Ночь, темно. Сижу в постели прислонившись лбом к ковру. Тяжелая голова и очень хочется спать. Не хватает воздуха, связки напряжены, в горле пересохло. Вся взмокла. Вбегает мама: "Ты что так кричала?!". Я кричала? Возможно. Не знаю. Да, наверное, кричала. Ложусь. В голове мелькают какие-то неоформившиеся образы, лохмотья каких-то видений. Мыслей нет. Зато есть ужас, какой-то дикий страх, иррациональный и отчаянный. Не знаю, может стоило потерпеть, подождать, понять, что это, что так меня встревожило. Но я не смогла. Включила свет, немного полежала, выпила чашку мятного чая и снова легла спать. На этот раз спокойно проспала до утра. Наверное...
Какая-то накурка, а не дневник. Он мне не нравится. Точка.
На небе должно светить солнце.. Или клубиться свинцовые тучи угрожая ливнем, градом, снежной бурей... Что угодно, лишь бы не эта безнадежная бесцветность. Такая погода не вызывает отчаяния, в такую погоду даже не возникает желания умереть, в такую погоду все желания и чувства умирают сами, остаются лишь апатия и пустота...
"ОНА
Маленькая, худенькая, очаровательная, чистая, искренняя, настоящая, кроткая, такая девушка, счастливая, улыбчивая, удивительная, умная, нравственная, прелестная, смешная, приятная, всё в ней наполнено каким-то волшебством, та самая, полная морали, домашняя, правильная, её хочется удивлять, лишь бы видеть её полный счастья взгляд, особенная, воспитанная, по-хорошему простая, каждое её движение наполнено лёгкостью, она будто из будущего, душевная, благородная, насколько может быть столь молодая девушка, хрупкая, но решительная, понимающая, открытая всему новому, загадочная, подпевает со мной Эльдорадио, когда все переключают на Европу+, какая же она.
Всё это отражено в её внешности, сказать красивая - ничего не сказать, даже нет. сказать красивая - значит уйти от разговора, лишь бы не сглазить."
В колонках играет: *** 5609. Кирпичи - Друг
Стояла на светофоре и увидела такую картину. Зажатая в плотном потоке машин стояла скорая помощь, безнадежно моргая проблесковым маячком. Вышел патрульный и освободил правую полосу... По которой через несколько минут вальяжно проехала пара правительственных машин с сопровождением, ревом и мигалками. Вскоре движение восстановилось.
Вот такая вот история. Сначала, мне показался чудовищным приоритет свободного передвижения депутатов перед жизнью человека. Но потом... Глупо в чем-то винить власти - это обычные люди. Не самые лучшие, не самые умные, не самые человечные - среднестатистические члены общества. Вместо чего-то требовать от правительства, ругать на чем свет стоит чиновников и порядки, просто стоит постараться стать чуточку лучше, поднять общественную планку.
И, может быть, скорая помощь сможет вовремя доставить пациента в больницу...
В колонках играет: *** 6070. ПилОт - malen'kiy_prigorodniy_val's
Кошки - мягкие пушистые существа, когтистые, капризные, очень своевольные... Кошка живет тихонько своей кошачьей жизнью, занимается своим важными кошачьими делами - ловит вкусную мышу, играет с шуршащими фантиками, охотится за солнечными зайцами, спит, шевелит усами... Одна кошка не делает гадостей другой кошке, она вообще никому не делает гадостей - просто живет в свое удовольствие. Для нее отсутствую понятия добра и зла как таковые, существуют только инстинкты и маленькие кошачьи предпочтения.
А человек? Тот самый человек, что гордо именует себя Единственным носителем Разума во Вселенной?
Руководствуясь примитивными инстинктами человек говорит о высокой духовной культуре, морали,выдумывает понятия добра и зла. Но дальше идей и концепцей дело не идет - ни какого разума не хватает, чтобы следовать своим же идеалам. И в этом основное отличие человека и кошки - чтобы кошка не натворила, она не виновата, она ничего не делает со зла... А человек... Человек прекрасно осознает, что он делает или не делает, но это осознание не приводит к самосовершенствованию - человек не сильно отличаются от мартшке м камнем в лапе.Всё эволюционирует и развивается, только духовный мир упрямо топчется на месте. Столько удивительных и полезных открытий сделало человечество, но люди так и не научились быть добрее друг к другу. Наверное, если не будет в ближайшем времени шага к светлому и доброму, то бурное развитие сменится неторопливой деградацией.
И тогда, на земле остануться лишь кошки - равнодушные и бузучастные.
LI 7.05.22
[700x525]
НА Востоке короткие вечера и дурманные ночи. Аромат цветов трепетал в воздухе, лёгкий ветерок щекотал листики чинар а звезды... падали. Много-много, самых разный звёзд, больших и маленьких, колючих и ласковых. Они, вздрагивая, бросались вниз, оставляя за собой короткий сияющий след. И в этом чарующем звездопаде было что-то чистое, трепещущее душу.
