Хм, чёрт возьми, сутки не включала компьютер и чувствую себя аскетом...

Появляются странные люди со странными вопросами... Ну и чушь...

Музыка в ушах... Второй день... Снаружи просто воняет весной, я чувствую пробуждённую Природу. Медленно, она открывает глаза и пока что только томно потягивается... Луна вертится там, в небесах в вальсе... Мой зрачок становится белым... Как она... Милая... Прелестная Луна... Я её обожаю. Будто бы больше всего, я знаю, это ложь, но как же сильно она меня подчиняет себе...

Дьявольская Луна...

Мне немного надоело просыпаться с надеждой на то, что "больше не будет больно и плохо..." Что-то должно измениться... Что-то должно произойти. Всё остановилось. Я еду всегда домой... Я ощущаю столько всего, но моя душа немного устала, а тело будто растущая нога в тесной китайской туфельке...

Итак, продумываем варианты. К примеру, можно напиться, можно напиться наркотического вещества, можно выкурить пачку сигарет и посмотреть что будет.

...А может просто подождать пока что-либо изменится?...

хихи, "Хочется жить, а не ждать,пустите волка ночевать..."

Настроение сейчас - Лёгкая грусть и звёздные сказки роятся в голове, я ни черта не понимаю...

[488x699]

Тёмная кротость осталась при пальцах...
Пятьсот червяков проползало в канальцах
И они закрутились, и как ураганы
Залечили мне сердце как старую рану.

Глупые, мелкие, немножечко тёмные,
Слабые, тонкие, и вечно сонные...
Давайте немножко поползаю с вами,
Сотворю нечто новое теми словами.

Давайте иначе, ведь сердце не рана,
Лучше мы проползём в тело тумана,
Пути в его плоти прорытые утром
Будут так ясно ощущаемы нутром...

Готово, а нынче я стану поэтом.
Обо мне вы услышите может быть летом.
Заверчусь незаметным, слепым ураганом,
И буду жечь сердце как старую рану...

Настроение сейчас - йа червячок...

Не входи в моё время,
Не читай стихов.
Это бред не тебе, но к тебе любовь.
Свет - это стремя
Ногам в любовь.
Вороной конь любовь
Не приедет вновь.
Это страх за тебя,
Не помни слов.
Вороной конь любовь
Нынче твой улов.
Пей своё вино, будто это кровь,
Не помни меня,
Не считай за любовь.

Свет потечёт
С глаз и с даров.
Дары твоих рук,
Вороных коней,
Табуны их мук
Поскакали к луне.
Этот лунный путь
Украшает кровь,
Кровь - это любовь
Вороных коней,
Кони любви
По лунным лучам,
По бредовым речам...

Утекай из меня,
Это - Секрет,
На множество лет,
Вороным коням
Невдомёк, что нет,
Их пути уже нет,
И они ползут,
уже много лет.
Отпусти коня,
И люби кого сам,
Кого пожелаешь
Любовью комет.

Дай мне тридцать монет,
Что звенят за меня,
Я продам коня,
И куплю лекарств,
Чтоб бежали нежней,
Дальше от меня,
Вороная любовь.
Лекарство сюда,
И пью за коня,
Но не за тебя.
Наркотический сон.
Конь убежал.
Осталось лишь стремя...
Весна растит семя...
Весна будет тяжкой,
Текущей вдаль,
А я не успею,
наверно, жаль.
Ведь я без коня.
Догоню - уже поздно...

Ночью приди, перережь узду...
Я коня не найду...
Отпусти коня...
Я уйду сама.
[300x300]

Это был вечер. Уже стемнело. Ты пил мою кровь. Это было кажется глупо. Мы сидели в беседке у парка, внизу текла эта паршивая грязная река. И мне было печально и весело. Печально - потому что я знала, что весело только сейчас и всё закончится. Весело - потому что сейчас рядом со мной человек, который мог мне предложить своей крови, который мог себе позволить мечтать о последнем дне на земле, который обращался ко мне на Вы, который искал бесконечную сказку фанатично впадая в каждую возможность её нахождения.

Тогда я впервые услышала Опиум для никого. Темно. Твоя голова лежит на моих коленях, моя кровь пачкает белые рукава блузки, холодно...

