Ну вот и все... Вернее нет... Это только начало.

Впервые за все отношения меня бросили, а не я ушла... Хм... Нет, не бросили, не это слово должно стоять, не знаю. Как первая, так и последние дни были со слезами. Но я благодарна. Благодарна тому,что он сделал это по-мужски, рассказал все, а не просто скрылся.

Светло так от фонарей ночью... И я иду ловлю снежинки... По щекам неслышно текут слезы... А он рассказывает о своих девушках... О той что в Орле, о разных. О своих проблемах, о неопределенности... А я иду и хватаю беззащитные снежинки, у которых и так срок жизни не такой долгий... Но так легче.

Да, больно. Да, в чем-то,и во многом, сама виновата. Но я не жалею. Стараюсь быть сильной.

В принципе, я получила многое от этого человека. Его помощь в организации танцев, в похудании. Вообще он открыл мне другой мир, другую меня. Может это будет звучать слишком самоуверенно, но мне кажется я глубоко въелась ему в душу,если она у него ,конечно,есть. И я стану только лучше. Не начну ненавидеть всю мужскую половину человечества,как это делают другие. Я есть и буду открыта. На этом ведь жизнь не заканчивается?Да, это только начало...

[675x540]

 

Снова с середины месяца в инете, только теперь из-за отсутствия денег. Поуши в долгах... Из-за семинара по хип-хопу... Хотя это было круто! обожаю танцевать...

пришла вот на лиру и стало плохо от чупакабры, которой устроили на лиру, я имею в виду оформление... ппц(

А вообще жизнь хорошая, яркая штука. хорошая даже тогда когда плохо. На личном фронте тоже веселуха, санта-барбара и американские горки одновременно... Новоиспеченый молодой человек, тот самы близнец. мне начинает нравится эта игра по непонятным, но все же правилам. С ним не соскучишься,  это борьба с собой,своими мыслями. Увлекательно. Пока выигрываю, пока козыри на руках, пока он в моей власти, но не стоит расслабляться.

как же люблю свое состояние как сейчас... Все легко , все выполнимо, вера в лучшее, вера в людей. Это любовь. любовь к жизни, к окружающим, к себе, а одним словом хорошее настроение... [350x442]

Заливаю клавиатуру слезами... Ты попалась на удочку,Наталья! на удочку коварного близнеца. И вот теперь завись от него,думай о нем, перечитывай сообщения в контакте, которые когда-то были милыми, а теперь... а теперь никакие. Ты будешь убиваться, а ему будет все равно. Ты в его руках, зависима. Ты сделаешь все? Ага? Ну делай делай... "львица"...  Как же я не хотела снова влюбляться безответно... Но где-то упустила. Наташа... дурочка... Открытая простая душа. мучайся теперь...

 

Настроение сейчас - *Вдох полной грудью* Шикарное настроение...

Ну вот я и добралась до интернета... Тому Диме,которого я встречала взбрендило переустановить мне работающую винду... Но никто не знал... Даже мастер приходивший и сидевший у меня час за компом не знал что мой модем... не пашет на третьем сервис паке.... Ну ладно. это позади. сейчас все хорошо. Слава богу. Хотя это в коем--то роде помогло мне сдать сессию не отвлекаясь на интернет,контакт и всю эту дребедень . Хотя, вот в дневник порой ну уж очень хотелось написать. Кое-что было записано в мой ежедневник.. Сюда переписывать не стану.

А так пока был Димка в гостях насыщеная жизнь, вот ведь когда понимаешь,что в нашем городе не так уж и скучно, когда ищешь чем бы приезжего гостя развлечь.

Новый год встретила , именно встретила одна. мне так понравилась эта идея! Нет, не то чтобы меня никто не звал, три компании ждали в эту ночь меня. Но так надоело однообразие, и вот я одна, слушаю Григория Лепса (сама была в шоке,что меня на него проперло так) пью коньяк с колой и танцую по квартире... Без всяких телевизоров и дурацких новогодних передач. Так счастлива была безумно! Потом в одну компанию в качестве тамады пошла,пока шла поймал какой-то хач,чуть не изнасиловал,слава богу вырвалась, не особо пострадала. И,странно, это мне новогоднего настроения не испортило... Потом одна компания, другая... Потом звонит друг переполошенный весь.... Его бросила девушка... Пришлосьь выступать в роли жилетки до 8 утра... Так-то...

