Это цитата сообщения Хозяюшка Оригинальное сообщение
Луковые кудри
[500x352]Помните, как в детстве, делали "кудри" из стеблей одуванчика?
Так вот, стрелки зеленого лука, если их разрезать вдоль, тоже сами собой свернутся в красивые «кудри». Можно для дополнительного эффекта погрузить их на несколько секунд в холодную воду. Чем холоднее вода, тем более скрученными будут полоски.
Пишу этот пост, потому, что сегодня пришла мысль украсить такими "кудрями" бутерброды: сыр-чеснок-майонез и сверху помидорка.
Помню, было дело, украшала этими "кудрями"ленивую щуку и ещё много-много разных блюд.
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Ваше предсказание
Это цитата сообщения ket373 Оригинальное сообщение
Создаем на рабочем столе,,хитрую папку,,
Для тех, кому есть, что спрятать от посторонних глаз, пост будет полезен. В эту папку можно складывать секретный материал и никто не догадается, что и где. Поехали. Создаём на рабочем столе новую папку
[показать]Выбираем пункт "Переименовать" ----> зажимая клавишу "Alt" и удерживая её нажатой, жмём по очереди цифры 2 5 5 (Обязательно жать их на дополнительной цифровой клавиатуре, которая расположена справа!) [показать]Теперь папка не имеет названия, но её всё ещё видно [показать]Заходим в "Свойства" папки [показать]Далее "Настройка" ----> "Сменить значок" и находим прозрачную иконку, нажимаем "Ок" [показать]Жмём "Ок" [показать]О чудо! Папка исчезла!Теперь можешь скидывать в " пустоту" всё что угодно и никто об этом не узнает ;) [показать]
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только
моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который
голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.
Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.
По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем
каким-то там бакланам.Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они
упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня
после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.
Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными
хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю,
есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в
шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не
нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с
закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими
терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на
всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже
всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все
нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда,
каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или
без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать
и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:
"Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и
из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся
разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно
задеваешь столы, стулья и руки мужчин..
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже
далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных
приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И
размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится
постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в
морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И
не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас
кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о
чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились,
дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание
детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в
зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он
огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий
мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине
необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается
этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых
носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это
когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И
что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по
отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге,
но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь.
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Гороскоп майя: Собака (Оок)
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Ваше предсказание
Это цитата сообщения Волшебница_Алиша Оригинальное сообщение
вкуснятинка:)
Объедаемся второй день Рецептик тут, спасибо огромное
elvirushka за эту сласть:)
[700x525]
Это цитата сообщения Viola_Metel Оригинальное сообщение
Пирог из творожного теста с яблоками.
Тесто такого пирога получается очень вкусным.
Пирог суперский!!!
запах на кухне стоял сумасшедший)
Пробуйте:)
[показать]Это цитата сообщения Bercana737 Оригинальное сообщение
Мои идеальные отношения (может я не одна такая?...)
[279x420]Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасного человека.
Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться, а уважать перестану, поверь в мой, пусть и небольшой, жизненный опыт.
Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Не можешь прийти потому что сидишь с друзьями?! Это не страшно, просто скажи правду… я пойму, но главное вовремя.
Заботься обо мне. Проси позвонить когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю заботу…
Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Нет денег??? Мы посидим в -98градусов на лавочке и будем греться от поцелуев... У тебя слезы??? Это не нужно скрывать. Скрывать нужно бессердечность.
Мне не интересно твое лицо в комплексе. Мне важны детали: твои ресницы, губы, как ты смотришь...
Следи за собой. Я не люблю сексуальность, я люблю эротичность...
Мне плевать на то, что ты имеешь сейчас, мне важна перспектива, то, чего ты можешь добиться... Нет, не потому что я меркантильная сука, а чтоб я не умерла со скуки от твоей глупости...
Прощай меня... Мои опоздания, глупые обиды...
Нет... Все не то... Сделай так, чтоб я не опаздывала…
Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня… Люби меня искренне и ты победитель.
Пожалуйста!!! Сделай так, чтобы у меня не пропал к тебе интерес через 2 месяца!! Вот облом то будет!!
