А что нам нужно то? Я все еще безнадежно влюблена. Не бесчувственной же ходить. Но откуда эти а-сексуалы берутся?
Очередной день полный неожиданностей. Трахающаяся парочка. Дикое желание чтобы вс е отвязались. Попытки кого-то дотронуться до МОЕЙ груди. Крик: "идите на ЙУХ!". Непрекосновенно.И вообще. Может я слишком романтик, раз верю в невозможное?
Вечером сегодня рок-бар. Григорьян, Танюсик, Лорд...Блин. Что за фигня? Хочу научиться не давать преждевременных обещаний. Теперь вот все пропущу и буду тихо бухать со старыми друзьями......(

Да. И еще. Мистик. Рады будем встретить. Думаю, Оля уже в предвкушении. Писал бы ей смс-ки...Хату думаю найдем.

Фантахия живет всегда. Схожу с ума по ДНД и Дэнджикам. Кошмар. Столько начпатых игр, и идеи живы!)))

Дома не ночуем. Халявный интернет.

Из духовного. Попытки склеить вазу собственного сознания в более уветном виде. Позитив. Позитив? ПОЗИТИВ!...и не только это...) В общем медленное схождение с ума постепенно приводят к работе и маленькой зарплате. А так же к странным людям вокруг требующим кубики, хлеба и карты морроувинда. Голодающее поволжье НОТ ДЕАД!

Давно не заходила. Вот вопрос для всех на засыпку о данной ситуации. Сопосбна ли фантазия человека к каким либо ограничениям? Или это всего лишь видимость неприступной границы между фантазией и реальностью?
В остальном, очень рада видеть знакомые парочки ников. Довольно таки приятно возвращаться в родной сартир с нездернутой клаакой чувств и эмоций. Воспоминания, долбанная тысячу раз ностольгия....Но все равно мило.

Как я? Наверное нормально. Ведь есть многое, а значит не так уж и плохо. Но нет главного, а значит все хорошо.
Подцепила умиленную фразу: цинично-пафосный недомерок. Если это нечто читает данную строку, то не в обиду ему.

Как дела то у всех?

Человек - это всего лишь клеточное создание, как игрушечный набор в моем потерянном детском чемоданчике. Он состоит из пафоса, тщеславия, и вечного предубеждения. Дефект в том, что не бывает умных.....
Человек как кукла барби. С набором платьев для маскарада и тысячи масок, создаваемые более продвинутыми и модифицированными куклами.....


Я хочу бытиь сама себе актером. Вчера я например играла роль куклы в твоих руках. ТЫ отрезал мне голову, ломал руки и ноги, а я покорно и бездушно, стеклянными глазами смотрела в одну точку. Но сегодня ты ушел. И я взбунтовалась. Сегодня я хочу играть убийцу психики. Я хочу найти жертву, следить за ней и убивать ее собственную личность. А затем по маааленьким осколкам складывать новую.......А завтра ты вернешься. И я снова захочу играть в куклу. Но после всего сегодняшнего, можно я буду куклой с ножом, ожившей и мстящей! Ведь я так привыкну к вкусу незримой крови, выделяющейся из падения прежней психики, и болью разрастающейся внутри новой.





Ну и любимая поэзия:

"Посмотри мне в глаза.
ТЫ не знаешь как сделать карьеру?
ТЫ не знаешь как ценятся слава, талант и перо?
Тяготишься свободой, желаешь продать свою веру?
Я скажу тебе все! Это проще улыбки Пьеро.
Можно взгляд отвести, поклонясь раболепно и низко,
Шляпой пол подмести, не взирая на разницу лет,
И лить слезы, порвав ароматный платок из батиста,
И со страстью упасть на колени, на гладкий паркет.
И молить! И молить, задыхаясь до крика, до боли,
И ловить эту руку, не смея прервать монолог,
Опьянеть от безумья своей унизительной роли,
И затихнуть упившись позором у царственных ног.
И очнувшись, бежать от безгласных гримасс
Анфиладами комнат, ослепнув, со звоном в ушах.
Вы не слышали, как гобелены смеются вам в спину?
Как высокие своды печатают сбивчивый шаг?
Это только пролог! Он смешон, как провалы.
Это блик на виске драматурга, преддверие, взмах.
Это лишь увертюра, где горе и радость - соседи
Где страдание светится счастьем в усталых глазах.
А потом будет все: и фургоны, спасенные бегом,
И дорожная грязь, и трактиры, и возгласы труб,
Чтобы смыв седину, чтоб очиститься смехом, как снегом,
Стать прожженым артистом с трагической складкой у губ..."

