Я люблю мучать свою память, выдёргивая из неё некоторые моменты совей жизни. Прокручивая их в своей голове, как красивое кино.

Моя память как покрывало. Чёрно-белые орнаменты, сплетающиеся в моей голове в вереницу событий. Одно за другим. Безостановочно и непрерывно. Ветвясь во все стороны, образуя ковёр моего сознания. Плотный ковёр, в котором изредка встречаются прорешины. Чёрные дыры, провалы в памяти. Забытые мгновенья моей жизни и моих мыслей. Наверное, если я их забыла, значит это было неважно. Ненужно. Мусор, трэш, песок. Ни к чему держать его в голове, там и так немного места. Не стоит засорять ровный орнамент, лучше отсечь лишнюю виньетку, чтобы осталась лишь идеально ровная линия, вновь и вновь изгибающаяся под давлением жизни.

Жизнь изгибает моё сознание.
Или моё сознание изгибает жизнь?

Кладбища - это дифирамбы ушедшим или память и скорбь? Наверное раньше это было чем-то символичным. Традиции, религии... Сейчас кладбища всё реже выглядят как место, куда приходят попрощаться  с умершими, вспомнить, возможно поговорить. Сейчас уже даже стараются всё реже бывать на кладбищах. Как бы стараются забыть о тех, кто уже умер.

Раньше были длинные объёмные могилы. И были кресты. Деревянные или металлические - не важно. Сейчас все чаще - памятники и надгробья. И маленькие обрамлённые могилки. На западный манер - возможно. Так просто удобнее. Почти не надо ухаживать за такими могилками. Именно поэтому пафосные мраморные памятники выглядят безлико и пусто. Это как прощальная подачка.

С другой стороны, очень тепло и одновременно горько выглядят старые деревянные кресты. Некоторые уже лежат на земле. На некоторых уже невозможно что-либо прочесть, а на некоторых никогда ничего и не было написано. Маленький крест - ребёнок. Очень тяжело смотреть на маленькие детские полуразваленные крестики, перед которыми уже растут деревья. Заброшенные и никому не нужные... И единственное, что ещё можно разобрать на нём, это кусок фамилии и имя. ***ова Мария. И одна дата - рождения и смерти: **.08.40.

Псих на кончике ноготка. Пилочка - как средство избавления от нервов, как успокоительное. Монотонные движения влево-вправо. Полная тишина, и лишь шёпотом шуршит пилочка. И лишь тонкая полоска пыли, слетающая с каждым шорохом. Безостановочно, беспристрастно, не жалея ни одного миллиметра.

Пилочка - как волшебная палочка, избавляющая от психа. Когда ты спиливаешь под корень очередной двухсантиметровый ноготь, у тебя есть время подумать, проанализировать, просто успокоится. Вместо того, чтобы взорваться от негодования. Есть пилочка в руках, а значит ничего более не существует. Сконцентрировавшись на шершавом куске металла и на кончиках своих ногтей - уничтожить негодование, уничтожить свою слабость.

В два часа ночи, сидя на кухне, один на один с пилочкой для ногтей. Влево-вправо. Тонкая полоска пыли...

[600x222]

Совершенно случайно, сама того не подозревая, я открыла сегодня для себя новую художницу, Фафи. Эта француженка является создательницей девочек-хулиганок с пухлыми губками и сердечками на щеках. Начиная с рисунков на тетрадных листах и граффити на улицах Тулузы, сейчас она представляет свои работы на выставках, её фaфинетки растиражированы на тетрадных обложках, футболках, сумках и даже на косметике. Моё знакомство с ней началось не с рисунков, а со стилизованных фотографий в Vogue.

Я не знаю, чем меня зацепили её работы, я никогда не была поклонницей гламура и уж тем более розового цета, ххотя и того, и другого в её работах предостаточно. Но какая-то изюминка в рисунках Фафи определённо есть.

Кто заинтересовался - сюда - www.fafi.net

[630x210]

Тихий голос прошептал на ушко: "Позвоню, когда доеду". Тихо закрылась дверь. В подъезде раздались тихие шаги. Несколько секунд, и их уже не слышно. Уехал.

Через месяц увидимся.
Даже когда ты уезжаешь, я крепко держу ниточки в своих руках.

Через месяц будет полгода. Уже целых полгода я чаще говорю "мы", а не "я". Много это или мало - не важно. Важно то, что целый месяц у меня есть на то, чтобы разложить всё по полочкам, заняться собой, вспомнить забытые увлечения. Месяц для себя.

Я буду скучать.
Но плакать и биться головой об стену - не буду.

Странные пульсирующие мысли в голове. Никогда бы не подумала, что мне так сложно будет просто признаться в любви. Я опять боюсь... Боюсь любить, но страстно хочу быть любимой. Для меня ощущение нужности - это воздух, единственная возможность дышать. Жить.

