ETO DLJA TEBJA!!!!!!!!!!!!!!!! JA RADA NASCHEMU 3NAKOMSTWU!!!!!! [315x425]

[297x420]

[240x320] МЫ являемся прекрасным полом...Нам не обязательно носить галстуки. Сидения со скрещенными ногами не приносит нам вреда. Если мы захотим освоить мужскии профессии - нас назовут первопроходцами. А если они хотят освоить женские профессии - их считают геями. Наш ум сравним с умом любого мужчины и....но мы выглядим лучше. Если мы кого-нибудь убьем и сможем доказать , что совершили это во время ПМС - нам смягчат наказание. Наш мозг имеет ту же вместительность,что и у мужчины,хотя у нас на 6 миллиардов нейронов меньше ...Значит наши нейроны более продуктивны. Мы можем обращать внимание на несколько вещей. Всегда знаем где наши носки. Жена президента называеться - Первая Леди. Муж женщины-президента - НИКТО. Если мы выйдем замуж за наследника престола - мы будем королевами.Если мужчина женится на наследнице престола - он будет просто мужем королевы. Если нам изменяют - мы жертвы.Если мы изменяем - они рогоносцы. В конце концов, это мы решаем, сколько детей иметь. Мы чувствуем, как ребенок шевелится в животике. Первое слово, которое говорят дети - это мама. Мы всегда знаем, что этот ребенок наш. Нас отпускают в декретный отпуск. Кто-нибудь когда-нибудь слышал о мужчине-музе, который бы вдохновлял. У нас есть преимущество когда речь идет о спасательной шлюпке. Мы более чувствительны. У нас есть международный день, посвященный нам. И в самом деле МЫ ПРОСТО СУПЕР

Есть мнение, что здесь сидят одни маньяки, извращенцы, уроды и т.д.. найти здесь можно, что угодно, и серьезные отношения в том числе. Интернет, , это очень удобный инструмент в обмене информацией (хотя иногда я думаю его создали одинокие люди). Никогда не задумывались о том, что в инете сидят не какие то абстрактные, виртуальные, зелёные человечки с неизвестной планеты, а настоящие, вполне живые и реальные люди. Люди, которые каждый день окружают нас на улице, магазине, ресторане, в соседнем автомобиле. И это именно те же самые люди, с которыми мы общаемся и знакомимся здесь! Здесь просто раздолье, можно быть таким как ты есть на самом деле, со всеми своими низменными и ущербными желаниями, поступками и мыслями, со всем своим гламурным барахлом в голове. Так что очень часто бывает, что здесь можно быстрее узнать многие вещи о человеке, чем в реальной жизни. Люди быстрее раскрываются. Вот от этого и складывается у многих мнение, что здесь всё очень плохо. Хочу вас всех ещё больше разочаровать. Интернет это наше зеркало, которое только отражает нашу действительность и нашу реальную жизнь. И если сложно здесь найти нормального и адекватного человека, то это лишь по тому, что их мало в нашей настоящей жизни. Хотя конечно норма понятие очень относительное, у каждого она своя. Скорее всего, просто, сложно найти человека, с которым захочется быть каждый день, который будет думать как ты, делать как ты, жить как ты. С которым будет полное взаимопонимание, которому можно будет доверять больше чем себе. за несколько минут, можно познакомиться с десятком людей, с которыми никогда не встретился бы в жизни. Но! Есть, к сожалению, очень большой минус. Мы начинам забывать про нашу реальную жизнь. Ведь никто не будет отвергать тот факт, что ничего не заменит живого общения. Что лучше человека увидеть, чем переписываться или общаться по телефону. И самое главное. Мы забываем, для чего здесь находиться большинство. Мы перебираем эти бесконечные анкеты, в поисках лучшего для себя. И проблема в том, что мы уже не можем остановиться. Знакомство превращается в бесконечный конвейер. Нас затягивает сам процесс. Сколько раз было когда обменявшись парой фраз, перестаешь общаться с человеком, потому что ещё десяток в папке, мои сообщения …. Знакомо? А сообщение о том, что кто то не любит банального давай познакомимся… Мол, будьте оригинальнее, и я может быть вам отвечу... Мы полностью забыли о том, чего мы хотим в итоге. Здесь же не конкурс на лучшее знакомство, на лучшее сообщение. А что такое банальность? Банальность это всего лишь истина, которая нужна каждому. Теперь смотря на все эти анкеты и фотографии, понимаешь, что познакомиться для реальной жизни, как ни странно стало гораздо сложнее, чем раньше. Раньше ты дорожил каждым человеком, с которым у тебя завязалось общение в инете, и ты до последнего надеялся, что это судьба. И так оно и было. Вот начинаешь общаться с девушкой и первые мысли, которые ей приходят в голову: « А не переспать ли он со мной хочет? Скорее всего да, а дальше посмотрим…» Мол, знаем мы чего Вам от нас надо… Хотя чем больше я пытаюсь понять женщин, Правильно кто-то сказал: «Истинная любовь одна, а подделок под нее тысячи…» кто-то хочет просто убить время, кто-то найти любовь, поприкалываться, сделать то, что в обычной жизни никогда себе не позволишь, кто-то просто ждет приключений или ищет ту, которая поможет ему найти себя. Частенько просматривая анкеты девушек, да и вообще общаясь с ними в реальной жизни встречаешься с мнением, что я мол стерва и все тут. При этом рассказыается про то, что данная девушка может устроить совершенно ужастный скандал абсолютно без малейшего на то повода или например развернутся и уйти, если что-то не нравится. В общем всячески выпячиваются остые углы собственного характера. Да, помимо вышенаписанного они постояно стремятся выпятить свое превосходство над мужчинами, считая их глупыми неотесанными кобелями. Причем самое интересное, что статус стервы подчеркивается при любом удобном и неудобном случае. Не кажется ли вам, дорогие девушки, что стервозность это скорее недостаток, нежли достоинство. Не думаете ли вы, что чем выпячивать углы собственного характера значительно лучше подчеркнуть свою доброту и мягкость. Ведь куда более приятно общатся с добрым и ласковым человеком, нежели с жестким и колючим. Особенно если этот человек - женщина. Я не думаю, что вам нравится разговаривать со злыми и скандальными молодыми людьми. Так почему же вы сами частенько себя сами так ведете? Откуда это непонятное желание показать свою колкость? Вообще, Раздумывая на тему стервозности, у меня возникает ощущение, что она, стервозность, возникает вследствие какой-то причиненной душевной травмы. Т.е. человек в какой-то степени замыкается в себе и начинает показывать окружающим шипы. Что и выражается в выпячиваемой стервозности. Т.е. стервозность в какой-то степени это страх перед душевными страданиями, причиненными когда-то. Причем Читать далее...

