Сука, пьяный Ангел... вернёмся на секудну в прозу... а хотя нет, не хочу. страшно, пьяно... вот ещё ключи потеряла, уронила в выемку у подъезда... почти достала... нет, упали, и не смогла найти... а запасные тоже не могу найти, вот чёрт...

И опять переплетения клубка... я и вправду котёнок, с линиями судьбы так люблю я играться, только потом нитки эти так запутываются... а распутывать всё приходится мне...

Всё будет нормально... всё хорошо...

Странные сказки... Сказки-убийцы!!!!

В моих ладонях... нет, туман! Нет, страх! Конец этого лета да начало осени... Нет, лето да осень... Ничего удивительнее не бывало! Мне даже страшно...

А ещё крыша едет. Надо завязывать, это мучительно, да и мама начинает что-то просекать... Нервная, взрываюсь постоянно, злюсь... Она права.

Мне немного страшно. Внутри всё горит огнём, в мыслях - тоже... Я опять путаюсь в чувствах... Как это меня пугает...

Настроение сейчас - шок, радость и лёгкий испуг

Сижу, пью пиво... Я так люблю осень... Декаданс, упадок, сон, смерть... И как это красиво...

Я хочу в Париж... Снова пройтись по Монмартру, смотреть на весь город, опираясь на стену Сакре-Кёра... Идти по тихим узким улочкам, стены такие старые, дышат чем-то таким... Декаданс? Красота? Даже слова не подобрать, идеальная атмосфера, то, что чувствую в том, что меня сейчас тянет к себе... Сена, вечер, лёгкая прохлада... И этот прелестный запах Парижа... Как же я люблю Париж...
[375x500]

Я помню... помню... тихий свет свечей! падаю, снова в темноту, возвращаюсь... Убитая любовь... Помню осень! Помню! Ты и не представляешь как живо помню! Будто бы это было вчера! Помню вкус алкоголя, вкус сигарет на твоих губах, помню пьяные мои речи... Сейчас такой же свет в моей комнате, а как много изменилось... Почти год прошёл. Почти год, и подумать страшно, в период моей Великой Депрессии время летело мгновенно, но и мучительно медленно. Я почти ничего не помню! Была лишь одна цель... нет, две... Вернуть или уничтожить прошлое.
Уничтожено. Остался запах свечей, вкус алкоголя и твои сигареты. После употребления этой дряни всегда такое происходит, не надо думать, что мне плохо. Это просто лёгкая меланхолия. Сюрреализм. Можно подумать, я одна так вспоминаю приятное прошлое.
Почти год прошёл... Скоро год.... Какое сентиментальное у меня настроение...

Настроение сейчас - сентиментальное и ностальгическое

Удивляемся людям и бегаем по кнопочкам-клавишам - этак "тыхтыхтыхтых"... Даже жутко...
Я расплавляюсь внутри них, я уже салат, сворачиваюсь под воздействием лучика-времени, несчастного зверёныша, хихихи...
Как я люблю процесс воссоединения тел... Болезненный, а потом так уносящий. А потом- утомление, головокружение, нежность, любовь...
А ещё люблю лежать вон на том маленьком пятачке на крыше, ровный парапет - потом выдаётся вперёд. Такой маленький, наверное, опасно там лежать, а я так люблю наблюдать там за соединением неба. Мы - обложка для небес...

Агата Кристи сейчас приводит к ностальгии, а Чаепитие - к чему-то новому. К новому декадансу этой новой осени. Завтра похолодает, наконец, надоела жара, хочу наблюдать холодные вихри ветра и падучие чешуйки-листики, полутьму под деревьями... ну и как обычно, как было и будет - "поиграем в декаданс"... У этой сказки нет конца... Meister des Mordes, dieser Tanz ist Grausamkeit.
И это отнюдь не страдания, отнюдь не печаль. Это просто вихри, остро ощущающие осень и любимые мои вечера.

Настроение сейчас - Maybe, better than sex

Это цитата сообщения SquerrL Оригинальное сообщение

В мире сказок ...

Настроение сейчас - достойное холерика )
Чудесный мир, где все ходят вверх ногами
Где ложатся спать с восходом солнца, а просыпаются ночью
Где умеют летать
Где ёжики - это домашние животные
Где снеговика можно сделать из опавших листьев
Где на небе постоянно радуга
Где мечты сбываются
И постоянно хочется смеяться
Где нет грани между сном и реальностью...

Это мир сказок - и я в нем живу )
[640x450]

Искры из глаз испаряясь обращаются в солнце. Искреннее. Мир ползёт как огромный червяк, медленно и слюняво. С аппетитом поглощает нас, а потом ползёт в уши. Капли моря падают вместе с небом на осенние листья тихо разлагая их. И поют...


Основная идея декстрометорфановой философии - разъединение и воссоединение из праха.