Теперь мы с этим парнем хорошие друзья. Надеюсь он не просто использует меня как отдушину, хотя я его целиком и полностью понимаю, надеюсь ему и в правду легко со мной.

Ох... что было еще... Познакомилась с парнем. Ох,самой смешно,в контакте. Мы общались пол года и тут встретились... Встреча была такая, как я люблю... сказка, кино... когда мы стояли по разные стороны дороги и не могли решить,кто подойдет первый. НА улице   -10, а мы, идиоты, стоим и решаем уже из принципа не подходим. Через 45 минут, когда у меня уже отмерзло все что могло, сделала шаг первой. а потом так весело и романтично кидались снежками,шапками,  моей сумкой. Но веселье переросло в слезы и обиды... Как это произошло? Я сама не заметила момента. Наверное сама виновата что пришла к нему ночью в гости... У меня столько было шансов уйти... Но. Почему-то не ушла. И оказалась виноватой , чуть ли не шлюхой... Я хотела уйти... Но уже он не пускал... И я лежала плакала и молила бога, пусть сейчас войдут включат свет, заиграют фанфары, цветы шарики, и мне скажут,Натали,все кончилось! Ты прошла испытание! Все! ВСе.... Но нет.... это длилось бесконечно... Обидные слова,за которыми следовали утешительные, даже что я хорошая,а потом опять психи... В эту ночь я не понимала себя,его, и вообще этот мир.

На следующий день депрессивное состояние. И все же странное чувство вылезало из внутренностей души... Как оказалось он близнец... И тут мне стало все ясно. Меня тянуло и сейчас тянеет к этому странному человеку... Хотя моей львиной натуре не присуще такое унижение,на которое я пошла... Я не знаю чем это закончится и начнется ли. Он приедет через неделю. А там и увидим, используют меня в очередной раз, или я для него действительно что-то стою... В любом случае я готова к любому исходу. И не буду жалеть....

Ну хватит о душевно-любовном... Об этом можно бесконечно. Можно просто о... о том что я ездила на концерт Ассаи в питер... "Живой ритм"... лиричный рэп да еще и с живой музыкой... это безумно... это неописуемо, это вдохновляет!  Хех... А еще меня поразило,что люди все вежливые, простые... а не те псевдо мажоры попугайные, которые в наших клубах ошиваются. А еще там в бар в очереди стоят... Вот это меня поразило! У нас такого не дождешься...

Как много всего... много... жизнь ощущается всеми клеточками... Пусть и кидает иногда о землю, но это для того лишь чтобы не присытилось.

 

Женсчина, вы просто невыносимы!...

Жёстко... Столько нервов вникуда. Сижу,убита валерианкой. А еще Диму встречать с поезда... Аррр....

Эти постановки,танцы, высосали из меня все соки. и на тебе, ведь все решения на мне... Я же худ рук в универе по танцам... Наверно много от себя требую. И Наташ, ну ведь признайся себе,что эта девочка не имеет чувства ритма!...неееет. Надо ведь известись,чтобы потом плакать в машине, но заставить её слышать 4-3-2-1.... А она не слышит со своими отдавлеными в детстве медведем ушами..... И , как ни странно,почему-то виноватой в этом я считаю себя. Ох.... Как же меня просили,просили все кругом!все! не воспринимать все близко к сердцу. Но это видите ли, мне больше всех нужно. Ну держи тогда, нервный срыв.

Ах... А еще ты отпустила мужчину своей мечты. Идиотка! Мне больше нечего сказать.

Хм... перевожу повествования с первого на третье лицо. Разум борется с чем... а как вторую половину моего существования назвать я не знаю. Дикая взрывчатая смесь, приносящая мне горе и радость,заставляющая чувствовать вкус бытия.

Наверно,все будет хорошо. Но я все же сегодня идиотка.(как часто я стала употреблять это слово в обиходе)

нате, пожалуйста... Блять! Вся кипю сейчас!!!!

Казалось бы, просто бытовая ситуация. Покушала, не помыла тарелку, кинула в кучу посуды,думая помыть позже все. Встает Елена после пьянки (естессно посуда и срач на столе с вечера) И начинает истошно орать что я не помыла за собой посуду, Что она себя чувствует гувернанткой, что вот я только за компом сижу и все... Ладно... Пошла ,помыла. Начинать разговор на счет того ,что,"милая, а ничего что в раковине не только моя несчастная тарелка,но и то,что вы вчера не помыли... жирный противень от рыбы,которую я не ем. И что тебе ,блять просто лень мыть эту посуду"даже не стала,все равно опять найдет кучу доводов сделать меня виноватой.. Ладно. за мной не заржавеет. Но почему спокойно не попросить???? Ну почему???? Зачем делать сразу кого-то виноватым? Эта бытовая ситуация так меня вывела из себя! Елена,конечно через пять минут меня уже Натусечкой называла, завидую тем людям,которые все так забывают сразу...