Давай вечером с тобой встретимся, будем опиум курить-рить-рить...

Впоследствии мы любили помечтать о том, что у нас будет свой дом... нет, вилла на болотах, вдалеке от людей, где будут работать чернокожие слуги, мы будем выращивать мак и коноплю, и жить независимо от навязываемого всем образом жизни. В постоянном наркотическом сне...

Давай вечером с тобой встретимся по-китайски говорить...

Ещё в числе прочего мы мечтали о том, что у нас будет трое детей) Две девочки-близнящки и один парень. Мальчика назовём Глеб - в честь Глеба Самойлова, одну девочку Белладонна, а другую Анна - то ли в честь Анны-Варни, то ли в честь Ани. Будут обращаться к родителям на вы, носить чёрную одежду старинного покроя и привыкать видеть отца всегда с курительной трубкой, а мать с сигаретой с длинным фильтром. Шли и смеялись, представляя себе эту семейку декадентов-нариков. Забавно было)

Не прячь музыку, она - опиум для никого, только для нас...

Мы шли по рельсам, долго слушали музыку... Это место называлось Сайлент Хилл. Вот сейчас выскочат монстры "Шуба-шуба-шуба". мне было страшно. Ещё "Ползёт" играло, ё-моё, страшно. уже стемнело. А ещё эта мелодия жуткая... Мы вообще часто слушали музыку... Чаще всего разумеется Агату, а я иногда врубала Сопор... так, позабавиться. Часто думали - Анна-Варни всё-таки нарик или нет...)

Давай вечером умрём весело, поиграем в декаданс...

Постоянная игра, потом перерастающая в реальный страх и опасность. Оттого и постоянно плохо... в итоге закончилось это другой милой песенкой.

Боль это боль, как её ты не назови,
Это страх, а где страх места нет любви.

Вот так... По-моему это был милый музыкальный спектакль. Только не факт, что актёры на самом деле не могут друг друга любить. Или хотя бы один из них. И не факт, что любовь эта похожа на ту, в которую играли. Спектакль надо назвать Секрет... Или ещё что-нибудь придумать.

У актрисы неладно с головой...
[700x365]

C наступлением темноты грусть ушла, и снова вознеслись весёлый крылышки ожидания бабочек))))

Хочется смеяться глупо, танцевать вальс и традиционно всех любить) хахаха)

Такая серая весна... Она рвёт мне душу, сволочь... Такая серая весна, обычная городская весна, о которой я мечтала во времена своей грусти. И я начинаю понимать, просто ненадолго грусть вживляется в меня, и вот... Эта серая весна... Я не вижу проблеска, и мне кажется, что одиночество образует тюрьму над моей головой.

Но это просто глюк. Я не одинока. Всё хорошо. Жизнь достойна того, чтобы ею упиваться. Это просто временно... Можно будет вскоре выйти на улицу... Впервые за несколько месяцев по-дурацки, правда по-дурацки, по старой привычке, отправиться на кладбище, и немного погрустить, упиваясь тишиною и серой весной.

Я всё же люблю грустить... Иногда, недолго... Просто люблю. И люблю эту серую весну. Чем не пожертвуешь ради того, чтобы обострить свои ощущения...

Недавно на удивление оказалось, что получать от жизни сплошное упоение может не всякий. Что очень много есть таких, какой была я... хотя бы месяц-два месяца назад. Людей считающих, что радости и смысла почти что нет, так что можно наслаждаться одной темнотой... Это ведь просто страх.
Зачем становится злыми, если всё просто в вашей голове? Каковы вы, таков и мир вокруг. Как долго мир был чёрен и пуст... Солнце обжигало кожу, музыкой Сопора лишь усугублялась вечная депрессия, от Агаты хотелось плакать. И - я тогда не до конца понимала Dvar. Сейчас Сопор я слушаю целиком, вглядываясь в каждый перелив, и мне хочется смеяться и счастливо плакать от того, как эта музыка заставляет меня за мгновение испытать целый спектр чувств, все, от смертельной тоски или безмолвной вечной печали до полёта в розовых облаках неудержимого, хохочущего счастья. От Агаты хочется смеяться, а иногда просто грустить той грустью, которая уходит вместе с песней, но отличается глубиной и каким-то оттенком, каким пахнут только песни Агаты. Двар теперь здорово впадает в мозг, и слушая не можешь различить, то ли музыка в наушниках, то ли она вокруг. И я поняла, почему раньше я её почти не понмала - свет. Музыка эта была слишком радостной, чтобы я её тогда понимала)