[386x300]Все для тебя!Чего греха таить, нам, женщинам, весьма лестно, когда есть мужчина, готовый ради одной лишь нашей улыбки «тучи развести руками». И неважно, что данный «супермен» обладает неказистой наружностью, а перспектива брака с ним рассматривается как крайность: в случае, если вдруг все мужчины планеты, за исключением оного, сгинут в неизвестном направлении. Но ведь приятно, как ни крути! Самооценка повышается, настроение улучшается: «Несмотря на «чуточку» лишнего веса и не идеальную внешность, я любима!» Поклонник дарит цветы, исполняет любую прихоть, позволяя чувствовать себя Прекрасной Дамой… Как известно, «капля камень точит», и в какой-то момент мы снисходительно думаем, что с таким верным-преданным-любящим можно и к алтарю пойти… Особенно если возраст наступает на пятки, а долгожданный принц куда-то запропастился на пару с белым конем. Итак, из уст кавалера прозвучало предложение стать законной супругой и было благосклонно принято. Взамен он получает руку «властительницы дум» (о сердце, напомним, речи не идет) и возможность постоянно быть рядом с ней. Prodolschenie 3desj http://lady.mail.ru/article/39563

spasibo ogromnoe 3a simpi, u menja ih teperj asch 3!!!!! spasibo dew4onki!!!! [368x368]

KLASS, ja o4enj rada!!!!!!!!!Priwet tebe Wasek!!!!! [420x315]

3A DRUSCHBU!!!!!!!!!!!!! [700x463]

[387x420]

U menja nowaja podruschka/4itateljniza NaMoVik- Natascheschjka! Ja o4enj rada 4to u menja PRIBAWLENIE!!!!! ETO DLJA TEBJA!!!! [400x300]

Подходит мать к сыну и говорит: - Вась, на тебе 10 рублей, свози нашу свинью к хряку, надо бы приплода сделать! Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил, одел ей шлем и поехал. Едет мимо пролеска и думает: "Чего я свинью повезу к хряку? Сам ее в лесу отымею, а 10 рублей пропью!" Так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к хряку, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает. Опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит: - Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!! [420x290]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха

http://www.crazy-heads.ru/2007/09/25/a_ty_menja_ljubish.html Dew4onki 3agljanite o4enj prikoljno!!!!!!!

