Пожаловаться? А не кому...
Формула carpe diem перестает почему-то работать, Видимо я ей не умею пользоваться,транжиря время на право и налево
Формула "меня окружают только хорошие люди" так же подхрамывает. Начинаешь замечать подлость,корысть,подхалимство,безразличие в близких людях...
Формула " все что ни делается,все к лучшему" тоже шатка... Хотя это я проверю только спустя некоторое время.
Все больше разочаровываюсь в себе и самооценка так и норовит уползти под плинтус. неуверенность - самое подлое чувство в человеческом организме! оно подкашивает все: самооценку, качество общения, оптимизм, и даже имунную ситему,как я поняла по себе) Вот так,сидит больная,неуверенная в себе,замкнутая депрессивная Наталья. Где взять сил,ума не приложу.
Частенько в последнее время суюсь в те дела, которые мне не по зубам... Да уж,амбиции почему-то за отсутствием уверенности,все равно остались при мне... Дела... Дела плохие,сложные, где-то даже противозаконные. Так делают многие,но не многим подсилу выбраться сухим.
И как-то все не то,не так, будто и не моя жизнь совсем,я должна жить по-другому... И впервые у меня нет ответа на собственный вопрос.
Это осень.
Это депрессия.
Посмотрела тут ролик как малолетки деруться... вспомнила свою школьную историю...
В классе 9, когда все определяются с жизненным путем, куда пойти учиться... Я хотела пойти в финЭк ...
И как-то случайно увидела у кого-то на мобиле ролик с дерущимися девочками... как мне сказали,это было как раз у того универа. Все,у меня разом отшибло желание учиться там.
что было причиной моего решения,не знаю. Может боялась что меня побьют,может считала,что там одно быдло. Вообщем,не важно. Но тот факт,что я окончательно и бесповоротно приняла решение в один миг... заставляет задуматься. Столько мелочей движет нашей судьбой... и отнюдь не мы сами. СМИ, Интернет, соседи,друзья.... Хозяева наших судеб общество получается.
А мы...марионетки?
Учимся быть терпимей! Съездили к бабуле, послушали в сотый раз одни и те же истории и не раздражались! Вот, первый шаг... Чаще обращаем внимание на своё раздражение, гасим) И радуемся)))
Сочуствуем бабушке,что у нее такие отвратительные сыновья... ну как можно при жизни делить её имущество и квартиру?... У меня в голове не укладывается, на сколько можно быть таким меркантильным... Бедная бабушка... И все таки я ее люблю! Да, с её наивными детскими рассуждениями, с ее псевдо современным взглядом на мир... Ей тяжело. И больно осознавать,что ты ничего не можешь толкового для нее сделать, изменить ее жизнь. Я не хочу такой старости, определенно... А хочу ли я вообще старости?...
Сказочное лето- дежавю.
Я хочу потерять голову... Можно? А как же стервозные установки?... С таким парнем, с такими сказочными поступками с его стороны... хочеться верить в сказку,хочется чувствовать себя принцессой. Голубые глаза, улыбка с ямочками на щеках... Влюбиться? хм... такая я сука всё таки...
сука.
Вот. вернулась домой. А здесь и не ждали.
Др было прекрасным. Определились люди ,которым я в большей степени могу доверять и те,которым в моей жизни нет места...
Меня с детства учили быть честной. Теперь страдаю. Я искренне говорю,что меня бесит, но иногда было бы уместней помолчать. Жизнь-игра, как ни крути. Пора бы перечитать Карнеги, научиться ладить с сестрой.
Пора учиться жить...
Это цитата сообщения Eerie Оригинальное сообщение
Критика для --ShiVa--
Волею кармы в эту прекрасную ночь моими единственными спутниками являются кружка с квасом и дневник 
--ShiVa--. И если с квасом все просто и понятно - его (если кто не знал) пьют - то данный дневник, пожалуй, заслуживает более детального рассмотрения. Шива, насколько мне известно, один из членов триады верховных божеств пантеона классического индуизма, олицетворяющий созидательное разрушение. Соответственно, первый вопрос, который сразу напрашивается: в чем сходство с главной героиней моего романа? (ну не романа, а просто критики, и что) Вчитавшись, я выясняю: в том, что Шиву часто изображают танцующим, а самое главное увлечение критикуемой, отраженное в дневнике - это именно танец. (если не считать походов в клубы и парней) Тот милый факт, что изначально именем было имя и фамилия героини мы опустим, ибо, если нравится человеку прятать ник между черточек, (верный признак того, что такой же ник уже кем-то занят) то это его личное дело.