(с) Лора Бочарова



"И тогда я решила: я буду куклой.
Немного застенчивой, чуточку глупой,
Пласмассой холодной. Не чувствовать боли,
И быть безразличной ко всем, словно море.
Забыть что такое любовь и разлука,
Я буду как барби! Стервой и сукой!
Точно такой, как фольга шоколада.
ТЫ видишь всегда только то, что хочешь: так надо.
Красива, стройна, умна, сэксуальна.
И снова подумаешь: все так реально!
Ночные слова ты забудешь на утро.
ЗАбуду и я, потому что я...кукла!"

(с) Непомню ктО....

Работа...Что сделать? Все тело болит, психика сломливается постоянными жалобами на современность от стариков...Плюс в том, что все таки заработала половину денег, необходимых на нашу с Крестом квартиру.

Кстати, забавный вопрос с ответом. В каждом человеке есть два волка. Один олицетворяет добро и "положительные" качества, второй все мерзкое и злое. И они начинают грызться...Вопрос в том, какой волк победит. Ответ: тот, которого больше кормят....
а что если я просто прекращу кормить обоих?....Что будет со мной?

Поездка в Самару отменяется. Не хочу. Передумала. Обломали. Какая разница? Просто мне уже это не нужно. Лучше сидеть со старыми и хорошими друзьями у костра в лесу каждый день и петь пьяными песни под гитару. Ходить на металлотеку, работать и приходить в свою квартиру. Новые ощущения? Да для меня каждый день - новое приключение...

О, блаженство, чувствовать себя последней тварью! Падшей и разбивающей своим падением некоторых людей. Эта трагедия человеческой личности. ТЫ берешь ее в руки и разбиваешь о камни собственного садика души. Осколки...Тогда ты берешь кусок новой души и этими осколками вырезаешь новую Личность....Это прелесть...)

Я сделала тебе больно. Я все эти джве недели обревала твою жизнь на мучения. Не зхвонила, не писала. Я бросила тебя. Иногда резать ниточки связей очень больно! Я предупреждала тебя об этом. Но ты отрезал. Ты ведь слишком привык к ним. А сейчас только мучения. И ревность, каждый раз когда ты видишь меня идущей с друзьями мужского пола. Или под руку с незнакомыми тебе мужчинами (впрочем, они тоже друзья). Мистик не прав, ты не злой. Ты всего лишь глупый. НАстолько, что вопреки себе порезал нити. Зря. Я - ТВАРЬ! И мое сердце (оно у меня кстати есть) способно к немыслимой регенирации. Я забываю быстро. Но ты теперь будешь долго помнить меня. И это не месть. Это всего лишь твой проступок.
Ты обвинил меня, что я играла? Охохо...Ты сам был актером. Я честный и зевающий зритель. Прощай...)


А в остальном. Жизнь налаживается. ТВорчество, знания, друзья, радость. И кто сказал, что любовь кому-то нужна? Для меня весна в первую очередь любовь к ночным капелям. А любовь к мужчине...Простите. Сердце занято.

Все! Надоело. И друзей по переписке ближе яндекса и тому подобное мне не надо. И смсок на сотовом от близким друзей по сайтам. И уж тем более тех, кому просто так по сотовому можно будет рассказывать о личной жизни. Права была одна моя хорошая подруга. Нет в этом грязном холодном мире ближе существа чем грязная но преданная собака.

Холодное безразличие смешанное с меланхолией зримых воспоминаний врезается в висок подобно текущему сквозь пальцы песку...Снег сегодня кажется подобым телу безобразной проститутки, с размытой на лице косметикой и телом в язвах, которая отдается за ломоть хлеба прямо в порту. А на языке всего лишь одно слово: НЕКРОФИЛИЯ. Некрофилия, как любовь к трупу, коим я сделала себя...

И никто мне не нужен кроме тех друзей, кому выпало счастье враждовать с моим устройством мысли. И никто мне ненужен кроме врагов, которые мыслят так же как я.

