Сегодня первый опят нормального курения травки. Сначала весело, хихихи, хахаха, потом просто выкинуло из реальности... И вот так вот приходилось балансировать на краю сознания через каждые пять секунд... Да и сейчас реальность похожа на запутанные нити, почти что ничего не соображаю... Слишком утомлена, чтобы что-то говорить красивыми словами о состоянии, не могу уж... жутко.

Темнота убивает. Темнота гладит по голове. Темнота хороша в зрачках.

Сколько можно,я преследую саму себя, я боюсь самой себя прошлой осенью-зимой...

И я боюсь тебя.
вкушаемое желание, забавность, желания без исполнения, безумие и горечь.
Привычка. Да и зачем. вам наплевать, мы любим, захотите - согреем, чего там, привыкли...

да, как некоторые люди правы... и как всё,чёрт возьми, страшно...

Холодно, солнышко... Без тебя... Приезжай скорее... Холодно, солнышко...

Я грею в ладонях лёд - чтобы вы потеплели,
Я блюдо, я сладость, я мёд - вы уже улетели,
Я режу ладони стеклом, чтоб его растопить,
И вперёд - тяготеющий стон, чтобы снова испить...
Чтобы снова излить вместе с кровью ряд плачущих чувств,
Чтобы снова не слышать костей замирающий хруст,
Чтобы просто касаться, и снова себя не винить,
Чтобы просто коснуться - и просто... опять... не убить.
Чтобы просто бояться, что тьма вновь выходит вперёд,
Чтобы знать, что сердце из крови, а не тонкий лёд...
Чтобы стать просто птицей и знать, что ничто не стреляет,
Чтобы просто лететь на огонь, что так весело манит...

День нынче выдался шикарным, уступающий предыдущему лишь тем, что я не была обдолбанной=)

Сначала мы пришли к нашей любимой классной, которая так некстати нас оставила... Замечательное, пусть небольшое, угощение, преуютнейшая атмосфера её квартиры, сама она, такой замечательный человек! Спасибо Вам огромное, Светлана Александровна, что Вы есть в нашей сумасбродной жизни, мы Вас так любим!

После отправились ко мне, Анюта, Саша, Леон... Почти как в старые добрые времена, осталось лишь это прочувствовать, устоять, чтобы это было даже лучше, чем раньше=)

Потом опять - около часа в тёмном Театре... Опять забавная атмосфера, однако в обдолбанном состоянии было куда насыщенней, однако всё и так прелестно=)

Жизнь снова пестрит красками, яркая и радостная. В небольшом оттенке сепии из-за этой изощрённой осени, я уже люблю эту осень...
[604x453]

Какой прелестный нынче день, все прелести сразу...

Приятная прохлада, осенний декадентский запах...

Вишнёвый вкус, чуть трясёт...

Лёгкое возбуждение, нежность, улыбка, ересь, декаданс...

Удивление, небо, декаданс осени, осень декаданса, деревья всё ниже и ниже!!!

Бред, пьяница, безумие, смех, смелость...

Театр, тёмный театр, какие-то идиоты в нём, совсем темно, как здорово...

Чувствую себя почему-то новым человеком, больше смелости, в чём-то больше наглости, больше устремлённости. Стук моих стилов по подвалу, по тёмному подвалу да каменному полу, от моих подошв расходятся розоватые лучи, по цвету напоминающие туссин...

Ах, какая благодать!

Наконец-то ощущение чего-то похожего, какой-то похожей атмосферы, нечто воостановлено, огонь свечей, осенний вечер, музыка... И... просто КАЙФ.

С детства люблю слово КАЙФ!=)

де ка данс. де ка данс. безумная осень. такая безумная, сходят с ума совершенно все. СОВЕРШЕННО!
надо начинать реферат по декадансу. Иначе так и не успею к январю закончить. хочу ещё написать пару переводов Артюра Рембо или Эдгара По.

Осень для стихов, осень для декадентского запаха, осень для наркотического полусна.

Меня тошнит моим же теплом... вот так-то... скорей бы суббота... опять нажрусь дряни... и всё будет хорошо. боль притупится... будет только космос.