Дерьмовое настроение перечеркнул один вечерний приятнейший сюрприз!....Выходя после танцев я вижу на улице ораву моих мальчишек и девчонок,которые когда либо занимались у меня кричащих СЮРПРИИИИИИЗ...... Офигеть... такого поздравления я еще никогда не получала... Безумно приятно.
После такого хочется жить... Хочется жить ради этих благодарных ребят. Значит я не зря отдаю частичку себя на занятиях, я получаю не только старание ребят, но и человеческую поддержку и даже где-то друзей...
Ох, как же вы меня вдохновили, подняли настроение!
Хоть вы этого не увидите,но я вас тоже люблю. люблю всем своим танцорским сердцем!
Странная я.... Параллельно ищу ему замену, а сама плачу,когда узнаю что месяц не увидимся...
Мне постоянно приходится кого-то ждать... И все безрезультатно... А будет ли результат? Ну что? разве он позовет меня с собой в Курск? Очередное использование моей доверчивости?
А я же вот вот и влюблюсь... Нет,пожалуйста,не говори мне эти три слова, даже не вкладывая в них никакого смысла не говори мне "я тебя люблю". И не позволь мне сказать это раньше чем услышу эти слова от тебя... Иначе опять реки слёз, иначе опять я влюблюсь в бесперспективнячок...
ппц. ревнивая жёнка фотографа меня так достала... Эти ревности, семейные проблемы.... зачем выносить сор из избы...
теперь еще и всем расскажет басни типа в студии танцев Ягуар грязные сучки, снимающиеся топлесс,соблазняющие фотографов... До свидания хорошая репутация...
пиздец
Вот и прошёл день города. Не люблю (теперь почему-то) эти массовые гулянья, кучу мусора на улице,пьяных людей. В этот день я бы с удовольствием забралась бы на крышу одна, или маленькой кампанией,наблюдая за людьми-муравьями с дурацкими париками на голове и шарами с гелием...
кампания подобралась ппц... 5 парней и я. Мы друзья. С кем-то теперь только друзья,с кем-то просто друзья:)
Девочку,которая хотела со мной тусить мы кинули. А я и не жалею. Пора бы уже понять, что наша "дружба" исчерпала своё, и наши дорожки разошлись слишком далеко, чтобы быть подругами.
Ах, парни. Я знаю, дружбы не бывает между м и ж. Всегда кто-то , да испытывает симпатию. А меня ни что не напрягает. Я выслушиваю нытьё по поводу несложившейся любви,раздаю советы, закрываю глаза на некоторую пошлость. Но мне комфортно с ними. не смотря ни на что. И я их тепло, по-дружески люблю. Наверное материнско-сестринской любовью. А для них я недосягаема как женщина.
Ах,да! вчера же мы устроили офигенный джэм в парке! Танцевали,проводиди мастер-классы... Я отдохнула душой,выплеснула все эмоции в танце. как же я себя уверенно чувствую в данной стихии! наверное,в том и заключается уверенность и душевное равновесие в жизни,когда ты чувствуешь уверенность. Буду стараться работать над уверенностью и в других сферах....
Настроение дурацкое... Ностальгически-плаксиво-сентиментальное... но в то же время не депрессивное.
Почему я вот именно такая?
Почему мне никто не признавался никогда в любви. Да. Меня нельзя любить. Я хороша в постели,но слишком крепкая в жизни. Чем старше становишься,тем чётче понимаешь все изгибы,подвохи и сложности жизни. Наверно,если такое случится и появится тот,кто искренне полюбит меня, я поверю во все сказки и мифы. Я даже представить не могу,какой это должен быть человек...
Я могу перегнуть палку в собственном нарциссизме, но вряд ли я потеряю трезвость в осознании реальности. А в реальности что? В реальности все играют по своим правилам,думая что они общие,для всех:) На сколько же мы все отупели,товарищи...
Ко мне тянутся многие, многие мои реальные мысли и поступки не соответствуют их представлениям обо мне. Ребят? зачем я вам? Я хочу взаимной нужности и благодарности. Я резкая, я дерзкая, я одинока среди людей. Вот так. Больно. Режет так.............
