Что можно узнать о России из российских телесериалов

[400x410]
1. Работа
Все мужчины в России крутые бизнесмены. Очень богатые. Чем конкретно они занимаются неизвестно, потому что в офис они приходят лишь для того, чтобы поругаться с бывшей любовницей, или кинуть партнера по бизнесу.

Российские женщины красивы и богаты. Степень красоты пропорциональна их стервозности. Российская женщина нигде не работает, ибо выяснение взаимоотношений с подругами и поиски пропавших детей отнимают у нее все свободное время. Самые бедные работают в рекламном агентстве. Основной способ заработка у тех и других - это кража важного файла с компьютера фирмы.
Плохие россияне нигде не работают и живут, в основном, похищениями богатых хороших россиян.

2. Жилье
Россияне живут в многоэтажных загородных особняках с охраной и прислугой. Некоторые предпочитают одноэтажные виллы с садом и бассейном на берегу моря. Редкие городские жители обставляют свои квартиры по образцам из журнала Бурда Моден.

Молодежь ютится в однокомнатных квартирах площадью в сто и более кв.метров, с забитыми под завязку холодильником и платяным шкафом, кондиционером и компьютером с выходом в Интернет. Со временем они переезжают в особняк потерянного и вновь найденного папаши.
Молодые девушки из провинции вначале останавливаются у богатых подруг, а потом переезжают к подлецу-любовнику на виллу, которую впоследствии у него и отбирают.

3. Еда
Россияне питаются в роскошных ресторанах или в идеально чистых уличных кафе. Эти заведения всегда пустые, за исключением пары - другой посетителей. То ли ресторанов в России слишком много, то ли клиентов туда впускают строго по очереди, чтобы не мешали друг-другу. Дома едят только временные неудачники, но и те не готовят сами, а заказывают еду по телефону.

4. Транспорт
Общественного транспорта в России нет. Встречается небольшое количество старых отечественных автомобилей, на которых передвигаются пенсионеры. Остальные россияне ездят в представительских моделях Ауди, Фольцвагена и Тойоты.

5. Семья
Семейные отношения у россиян предельно запутаны. Первый раз россиянин женится очень рано по роковой любви. Через пару лет он разводится, чтобы женится на подруге жены, которая в свою очередь была замужем за его приятелем. И так несколько раз. Дети от этих браков также неоднократно женятся и разводятся. Таким образом, все население города состоит в сложных и крайне запутанных родственных связях.

Семейные и родственные отношения осложняются также тем, что после рождения детей часто подменяют или похищают, поэтому большую часть своей жизни россиянка проводит в сомнениях - а своего ли ребенка она растит. Сомнения обычно проходят, когда обнаруживается отец ребенка - богатый и красивый, как все россияне.

Улыбнуло © Джоконда

Церковно © Папа Римский

Фчетверке нах! © Джон Леннон

Зочем вы травите? © Моцарт to Сальери

Ниврот космически гламурна © Гагарин

Во френды! © Элен

Бугага! © Гуинплен

Картинки не грузяца © Малевич

Киса куку! © Фрейд

Классный юзерпик © Да Винчи

Падонак! © Жириновский

фтопку © С. Лазо

Плакалъ! © Ди Каприо

Подрочил, спасибо © Казанова

Ржу нимагу! © Джим Керри

Тема ебли не раскрыта © дэ Сад

Ужоснах! © Хичкок

Фтопку © Шпренгер

Фтопку! © Папа Карло

+1 © Пифагор

5 баллов © Якубович

Баян © Фридрих Липс

Улыбнуло © Джиоконда

Где модератор? © Мать Тереза

Буду краток — лол! © Путин

НЕ СМЕШНО! © Регина Дубовицкая

первый нах (с) адам

где такую траву брали (с) Боб Марли

Жжошь! © Герострат.

Сцуконах, тема сисек не раскрыта!!! © Николай Карполь

… © Герасим

Аццкая сотона © Бин Ладен

В чём фишка? © Джордж Буш

Много думалЪ © Мыслитель Родена

Ниасилил © Сизиф

Первый нах © Эрнст

В газенваген! © Гитлер

Фдисятке инийипет! © Робин Гуд

Аффтар, где сиськи? © Кейт Мосс

Четал по диагонале © Кутузов

Вазьми денек и купи сибе мидаль! © Брежнев

Ф восьмерке и ниипет © Россия

Дружба между мужчиной и женщиной - это когда один дружит, а другой в тайне любит.
Любовь между мужчиной и женщиной - это когда один любит, а другой в тайне дружит.
и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?

Психиатp показывает пациентy лист, на котоpом наpисован тpеyгольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисyнке.
- Hy это совсем пpосто, доктоp! Это дом, в котоpом двое занимаются любовью...
- Хм... Интеpесно... А это что? - спpашивает доктоp, показывая квадpат.
- А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью...
- Очень интеpесно... А это что, по-Вашемy? - показывает кpyг.
- А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью...
- Hy а это что такое? - доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
- Доктоp!!! Да Вы какой-то сексyальный извращенец!!! И вообще, где Вы набрали столько таких картинок???!!!

Надписи в туалете

Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион!

Ты защитил свои яйца "Блендамедом"?

Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!

еще?.. )

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ

- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!

- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?

- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.

- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.

- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую!

Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.

- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.

- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!

Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!

- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ

- Что, оболванился?

- Ага.

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Крошка сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Hо мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Hевитиеватый.
"Hе в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Hежностью и лаской.
Силу можно применять,
Hо всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Hо не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой, -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Hу отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

"... ТОгда ТИмур уйдет к Веронике, а Джонни убьет Олега, но Марина прийдет на помощь Олегу, и Аня уведет Женю у Коли. ТОгда Катюшка и Джонни поймут, что жить друг без друга не могут, и тогда Марина нечаянно упадет под поезд,а влюбленный в нее по уши Женя умрет от сердечного приступа, но Тимур его одживит, и Сида посадят в тюрьму за совращение Катюшки..."

Девушки имитируют оргазм,а мужчины - отношения в целом.

-------------------------------------------------------

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

--------------------------------------------------------

Немецкие учные-генетики скрестили человека и собаку, получилось отличное видео.

------------------------------------------------------------

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств.
На проходной сидит такая баба Клава (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

------------------------------------------------------------

Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.

-------------------------------------------------------------

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

Карлсон залетел и ждет малыша...


... В обыкновенном шведском городе, в обыкновенной шведской квартире жиа ОБЫКНОВЕННАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. У мамы был папа, у Берты был Боссе, а у Малыша никого не было, и он так хотел иметь собаку... Но тут появился Карлсон...


...Волки на кобыле,
Львы в автомобиле,
зайчики в трамвайчике,
жаба на метле...

...Потому, что Бармалей
Любит маленьких детей!
Любит, любит, любит, любит,
Любит Маленьких детей!...

Почему дунул волк, а крышу снесло у парасят?

сидит Вася на газоне,
мочит письку в ацетоне!
Химия6 химия -
Вся пиписька синяя!

3 мужика решили отметить НГ и купили себе в соседнем ларьке бутылку водки за 30 рублей, скинувшись при этом по 10 рублей. Но продавщица вспомнила, что в честь праздника водка стоит не 30, а 25 рублей и послала своего сына вернуть сдачу мужикам. Мальчик по пути к мужикам купил себе мороженое за 2 рубля, а мужикам вернул по 1 рублю. Т.е мужики заплатили не по 10, а по 9 рублей. 9х3=27, плюс два рубля, которые мальчишка потратил на мороженое = 29.

Ура!
Ури?
Уро***?? *** - ит из ху или из ит ху?
НЕ-а, не в чем я не уверена. Ага. А вот!!!!
Ху из гуД?


Был я молод и горячъ,
стопудовый съел калачъ
Превратился прямо в мячъ
И побёг куда-то вскачь
А навстречу мне кумачъ
Разорался словно грачъ,
()но поймал задиру врачъ
Совершил с ним инъексачъ
И -ААААААААААА- -ачь, -aчъ

Шуpшится мокpо дождик моpосящий;
Душа моя в тpевоге и тоске.
Я человек, навеpное, пpопащий;
Зачем я стpоил планы на песке?

Сгустились надо мною злые тучи;
И вот я оказался не у дел.
Я человек, навеpно, не везучий;
Hу почему стpадает мой удел.

Hикто не пpоявляет интеpеса
К моей, на век загубленной, судьбе.
Попался я на удочку пpогpесса;
И этим стpашно навpедил себе.

Куда бежать и где искать удачи?
Она в какие спpяталась кpая?
Я не могу, боюсь, сейчас заплачу;
А впpочем, спета песенка моя

дарить себя не значит продавать
и рядом спать не значит переспать
стоять совсем не значит не лететь
и замолчать не значит умереть
и замереть когда увидишь смерть
не значит унижение стерпеть
бежать во мрак не значит уходить
и отпустить не значит упустить
не отомстить не значит все простить
и порознь быть не значит не любить...

Какие бы преграды ни стояли на нашем пути, какие бы препятствия нам ни приходилось преодолевать, какие бы трудности мы ни испытывали, все это нам дано как уроки. Мы учимся на этом, Это практические занятия, есть книги, они - теория, а есть домашнее задание - это наши размышления и выводы. Только школу эту мы не окончим никогда, ибо учимся в ней всю жизнь. Только Мэрлин, да Гендальф прошли ее первую стадию... Ха, может смысл жизни в учении и борьбе?
Короче, бред баянистый, вот.

Низвестно до какого
Я уеду в Конаково
Где бежит по волжским волнам
Парусный катамаран
Где компания в крапиве
Запивает водку пивом
Льется песня под гитару,
Ночью шумный балаган!

Припев:
Неизвестно до какого
Я зависну в Конаково,
Где всегда в Московском море
Ходят наши корабли

Низвестно до какого
Я уеду в Конаково,
Где пьянящая свобода
накрывает с головой,
Где условности не важны,
Где бывает счастлив каждый,
Кто покинул шумный город
С его вечной суетой.

Припев.

Низвестно до какого
Я уеду в Конаково,
Походить под парусами
И в жестокий шторм и в штиль!
Чтоб рангоут пел от ветра,
Чтоб волна не меньше метра,
тобы после оверштага
Не случился оверкиль!!!

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!