Горы скомканых носовых платков на компьютерном столе, болит голова, тушь распределилась по всему лицу грязными пятнами...

Боже, я так никогда не рыдала над фильмом, но вот он факт. Фильм безусловно хорош, но, думаю, не только это-причина моих безустанных рыданий. Мне это нужно было, жизненно необходимо. В голове постоянно крутится фраза преподавателя сервисной деятельности: "Жестокие люди-самые сентиментальные". И этим словам, я считаю, есть обоснование. Уже не хватает сил пускать всех без разбору окружающих в свой мир, как раньше. Становишься жестче и избирательней, да и люди уже не просто лезут в душу узнать о твоих любовных похождениях, им уже нужна твоя душевная кровь, им нужно насытится, набраться сил. Таких людей я не раз называла и называю паразитами. Извините, ребята, моего генератора не на всех хватит...

Да, наверно из вышесказанного следует сделать вывод, что я жестока. Если честно, от этого немного жутковато становится...

Упустила нить о сентиментальности. Слово такое, не очень понятное, но в моем представлении оно как раз и включает сочуствие,слабость,подданность эмоциям...

Я плачу одна над фильмом, я разбиваю очки об асфальт от злости, я колочу подушки в порыве чувств несправедливости... Но все я это делаю в одиночестве.

Пишу все эти красивые фразы и думаю, зачем ты так, Наталья, все усложняешь...Просто выплеск эмоций, и хорошо что он не приносить никакому живому организму вред.

 

 

Ах, как же хочется поплакать, как же хочется , чтобы кто-то утешил... Но из-за моей гордости мои утешители - dvd диски, подушки и прочие аксесуары.

Шикарный вечер...

Даже в кампании неприятных раньше людей я нашла чему порадоваться... Такие моменты, когда перед костром тебя кормят хлебушком, потому что руки держат над ним одеяло,укрывая от дождя. Кормят хлебушком челолвек, от которого ты не ожидала никак в силу слухов о черствости... Да... Нельзя никогда складывать раз и навсегда о человеке мнения. мы все меняемся...

По дороге домой я как обычно просрала свое счастье в виде парня предложившего под дождем меня проводить домой... А я не нашлась что сказать и пошла вперед, а его как и след простыл... Не то чтобы это был единственный и неповторимый... Но сегодня мне как-то сильнее обидно за свое отсутствие находчивости...

Еще мне сегодня приснился Федор...хих... я в него кидалась кирпичами))) Мне даже понравилось:) Жаль,что я не скоро его забуду...

Хм... палевная я сегодня, домашние сразу заподозрили неладное... Списали на то,что я пьяная... Нет:) Не люблю алкоголь. Хотя так же убиваю организм... Но жизнь одна. Надо брать все что плохо лежит)))

Хочу романтики...

Что-то со мной такое уже было...

Да. Снова ничего не устраивает, снова хочется побыть одной. Побыть одной,потому что раздражают все друзья... а друзья ли? Да и пусть, мне все равно как это называется... Душа требует перемен, новых, абсолютно новых лиц. Я хочу уйти из дома, но некуда моей домашней заднице дется...

Абсолютная апатия ко всему... И третий день обламываются планы. Это так? В дополнение? Знаю, плохое настроение притягивает неприятности, но никак не придумать, что бы такого сделать, чтобы вылезти из омута апатии.

Вспомнилось,как в детстве, гуляя я видела сверстинка копошащегося в песочнице, и легко так подходила с о словами" как тебя зовут? давай дружить?" И все. Вы друзья. С той самой песочницы и до сегодняшних дней.... Так могло бы быть. Но у меня нет таких "песочничных" друзей. Да не  важно, я не к тому веду. Просто в голове так всплыло, как легко мы заводили друзей. А во взрослой жизни все по-другому. И дружба очень отличается от той,что была 10-15 лет назад... Как же снова хочется вернуться в детство... И гулять то мы уходили... в никуда, просто во двор... А там всегда находились приключения. А сейчас? Хрен меня вытащишь без плана действий и без денег в кармане...