Вообще, давайте радоваться жизни и любить её. Всё у нас в голове, и если нам захочется смеяться и быть счастливыми - для этого хватит одной мысли... Крылья-то у нас никто не отбирает...(кроме нас самих, аккуратно укладывающих отрезанные крылья в старый в сундук с мыслью "я слишком несчастен" или "я слишком вырос". Скажу я вам, бред эти мысли...)
[373x500]

Знаете, я хочу написать о рыбах)))) В частности, о воблах)

Вот взяло мне и припёрло рассказать про воблов) Потому что эт мои самые любимые рыбы наверное)

Воблы - самые добрые в мире существа. Правда иногда эти удивительные рыбы психуют и обжираются мерзкими таблетками, и начинают беситься ещё сильнее. Но им простительно, ведь они самые добрые в мире существа.

Воблы иногда бьются башкой апстол. От этого они иногда бывают тормозами. Или заразами. Но им опять-таки простительно, потому что они самые добрые в мире существа.

Воблы часто подвержены вредным привычкам, и они грустные бывают. Да и вообще они много какие бывают, но точно могу сказать, что они такие светлые, что в свете их не переплюнешь, ну никак просто, как ни старайся, самое светлое - это всегда вобла, и хоть об стол бейтесь, не докажете мне обратного.

Такие светлые, заразы, что потолок с ресницами слипается...

Вобла - это самый милый Ангел) Пушистый мля, но страшно милый Ангел) И я очень люблю эту воблу) воть)

И что в тебе осталось обо мне?
Укусы, мелочи иль редкие звонки?
Упрямство, злоба иль короткие стишки?
Или безумие, что прячется в луне?

А может ненависть ко всем таким как я?
Отсутствие любви ко всем, кто жив?
А может бездна, за ней сказочный обрыв?
А может быть, и целая земля?

А может быть там бес с моим лицом,
Что ест тебя, сдавив змеи кольцом?
А может там лишь я, там только я,
ПроклЯтая, позорная, одна...

Сюжет до боли похожий на один фильм. Ясен как кадр на стене кинозала.

Мел.
-Я знаю нужное заклинание. Я скажу тебе, что нужно делать.

Резкое озарение.
-Чтобы я оказалась в твоей ловушке?..

Ни за что. Назад, назад. Да, так она могла получить мои волосы, а волосы никому нельзя давать, это сильное вещество. С их помощью здорово навредить можно, не получит, не получит, дрянь, вздумала меня обмануть, однако ничего не выйдет.

Я знаю другой способ защиты. И у меня всё получится. У меня есть мел, есть время...
-Ха ха, а как ты думаешь, чей это мел?..

Мел твой. Но мне надо защититься от тебя. Он связан с тобой, у меня всё выйдет, не путай меня.
-Мел <..ей...> принадлежит, ничего-то у тебя не выйдет.

На полу красиво чертятся мелом узоры и заклинания. Сколько об этом упоминаний. Если знаешь нужные формы и в твоих ладонях твой собственный мел - можешь быть спасён от любого зла. Однако мел может подвести. Белый милый мел. И ты попал. Ты умрёшь.

Что им надо?
Уже не узнаешь.

Это и происходит. Помимо пляжей и морей - пожирающих меня или безмятежно плещущихся рядом.

аленькие прекрасные цветочки бывают забавными, но злыми) это так, на будущее)

Повезло - забрать от злого существа необходимое мне и не попасть в область его злости) Мило и очень весело)

И это послужило, к слову, мне на пользу)

У меня есть одно простое желание, вдохновлённое новыми реками в моей насчастной воробьиной голове...

Хочу я быть рыжим существом. Да, рыжим. Или светло-русым существом. Чтобы глазки мои голубые яростно сияли добротой. Чтоб улыбка моя лечила, равно как каждое слово. Заживляла всякие раны, ласкала подобно лёгкому ветерку. Чтобы руки мои были тёплыми и согревали настолько, насколько будет необходимо. Чтобы слова мои были звонкими песенками ручья в жаркий летний час, столь же мягкими, столь же живительными для всяких ушей. Чтоб моё мелкое воробьиное тельце содрогалось от чужих слёз и звенело от чужого смеха. Моё воробьиное тельце...