Так сложно. И мысли в голове не сплести в один логический клубок.
Вы считаете меня хорошей? Знали бы вы как мне это дается нелегко...быть хорошей для вас.И я не забью на всех. В этом мире и так много подлости.
Это цитата сообщения Elspeth Оригинальное сообщение
О нужности.
Одно из самых важных чувств – быть кому-то необходимым. Ощущение собственной нужности придает сил и позволяет преодолевать самые непреодолимые препятствия.
Но иногда одиноким вечером всплывает вопрос «а нужен ли я хоть кому-нибудь на самом деле?».
Этому другу? Но тогда он бы не отмахнулся «да все будет хорошо», когда тебе нужно было хоть с кем-то поговорить. Той подруге? Но тогда она бы не исчезла из твоей жизни, когда не получилось романтических отношений. Другому приятелю? Но вы уже не один месяц только приветствиям и обмениваетесь.
И вот так, перебрав всех, вдруг понимаешь, что никого рядом-то и нет, никому ты на самом-то деле и не нужен, все легко обходятся без тебя. А твоя вечно мигающая сообщениями аська – не более, чем стайка бездельников, которым надо убить время, общаясь со всеми подряд о ерунде. А твои забитые тусовками вечера – всего лишь способ не оставаться в одиночестве наедине со своими мыслями. А умные беседы – пустое бахвальство, попытки казаться круче.
Вдруг осознав это, одни поднимают голову выше, гордо усмехаясь «Да и они мне все не нужны. Я сам по себе». Другие начинают судорожно хвататься за рукава, заглядывая в глаза - «ну я же тебе нужен, ну ответь, ведь нужен же?». Жалкое зрелище – и те, и другие.
Давайте будем нужными друг другу, а? Ведь сказать «ты мне нужен», «ты мне нужна» так просто, а действие у этих фраз просто магическое.
Настроение сейчас - грустное
Порой мне кажется,скажи мне, что я бездарность, и я поверю... и знаешь, буду наверно счастлива. Счастлива недолго,но мне этого хватит.
В коем-то веке меня одолевает не лень, а другое чувство... наверное, это называется апатия.
Устала.
Как и что менять, я не знаю.
Стоит написать о том событии, которое уже разрешилось и все хорошо, но о нем нужно помнить.
Лена приехала. Обвинила с утра пораньше в том,что испортила ее туфли... И тут же: "видела подарочек?" Вообщем мне в тот же момент снесло крышу. Я рыдала целый день. Мыслей,какая сестра у меня такая плохая нехорошая было уйма. и что самое поразительное так я без остановки никогда не плакала. отменила даже занятия в студии, стыдно приходить с опухшей красной рожей. По-моему мне нужно лечиться... нормальный человек себя так не ведет.
Конечно, я не спорю о том,что у меня накопилось куча обид, и тут они просто разом вылезли.... Но как-то... раньше все гораздо безболезненей разрешалось...
Я отказалась принимать ее подарочек со скандалом... а потом вечером, написала смс,попросила прощения, на что получила ответ : все хорошо, я тебя люблю.... а дальше, естественно мои слёзы.
Вообщем,нужно восстанавливать нервную систему.
А сейчас все хорошо. Приятный и продуктивный день, сначала тренажерный зал, потом баня, парилка... Вообщем сказка.
А еще скучаю по Кольке. Пусть говорят, и не первый человек, и я этого не отрицаю, но и не соглашаюсь, что мы с ним не пара. Может быть... но я с некоторых пор живу сегодняшним днем. Carpe diem - не устаю себе повторять. Хватит бояться будущего, надо жить настоящим. Сейчас мне хорошо с ним, а при желании все можно изменить, мы сами хозяева своей судьбы. И я - королева собственной жизни.
В тот день ссоры с Леной, когда мне было совсем плохо,... в окно залетела бабочка.
Раз.
Правду, наверно, моя сестра говорит, что я очень резкая. Я часто обижаю друзей резким словом. не особо приятно слышать от подруги,что она тебя ненавидит, когда ты пьян... Но я это говорю... А еще оч много говорю лишнего и обидного. Не могу держать в себе, хотя иногда надо бы...
Два.