Все так неправильно, кувырком как-то. [400x286]

 

племяха в больнице со сломаной рукой и травмой позвоночника... Паркурщик хренов.

В такие вот моменты ты и понимаешь,что любишь, все таки любишь ненавистного племянника.

Я смотрю на этот бардак в комнате, на его заваленый стол и вечно незаправленную кровать, и что-то прям накатывает волной... 40 дней ему лежать, 40 дней ходить под себя, 40 дней быть заключенным в больничных запахах...

какая же я дура...

[600x300]

Как это называется? Человеческий паразитизм?

Если тебе выпало судьбой быть сильным человеком, то будь готов к тому,что тебя будут считать жестокой. Просто когда из тебя высасывают все соки,своим нытьем, ты отдаешь все эти соки на благо близкому человеку, а он требует еще и еще...

Я жестока в глазах людей тогда, когда говорю им правду, свою,конечно ,правду, как бы я,сильная, поступила. А они все равно ничего не сделают. Ничего. И я жестокая,я рушу их воздушные замки.

Где-то я слышала, что жестокие люди- самые сентиментальные. Да. Возможно. Особенно когда после разговора в АСЬКЕ! , разрушив чужие замки я заливаюсь слезами. Почему? Да потому что я не желаю в сущности зла, а делаю больно...словом.

Что делать? Льстить? Не высказывать своего мнения? Все говорят,лучше горькая правда,чем сладкая ложь, а в реале не хотят слышать правды.

Я тоже расстраиваюсь, когда мне говорят не то,что я хотела бы слышать, но я и не мщу за это.

Как быть? При условии того,что я не могу проще относится, просто не принимать чужих чувств. И говорить не то,что думаю, это быть не тем,кто ты есть. Тоже не выход.

нет сил.

И иногда хочется послать нах всех этих паразитов.

Я черствая? Я жестокая? ... А может я просто хочу приберечь свои силы. Простите.

6 утра. Звук каблуков об асфальт. Я иногда вспоминаю,что они там есть, эти ноги... и что ,наверно, за обезболевающим они там сильно болят где-то, но я не чувствую, а просто иду по утреннему,свежему городу... И встречаю первый , ненавязчивый,скромный рассвет. а это значит что сезон ночных гулянок и похождений открыт! Господи,наконец-то я чувствую лето, оно совсем рядом! И упиваться нужно каждым днём! Я никогда так не ждала лета, как сейчас...

Хочется составить план, но, всегда знаешь,что планы редко воплощаются в жизнь в таком ракурсе,в котором бы непременно хотелось...

Ах,лето, я лечу к тебе!!!

Смириться с тем,что он не обращает на меня внимания?... Или продолжить борьбу за призрачное счастье?

Сегодня хотелось разбить что-нибудь. Безумно хотелось. Схватить их недопитое пиво и разбить вдребезги! Почему? Я сама не могу себе объяснить,почему... Потому ли что я не умею флиртовать... .Но это же невозможно! Все девушки врожденные кокетки. Другое дело,что я не хочу быть навязчивой.

Он такой безумно стеснительный? Бывают такие? А иначе как все это объяснить? Я ему не нравлюсь... Но в таком случае мне кажется должна быть другая реакция.

Может он вообще девушками не интересуется?...

...

...

Но он тааааакой офигенный...

Ну,Наталья! Зачем сразу в слёзы-то...

Господи, он видит красоту в дурацких облачках,свою особенную, не такую попсовую,как у всех нас... Ему жалко ту хромую тётеньку, в разговоре о которой тема у нас выехала  ни на философию чуть ли...  в его глазах доброта и детская наивность...    И я,не привыкшая бегать за парнями львица, уже начинаю чувствовать что-то неприсущее моей гордой натуре.