Вспомнилась сразу та ситуация,как она лазила по моей сумке и нашла там не оплаченую квитанцию за кредит. И я конечно во всех смертных грехах виновата. а то,что,блять эта сука лазеет по моим вещам без спроса( и интересно,что же она там искала???) это конечно и разговора нет, это мы не виноваты не в чем!

Господи,как же тяжело в семье.... Если это можно назвать семьей.... Не будь они мне родственниками, таких людей я б за километр обходила.

Я-то посуду помою, а вы как были пидорасами так пидорасами и останетесь(переделка))) [300x403]

P/S/ для тех,кто читает.Извиняйте за мат, но этот выплеск мне сейчас жизненно необходим...

Это цитата сообщения Magistra_vitae Оригинальное сообщение

))

Один мудрец сказал:
- Каждый человек должен вести себя так, как он хочет этого от других. Сердце твое должно желать другим того же, чего оно желает себе.

Мулла ответил:
- Одна птица лакомилась ядовитыми ягодами, не причинявшими ей никакого вреда. Однажды она собрала немного этих ягод и угостила ими свою подружку лошадь…

 

[450x600]
НАдо спать... надо спать... А не хочется. Вообще сейчас я нахожусь в состоянии амёбы... Очень большие проблемы, о которых излагать здесь не буду из-за хоть относительной ,но все таки публичности дневника.
Наверное в первый раз в жиззни так скрываю своё состояние... С друзьями весела, на работе самый веселый человек. и правильно. Мне нужно не думать об этом. А когда вот так сидишь, при свете настольной лампы... Когда нет ни одного...НИ ОДНОГО! Человека,с которым я могла бы поделиться. Вот говорят, друг,он всегда поймет. У меня достаточно друзей , но боже... даже им я этого рассказать не могу. Никому. Вот так сижу с полными слёз глаз, а завтра приду в универ и все будет отлично. Не знаю,хорошо или плохо так скрывать свое состояние,но чувствую,что так надо.
и в сотый раз пытаясь отвлечься... Вот сегодня я ехала на последнем автобусе, села где-то в 23.50,приехала домой в 00.05 Вот так, села на автобус я осенью,а приехала зимой. Первый день зимы. А завтра у сестры день рождения...

охх... отличненькая жизнь!:) Только опять лентяйничаю... Вот это плохо...

На выходных ездила в питер на мастер-класс по танцам... Оч классно! Всё таки танцы это моё. Я нашла себя! И никакой ни театр, ни английский... да в чём я себя ни пробовала... Всё не то, а танцы... танцы по-истине моя стихия.
Конечно,в поездке не без приключений...
Я ночевала у друга ( 2 дня была в питере) А он живет в пригороде,к нему на электричке надо... Ну вот. Сажусь я на последнюю электричку еду... и так думаю как в детстве,когда ездила одна к бабушке,боялась проехать станцию... Но думаю,теперь-то что со мной может случиться?...
Ага...
Выхожу... и вижу на платформе совсем не ту надпись,которую ожидала увидеть
"Павлово на Неве" смотрела на меня надменно надпись... И ветер... 12 часов ночи... паника... Собрала себя в руки в ноги... Вообщем,звоню другу... а он говорит, да иди в обратном направлении...
Я самый счастливый человек на свете! боже! Я вышла на след станции... она всего в 2х километрах от моего пункта назначения... Иду я ,падаю в снег:) разодрала коленку об камень... Но это было ничто по сравнению с моим счастьем!
Потом мы решили пойти за пивом, это еще километр до др поселка:)
Посмеялась... легли спать после небольшой посиделки.
Ох... А когда я уезжала мне судьба подготовила еще один сюрпризик...
Подхожу я к вагону отдаю проводнику билет,он мне такой:"вам повезло!" Я...хм...
Войдя в вагон, я поняла его шуточку... Там сидела рота солдат-призывников... Ух... Хорошо,что я сидела с гражданским мужчиной. Кстати,оказался очень приятным попутчиком... Разговаривали о том, о сем. Ах, как же он похож на Славку! манерой речи и как ни странно внешностью. Вряд ли мы встретимся,но спасибо судьбе,что посылает мне таких хороших людей! Когда же он вышел... И солдатики просекли,что это был не мой парень... До самого пскова мне пришлось испытать килограмм внимания комплиментов... Это безусловно приятно.
Вышла я из поезда... и даже на такси не хотелось садится, пошла до дома пешком.