Вчера было очередное пати в клубе, я работала в фрик-группе. Ну как работала... мы просто развлекались. Одно я поняла, народ у нас псевдо-гламурно-деревенский, оч много от меня шарахались со словами "боже мой что это!" ... А меня это забавляло. Повеселилась на славу! Бедный мой медведь был прожжен чьей-то сигаретой и измазан в моем гриме... 
[604x453]
Вообще мне безумно нравится привлекать к себе внимание, и я б ходила так каждый божий день! Ох, я фричка в душе. Только минус после такого самоутверждения люди кажутся мелкими,серыми,занудными... И куда делась вся моя прежняя любовь к людям? да , кстати, а вот и
Три.
Куда делась моя прежняя любовь к людям?
Я все чаще ловлю себя на мысли.что тот-то и тот-то меня реально бесят! Такого раньше не было. Я в любой компании чувствовала себя прекрасно. Сейчас... Сейчас больше высокомерия что ли... Сейчас я всех "паразитов" Не нежно выпроваживаю из своей жизни, а резко стряхиваю, да еще и пинок под зад дам...
как бы странно ни казалось, но теперь у меня стала все больше знакомых... Ага! А может это со мной происходит из-за того, что я раньше сюсюкалась с узким кругом общения, а теперь просто на всех не разорваться?...
Хм... только догадки.
Меня,конечно, этот факт не особо напрягает, напрягает другое, теперь стало тяжелее себя контролировать. Да. Я стала импульсивней.
Это цитата сообщения Грустный_человечек Оригинальное сообщение
Научите жить
Свобода личности - это очень круто. Но люди все-таки стадо. Они не умеют обращаться со свободой. Их этому надо учить.
Наверное, когда вырастет поколение уже наших детей, будет создана наука о воспитании, и всех, кто хочет воспитывать детей, будут проводить через тучу тестов, чтобы выдать разрешение на это. Или, как у Лукьяненко в "звезды - холодные игрушки" - всех детей в интернаты, и там воспитывать по общей системе. Свобода или несвобода, но там люди уже умели умели жить, вырастая. А мы? Мы не умеем. Мы растеряны, тычемся носами во все дыры, везде получая новый опыт, не всегда полезный, везде находя дороги - и почти всегда не свои. Нас всюду надо вести, толкать, запихивать, чтобы мы получили что-то нужное... В детстве это делают родители, которые и сами подчас ничего не знают и не понимают ещё в жизни. Потом и эта забота пропадает и мы остаемся сами по себе, плывущие в неизвестном направлении без определенной цели.
Иногда жалко смотреть на взрослых уже людей, совершенно не представляющих, как надо жить, не умеющих ни выбрать свой путь, ни идти по нему. Хочется взять за ручку, погладить по голове, помочь идти. Да только что можно сделать для них? В детство уже не вернешь, заново не воспитаешь, а теперь у них уже взрослая жизнь, взрослые занятия и проблемы, в которых они должны уметь разбираться сами. И даже при желании уже не помочь.
Грустно и неприятно. Трудно двигаться вперед, когда в самом начале допущена серьезная ошибка. Ещё труднее помогать тому, кто идет так - ведь ты не знаешь по сути ни его пути, ни цели, ни ошибок, которые надо исправлять...
А ещё неприятно осознавать, что детство уже совсем кончилось, и причем уже довольно давно. А все то, что нужно было выучить за детство, ещё только-только начинает пониматься.
Это цитата сообщения Qi_wi Оригинальное сообщение
Дневник желудка девушки.
ПОНЕДЕЛЬНИК.
УТРО. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
ДЕНЬ. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
ВЕЧЕР. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!
НОЧЬ. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
ВТОРНИК.
УТРО. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
ДЕНЬ. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
ВЕЧЕР. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
НОЧЬ. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
СРЕДА.
РАННЕЕ УТРО. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-ур ллл…
ДЕНЬ. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
ВЕЧЕР. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
НОЧЬ. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ.
УТРО. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
ДЕНЬ. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
ВЕЧЕР. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
НОЧЬ. Эти дурацкие сливы – все никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
ПЯТНИЦА.
РАННЕЕ УТРО. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
ОБЕД. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
ВЕЧЕР. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
ПОЗДНИЙ ВЕЧЕР. Нууу.. бурлл… чтооо-то во мне понамешааал-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
НОЧЬ. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете...