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних,
умные - своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные -
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими
любовницами, умные - верными друзьями.

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как !ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. [420x318]

Как Ноташка атмазывалась от еб*и со мной Приколы Вчера снял тёлку. Ну как снял. Налил ей в уши всякой хуйни. Тоисть не в уши бля а в глоза. В аське дело было. Приболтал карочи Наташу1989 на поебаццо со мной. В реале бля. А это вам не хуй собачий. В ёбаной виртуальной реальности она ужэ несколько тонн маей спермы высосала. Это не баба а сама ебливость нах! Да всё нето чёто, нето.. Встретились карочи на ВДНХ. Стоит такая, сегоретку посасывает, башкой вертит. Ждёт миня. И нихуя не мразь, не жирная, без прыщей, волосы длинные до сраки, на ногах модныйе сапоги модели "выеби меня скорей!", пелотень свою бреет стопудоф. Ууу, бля! У меня аццки встал хуй. Как жи я тибя жостко сёдни отъебу, Ноташенька! - Привет, Наташка! - грю. - Привет, Гришка! - лыбитса, не ожидала курва такого кросафчека встретить. - Ну што, пошли ебацца? К те иле ка мне? - Фуу... - морщица, - какой ты скоростной. Йа галадна ваще-то.. можэт поужинаем сначала? Хуясе бля, думаю. Пожрать штоле не могла дома дура? Ну хуй с тобой, каза, я у папки бабла немного спиздил, хватит посидеть в приличном заведении. Завалились в неибаццо пафосный и мажорный рестик. К сожаленью не помню каг он назывался, да это хуйня. Наташко заказала сибе всякой поебени сука прожорливая. Я же ограничился бутылкй доброва ирландского вискаря и тарелкой лангустов. Не голодный был, патамушто дома пахавал рожкоф. Она стала хавать, а я постепенно убирался пойлом. Но аккуратно, чтоп не отрубиццо до ебли. Наконец она кажись насытила своё туловище, винище допила и уставилась на миня подобрефшими слехка зрачками. Хуле еду в неё всунули осталось только своего хиддинка заправит куда нада. - Ебацо? - допиф виски и срыгнуф спросил я. - Ну поехали, только давай сночала патанцевать заедим в клуп. Ах ты сука дискотечная нах! Да я же щас шаровары сваи обтрухаю, ебли требует душа. - Ладно пох, только ненадолга... - Ты такой душка, Грегорий! - она скозала мне пизда, и у меня сразу злость чо-то прошла. - Да хуйня! Но потом сразу ебацо! - Оки! Мы вывались наружу и тормознуф мотор помчались в клуп. Там мне охуенно понравилось. Мы с наташкой ебнули водки и пошли на танцпол. Там к нам подходиле всякие еблане, чтоп снять Наташку. А только хуй вам. До пиздиловки дело не дошло, потому што я неибаццо умею разруливать всякие непонятки и сложные сетуации. Карочи хуйня, не в этом суть маево повествования. Кагда мы вылезли на улецу йа прямо и настойчиво сказал что хочу её выебать прямо сийчас бля. Хуй уже не мог терпеть. Он каналья стаял как бивень мамонта. Я едва сдерживал сваих маленьких хвостатых друзей, каторые пытались вырвоцца из яиц. - Григорий, а может ищо в какой-нить клуб сночала заедим? - Едь! - говорю. - А ты??? - А я ебацца ваще то хотел! Нахуя ты меня так обламываешь?! - кричу. - Панимаешь... - взглят в асфальт ёбнула, - я пасматреть на тебя сночала хотела... - Пасматрела? - я охуел. - Теперь ебись давай! - У миня месичныи... и ваще йа ищо дефственница... - чуть не плачет уж, а хуле, это мне плакать надо б ат такова беспонтового расклада. - В рот тагда бери! Ощаслифь миня, - грю, - прекольным меньетом! - Нет! У мну два зуба шотаецо и горло болит! - А в жопу?! В жопу дашь?! - достаю козырный туз. - А там глесты... - Блять, ну хоть подрочи мне хуй-то! - последняя надежда, а сам уже не во што не верю. - А у миня пальцы не гнуццо, вот! - внатуре! Только щас я заметил, что у ниё нихуя не гнулись пальцы бля! Ёбаный мутант! - Тагда давай меж сисек! - осенило меня. - Буэээ... ну ты извращенец, Залуппо! Как ты ваще мне можиш такое предлагать?! Это был песдец. Меня сёдня отец отпиздит за то што денег спиздил. Полюбасу отпиздит. А я даже не поебся! Выкинуф в лужу недакуренный парламент патащил йеё за рукаф. - Куда мы идём? Отпусти! - В клуб! - В какой? - Увидишь! Самый песдатый в маскве! - Ууу! Клёво! Во двор один пришли и за гаражи. Я всегда тут ссу, когда с учёбы домой пиздую. Это моё секретное место. Хуй достаю и начинаю дрочить. - Ты што делаешь?! - Драчу нах! - А клуб?! - Ща обожди... а прецтавь, што ты крестина агельера! - грю. - Да не я не похожа... - Пахожа! Вот бля буду пахожа неибаццо нахуй! - Ой спасибо... - засмущалась охуев ат камплиментоф. - А теперь пой! - Што петь??? - Ну песню какую нить йейошнюю! И танцуй! - Ну эта... кароче... вен йу пат ёр хэндц он ми! оуоу! Я кончил и вытер залупу платочком. Послаф в далёкий нахуй Наташку я брёл домой по освещонному огнями городу. Снегк валил неибаццо пушистыме хлопьями, создавая атмосферу спакойствия и пазитива. Я шол походкой пабедителя. Потому шта несматря на любые бабские отмазы и загоны, настоящий ёбырь фсигда найдёт выход, прявиф смекалку. Я закурил и улыбнулся вечернему небу.