Чтоб сердечка моего воробьиного и света души моей птичьей хватило на всех, кому нужен свет...

fleshandspace.ru/

.

Меня ещё помнят... Хотя наверно зря...

Как-то мне задали самый страшный вопрос. И я соврала.

По-любому, СЕКРЕТ.

Почему-то жутковато становится от этих милых игр. Игр с собственным разумом, полуобманом, полусвободой.

СЕКРЕТ.

Потому что я никогда не отвечу Им. СЕКРЕТ.

Милый перезвон в колонках. Как музыкальная шкатулка...

СЕКРЕТ. Потому что правда уже ничего не значит. Всё равно СЕКРЕТ.

Слушать этот музыкальный файл

"Люби меня как я тебя, как любит ангела змея..."

А это проклятое время всё течёт. И с каждым шорохом любой из миллиардов секундных стрелок оно всё больше вживляется в меня - с силой всех стрелок. Я столь много полюбила... И буду любить до конца. Как может прекратиться та любовь, что почти ничего не берёт взамен?

Когда грустно, они все становятся чужими. И здесь уже не до смеха, когда плаваешь среди льда. Но иначе нельзя. Надо ведь приводить себя в чувство. Но всё равно. Всё равно я буду улыбаться. Ведь почему бы не улыбаться, если всё вокруг настолько прекрасно, и если кроме льдинок есть ещё уйма милых существ, что дадут тебе в лишний раз согреться. А вокруг ещё Они... прекрасные как Боги. И все удивительно добрые. Как же можно замёрзнуть в таком мире?..

Слушать этот музыкальный файл

"Она такая не страшная... Но пусть она не приближается к тебе..."

Вы замечали, что когда вы разговариваете, у вас в голове образуется плохо освещённая комната? Стены в ней серо-коричневые, а одинокая тусклая лампочка висит так высоко, что как ни старайся - не заметишь, не заметишь.
Вы в этой комнате. Вы словно были здесь много раз, хотя ничего здесь не узнаёте, угрюмо-счастливо смотрите в пол. Пока смотрите, вам кажется что пол этот начинает дышать. (...а может, он дышит Вами?..)

Вокруг Вас может появиться множество весёлых людей. И каждый будет нести свою чушь. Рассказывать о своей комнате. О своём дышащем полу и о том, на сколько ударов сердца тянется три вдоха. Потому что три стены в комнате. Хотя тупица архитектор задумал комнату круглой. Оплошал - вот и повесил лампочку так высоко, чтобы ничего увидеть нельзя было. Глазей как хочешь, сами понимаете, что никакой свет кроме Вас самих и Ваших гостей здесь не сработает.

И знаете, что самое весёлое? Комнаты все - одинаковые.

Только в каждой есть мааааленькая просверленная дырочка. Припоминаете, Вы же сами сверлили её. В детстве. Когда Вам не с кем играть было.

А вот там уже и Вы. И каждый вне этой комнаты. Чем-то похожие на Алису, глядящую сквозь маленькую дверцу на прекрасный, прохладный сад. Но в отличие от этой маленькой девочки, Вам туда не попасть. Разве художники попадают на свои полотна? В том и отличие... Никак Вы не пройдёте в собственные стихи. Ни за что.

Очень многие перестают смотреть на эти замечательные места сквозь дырочку в стене. Однако, некоторые не отрываются. И напиваются Светом чуть больше) Чем не счастливый финал?

И мне на удивление хотелось
Рукой по этой власти проводить,
Рукой своей все беды отводить,
И сердцу так легко и ясно пелось...

И сердце в милой смерти загорелось...
[500x500]

Опять заболела. На сей раз много более тяжко. Третий день почти ничего не ем, почти не сплю, в голову с завидной периодичностью лезут чужие мысли да и просто бред. В голове периодический взрываются мелкие взрывающиеся механизмы, отравляют мозги. Голос хриплый, чувствую себя существом, передвигающимся в рассольных пространствах.

Словом, очень мило....

Настроение сейчас - Ат улыыыыбки станит всем свитлеееей...