Спустились к ступеням с колючими розами,
Их лепестков алый сок насыщает.
Вскоре сполна насладимся морозами,
Их аромат нас слегка содрогает.
Вдыхаем осеннюю тень от деревьев,
Пахнем прелестным кровавым парфюмом.
Выдираясь из лап современности репьев,
Элегантно, в цилиндре, и с чёрным костюмом,
Стучишь старой тростью по больному асфальту,
Сидим на ступенях с бокалом вина.
Отдадим эту ночь полупьяному альту,
И будем как ржавые цепи звена.

Настроение сейчас - благозвучно-куртуазное

Хм, как забавит меня то, что музыка может сотворить с человеком. Три песни украсили день так, что его можно назвать счастливейшим...

Атмосфера... нет, слова только опошлят всё это.

Вращения микрофона располагают к отраве,
Сижу и щелкАю бездумно по клаве,
Шизофрения бегает в глазках,
В смазках, и в сказках, и в ласках, и в красках.
Пожалуй, большой передоз темноты,
Улетаю в себя, улетаю в хвосты,
Тяну декаданс за резиновый хвост,
Хватаю с небес алкоголиков-звёзд,
Ангелы пашут земные поля,
Где север, где юг - просто фигня...
Просто мозги набекрень от туссина...
Просто - ведь плоть моя лишь мертвечина...

Всё есть мои мысли, мир есть мой весёлый пандемониум, в котором я играю... Я ребёнок... Ребёнок всегда создаёт вокруг миры, как интересны были мои игры в детстве! Кем я не была! Мертвецом, королевой, волшебницей, феей, музыкантом, темнотой, ночью, привидением...
Мир не раскололся и не сошёл с ума! Здесь существую я и осознаю это! Мы все едины, в моих глазах все проявляют себя через меня, я вижу их, слышу! Они - мои придуманные условия... Кау удивительно осознавать - вот есть я, одна из миллиардов, и именно я, вот эта часть бытия осознаёт себя собой, именно из этой плоти! Я! Это наиудивительнейшее слово! Я!!!

Я не знаю, чувствуете ли Вы то же самое, или Вы все являетесь моими галлюцинациями или декорациями. Да это и неинтересно пока, и хорошо, что не знаю! Для того и игра - чтобы играть!

Начинается осень... И теперь всё будет иначе... Я уже чувствую эти перемены в воздухе, в каждом запахе, в сумрачном оттенке небес, в ветре, даже сама атмосфера ночей уже другая. как же я скучала по тебе, осень...

Декаданс ложится в ладонь тонким лезвием... Режет... Течёт кровушка души моей грешной... Осень! Из-за твоего запаха декаданс плавит меня в иные формы!Ему больше не нужно моей боли! Ему нужно, чтобы я снова ТВОРИЛА!!! чтобы пальцы бегали создавая переплетения слов, чтобы с каждым разом это получалось всё лучше, всё тягучей, всё темней, всё радостней, всё упадочней... И всё вот в этой холодной атмосфере грязноватых цветов и в пении скрипки!!!! Скоро будет снег.... Ещё веселее! Я дышу адским зловонием любви, оно согревает и чуть пахнет дымом сигаерет!

Я снова умираю, как и каждой осенью... Как я люблю эту блаженную смерть!!!!!!

Может быть, всё уже закончилось... Боль проходит, остаётся лишь ностальгия... Теперь ведь всё будет по-иному... Теперь вправду можно переворачивать страницу. Конец Великой Депрессии в моей истории. Боль проходит, остаётся простое тепло. Остаются старые стихи и смонтированное видео, которое без слёз или горечи нельзя смотреть.

Старые раны не заживают никогда... Вероятно, потом это будет приятно вспомнить. В моём детском сердце любовь никогда не умирает. Она лишь переходит в иную фазу. Чтобы не было больно и стыдно.

Свободна... Стою на распутье дорог...
Их так много кругом... Это будто морок...
Только лёгкая пыль сожаленья клубится,
Месяцам страшным никак не забыться...
И мы будем петь и с теплом вспоминать...
Что-то другое вечно искать,
Согревать, как на прах и останки глядеть...
И тепло отдавать так робко не сметь.
И как далеко уведут нас дороги,
Куда унесут весёлые ноги...
Как знать... Только память останется здесь -
Любви и обиды гремучая смесь.
Свободна... Идти ли?.. Уже решено...
Всё очень уж грустно и ясно давно...
Декаданс... как когда-то... И листья кругом...
Рано темнеет... И мой тёплый дом...
Другое тепло... Родное, но всё же
На то, что пленило так непохоже...
Держи мою руку... Смейся легко...
Придай сил, улыбнись - мне идти далеко...

Очарована словами, как волшебным заклинаньем,
Но убита страшной тьмою и глухим воспоминаньем.
Влюблена в тот тёмный запах, чёрных бархат пьяных глах,
Очарована дыханьем вечно пряных томных фраз.

Вы - моё воспоминанье, Вы мой сладкий декаданс,
Ещё долго буду плакать вспоминая с болью Вас.
Вы - любимая отрава, Вы - родное в тишине...
Ах, как долго же люблю Вас, забывая о себе...