Да, я счастливый человек...
А может,нет, я обычный. Только стараюсь видеть эту толику счастья,что выпадает в моей жизни....

Оставите комментарий к этой записи - получите от меня букву. Напишете 10 слов (это минимум, а не максимум), с нее начинающихся и,так или иначе, связанных с Вашей жизнью или мироощущением, у себя в дневнике вместе с этой инструкцией.
Итак мне от Neravaren досталась буковка "В"
1. Вконтакте
Это всепоглощающий сайт и что еще ужаснее пришедший мне первый в голову на букву "в". Да,я зависима:)
2.вуз
тут и говорить нечего вечная студентка:)
3.вопросы
да,часто задаю вопросы, наверно потому что не уверена в себе где-то...
4.выступления
по роду деятельности да и так обожаю выступать перед зрителями
5.Василий
Мой дядя роднулечка мой котрого очень люблю!
6.Вырезки из газет и журналов.
Часто вырезаю понравившиеся картинки и статьи... А потом кипой их выкидываю :)
7.Вкусности
люблю вкусно покушать (я не сказала много:) просто вкусно)
8.Выражение себя
Люблю я это дело,самовыражаться разными способами :)
9.Вязаные вещи
Обожаю, когда-то даже сама вязала...
10.Весна
Асоциируется всегда с началом новой жизни и с любовью... Поэтому с нетерпением всегда её жду

[216x584]
Бррр....
Надо меняться...
Читать умные книги,например, Карнеги, надо учиться правильно излагать свои мысли... ой как не умею :( Вот были бы в городе курсы ораторского искусства, с удовольствием бы. Ух не раз я пролетала из-за неумения красиво говорить, да даже не то чтобы красиво,а связно! И,кстати, тройку то за мой реферат на экзамене я получила как раз из-за моего тугого соображания :) Попробую всё таки, чем чёрт не шутит, авось стану великим говорильщиком)))
А еще очень хочу ходить на фламенко... Только там на каблуках танцуют :( А у меня ножка болит от каблуков :( Но это мечта всей жизни научиться фламенко танцевать Красивая осанка... чувственность...страсть...эх....((( Что делать прям разрывает...

Настроение сейчас - Безысходности

Мне тут один человек недавно раскрыл глаза на мою большую проблему - мои отношения с племянником. Почему же я его не люблю,терпеть не могу...
Всё просто. его предположения долго варились в моей голове и оказались наивероятнейшей причиной всего что происходит. Мы с детства живём в одной комнате,спим на двухъярусной кровати, пользуемся одним компьютером... как всё просто! Мне на протяжении всей моей сознательной жизни не хватает личного пространства, его приходится делить с ненавистным сыном моей сестры... Осознание того,что скорей всего это правда резко навернуло мне слёз на глаза...
Вот почему я часто скрываюсь в клубах, редко бываю дома... Вот почему я терпеть не могу эту комнату, и убираться здесь не хочу ни разу...

Жесть. Самой до этого не додуматься было. Хотя то что теперь это я понимаю, не решает проблемы... Я всё еще ненавижу. Единственный человек,который вызывает у меня негатив.
Даже пишу это и всю трясет.

[464x699]
Ох... нелёгкая но интересная моя житуха :)
Экзамен на тройку со слезами. Со слезами отнюдь не от оценки, а от отношения препода ко мне... ох... Вроде живешь никого не трогаешь, а ведь могут невзлюбить низачто :( Просто... странные люди...

Вчера тоже только и удивлялась человеческой... эмм... как это ... ну типа злопамятности,но слово... не подобрать...
Вообщем в компании оказался мой бывший со своей новой девушкой... "Ну господи! Ну почему не понять что я не такая, не тот стереотип,что сидит у тебя в голове! Успокойся!", - так кричало моё сердце когда всеми способами Дима пытался опустить меня при всех как бывшую девушку.... Это ппц. Злил меня своей бестактностью, от чего думал что это я ревную... Ну вот откуда такие чувства у человека берутся? Я ведь ему ничего плохого не сделала...
Потом сидели с его другом лучшим, Ches'ом у него девушка есть... у меня вроде парень наклёвывается.... Но так тепло общались, в обнимочку сидели... Перемывали косточки Диме, хотя я это как-то не очень люблю, но накалённая обстановка вывела на такие разговоры... Спали в обнимочку... Так тепло душевно, как братик с сестренкой,как роднульки...