И мальчишки же для меня все сегодня устроили,спасибо вам Костян и Ромочка! А я вот ничего не смогла повернуть в свою пользу:( Как сказал Рома, "ты дурак,Наташка". Хотя нельзя так... надо вдвоем, надо чувствовать друг друга! Так так так... Театр. Он звал КОСТЮ))) в театр.... Угу. достаём в Пушкинский пригласы, и ненавязчиво предагаем лишний билетик;) ... Ух ,как я к этому не привыкла...

И еще странное чувство, на протяжении всей прогулки, Ромка мне самым близким и родным человеком чувствовался. Ну это с одной стороны понятно, дольше знакомы... Но почему только в такие моменты дурацкие, какого-то дурацкого сводничества, я чувствую его поддержку?

 

Да. Так можно свихнуться.
До вчерашнего момента меня ничто в этой жизни не брало. Поэтому к такого рода штукам я относилась очень легкомысленно.
Это когда тебе страшно от самого себя. Ты понимаешь,что можешь сделать столько глупостей, что потом будет поздно пытаться что-то исправлять.
Время тянется со странным характером. Вчера, поднимаясь по лестнице домой, мне казалось я прошла сто этажей, и успела подумать о многих вещах...
Если раздражало что-то , то раздражало конкретно, до трясучки, если радовало,то до истеричного смеха.
НА самом деле страшно. Страшно, потому что внутренние рамки расширяются, а внешние так и остаются рамками общества.
Страшно, потому что все кругом кричат. Страшно, потому что сушит рот, и ты кусаешь свой язык. Ноги ватные и тянут в подземелье,а ты идешь.

Хм. У Пелевина Вавилен со столбом о Серруфе разговаривал... А я вчера от теней шугалась. И как тот же Серруф говорил, если не знаешь зачем в другой мир приходишь, а только лишь из любопытства, тебе будет втройне не сладко.
Хотя... огромное количество умных мыслей приходит в голову,но ты уже не в состоянии их записать ватными трясущимися руками...
Глупое человечество,используя свой мозг лишь на несколько процентов, пытаемся без презерватива лезть в неизведанное. Рискуем заразиться.

Опять начинается... Чувство ненужности никому,ни окружающим, ни себе. Да нет... Вроде кто-то пишет,звонит, утешает... Но ничего не нужно. Меня тенет на подвиги... но когда понимаешь,что не с кем будет эти подвиги разделить... опять ничего не хочется.
Все кругом подделка, fake! хах. может это тупо ПМС... но даже если это так, должен же быть в моих депрессиях какой-то смысл!
в такие моменты ты один на один с собой. И проявляется на поверхности едкое чувство эгоизма. Все кругом идиоты, одна я королева... Пффф... и смех и грех.
Ладно. Спишем это все на пмс. Ибо все что лезет в голову так же раздражает как и окружающее пространство и кажется безмерно глупыми мыслями....

Это цитата сообщения Трис_2 Оригинальное сообщение

Прикол



Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙТЕ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!


Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На х*й надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен


Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине...

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типа город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал где достать еще

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!

Взрослею... Как много в этом слове пугающего и неизвестного... Переживание того сладкого,чего не  вернуть и трепетное ожидание того нового,что предстоит...

Взрослею... Это слово повторяют мне все чаще и чаще, друзья, знакомые, даже в критике на мой дневник это прозвучало,что и поставило точку в моих размышлениях.

Взрослею.... Это хотел сказать мне мой дядя,который рассуждал,что я как-то изменилась,не понять как, но в лучшую сторону,многогранно..