Не говори слишком рано про любовь. Ты испугаешь меня. Но не затягивай. Ведь я не буду тратить время на того, кто не любит меня..
Не заставляй меня любить.. Подожди пожалуйста. Дай я разберусь в себе, ведь чтобы всё понять нужно время…
Верь мне! Ибо если ты все делаешь правильно, мне незачем тебя обманывать.
И не играй со мной. Я и сама неплохой игрок, если понадобиться.
Бойся потерять меня... Я справлюсь быть одной, потому что привыкла к этому... я самодостаточна...
Не предавай меня, как женщину... Расстанься со мной и гуляй, но не ври мне… Я буду верить тебе,... но если узнаю.....не простить...
1. Восточная Нигерия. По обычаю жених приходит к невесте, где его встречает вся новая родня и жениха бьют палками – чтобы знал, что семейная жизнь, это не сахар. В Йемене – точно также, только присутствует ещё и сама невеста. При этом новоявленный муж ещё должен исполнить «танец с кинжалом и Калашниковым», дабы убедить всех, что семья – под надёжной защитой.
2. Гебриды. Атлантика. Всю ночь перед свадьбой жених должен простоять на высоком скалистом обрыве. Покачнулся – смерть… Хочешь второй брак? Милости просим – на скалу. Разводов практически нет…
3. А вот на берегу Замбези жених приходит в дом невесты, как раб, и пашет от рассвета до заката. Надоело? Уходи, никто не держит. Но уходя, оставляешь практически всё… Не нравятся законы? Тогда племя поможет вам совершить увлекательное путешествие по вертикали. Сверху вниз в живописном ущелье
4. Невеста племени чичба, что в Центральной Америке (Колумбия), девственницей перед свадьбой быть просто не может. На таких - нет спроса. Естественно, настораживает – по каким причинам её ещё никто не возжелал? Девственница, - стало быть больная или ущербная. А больные нам в семью не нужны.
Возможно – вам покажется странным, но ещё пару сотен лет назад на Среднем Востоке (да-да!!!) невесту выводили на обочину дороги. И пока девушка не получала от желающих полового сношения с ней 20 ценных подарков. Не принесла 20 подарков? Не будет свадьбы!
Тибет. Прекрасные места. А вот это – невеста. Кколичество колец на шее невесты означает число ее бывших любовников. И чем их больше, тем более роскошно и торжественно празднуют свадьбу. Ибо – невеста красива. Желанна. Мужу есть чем гордиться и хвастаться. Кстати, там жена на законных основаниях может иметь двуж мужей одновременно.
5. На Балеарских островах, где девушка считается собственностью всего племени, невеста должна за ночь, предшествующую бракосочетанию, отдаться каждому из приехавших на торжество гостей - кто захочет, конечно. Обязаловки нет.
У народа факти (Гана) сын получает в наследство от отца всех его жен, кроме матери. Но не имеет права прикасаться к ним в течение года после смерти родителя. А туземцы Гвианы, покупая жену, знают, что они могут снова продать ее. Но только за 50%.
В Северной Америке есть райское местечко для зятьев. В племени индейцев косими теща не имеет права смотреть зятю в лицо и разговаривать с ним со дня помолвки до самой своей смерти.
В Намибии и некоторых районах ЮАР женщине, чтобы развестись и снова выйти замуж, надо отрубить себе палец. Палец рубят и вдове. Попросту – вот вам идеальная жена. Совет да любовь. [показать] [показать]
[показать]
6.Многомужество встречается гораздо реже. Известно только о племени бхотов, проживающем в Ладане (Тибет), где девушка становится одновременно женой всех братьев своего супруга. И о наирах (Восточная Африка), где женщина обычно имеет от шести до десяти мужей, с каждым из которых живет по очереди 10 дней. Племя ладакхов тоже не отстаёт. Невеста не очень. А воздержание по 2-3 месяца? Не хочу так….
7.В Большом Бассаме (Африка) изменник может отделаться довольно легко - чтобы искупить свою вину, достаточно подарить жене золотое украшение. А если изменит жена, то козлом отпущения становится ее любовник: некоторое время он должен отработать прислугой в этой семье.
Интереснее всего живут женщины арабского племени ассани. Они имеют право ходить «налево» каждый четвертый день.