[420x340] [420x229]

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт" [640x427]

Это было обычное хлопотливое утро, когда, приблизительно в 8:30, пожилой мужчина, лет 80-ти, пришел снять швы с большого пальца его руки. Было видно, что он очень спешит, и он сказал слегка дрожащим от волнения голосом, что у него важное дело в 9 часов утра. Сожалеюще покачав головой, я попросил его присесть, зная, что все доктора заняты и им смогут заняться не ранее чем через час. Однако, наблюдая, с какой печалью в глазах он то и дело посматривает на стрелки часов, во мне как бы что-то сострадательно екнуло - и я решил, благо у меня не было в данный момент других пациентов, самому заняться его раной. Обследовав его палец, я нашел, что ранка успела хорошо зажить, и посоветовавшись с одним из врачей, я получил необходимые инструменты и для снятия швов и медикаменты для обработки раны. Занявшись вплотную его пальцем, мы разговорились. Я не удержался и спросил у него: "У вас, наверное, назначен прием у врача, раз вы сейчас так спешите." "Нет, не совсем так. Мне надо успеть в больницу покормить мою больную жену." Тогда я спросил, что с ней. И пожилой мужчина ответил, что у нее, к сожалению, обнаружили болезнь Альцгеймера. Пока мы разговаривали, я успел снять швы и закончил обработку его раны. Взглянув на часы, я спросил, будет ли она волноваться, если он немного опоздает. К моему полнейшему удивлению, мой собеседник сказал, что она, увы, не узнает его последние пять лет. "Она даже не знает, кем я ей прихожусь" - покачав головой, добавил он. Изумленный, я воскликнул, "И вы все равно ходите туда каждое утро, даже несмотря на то, что она даже не знает, кто вы?" Он улыбнулся и по-отечески похлопав меня по руке, ответил: "Она не знает, кто я, зато я знаю, кто она." Я с трудом удержал слезы. А как только он ушел, мурашки побежали у меня по рукам и я подумал: "Да ведь это именно та любовь, о которой я мечтал всю свою жизнь.." Несомненно, даже несмотря на ее болезнь, она была счастливой женщиной, раз имела такого заботливого любящего мужа. Истинная любовь - это не физическая страсть и не просто романтика. Настоящая любовь - это способность принять все - все то, что было, что есть и то, что будет.

www.urlskit.com/jizn/