Любить или быть любимой?
Для кого-то это неразделимые вещи.
Для меня - однозначно. Быть любимой.

"Обещай, что мы расстанемся, если вдруг почувствуем, что любим друг друга меньше прежнего". (с) Дидье ван Ковелер 

Я так боялась, до слёз, до истерики. Тянула до последнего. Но всё оказалось не так страшно, как могло бы быть... Теперь остались только тяжёлая нега и подавленное спокойствие. Ни разочарования, ни эйфории. Хотя, чаще всего так и бывает. Когда долго ждёшь чего-то, и вдруг оно случается, ты понимаешь, что всё как-то не так, как ты себе представляла. Просто случилось... Я даже этому кажется рада.

В жизни есть только две настоящие трагедии. Одна – когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая – когда получаешь. Страшнее вторая, так как, когда получаешь то, чего хочешь, чаще всего испытываешь разочарование. (с) Оскар Уайлд

Иногда бывает, что хочешь что-то изменить в своей жизни. Кто-то меняет всё кардинально: друзей, работу, учёбу. Кто-то начинает с малого: стиль, причёску. Но главное - это изменить себя. Ибо даже изменив всё, но так и не затронув себя, ты по сути ничего не изменишь. Другой будет внешняя оболочка, но содержимое - то же самое.

Сегодня была совершеня маленькая перемена. Ещё не знаю, будет ли это задатком каких-либо резких и кардинальных перемен в моей жизни и во мне самой, но мой внешний вид явно освежился. Я наконец-то фиолетовая. Я наконец Blueberry.

[255x300]Настроение сейчас - знойное

 

В городе пахнет летом. Горячий воздух, капли пота. Изнеможение и желание пить. Мороженое тает за минуту, вода нагревается за пять. Прозрачный воздушный топ, коротенькие бриджи, стёртые ноги. Моя мечта...

Знойный воздух плавится перед глазами. Запах пыли, песка, горячего асфальта. Лето. В городе. То, чего я так долго ждала. Оно пришло, пришло как раз вовремя. Как раз во время окончания сессии, закрытия практики.

Целый день, проведённый на пляже под палящим солнцем, не будет потом вызывать у меня душевные терзания и лишние проблемы. Красноватый загар немного жгёт кожу, но мне всё равно. Моё изжаренное за 18 лет тело привыкло. Оно не сгорает. Оно терпит, а потом держит жёсткий северный загар всю зиму. Долгую северную зиму.

Середняки выигрывают.

Тот, кто поначалу лидирует, делая это уверенно и непринуждённо, постоянно колеблется, ходит по острию ножа. Один неверный шаг - и падение неизбежно. Один шаг - и ты слабейший.
Слабейшие выбывают. Естесственный отбор.
Остаются середняки.

Надо прекращать пытаться быть лучшей.

Интересно, а бывают переходные чувства? Как сумерки между светом и тьмой. Как серый между черным и белым. Чувство, слишком слабое для "я тебя люблю", но слишком сильное для "ты мне нравишься".

Да, солнце. Я тебя тоже люблю. Но фиг я тебе это скажу!

Люди встречаются, люди прощаются. Говорят "Привет!" или "Прощай!". Кого-то разводит судьба, а для кого-то это собственное решение...

Что это за сила, которая притягивает или отталкивает людей? Почему люди, которые ненавидят друг друга, вынуждены видеться каждый день, а влюблённые разлучаются на долгое время??

После таких мыслей поневоле начинаешь задумываться о том, что определённая доля предрешённости всё таки существует. В действительности не всё в наших руках.
Судьба? Fatum?

Ни эмоций, ни мыслей. Всё ещё впереди. А сейчас просто жёсткое течение жизни, приправленное порцией нервов, слёз, зубрёжки и раскладывания по полочкам. У каждого бывают такие периоды в жизни, у меня они называются почти концом сессии. Когда силы уже на исходе, хочется сложить ручки на груди, лечь и не вставать пару дней. Никого не видеть, ничего не слышать. Но всё таки внутренний голос говорит: "Подъём, слабачка! Ты же можешь, осталось совсем чуть-чуть! Скоро будет солнечно..."

И... подрываешься, как ошпаренная. Делаешь так, как было тобой задумано. Закрыть сессию на отлично.

- А оно тебе надо?
- Надо...

Герои - это люди, которые считают себя героями. (с) Бернард Вербер

Нет, я не герой. Так, геройчик.
Маленький такой, в масштабах группы. Но я всё же геройчик...

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все. (с)

Интуиция - это как маркер. Может подсказать всем, кроме себя. Моя интуиция никогда не подводит других, но никогда не помогает мне. А две интуиции не существует...