Кстати,дядя... У тебя столько на меня планов под старость лет... запатентовать двигатель, помочь мне с учебой,  Накопить на мою свадьбу. Эх, как же тяжело, когда ты знаешь,что не оправдаешь надежды близких. И свадьба, если будет, то будет не такая традиционная, и не оправдает ваших надежд и иллюзий советского сознания. И мне немного жаль. Ведь ты только ради меня и живешь... Я вижу как ты убегаешь от бабушки на работу, как не хочешь общения с ней... и ее мне тоже жаль. Я помню как маленькая я звала тебя рассказать мне какую-то историю,а может две перед сном... Я прыгала на твоем пузе ,обнимала, и целовала твою щетину... А сейчас я выросла. Ты мне уже не кажешься эталоном знаний и во многом я переросла тебя... Ты смотришь уже на меня не как на малышку, а как на женщину,ловя взглядом мое декольте...

И сейчас ты громко храпишь на кровати, а я сдерживаю ком в горле чтобы не заплакать от сентиментальных мыслей... хотя... кто это видит... можно рыдать.

И не жалеть о прошлом...

Это цитата сообщения Elspeth Оригинальное сообщение

Как львица львице… GrustnoeSolnce



И был веселый бал. И всем было хорошо. И праздник удался на славу. Маски-платья-перчатки-сумочки проносились мимо в вихре танцев. И время летело незаметно.
Вдруг ритм танца сбился и две девушки случайно столкнулись. Подняли глаза друг на друга – и оказалось, что они в одинаковых платьях. Обе оскалились недоброй улыбкой.
Хотели разойтись по разным углам и по возможности больше не пересекаться, но одна из них подвернула ногу и не могла идти. Пришлось второй довести ее до столика, усадить, принести напитки и посвятить 5 минут вежливости. Так и начинается история
[217x314]

Я тут посмотрела летние фотки... какая же я была свинина... ппц.

[699x466]

Ушей из-за щек не видно, руки-ливерная колбаса... Тфу... Пакет мне срочнА!

И как-то одно на другое накладывается... Сегодня увидела афишу что в местном клубе опять будет кастинг на танцоров go-go. И я обязана участвовать и победить! А для этого нужно в срочном порядке приводить свои формы в порядок... Я хоть и похудела на 8 кг с лета

[336x698]
,но есть еще к чему стремится это безусловно.

Хочу танцевать в клубе,хочу поехать в следующем году в турцию ,египет вобщем куда судьба зашлет ,работать там танцором. И нужно продвигаться к цели. Начнем с малого. будем худеть. Об этом меня просил еще Федор... Но ,для меня этот человек теперь не в авторитете. Теперь я сама себе авторитет. И я решила двигаться к цели.

Так вышло,что сегодняшний день окутан творчеством... Мы участвовали в фотокроссе... такая веселая штука! потом фотки выложу... будем ждать результатов конкурса, но мне все равно на каком месте наша команда окажется,меня вставил сам процесс...

После фотокросса бегом на открытое занятие по хип-хопу, которое,собсна я и вела... эх,кризис, приходится и на эти меры идти... Но и тут я получила уйму удовольствий

. [379x481]

Только в универе небрежно относятся к моим стараниям, к тем танцам,что там веду... Прям так до глубины души обидно! Невозможно! Я уже подумываю забросить свою инициативу университетскую, никакой отдачи от руководства... Бесит. Везде виновата. ррр...

Но не буду о грустном. в любом деле есть свои недостатки. Пусть они будут мне только лишь стимулом к преодолению препятствий!

 

Я ненавижу такое состояние!!!

Хочется кричать, валяться по полу, завернуться в одеяло и рвать его, рвать!!!

Как ужасно ,но я не умею справляться с этим. И не могу покричать , все дома. Не могу валяться по полу по той же причине, не могу уйти на улицу , там отвратная погода... Я не хочу танцевать, у меня пухнут перепонки от этой музыки... и это все сидит во мне, растет,набухает.... аррр...

В такие моменты все раздражает, и плохое и хорошее...

Сижу в этой комнате, и понимаю что не могу здесь находится. Здесь до ужаса неуютно... Не знаю, прав ли фен шуй, но  определенно стоит все не так, я и без фен-шуя чувствую... Перестановку! грандиозную! Неузнаваемую! да... но это минимум в воскресенье...