Никогда Вы не любили мои томные персты...
Ваши мысли, Ваши чувства так жестоко непросты!
Убивайте! Убивайте! Может я забуду Вас?!
Вас, мой вечно пряный запах, Вас, мой мягкий декаданс!
31.07.2008г.

Как-то приятно на душе, не той странностью безумной, что обычно окутывает, нет, совсем иначе, приятно, тепло, весело...

Чёрт, покопалась сейчас в архивах на мэйле... Я была такой злой, с ума сойти... А всё от обиды, просто от горькой обиды... Сейчас ведь вроде бы всё хорошо... Почти.

Хочется радоваться, чем сильнее - тем лучше, да и вовсе - всё радует, каждое слово... Пусть и скучновато и сигареты быстро заканчиваются...

"И если вокруг одно лихо,
И привычное нам слишком тонко,
Люби всех нас, Господи тихо...
Люби всех нас, Господи..."

Меланхолия расцветает... Хороше же всё-таки жить...

Настроение сейчас - лёгкая меланхолія, наводнённая улыбкой

Такие странные обороты, и вовсе всё так странно, голова начинает кружиться, как на грани возбуждения, так жутко, так пробуждает всё спрятанное, панцирь слезает, обнажается улитка чувств...

Хех, что же всё так нескладно... Неправильно, нехорошо...

Навязчивое желание обдолбаться... Сука, хочу на заброшенный завод али в водонапорную башню старую...

Весёлый был нынче день, ничего не скажешь. Прекрасный, однако безумие снова проснулось, ах, как же надоело...

Кысь сидит на спине. И немного страшно.

Кысь догнала меня, однако выя то у меня железная, нелегко ей жилочку заветную выгрызать зубами своими вострыми... Однако уж зацепила, уж больно, уж больно...

Мы вернулись - начало счастья перемешанного вот с этим прелестным бредом и с этим забавными голубчиками, которые душонку-то нашу грещную изводят, сами того не замечая...

Настроение сейчас - уж лучше, но всё же трясёт

Наконец-таки я вернулась... Чуть иная, чем прежде, но такая счастливая своему возвращению! Видела нынче сестрёнок, солнце видела... Ох, что же завтра будет...=)
Ужасно соскучилась по Анюте да по Ангелу моему... Может по ещё одному насыщенному существу=)

Словом, всё теперь прекрасно, я дома!!!!=) На большее слов не хватает, противным мелкие птички эмоций понесли меня неведомо куда, сегодня весь день после приезда бегаю аки газель да буяню=)

Послезавтра уезжаю... Солнце собирается меня проводить... Боюсь, мне слишком грустно будет смотреть на него, удаляющегося, в окно поезда... Грустно... Буду звонить ему целый день, пока не доедем до границы и связь не пропадёт...

Меня просто до слёз распирает от этой огромной любви, от того ощущения, будто мне придётся оторвать часть себя, чтобы уехать на месяц... Кроме тебя - больше ничего... Ничего мне более не нужно, я вся в тебе, все мои мысли в тебе, всё моё безумие в тебе, всё, что мне нужно - в тебе... Сижу и плачу, я не могу иначе выражать этого тепла, тело рвётся по швам, оно хочет понять ощущения моей души, перевести их в материю или действие... Не получается, только льются глупые горячие слёзы... Как я не хочу тебя оставлять, не видеть тебя, не чувствовать тебя столько времени, можно ведь умереть... От истощения, без моего наркотика... Любимого...

Я забыла иное существо, мучавшее меня в прошлом. К нему осталось невинное дружелюбное тепло. Всё сердце, вся душа, всё сознание, без остатка...

Я буду прилетать каждую ночь... Будем летать вместе на твоих новых крыльях... Будем обгонять звёзды и целовать луны... И нам будет лучше чем когда-либо... Вот о чём стоило бы сказать it is better than sex...

А если со мною что-нибудь случится, не прогоняй чёрно-рыжего котёнка, что станет тереться об твои ноги где-нибуль на улице... Но ведь этого пока не случится... Просто мы вместе... Как и тысячи лет назад... Просто наши крылья объединяются в одно течение и ничто так не радует как свет в твоих глазах...

Настроение сейчас - сладость и слёзы

Такой страшный убийца струящихся ладоней... Беспокойство, постоянное, крылья увеличиваются, мои собственные, растут, кажется, я исцелена... Счастье...

Так хорошо не было никогда.
Страшно, пугающе, внутри переливается всё, что может переливаться, тянется всё что есть, безумно, до мурашек, ничего больше. Слова путаются, переплетаются, об этом говорить уже нельзя, выше слов, выше разума, выше тел...

Окуная руки в гладь черноты,
Самоубийцы простой красоты.
Отрава цветов, восходящих при свете,
Течение душ среди тысячелетий.
Приколочены к небу, чтобы сиять,
Последний народ, что умеет летать.
Не приняв, что всё прах и скучная боль,
Мы играем большую и тёмную роль.
А потом улетаем туда, где светло,
Откуда сюда нас и принесло.

Настроение сейчас - наконец-то тучи...

[567x377]