Твой мир пуст.
Кто печаль твою разделит?
М. Пушкина
Это цитата сообщения C3-359 Оригинальное сообщение
494 не могла не выставить)) порадовало)
Вредные советы для женщин
(СЖМ - Страшная Женская Месть)
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит ? захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа ? устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки ? не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана ? не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне ? не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу ? мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто ? кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем ? скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели ? пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей ? назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели ? постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран ? устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном ? скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг ? начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой ? напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки ? не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа ? откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками ? расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм ? не симулируйте. Пусть стараются
Это цитата сообщения extrenal Оригинальное сообщение
Смузи-диета: худеть вкусно!
Смузи – отличная замена булочкам и шоколадкам, с которых вы никак не можете слезть, чтобы похудеть. Этот коктейль одновременно сытный и легкий, и к тому же вам не придется тратить много времени, ведь смузи готовится за пару минут.
Если вы решили худеть с помощью смузи, вам нужно знать про него два главных секрета.
Первый: смузи лучше не пить, а есть, причем самой маленькой ложечкой, которая только у вас найдется. Идеально – чайной или десертной. Так вы получите от густого напитка максимум удовольствия, незаметно усмирите аппетит, быстрее почувствуете насыщение и сохранить это приятное чувство дольше.
Второй секрет: смузи вовсе не обязательно использовать только на завтрак. Для тех из нас, кому не помешает сбросить лишние кг, это отличный вариант и для обеда с ужином. На такой диете вы можете рассчитывать потерять 2-3 кг за одну неделю. Принцип действия – как с промышленными диетическими коктейлями из магазина: один смузи равен одному приему пищи (всего их в течение дня может быть 3-5; или же вы обедаете, как обычно, а остальные приемы пищи заменяете коктейлем).
Разница только в том, что в данном случае вы точно знаете, что продукты в коктейле самые свежие и хорошего качества, и вы не положите туда ни крупицы консервантов, ароматизаторов и прочей вредной «химии». В итоге организм не только избавится от лишнего количества жира и токсинов, но и подзарядится необходимыми витаминами и полезными веществами из фруктов и овощей.
Кстати, главный плюс смузи – в нем можно сочетать полезное и вкусное без ущерба для конечного результата. Так что смело сыпьте при случае льняные семечки, пшеничные проростки, зеленые листья шпината, ломтики сельдерея и прочую не самую приятную на вкус, зато супероздоровительную снедь – в комбинации с вашим любимым томатным соком или ягодами они наверняка пойдут на ура.
Съела полшоколадки за день. Это на меня не похоже. И опять кожа отреагирует.
Не специально. Видимо, организм таким образом повышает настроение мне.
Надо походить в солярий. Буду хоть сама как шоколадка.
Fashion photo\Photos by Tony Kelly
Это цитата сообщения milks_reflection Оригинальное сообщение
собсно, из контакта. было, но чистая правда и смешновато.
Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.
Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?
Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....
Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался
Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))
Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))
Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...
Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.
и как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать??)))))
Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...
Семейное положение - в активном похуе:)
Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине...
Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...
Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще
Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)
Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.
надпись на двери из туалета, посмотри налево, слева написано, посмотри направо, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули вертишся?!
Я доверяла, слушала, входила в положение, верила, не обижалась, оправдывала все эти действия.
Меня обманывали, игнорировали, уговаривали, использовали.
Надоело это хамство и свинство.
Терпение кончилось.
Возможностей находится в данной ситуации больше нет.
Photo by Tony Kelly
Первой парашютисткой была кошка, скинутая с высоты в 300 метров.
Всю прошлую неделю ела за двоих утром, днём и вечером.
Поняла, что никакие крема не будут действовать, если не перестать жрать в таком количестве.
Стараюсь есть меньше, но постоянно хочу есть.
Ем - становится плохо. Не ем - хочу есть.
Самое ужасное, что я не понимаю, что именно я хочу.
Стою в магазине перед полками с продуктами, и чуть ли не слёзы на глаза наворачиваются - ничего не хочется.
И сейчас хочется есть...
Jessica Stam by Steven Meisel, 2003
Это цитата сообщения True_Woman Оригинальное сообщение
loneliness.
Иногда я настолько остро его чувствую.....
холодными пальцами в белой шёлковой простыни обнимает меня за плечи...
шепчет: "никому не отдам"
убивает соперников одним взмахом белого крыла....
принимая облик спасения от разочарований....
играет с разумом.
"смотри сколько их вокруг тебя, но никто не приближается к тебе ближе ..........."
от него нет лекарства...
я просто его чувствую.
оно пришло взамен моей растрёпанной суки-любви.
когда я свободна лишь в поступках, но не мыслями.
а мысли сковывают все те же белые крылья.
этого могучего одиночества.
от которого у меня рождаются грустные стихи о никому не нужной нежности.
пойду заспиртую её и у меня больше не будет причин рисовать сердечки на запотевших стёклах чужих машин.
Когда любишь, всё прощаешь. Даже то, что простить нельзя.
Пора перестать любить людей.
Ни хуя они этого не заслуживают.
Я дура гуманная.
Kate Moss by Inez Van Lamsweerde & Vinoodh Matadin for Yves Saint Laurent Spring_Summer 2008
И сейчас не буду.
Боже, забей на слонов. Их много. Пока что их достаточно.
Я очень люблю своего брата.
Он самый лучший. Он очень добрый. Он сильный. Он неповторимый.
И, как ни странно, он очень романтичный.
Он очень-очень любит свою девушку.
Сейчас у них проблемы в отношениях.
Им очень тяжело. Она три дня не выходит из дома, пропускает экзамены, переживает.
