..но я все равно их делаю.
Встаю в шесть утра, что бы съездить за тридевять земель к незаполненной анкете и обратно;
Бегаю по самым далеким углам Москвы и не очень что бы хоть поговорить, даже если ушлые таджики уже заняли все места;
Я не сижу на месте, меня дома видят только вечером. Только толку никакого.
Эти бесконечные ожидания, проверка анкет два-три дня с обратным звонком в течении бесконечности опускают мои
руки, ноги, голову и член (а это непросто), давая возможность глухим апперкотом нокаутировать во мне последние капли надежды и желания.
Я жутко боюсь, до треска в жопе.
Через полтора месяца мы должны лететь во Францию - а я все еще в поиске чертовой работы и проклятых копеек хотя бы на брелки.
Проблема в том, что греет и не дает оторвать жопу от земли план Б - золотой запас на черный день, опустошение которого возведет
безнадежность на новый уровень, а меня - низведет в еще больший анальный астрал.
Мне страшно делать первый шаг в новом и ответственном деле.
Я..трус.
Третий сезон Шерлока все-таки хорош. Хотя финальный камбек удручает.
-
Мне кажется, в наших с ней отношениях что-то не так - а так как у меня нет
"Руководства по жизни в отношениях от 1 года + набора карт подводных камней", я не знаю, что делать. Слушать?
На моей памяти чесать языком без его принудительного вытаскивания из чужой полости могла лишь пара людей..черт, как это сложно.
-
На собеседовании меня жестко прижали тем, что я сам толком не знаю, чего хочу и гуляю как кот от лотка к лотку, по поводу и без -
и тем не менее взяли, идиоты. Взрослые люди, блядь.
Я ужасен.
Наверно, временами я выгляжу крайне жалко, правда? Не мог себе тут места найти, никак не получается.
Все вокруг будто дало какой-то резкий крен в моей слепой зоне, пока я, видимо, спал - и всё.
Сходили на великолепный Чикаго с потрясающей Макеевой.
Не знаю, можно ли прогадать с мюзиклом как таковым (разве они не все априори круты?) - но буду верить,
что у меня просто чутье на всякую крутоту. Ну и джаз на все времена, конечно.
+ к тому, наконец-то побывали в обновленном планетарии, который кишит детьми, их плешивыми родителями и откровенными девушками :
зачем первым в шесть лет знать о кротовых норах, вторым выяснять отношения перед гидом-евреем, а третьим щеголять
затертыми лосинами именно там - я не понимаю. Наверно, так бог создает антураж и не позволяет забывать, что все кругом давно уже того.
И да, переход между этими событиями был разбавлен дружеским секс-консилиумом, отгремевшим на ура.
Я открыл для себя гантели на постоянной основе, через день, мне нравится :
преодолевать физические барьеры здорово, результат чувствуешь всем телом - а оно не обманет.
-
Тяжело быть привыкнутым к людям, давно переживших то, что когда-то вас связывало.
-
Мне нужна ровня. Какого уровня, цвета кожи, количества прыщей или яиц - хуй знает.
Но без стаи тяжело.
Хочу уехать, куда-нибудь.
Буду параллельно заниматься получением шенгена и поиском работы с зарплатой, которая позволит задержатся
подальше отсюда как можно больше времени.
Кажется, здесь меня ничто не держит.
В отношениях должна быть частица здравой меланхолии, например после качественно горячего секса :
"Эх, я мог бы и лучше" и все в таком духе. Но если она дует сквозняком везде и всюду, изо всех щелей - тогда быть беде.
- Корабль тонет!
- Наверно, это мой.
-
Пара моментов (банальные встречи, ничего особенного) сильно заставили вновь задуматься о такой роли, как батя отец.
Много-много детей в большом-пребольшом доме, 24 часа рядом, любовь и жизнь кувырком.. а еще засыпать всем вместе
в одной огромной кровати, бесконечно долго смеясь.
Я часто задумываюсь о невозможном.
-
Совершенно случайно - по наводке матери и построенному в голове маршруту - встретив бывших друзей по дороге в никуда за ничем
понял, что мы все не очень-то много потеряли, когда перестали общаться - так все быстро меняется.
Меня нельзя ревновать. Просто не к чему и не к кому.
Поводов вроде куча - но их видят все, кроме меня.
-
Я стараюсь ложится спать в определенное, но раннее время - для того, что бы поскорее кончилось что-то одно и началось другое.