Ах,как же трясет, трясет... Кричать... Разбить... Порвать...

Куда же деть этот негатив...

............

[267x399]

Сегодня в голову пришла бредовая мысль...

Кто-то говорит,что после смерти попадем в ад, и будут там адские мучения... Я так подумала... Ну вот если на себя примерить,ведь человек такой,хуже тараканов, ко всему приспособится и привыкнуть  может и к боли и к мучениям. Тогда, выходит, бессмыслено эти все наказания. Не, ну есть еще один вариант: неземной, какую мы даже не можем представить муку,что в нашем жалком мозге, используемом на несколько процентов, не представить даже... Но вот мне это не представить, ну никак. поэтому не страшно:) Поэтому не боюсь наказаний:)

А к чему такие размышления... Тоже не знаю.

Я подумала,что лучше жить мало,но сочно, жить сегодня. А не для заоблачных целей,которые,когда ты подойдешь к рубежу века , окажутся так и не исполнеными. И я не представляю сейчас себя семейным человеком, с детьми, какая-то карьера с зелеными бумажками. Все это отвлекает от сегодняшнего дня, отвлекает от реальности и от того что ты можешь сделать сейчас и естесственно это сложится в твое будущее.

Недавно мне щелкнуло что-то в голове, нужно жить здесь и сейчас. Да. "Carpe diem" стал моим главным девизом.

Вот сижу... Периодически стою... периодически танцую...

Я преподаю три направления.

Хип-хоп. Мне безумно нравится и движения льются из меня рекой... Все отлично, есть простор для творчества и совершенствования...

House. Это не тот house о котором знают все "старички" хип-хопа, это мною замиксованый из go-go, электро, тектоника и еще чего-то непонятного стиль, называемый в нашей студии почему-то techno-house. Я просто учу людей танцевать на танцполе, в обычном клубе. Да,мне это нравится. Особенно когда ребята с энтузиазмом впитывают все то что я даю... Но в последнее время напал творческий кризис по этому поводу и делать уже ничегошеньки не хочется, движения повторяются в связках... и настроение отвратнейшее от бессилия что-то придумать.

Дальше-больше. Jumpstyle. Да, нравится. Но, в первую очередь это все же мужской танец,грубый и преподаю его я,обучая пацанов... Во вторую очередь, оч ограничен и вставить что-то свое чревато уходу совсем от этого стиля... И опять же напряг какой-то с этим джампом. Да,все умею, да все могу,но не мое совсем это, без пыла и задора преподается, а такие качества искусственно в себе не разбудишь...

И тогда понимаешь,что все, ВСЁ свое свободное время ты должен отдавать танцем. Думать о них, что-то структурировать,тогда будет результат.

Это тяжелый труд. Как труд актера,музыканта, любого творческого человека.

Хотела , конечно, изначально написать о ради денег и работы приходится заниматься нелюбимым делом,  а после размышшлений,поняла, что все это не зря, да и все не ради денег. Просто любимое дело иногда облачается в надобность. А когда нас заставляют мы еще более противимся. И тут я себя понимаю, надо разоблачить надобность и заниматься теорией с удовольствием и предвкушением творческих результатов. В конце концов в любой работе есть рутина.

Что-то мне мысли не собрать в кучу. Бросает из стороны в сторону... Ладно, пошла дальше танцевать в ночи...

Ну и вечерок вчера выдался...

Можно ли скучать у друга на дне рождении? или нет, по-другому, друг ли он мне если я скучаю на его дне рождении...

В голове множество вопросов...