Отметили-таки)))
Теперь вот хожу, украшаю комнату... А что? 3 Января, по-мойму, самое время)))
Вчера был жестокий день, после праздника возвращаться к себе, в гордом одиночестве смотреть фильмы и раскладывать паука.. На четыре масти научилась играть)) Зато сегодня мя покормили, ага, у бабушки была)) Первый раз поехала из расчета, что мне подкинут денюжку. Сучка. Но я старательно пытаюсь не акцентировать на этом внимании.. в конце, концов, кто ж виноват, что денег нет и нет кончился...
Чертовски хочу повязать, но ателье, де ниточки продают, только 5го откроется... и еще грызет душу навязчивая мысль "нет денег". Все-таки, как-то я разбаловалась в последние время, надо урезать свои расходы.
Ах да, я ж про НГ хотела мяукнуть... Так, отдельные зарисовочки, я все же, надеюсь, что встречусь на каникулах с одной дамочкой и все ей в лицах расскажу ;)Ааа, пофиг, тогда и зарисовочек не будет, пойду дальше праздник себе делать)))))
Я все-таки не заболела... Молодец.
Сижу, кручусь на стуле. Легкая апатия...
И опять мы не купили елку. Который год с умным годом ходим по магазинам, смотрим на цены и решаем, что надо будет закупиться после праздника, когда все подешевеет. Ну-ну. Уже предвкушаю, как буду завтра вечером беситься, собирая кривую облезшую елоську. Так впадлу. А надо, типо веселый праздник и все такое. Рррр... Все равно МОЙ праздник не дома, накой тут выпендриваться?.. Что б родителям красиво было? А им не насрать ли?.. По-мойму, очень даже.
Эх... Пива хочу. И покурить. И пыхнуть. И трахнуться. Ммм... Пива наверное все-таки больше всего остального. Хочу потягивая бутылочку за бутылочкой трепаться о жизни с кем-нибудь постороннем и незнакомым. Но только совсем не хочется ощущать чужой похуизм, как это обычно бывает в таких ситуациях.
А плюшечек, может даже, и не надо.. В данный момент. От них такая тяжесть... Правда зато мысли, як бабочки, пархать будут, но у меня в последние время и так сознание крайне зыбкое, Надо бы чего-то приземленного..Дооо, пыво самое то.
Только я не пойду. А-то или говно получится, или как в прошлый раз (см. пост "Люблю"). Как там, бишь, дело было... Пошли в магаз, взяли те-то.. А там автобус бесплатный до Гражданки стоял.. Ну Юлю потянуло каткться.. Покатались, только обратно автобусы уже не ходили, пешком пошли... В безлюдном переходе по центру скамейка стояла.. Дык меня с нее чуть ли не волоком стаскивали.. Потом шли, шли, шли.. Перед мостом увидела поворот в деревню, поняла, что никогда там не была и съебалась туда с концами. Возможно, меня подождали, возможно, мне звонили, возможно, я послала на хуй. Но блин, там было чертовски красиво! Снег, узкие тропинки, сухие травины, черная речка... И такое пьенящие чувство свободы и независимости.. А еще ногам у валенках тепло и уютно было))) Потом прошла через Медвегу, попырилась на дом Антона, поискала его тачку, не нашла.. Может поменяли, хз, с них станется.
Правда на мгновенье сердечко юкнуло через котеджи до дому идти... Но я еблусьнулась носиком в колючий свежий снег и снова так хорошо стало))) Просто долетела до хаты...
Вот так вот. Правда потом эйфория сгинула, пришло чувство обиды, что меня так легко в каких-то ебенях бросили. Это, вообще, нормально?
Тэкс... Что б такое еще поведать.. Свинку шью.. Получается забавно, но не так, как я хотела... Появилось подозрение, что на самом деле я игрушки херовенько шью, понтуюсь только...Точнее не шью, а выкройки криво делаю...Мда, неприятненько... Но мы об этом некому не скажем ;)
А раз так, то сейчас включю бессмысленный фильм и буду дальше творить своего зверя.. Ня-ня.
Кста, последние фильмы, что я смотрела очень даже ничего - Крименальное чтиво, Основной инстинкт и Жестокие игры. Да, я знаю, они старые, но вот такая вот я неудачница)
Новый Год, НОвый ГОд, НОВЫЙ ГОООД!!!!)))
У меня походу все-таки будет НГ)))))))
Вот все бы так невесть откуда на бошку падало!!!!!
