Блин... Два дня учёбы как месяц тренеровок...

Папа приехал!!!!! Супер!!!! Жизнь началась)))))

Ну шо мужики, спраздником нас чтоль!!! Всех поздравляю!!! Защитнечки))))

Настроение сейчас - Супер))

У мя уже 5-ть звёздочек, я очень радо)))

Папа приезжает 23-го c рейса))) ураааааааа, я просто прыгаю от счастья!!!!!!!

Уже второй день не вижусь с масей...

Ух)))))) Денёк сегодня супер был))) С малышкой гулял))) и на катке был и в кино))) и просто погуляли)) вобщем всё замечательно)))) Маська!!!! Цём тебя!!))))

Настроение сейчас - намана)))



[600x450]

Настроение сейчас - Сайдьот))

Поздравляю с Днем всех влюбленных!
Желаю всем любить, влюбляться,Жениться, сексом заниматься.Затем плодиться, размножаться,И сексом также заниматься.Работе с жаром отдаваться,А после - сексом заниматься.Благами жизни наслаждатьсяИ сексом рьяно заниматься.Всего, о чем мечтал, дождаться,А сексом все же заниматься.И перед возрастом не сдаться! -Стареть, но сексом заниматься!...Пора , пожалуй, закругляться:Позвали сексом заниматься)))

С Днём Св. Валентина всех!!!

Млин... так давно тут небыл... проглянул, пару страничек и понял, что я отстал от жизни... всё так изменилось... незнаю, к лучшему, а может к худшему... надеюсь к лучшему))) новые дизайны... аватарки Пч... спасибо всем Пч что не убежали от меня))) всех чмок)))

Настроение сейчас - Cool

Ааааа... ёпт я снова тут)))) как делы, скучали??))) у нас карантин)))) мы рулим... отдыхаем)))) а у вас что?))

Настроение сейчас - нормег

Ну.... незнаю что даже писать, давно тут небыл... У мя был вирус на компе из-за которого я не мог заходить на сайты... так что не обижайтесь за то что я не писал комменты))) теперь я тут... надеюсь надолго)))) хорошо что хоть ПЧ не разбежались)))) а то я бы плакал ггг))) был бы растроен вобщем... ну всё хорошо поэтому всё зашибись)))) да... и ещё одно... как всегда у меня на одну хорошую новость есть плохая)) Карантина у нас не будет в лицее... потому что лицей - лошара... вот... а остальные школы закрывают постепенно...

http://vkontakte.ru/id6008846?82316
Это ссылка на мою анкету)) там фоты ржачные можете найти))) Прокомменте)))) Оцените)))

Зацените дизайнчик))) вроде вышло неплохо)))

Кто мне поставил сердечко???

[498x321]

Настроение сейчас - Злой!

Какое-то пиздопротивное хуйло поставило мне антисимпу и написал такие комменты: "Отъеби меня! - от Ани". Ссыкло не показалось... Я думаю это не прилично, поэтому я неприлично себя поведу... Обращение к отморозку: "Ах ты хуйло галимое, покажись пожалуйста, чтоб я знал кто ко мне так неадекватно относится, я ж знаю.. есть такие пидорки которые просто от нефиг делать расставляют всем анти и пишут гадости, покажись, чтоб я тебе яйца на голову натянул. Ну если не это, то просто тебе антисимпу поставил".

Настроение сейчас - Зашибись)))

Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.


Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролет

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто Читать далее...