Не важно что - главное, что бы перемена просто произошла и дала новый виток слабому и бесконечно хвостатому подобию моей жизни.
Какого черта я каждый раз перерываю свой гардероб (0,5/10 его объема, остальное - родительское)
в надежде найти тот самый шарф к той самой шапке, цвет к цвету и самый безобидный принт, когда кругом ходят отголоски
того отдела мозга, который отвечает за стиль, за хоть минимальную гармонию того, что будет надето поверх твоих жиров и прыщей?
Всем насрать - почему мне нет?
Слово "Деньги" и его синонимы способны волшебным образом cдиагностировать краба головного мозга практически
у любого пациента, мгновенно. А он почти всегда кусачий.
-
Хотел бы я отправить через машину времени письмо себе 15-ти летнему со словами
"Все будет и заебись и нет, тут уж извини - хотя море секса здесь обеспечено точно. А еще ты просто симпатичный и умный парень."
-
А я снова постригся, аккурат перед будущими морозами, и завтра вновь иду гулять с "людьми", чей цветущий каменный век
в одинокой черепной коробке я так..уф. Все равно делать нечего.
Первым или максимум четвертым делом за вновь включенным пк я просматриваю страницы своей бывшей возлюбленной.
- ..уу. Жалок.
- Как угодно.
Я боюсь её перемен. Они будут в разы круче ни разу не обдуманных моих, если когда претворятся в явь.
Она была единственной, которой, как мне казалось, я был не безразличен - и это со всеми токсичными тараканами, въевшимися в мои вены.
Я скучаю по ней. До сих пор.
Но она, к своему счастью, никогда об этом не узнает.
Я останусь в меньшинстве, в случае чего - не она. Я всегда в дураках и нужно всё, по традиции, только мне одному.
Она будет точно так же смеяться над шутками своего бывшего, случайного прохожего, знакомого, жирного подлизы и кучи кого еще.
Может, даже громче. И наверняка чаще.
Или знаете, когда идет такой хоровод вокруг одной шутки из уста в уста, где каждый думает, что
действительно "кончил" её смешнее остальных.
Жалкое зрелище.
И от мастерства, таланта или еще чего здесь ничего не зависит. Смешные - все, смешон - каждый.
Просто юмор - это шлюха.
Я не собираюсь снимать куртку и колготки вместе с ясельным барабаном ради пустых битв с призраками яиц и пенисов.
Они лезут везде и отовсюду, жечь планету бесполезно : больше всего надежд здесь - на неподкупный форт.
-
Колбаса за 800 рублей - это просто по-другому.
-
Онанизм после секса - как сигарета после гашиша.
Не хочешь, а коль захочешь - не можешь, но если вдруг - то не так.
-
Завтра работа кончается. Что делать, понятия не имею.
Еще время такое пустоновогоднее.
Ко всем когда-нибудь вот так внезапно прилетает орел и просто заклевывает нахуй, казалось бы - ни за что ни про что.
..я сдулся.
Важно не боятся выглядеть смешным.
-
Наверно, я создаю слишком много плохого из ничего.
-
С момента отъезда Серого ничего не изменилось. Все до сих пор как-то..хуево ложится друг на друга.
Бывшая захотела погулять, а я взял и отказался. Хотя можно было забить день до вечера,
в противовес пространным брожениям по лесу со знакомыми.
Учимся на ошибках? Становимся взрослее? Лучше?
А может, я просто не хочу становится посмешищем? Дерьмово выглядеть в чужих, холодных и занятых глазах
с кучкой мнимых и важных "раз-в-неделю" необходимостей вокруг, налипших по пути за год?
Я проигрываю на своем поле. Я не удивляю.
И когда все успело настолько оскучнеть.
Мы многого достигли в Наших отношениях. Хотя адски трудно не было с самого начала, мы все равно много времени корпели
над балансом между друг другом (да и сейчас не перестаем).
Нашей отличительной чертой является то, что за счастье в "доме" мы не боремся, не проливаем литры крови, слез и выделений
после примирительного секса - мы выстраиваем его сами, кирпич за кирпичом. И это в тысячу раз приятнее круглосуточной поножовщины,
не приводящей к сколько-нибудь малому положительному результату.
В последнее время имеет место довольно тучный прессинг моментами, где нужно отстаивать самого себя.
Внезапно, быстро и решительно. Реагировать честно получается, круто - не всегда, ибо именно в первую секунду уворота от штыка думаешь
"С чего? Как? Почему я?".