Настроение сейчас - Эх...надо наконец-таки сесть за билеты(
вчера состоялся первый в моей жизни баттл в рамках "street dance party". Естесственно, нигде я не выйграла, т.к. не особо-то и готовилась. В джампе я вдула парням на первом же кругу. В хип-хопе... нас было всего двое. Я и Настя, у которой когда-то я училась этому же хип-хопу. стили у нас абсолютно разные, поэтому кто победил судить нельзя,но судьи решили все не в мою пользу. Да и пусть, как ни странно, я не особо расстраиваюсь.
На баттле я была с Колькой. не хотела я чтобы он присутствовал, но раз уж пришел,провела его даже бесплатно. Сбивал меня с понталыги своими поцелуями и разговорами не в тему. Блин, мне так в обществе с парнем никогда стыдно не было. Мы из разных стихий,абсолютно. Он-спортсмен-парашютист из Курска, служащий здесь, а я-танцор, публичная личность... И говорит все не в попад.... и когда я разговариваю с людьми, обнимает меня. Эти чрезмерные телячьи нежности как с голодного острова вывели меня вчера из колеи. И не вырвишься с народом поговорить, и егото оставлять нельзя... Эх! Вот никогда! Никогда не попадется мужик,чтобы и дома и в свет с ним выйти не стыдно было... Секс с ним отменный, не спорю, но такой к тягучей домашней жизни, какой был сегодняшний день с ним, я не привыкла, и это явно не мое. Но. надо думать головой. Сравниваю его с Федором... и понимаю,что вот оттуда самое лучшее взять,отсюда взять и получится идеальный мужчина. А нет таких в природе. Поэтому собираем оставшееся от стервозной натуры и живем с гордо поднятой головой. там схитрим,там стерпим, там приврем, там уступим... и получим желаемое. В конце концов, мы сами хозяева наших судеб и лепим свое счастье своими же руками, с небо как манна оно,увы,не свалится.
Вот.
НА том и порешу.
Открываю сегодня дверь в подъезд и от ветерка , лежавшие в углу тополиные пушинки закрутились, как снег. :) Даже летом зима о себе напоминает. Такой теплый снег. А еще в лучах заката,так вообще сказочно. Вызвало улыбку. Люблю такие моменты. Время останавливается...и ощущение необоснованного счастья заливает весь организм:)
Это цитата сообщения J_F Оригинальное сообщение
превзойти свои возможности
...найдите способ победить себя
Здесь нет соперничества.
Здесь нет соперника.
Есть только желание самосовершенствоваться.
раздался звонок домашнего в пустой квартире... Ага думаю, бабке Серегиной опять не сидится на месте... Поднимаю трубку, ан нет... Там...
Там пездетс, товарищи))))
Местный, или полуместный художник или полухудожник, шизофренически беспокойный разговорчивый тип 35 лет. ооооой.... нашло это чудо меня в контакте, там же откопало мой домашний телефон (нах. отныне я полная конфеденциальность!) заболтал меня на час. ухо отсохло. Не, ну интересно ,конечно, даже где-то смешно. неужели такие люди бывают?))) В течении всего этого часа я пыталась попрощаться,но видимо, как-то мягко прощалась) выслушала видимо одну миллионную его биографии, и еще столько же видимо предстоит. ну ведь чудо-юдо-рыба-кит. Забавно.
Вообще день какой-то... Экзамен по английскому на 5, хотя узнала, что он будет именно сегодня, только вчера))) Потом этот странный звонок...
Хм... Кто следующий меня радовать?)))
Ну вот и на моей улице праздник!
праздник в виде красивого,обаятельного парня!
Как же мне хорошо с ним, спокойно, спокойно,но не скучно. Защищенно, но свободно.
В моих глубоких мыслишках,конечно, витают настороженности и сомнения... Но, как говорится, я подумаю об этом завтра.
А сейчас... любовь окрыляет.
боже,как же я боюсь даже думать об этом слове - любовь. как раненая кошка, с многочисленными зализаными ранами. Но с другой стороны,если думать ,что все мужики козлы, легче сразу сброситься с крыши)))
Давно я не испытывала чувство влюбленности. И сейчас нужно упиваться каждым днем, будто он последний!
Я говорю это тихо. шепотом. тссс...