Вчера я чувствовала себя будто засосали в яму безысходности. Я знаю этих людей давно. знаю их недостатки, достоинства. Но меня как-будто возвратили в прошлое. Бывшие парни, с которыми "дружишь". Люди,которые без стремления, без целей...просто живут , работают. И время так останавливается. Я чувствую впервые за многие дни ,что вместо этого дня рождения,вместо этого псевдо праздника можно было сделать много полезного. И я-то себя неверно веду,мне не удобно перед народом,что все повторяют "чего ты такая грустная" А на меня просто не налезает эта маска веселья. Я не могу сидеть здесь,здесь, иду к компу,открываю косынку, но потом одергиваюсь и понимаю что это только всем испортит настроение... А мне от этого еще хуже,что не могу притворяться, причиняю неудобство своим кислым лицом,все-то веселяться... а я-тряпка, не могу на вечер побыть любезной...

И подруга,на чей день рождения я приглашена, подруга ли она если многие ее действия меня бесят. Ну нельзя так, говорит мне мой мозг. Друзей легко потерять, а вот вернуть сложнее. Ты ведь в школе с ней почему-то дружила...

Я боюсь сделать неверный шаг. Оставить все и шагнуть за новым. Ведь кто-то из нас определенно изменился. Я, она, они... Дороги расходятся. И вопрос. Остаться чтобы помочь... хм...помочь. вот я думаю,верно ли в этой жизни все делаю... может и нет. тогда зачем навязывать свои ценности...

А если уйти,то обратно не вернешься... Боже,впервые не могу для себя сделать вывод. Как быть.

Мне не комфортно там. Да ну и что, будь мудрее, они-то ни в чем не виноваты... А с другой стороны... С другой стороны понятно что это мне все в тягость.

Я так боюсь сделать неверный шаг. Я же такая глупая.

И слезы наворачиваются...

Мне говорят я слишком много парюсь... Но я не умею иначе.

Смотреть это видео

Мои ученики жгут. Очень горжусь ими. Если кто заинтересовался,милости прошу ко мне на занятия ;)

Тяжелые пальцы стучат по клавиатуре... А мне как-то светло в душе. Как-будто я прошла уровень и встала на новую ступеньку... Главное,с этой ступеньки не свалиться. Буду стараться.

А еще наворачиваются слёзы. Но это наверно так, как говорит наш преподаватель по КХД "выходит так творческий человек наружу" (только там было со смехом) . А у меня выходят эмоции. так. И я люблю эту сучку-жизнь!!!

И хочется многое написать... но сердце тяжело стучит.

Не стоит. черная клавиатура с белыми буквами бездушно впитает и растворит... А я хочу,чтобы это осталось в моем бешеном сердце, и пусть оно колотится сильнее! Я живу!

Да, мне легко поменять настроение... вот так, чик, и все. Скажи мне что-то , и это слово, фраза повлияет на мое настроение... Чик, и все.

И эта гадость близнецовая, за неделю до своего отъезда желает окончательно испортить со мной отношения,даже приятельские... Говорить мне гадости, и в этот же момент попрекать меня в нетактичности смс в пол 12...  а ты сам-то тактичен,друг сердешный???... аррр.... да,этот человек не достоен такого количества постов в дневнике, но поговорить мне не с кем, а с кем есть поговорить,тянут одеяло на себя,не желая выслушать. Ну а чего тут удивляться,кому охота слушать чужие проблемы,когда своих навалом. Но вот только я,дура, почему-то так никогда не делаю и всегда выслушаю... мда...

Странный он... Издевается. и думает, все таки ,сволочь , думает обо мне...  Думай! Я перебешусь. Ты делаешь меня сильнее и выше этих твоих психов. Я не буду с тобой,но я буду в твоем сердце, я уверена. Но вот только ты из моего вытесняешься... Не достоен.

 

А вообще-то я глупышка. Да. Верю в прекрасный мир,что добро победит зло... Но будь я проклята, когда наступит время и я перестану быть такой. Во мне много слабостей, много сильностей, я переживаю, я радуюсь, я живу и не унываю.

 

 

Такая вот неунывающая глупышка :)