Он истерит. Сегодня плакал с 12 утра до 7 часов вечера.
Как я их люблю!
Как я переживаю!
У меня самой разрывается сердце. И каппиляры глазного яблока.
Боже,
Дай сил этим маленьким человекам, сделай их счастливыми!
Очень прошу!
Vlada Roslyakova by Pierluigi Maco in Renaissance for Vogue China January 2007
Короткометражный фильм. Кремлевские забавы.
Общий план.
Камера плавно переходит с озарённой закатным солнцем Спасской Башни на величественные фасады ГУМа и медленно уходит в белое.
Следующий кадр.
Три молодых женщины неспеша идут по Красной Площади по направлению к Историческому Музею, оживленно беседуют.
В кадре девушки. Диалог.
- Мне кажется, это говорит о том, чмежду ними горизонтальные отношения! - фактиччески восклицает невысокая пышногрудая брюнетка.
- Это как? - вскидывает брови эффектная высокая блондинка, искренне удивляясь.
- Значит, только секс. И ничего больше, - вносит ясность брюнетка.
- Хм.. Как бы и мне сподвигнуть моих конфетно-букетных кавалеров на горизонтальные отношения? Хотя бы одного.. - спрашивает блондинка, мечтательно закатывая глаза.
- Ну как это.. Глазки строить... - задумчиво произносит шатенка, наблюдая за тем, как заходящее солнце окутывает плотными лучами света кремлёвские звёзды.
- Э-э!.. Надо не глазки строить, а ножки раздвигать! - реагирует на меланхоличную риторику подруг брюнетка.
Последняя сцена.
Веселым хохотом три молодые женщины разбавляют великолепный общий план на какое-то время.
Закатное солнце нежно гладит брусчатку перед Мавзолеем.
Камера медленно уходит в белое.
photo by By Gemma Booth
Во что я превратила эту прекрасную футболку..
Пока-пока, золотые буквы S, U, P, E, R в безумном количестве.
Привет-привет, серая обыденность для первого размера груди.
Да.. Теряю сознание сразу под одеялом.
Всем спокойной ночи..
Raquel Zimmermann by Mario Sorrenti, Self Service cover
У Вас сменился паспорт, а значит, Вам не успели открыть счёт в банке и выпустить карту.
У Вас прекрасная интересная работа, а Вы сука-перфекционист и вкалываете до посинения.
У Вас отличные друзья, а Вы чувствуете то, что некоторым из них было бы лучше не знать Вас.
У Вас всё так прекрасно на фотографиях в Контакте, а на душе пусто и одиноко.
Когда это закончится?..
На первом занятии по рисунку в Школе Искусств
утонченная карга искусница заставляла нас рисовать прямые линии карандашом на бумаге, прикрепленной к мольбертам.
До сегодняшнего вечера я не могла понять, зачем мы до умопомрачения расчерчивали листы ватмана вдоль и поперек,
постанывая от того, как устаёт рука, и удивляясь тому, что ровными линии не получаются ни у кого.
Но ни один урок в жизни не останется неприменимым. И настала пора вспомнить свои навыки.
Правда, задача несколько усложняется: ватман бесконечный по обоим измерениям и сейчас на нём чёрная полоса.
Цель: выйти из черной полосы.
Задачи:
1) Найти белый карандаш;
2) Научиться рисовать прямые линии;
3) Найти начало черной полосы;
4) Понять, с какой стороны от себя начать рисовать линию;
5) Поставить точку и
6) Вести линию.
Ну вот, охрененненько, мне похорошело: где-то, за пределами континуума она есть, эта белая полоса.
Осталось сменить аксиоматику. Мда.
Abbey Lee Kershaw by Karim Sadli in Editorial Chic Surrealism Takes Dolce & Gabbana Into The New Season & The Awesome Abbey Lee,
Face Of Gucci for Dazed & Confused June 2009
Ебанутость - это степень отклонения социального самосознания человека от человека,
признаного здоровым физически, морально и социально.
У меня тоже не всё в порядке.
Вышлите мне адрес госпиталя, в котором выровняют показатели.
Я уже морально собрала шмотки.
Lara Stone by Mark Segalin in Des Sacs de Jour Issue Vogue Paris March 2007
Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение
-5545-
Я перестану просыпать, ругаться матом,
Транжирить деньги. Тебе понравится.
В журнале меньше негатива под катом.
И может быть нас немного останется -
The small planet, только самые близкие
И самые родные. С нас не убавится -
Будем целоваться на улице и пить только виски.
Наша планетка станет в средине света,
Уменьшится в размере (в тесноте, да не в обиде):
В первом квартале будет вечное лето,
Во втором – по настроению, что захотите.
И мы такие простые и хорошие
Будем ходить друг к другу в гости,
Расставаясь, чтобы чуть-чуть соскучится,
Но если даже захотеть сотворить зло,
Знаешь, там уже ничего из этого не получится.
И должно же оно наконец-то наладиться?!!
В этом чертовом мире, где опять проливной дождь
И никуда не деться. Нельзя на секунду расслабиться.
У меня опять насморк и предчувствие, что ты не придешь…
Кто-то из соседей от безнадеги уже вскрывается…
И мне остается только надеяться, что всё наладится.
(c) назадколенками
Хочу барабанить. На электронных барабанах.
И играть в рок-группе.
Хочу одеваться и краситься до неузнаваемости.
И быть в центре внимания.
Хочу вести двойную жизнь.
Отличающуюся от нынешней на 180 градусов.
Хочу быть трансвеститом.
Natasha Vojnovic, Iselin Steiro and Danila Polyakov by Steven Meisel for Vogue Italia August 2006