Старая игра. Как я соскуччилась по половине из тех, кто был на этой фотографии.
[604x453]

Ура! Снова здесь. И все благодаря нашей любезной компании Астре, которую заглючило)))

В общем...Как описать то, что было? Чуть не влюбилась в одного местного гитариста. При тщательном рассмотрении сего индивидуума оказалось, что быть настолько доминирующей в отношениях мне не охото. Убежала.

Собираем Готик-метал группу. Ми как клавишник надеюсь будет смотреться норм.

Ищущий во Тьме...Чорд...Я совсем разучилась шутить. Осторожнее со своим флиртом) Так скоро пойдеТ, и я могу влюбиться ;)

А так, если со смыслом...Надо что-то снова менять. Убегать. Бывшая подруга гот..."Я одна из трех самых лучших готесс нашего города! Я мега крута!"...И так каждый день....Чужая мания величия рушит мое спокойствие. Так и хочется взять нож и порезать всех к чертям. Третий день не пью...Страшно....Но терпимо, если переключиться на что нибудь интересное...

Настроение сейчас - Среднее.

Кое как добралась до денег на инете. Жизнь проходит своим чередом. Точнее своими черными потоками неизвесности. Одно известно точно. Я все равно поеду в Самару в июле)

Наверное их игры слишком заумны для меня. Или я уже разучилась играть? Чувствую себя, как спившийся от непонимания мира старый ветеран. Надо сказать, что раньше были битвы, были герои...А теперь? НАс вышвырнули мальчики и девочки с черно-розовыми подводками, путающими переходный возраст с действительным желанием биться. Юношеский максимализм...А ведь сколько из них плюнет на свое настоящее прошлое и уйдут в обычные серые массы. Когда то умели воевать...

Наша армия давно умерла...Нам остается только медленно спиваться и смотреть на нынешнее поколение детей Токио Хотела и переходного возраста....

Дерьмовый праздник...Ненавижу Новый Год. Есдинственный раз за последние 10 лет решила действительно поверить в чудо...И что из этого произошло? ......Куда-то надо сваливать из- дома. Либо в каморку, либо в первый попавшийся подъезд.

Всех с Новым Годом. Всем чуда новогоднего.

Сдала технику безопасности. На отлично) С Никишом сражались на ятаганах. Какая я умница) Надо будет кстати заказать себе тесталитовый ятаган длинненький)))) Понравился до жути)

Еще...Новый год впервые за последние несколько лет справлю с мамкой......За то после 12 улизну,хоть как)

Готовимся к игре зимней. Что-то типа шабаша. Либо я Нага по прозвищу Гадюка из Слейерс(анимэ-мультики). Либо я что-то жутко ведьменское. Ок) Отыграем) Без проблем!;)

Сереж, поеду к вам в Самару в июле прямо перед ХИ. Готовьтесь к тому, что с вам алкоголь и проживание мое)

Я не имею права на жизнь. Я не имею права на счастье. Я не имею права на любовь и дружбу...

Но есть то, чего никто у меня не отнимит: бумагу и право смерти!

Невисть.....И надеюсь, у меня не отнимут тебя.

Скрестите руки за меня..,Я не хочу в психушку...Скрестите, даже если мы с вами прекрасно понимаем, что я не имею права на поддержку.

За тобою, чей путь был краток, как летящий по ветру ды...
Как летящий по ветруууу дым....(с)


Не хочу я тебя лишаться. Не хочу чтобы ты уходил из моей жизни. Невольное признание. НАм обоим нужно одно и то же. Мы оба - дети одной и той же силы. Мы с тобой, как две капли из одной тучи....Не уходи из моей жизни. ТЫ нужен мне! ........
я не знаю, это ли любовь. Я не знаю, кто я для тебя, и кто мне ты. Но я знаю одно...если когда я к тебе приеду, ты не обнимешь меня, не улыбнешься мне, не скажешь: "Привет!", мне будет холодно...Холодно....И я буду пуста.
Я не хочу печатать тебе ничего. Я хочу слышать твой голос, говорить тебе своим голосом. Целовать в щечку. Идти под руку. Сидеть у тебя на коленях, смеяться с тобой в унисон. Хочу, чтобы наши руки сплелись, и мы иногда просто молча шли, наслаждаясь молчанием и понимая друг друга......
Как ты еще не понял? ........