Хочу кофффтачку.. Позитивно салатовую... Ыыыы)))))))
Ну что, как всегда все просто охуенно))) Всю неделю так убедительно врала себе, что на выходных пойду на каток... И ведь верила себе... Хм, тут резко появилась такая мысль - а может на хуй все и одной пойти?... Заодно отрепитирую НГ...Хм... А еще в Орландинку можно на ночь смотаться, нажратся там в дерьмо... Млин, заманчиво, но силы духа, боюсь не хватит, тряпка... Что я хорошо умею, так это сидеть на месте, реветь, жалеть себя, заедать депрессию валерьянкой и ненавидеть весь мир, а вот оторвать зад хоть на один миллиметр от стула мне уже сложно. Ладно, убедила себя посидеть до 10, посмотреть, что будет... А так у меня даже укладка сделана, глазки накрасить, одеться...И вперед. Как же хочеться пива... И водки... И пива с водкой, ыыыы!!!! Только дома пить не охота, дергаться от каждого встречного... Потому что или знакомый, или какой-нибудь пьяный уебок. Ля-ля-ля. Интересно, сколько надо таблеток сожрать, что соооовсем хорошо стало? У меня вот сегодня мини рекорд - три проглотила целиком, а потом еще две старательно рассосала...Может еще по одной? ;)))
А вообще, я чего-то слюнявое написать хотела, только я уже не поооомнююю.... Млин, мне нрааа, и главное, так практично - перегаром не воняет, плюшечно-сигаретным флером тоже, правда кот палит - подобострастно круги наворачивает, дык если исключительно глотать, то совсем все шикарно будет...
Андрей (1:45) :
Во-первых, нельзя жить для себя. Думая только о себе, человек
всегда найдет тысячу причин чувствовать себя несчастным. Никогда он не делал всего того, что хотел и должен был делать, никогда не получал всего того, чего, по его мнению, заслуживал, редко был любим так, как мечтал быть любимым. Без конца пережевывая свое прошлое, он будет испытывать одни со жаления да угрызения совести, меж тем и то и другое бессмысленно. "Наши ошибки
обречены на забвение, ничего иного они не заслуживают". Зачеркнуть прошлое все равно невозможно, попытайтесь лучше создать настоящее, которым вы впоследствии сможете гордиться. Разлад с самим собой -- худшее из зол. Всякий, кто живет ради других -- ради своей страны, ради женщины, ради творчества, ради
голодающих или гонимых, -- словно по волшебству забывает свою тоску и мелкие житейские неурядицы. "Подлинный внешний мир -- это подлинный внутренний мир".
Занимательно, жаль первоисточник не указал. Правда из всего текста только одна разумная фраза: "Разлад с самим с собой - худшее из зол", остальное мантра самоубеждения.
Нельзя жить для себя? Красивые слова. Немного смешные правда... Я не вижу другого пути к счастью, кроме как удовлетворения своих желаний. Звучит приземленно и ограничено? Но позвольте, заботясь о других, посвещая себя кому-то как раз и начинаешь задумываться об отдачи мира, об отсутствии ответной любви и понимания. Творчество, женщина, голодающие и гонимые всего лишь заполняют пустоту дней, не остается времени для самоуничижения. А раз так, то почему бы не поставить в центр всего свои же желания? Замечательно, если они совпадают с перечисленным выше, а если нет, то разве будет печалиться человек, который добивается того, чего он хочет, пусть даже это не несет доброго и светлого?
Мне думается, что причина несчастья, грусти и неудовлетворенности как раз и лежит в неумении жить для себя. Постоянные оглядки на окружающих, обеспокоенность их мнением, жертвы мечтаний чужой обыденности...
А подлиный внешний мир вещь чертовски мифическая. Он всего лишь отражение внутреннего восприятия. От малейшего нюанса настроения зависят краски этой так называемой действительности. И что же более реально - абстрактное окружение или внутренние я, о которого не отмахнуться закрыв глаза и заткнув уши?..
Вот я и открыла свой днев. Не то чтобы захотелось признания общественности, просто заметила, что уже настолько залезла в себя, что уже просто насрать на мнение остальных. Я в танке, в шлеме, в каске, или как там говорят. Мечтаю только купить наконец чертову валерьянку и нажраться ей до полного похуизма до полного атрофирования всех эмоций. Пить нельзя, ибо тогда плохо будет еще и мамке, да и не очень хочеться нажираться в одиночку, курить нечего, а вот валерьяночка в самый раз, не подкопаешься.... Правда, говорят, от нее тупеют, но оно и к лучшему, зачем нам лишние мысли? Потом на новопасситик перейти можно будет... И буду шелковая, ласковая... А-то злюсь, срываюсь на не в чем неповинных людях, у которых всего лишь своя жизнь.
А если серьезно, я просто хочу поговорить. Не хочу никаких мудрых и в тоже время очевиднобанальных советов. Хочу только чтобы выслушали... Обняли, успокоили. Хочу услышать заверение, что все будет хорошо. Наивно и банально, но так хочется...