И кажется что судьба сама мне показывает контраст. Типа делай выводы. Я не знаю какие выводы можно из этого сделать, но точно поняла,что быть такой как Дима по отношению к противоположному полу не желаю. Я хочу относиться к людям со всей душой, бескорыстно...
Я надеюсь темная сторона такого контраста не испортит моих чувств и я не начну стереотипно мыслить о всех "мужиках-козлах"....

А таких как Дима мне просто жалко...

[299x698]
Настроение сейчас - Вдохновлённое

Жизнь заготовила для меня что-то новое... Дурацкое предчувствие. Почему дурацкое? Не люблю его как таковое,люблю определённость. Но перемены по-любому настанут... и оч скоро... А пока...
А пока я как обычно хожу по клубам, знакомлюсь с новыми людьми, встречаю старых...
В коем-то веке стала носить юбки, по-моему даже удобней джинс... удобней для завлекания противоположного пола ))))
В коем-то веке хочу новый год!!! Я его терпеть не переваривала никогда))) А тут прям..... мандаринки, снежинки, ёлочка, дурацкие подарки-сувениры... Всё хочется)
Как обычно филоню и делаю всё в последний момент))) Ну этого от меня не отнять)
О_о Меня начала вставлять учёба... Но это до зачётной недели ;) потом по стенкам начну вешаться...
Работа заряжает положительной энергетикой, это хорошо... Хотя перед ней лень... лень одолевает делать что-то...
Еще я веду уже год дневник! Оу... как быстро пролетело время... Как много я изменилась, как много было событий. Как много их еще будет!
Есть, конечно, куча переживаний... Что, как , когда, смогу ли, а будет ли... Но это сейчас на втором плане...
В моей жизни,видимо, осень-время перемен, перемен внутренних. Наверно вот оно почему, предчувствие это... снова меняюсь... Снова всё по-новому, сочно.

Всё будет хорошо, всё будет позитив (с)

Настроение сейчас - Ленивое

Воскресенье вообще убито... убито ленью... Нужно было с тем,с тем погулять, ТАНЦЕВАТЬ! А я все ела,сидела за компом и спала... отодвигала все дела до вечера... Уже ночь. ничего не сделано... а и никому не расскажешь,что тебя тревожит, не расскажешь,не попросишь выключить компьютер и заставить заниматься делами... Да это все банально... Только сюда выливаешь свои тревоги...
Слава богу с димой расстались, меньше головной боли...

А вообще хочу отдохнуть... и хочу все таки уже влюбиться... влюбиться взаимно.

Сегодня ночью мне пытался вправить мозг мой парень... Хм... а его можно так назвать? Ну не суть,пусть парень...
Я плакала... плакала от взрыва мозга, плакала от такого количества информации... Плакала от того,что он говорил всю правду... плакала от того,что понимала что не смогу,а главное не хочу меняться...
Наверно я слишком самоуверенна, с завышенной самооценкой...Может быть...
Да,я делаю многое не так, как хотелось бы... Я не звоню ,если он не звонит. Я не возникаю, если он без меня с друзьями ходил куда-то, я не ревную... Я все делаю не так. И самое страшное,что понимаю, большинству парней это нравится, если не всем... а я считаю все это глупым... все эти ревности, упрёки... Я живу по-другим правилам... иду против этой тупой системы взаимоотношений, рискуя всю жизнь так и прокуковать одна со своими взглядами...


А может я просто его не люблю..............................
[500x307]

[365x450]
Место под солнцем... под грустным солнцем своего мира я выбрала... Нет,никогда не жалела и не жалею...
Просто перестала писать стихи... меньше стала верить в романтику... Иногда кажется,что на это просто нет времени( Взрослая жизнь наступает на пятки,заставляет все чаще принимать самостоятельные решения...
Не расслабиться... никак. И вроде все хорошо, и любимая работа, и учеба идет своим чередом... Но я не гуляю больше одна, реже хожу в клубы...
Волшебный,как раньше казалось, мир лиру, где я могла расслабиться душевно почему-то теперь дальше чем хотелось бы...
Дневник стал публичней... теперь я не могу чего-то лишнего написать,изложить свою душу, потому что придут люди из контакта, и прочтут., не поймут, но обидятся...
Да,я скрою дневник от лишних посетителей. Но решит ли это проблему? Проблему того, не знаю чего. Больше всего напрягает не понимание себя,своих чувств... И обратиться не к кому,потому что всю жизнь обращаются только ко мне(((
Что делать... Я потеряла... что-то потеряла... и,к сожалению, пока не вижу,что приобрела...