Да. Вот чего не ожидала, так это того, что этот наглый человек появится на тренировке сегодня. Тварь! Все таки так хотелось вдарить этому человеку деревяшкой по голове.........Материт меня, смеет ставить себя выше нас, девушек, взявших в руки оружие. Он поплатился с лихвой, когда его опозорили. Мы с Мэрвэй по очереди в каждой боевке убивали его в самом начале.....А он все бесился....Окончательно у нас настроение упало, когда он обвинил нас в том, что мы подговорим состав отвественных великих бойцов, что он не сдаст Технику Безопасности по владению одноручным мечом....И когда он будучи ударен в руку, что является зоной поражения, осмелился крикнуть мне: "С..ка ебан..я!" когда я заметила это и сказала: падай.....

И вот с такими людьми приходится заниматься нам...Бешенный идиот...Даже с Вексом, с которым у нас натянутые отношения, мы ведем подобающе и не скалимся, а идем навстречу друг другу....

Да. кого-кого, но Сережу я увидеть на этом сайте не ожидала) Однако, факт остается фактом. Сереж, с регистрацией тебя)

Вчера пили в подъезде каком-то, ибо на улице было холодно. Поняла, что это дешевое винцо Урожайное, что-то между портвейном и обычным белым - очень даже ничего. по крайней мере на душевный разговор тянет....


О, Декаданс случайной встечи! (с) Агата Кристи.
Я встретила его! Как всегда с загадочной улыбочкой и игривым взглядом. Он даже не прячет свои волосы, через два года возможно сумеющие дорости до ягодиц, под шубой. Шел и посматривал на мну, возвращающуюся домой. Хотелось улыбнуться и ласковым ласковым голосом послать его нах.
Мертвая...Мертвая я. И ищу себе не какого-то там длинноволосого вечно позитивного и пьяного философа. А такого же мертвого вампирчика...

Я сделала это...Я попрощалась с ним. ДУмаю, меня отпустило. И все таки самое обидное, что даже на поминках никто не мог забыть о нелюбви к друг другу. Все шептались, стоили сплетни за спинами своих противников....По-моему только два человека помимо меня забыли обо всем и тупо напивались, чуть ли не плача.....Но нас было слишком мало.

Где-то всегда хорошо...Где-то где нас нет. Мы придем, неся с собой разрушение. Мы придем и нарушиться гармония между частичками истины и красоты.
Мы? Кто мы.....мы всего лишь люди с печатью разрушения на лбу.

Поминки прошли. Наверное, я либо уже заправская алкоголичка, либо что...Но мне не хватило полтора литра пива крепкого, треть бутыля мартини и 0,3 водки. Я трезвая и так себя ощущаю....Слишком мало, чтобы забыться на мой взгляд.
Мы сидели на крыше....Хотелось упасть. Чтобы почувствовать полет. И все равно было бы: летели бы мы вниз или вверх или прямо...Это просто был бы полет.

Вторые похороны. Странно...Я иду на чужие, на похороны девочки, которую я видела всего два раза в жизни. И все равно больно. Наверное, после Егорки иммунитет не развился.....Организм слаб.....

Знаете. это трудно, когда человек, который был позитивным и светлым, имел кучу друзей и по сути почти полное отсутствие врагов....Так вот, трудно, когда этот человек вешается. Трудно сдержать слезу, трудно сдержать истерику. Но еще труднее поверить.

Я выбрала путь неверия. Я знаю, это не он сам....

Мыслительная фантазия. Вокруг никого чтобы заткнуть. Уроды. После этого я просто не знаю, как я посмотрю в глаза знакомым панкам....
Так получилось, что эти великие пофигисты с барагозными чертами характера в наше время становятся наровне с гопниками. Избили одного знакомого парня только за то, что им не понравилась его субкультура.....Мрази....Хочу найти и втоптать в грязь. Избить, убить...Ножом горло перерезать...Только мечты....

Предложили кстати сегодня нормальную вылозку устроить на кладбище. Скоро день рождение одного знакомого. Ох, погуляем. И наверняка буду на каблуках бежать от собак сторожа. Ну да ладно. Всего лишь прах этой жизни. Глупость.
Ибо: "Все в этой жизни пустяк, кроме пчел..." (с) Memiuri