А как обстояло дело у нас? Реально действенный обычай существовал лишь при советской власти. И был особенно эффективен в среде коммунистов. Чуть что - их жены звонили в партком. Или обращались письменно. И мужьям, посмотревшим налево, доставалось по самые партбилеты. [показать] [показать] [показать]
По росказу одного нарика от первого лица: -Както накурился я ш ма ли. Пришел домой гдето часа в три ночи свет соответствено не включил чтоб не будит родителей. Росзулся, хотел поставить крософки в тумбочьку для обуви а её нет. Думаю -неужели передвинули? Начал искать... Вроди нашел. Поставил. Снимаю куртку хотел повесить... А вешалки то нет. Искал искал не нашел. Решыл схитрить. Пошел тихонько в кладовую чтоб родители не слышели. Взял гвозди и молоток и приступил приколачивать гвоздь в стену. Забил повесил курточьку и пошел спать. Утром меня разбудил матерный крик отца мол: -Ах ты наркоман @бучий!!! Опять вчера накурился?!!! Я такой: -да нет папа. С чего ты это взял? Он мне: -Идем б@я покажу!!! Я встаю иду в коридор смотрю и сам а@уеваю: крософки стоят подошвой на стене. А посреди каридора на полу в паркете забит гвоздь а на нём висит курточька.
[700x525]
"Бог создал мужчину, а потом решил, что способен на большее, и создал женщину". Получается, как бы там не верти и не манипулируй, что Она - вторичный продукт, хотя и более совершенный. Но Всевышний, не смотря на свои старания и нововведения, чего-то там все равно напутал, в результате женщина по-другому думает, не о том мечтает и ведет себя порой так непредсказуемо, что Творец, наблюдая сверху, только диву дается, и при всем желании вмешаться в процесс, остается бессильным: реакция в голове у созданной из ребра Адама уже состоялась, чуть тронешь - взорвется.
Поэтому-то особе женского пола довольно трудно разграничить такие понятия, как, например, любовь и секс. Для нее они тождественны. У женщины в мозгах все четко значится: центр любви и центр сексуальных удовольствий переплетены, поэтому красная кнопочка удовольствий загорается только после того, как активизируется любовный центр. У мужчины же эти понятия лежат на разных чащах весов, поэтому секс для них есть секс, а любовь, соответственно, любовь и означает. Вспомни, дорогая, первый вопрос, пришедший тебе в голову, когда вдруг ты решила, что муж изменяет: "Ты ее любишь?" А если он честно ответит, что "у меня это чисто физическое", то секир башка обеспечена. Женщина не может понять, как так: не любит, но спит с ней. У нее преступить черту, за которой следует секс, значит, установить эмоциональную связь с человеком. Поэтому-то часто мадам первыми становятся инициаторами разрыва отношений, так как чувствуют момент, когда начинают притупляться чувства и уходит любовь, а остается лишь физическая связь, что не совсем то для нее, а очень даже ничего для мужчины. В результате и напрашивается совершено точный ответ, на вопрос: "Зачем любить?". А чтобы получать все тридцать три удовольствия в постели и вне ее! Чтобы продолжать человеческий род! Чтобы чувствовать себя нужной! А еще, дабы быть всегда красивой. Ведь любовь, по словам Джины Лоллобриджиды, - самая лучшая косметика. Хотя косметику легче купить, как утверждает небезызвестный Ив Сев-Лоран.
Любить еще можно только потому, что женщине то, собственно говоря, себя и занять больше нечем. А тут такое приятственное для души и тела времяпрепровождение, что только б этим и занималась.
Как любить? Кого любить? [показать]
любит ли он?
Нет, не любит. Если бы любил, ты бы не спрашивала! Поэтому смелее иди на знакомства с другими мужчинами, пускайся в водоворот страстей, умирай от любви, что значит живи любовью. Все у тебя будет хорошо, главное, верить в лучшее.
[267x200]
Вот завязался такой спор:
- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет? [показать]
Скоро День Валентина, а точнее 14 числа, случайно наткнулась на одну страничку где можно зделать приятное дорогому или любимому тебе человеку. Посади своё дерево Любви!!!!
http://valentine.magiclands.ru/lovetree/7270638705
[300x197]