Настроение сейчас - отстраненное

Этот дурацкий мир преследует меня,пытаясь обучить своей системе...
И я не могу, не могу понять почему так должно быть. Почему когда ты отворачиваешься от парня, сразу становишься ему нужна??? Мужчины... охотники... вам нужны нелегкие жертвы. *с ухмылкой* Ну почему же вы гонитесь за теми, кому вы уже не интересны? А потом появляются миллионы разбитых сердец, миллионы разочаровавшихся в жизни...
Зачем играть по таким правилам, ведь сами себя загоняете в тупик,безысходность...

Вот и в моем случае... Банально. В меня влюблены... А у меня УЖЕ нет чувств... И сразу стала интересна... И опять эта система: дать шанс, посмотреть что дальше будет, расставания, ревность, каждый чему-то не доволен, опять сходиться, расставаться... потом опять сходится просто потому что уже привязался... эх...
Кто придумал эту систему??? Эти правила?
И кто вставил мне в мозг снисходительность или доброту или как это? Как назвать то,что не дает мне выйти из этой системы? Сделать все безболезненно и без эти предсказуемых шагов, по-другому.

Я буду стараться не очерстветь в этом мире. Но когда кругом все предписано, трудно сотворить что-то своё...

Это цитата сообщения ex0 Оригинальное сообщение

Система в системе

"Чтобы понять систему нужно выйти за её границы" а чтобы эту систему эффективно использовать нужно просто сменить угол обзора.

Выдумай свою жизнь,ведь не одни рамки мира не запретят тебе мечтать.Быть выдуманным - не обязательно быть ненастоящим,быть выдуманным - значит скользить.Проживать себя в запутанном танце с вероятностями,а не в слепой аппатии и фатализме.

Придумай свои хорошие приметы на каждый день,придумай свои условные знаки.Это совсем не значит что нужно громоздить ложь на лжи,нет,это значит смотреть на вещи по другому,давать им свои имена.Система в системе.

Но не обольщайся,как только твой новый мир будет закончен - ты почувствуешь что и у него есть свои законы.К хорошим приметам добавятся плохие,к свободам-ограничители.

За радостью первых побед прийдет тоска разачарований.Беспереспективность сделанного будет огорчать и давить на тебя.Но несмотря на все - ты по прежнему создатель этого мира,поэтому продолжай изучать.

Ты заложил основопологающие принципы своей системы и теперь должен научиться в них ореитироваться,заставить их работать на себя.Не стоит бояться негативных прогнозов-они ко многому могут тебя подготовить.Не стоит воспринимать рамки этой системы - нерушимыми,ведь кто если не ты разрушил рамки предыдущей?

Удачи тебе и помни,пока ты ищешь,пока стремишься узнать,ты - по настоящему жив.Жив потому что продолжаешь развитие,а не догораешь годы в своем раю из 4 стен.

Настроение сейчас - Пустое

Мда... Дни не из лучших(((
Что ж так навалилось,что хочется плакать...
РАссталась с парнем... Ну как рассталась,мы особо-то и не встречались, просто он мне на многие мои ошибки указал,на которые я раньше закрывала глаза. Я девушка без загадки, простая,открытая и тем самым не интересная... Да,я не умею продумывать на 3 шага вперед... Но разве в этом нет плюсов? Неужели мне обязательно нужно научиться водить парней вокруг пальца?... А ведь так и есть. Я поняла,что у меня достаточно долго не было нормальных отношений... Только тупо секс. Наверно потому что как человек,как душа я никому не нужна.
Да,я сейчас рассуждаю очень пессимистично,это мне не свойственно... Но уж так получается по мимо моей воли и разума...


Я парюсь над тем,что мне все никак не похудеть... Очень парюсь и каждый раз срываюсь при очередной попытке...

Отсутствие денег и долги тоже играют большую роль в сформировавшейся депрессии...

Вселенская лень также обуревает... Второй день не хожу на учебу... Просто НЕ ХОЧУ... У меня никогда не было столь глупой причины не ходить на пары...


Вообщем снежный ком депрессии набирает обороты...А ответов на вопросы ,к сожалению, нет...