Сука, мне нужно какое-нибудь лекарство, я не могу так больше, надоело это дурацкое состояние, когда я сижу и вообще нихрена не понимаю, что происходит и существую лия, или я вообще ползаю по полу или по птолку и кидаюсь на стены т.к. кажется, будто из мепня крючьями выдирают куски мяса, не хоч бля больше говорить в бреду о чём-то, сто давно болело. и теперь прозходить не хочет, не хочу больше злиться просто так, потому что не выходит иначе, жуткая злоба, не могу больше, заебало, глотать эти сраные валерианку, нихера оно неипомогает, только травлюсь бля, хватит, надеоло.. Мне нужно лекарство...

Почему... мне хочется стоять в кухне, курить и говорить с самой собой... вслух?.. Говорить о тебе... Зачем?... Херня полная... Хочу говорить о тебе...

Ладно, так и быть... Пойду в кухню... говорить о тебе.

Часы затикали громче... Что-то не то происходит... Мне одиноко.

Давай вечером с тобой встретимся...

Что ж за чертовщина, опять разрывает грудь, даже приятно, но всё же грустно, почему эта сказка никак не закончится, может, так и надо, опять это порхает во мне...

Давай вечером умрём весело... поиграем в декаданс...

У этой сказки нет конца....ты не изменишь ничего.

Опять эта песенка... Много песен... ммм.... странно. и стыдно. и... Бестолочь я.

Ангелы да бесы... Кругом. Ангелы... Я вижу только ангелов. Бесы во мне. Проникают - и сводят с ума. Мелкие, они умирают за пару часов, но успевают стянуть меня ниже... Я не люблю, когда меня тянут!!! Я люблю падать сама! Я падаю сама! Когда я падаю, я могу летать! Когда я лечу, я могу падать...
Ангелы... Вокруг меня Ангелы... Я люблю вас, Ангелы...

Я люблю. Люблю.

Ощущение, будто я снова навечно осталась одна... Нет, я не одна! опять "Вереск"... "И не сомкнуть тяжелеющих век, и вспоминать, очевидно, не стоит"

Всё люблю... всё люблю... пусть и... ладно... просто это пока такое состояние, просто это осень, осень, осень, осень!!!! Просто она меня губит, это пройдёт!!!!!!


...Это когда-нибудь закончится. Я когда-нибудь забуду...

Опять?! Вот ведь надоело!!!!!

Слишком много болезненных постов пишу сегодня...

Надоела тебе, надоела... траляля.

Вот вроде и всё хорошо... А лапки всё равно дрожат... Опять путаюсь во всём... Слушаю "чаепитие"... Хорошо... Завтра ещё день дома... Буду курить, вот благодать... За окном сверкает какая-то херня... Тоже весело. Почему так много многоточий?.. Много многоточий? нда... Опять меня разрывает от огромного количества тепла, как и раньше, только не так больно спокойней... "Тебе надо меньше нервничать"... ахххаха...
Я скоро умру и стану ветерком... И неважно, на какое псевдовремя растянется это "скоро"... хочу кофе с сигаретой... Хочу сегодня ночью сидеть, пить кофе и курить. Хочу чтобы никого не было дома сегодня ночью... Или чтобы был... кто-нибудь... близкий, добрый...
Люблю осенние вечера... Всюду эта осень прекрасная проникают... Вот и хорошо... я так ей наслаждаюсь, это больно, но как прелестно... Уже привыкаю к ранящим, но прелестным вещам... Всё хорошее таково, вот и страшная природа облачения в плоть... Зачем мне так много?..

Настроение сейчас - умиротворённо болезненное

Тикки Шельен (Башня Rowan)
ВЕСЕЛАЯ ПОКОЙНИЦКАЯ С МОРАЛЬЮ ДЛЯ ОДНОГО МЕЛАНХОЛИКА




Bury me deep
I'm cold & glip

Вот когда ты помpешь — похоpонят тебя,

гpоб укpасят зеленым венком,

над могилой насадят магнолии куст,

и оставят лежать под кустом,

вот тогда ты поймешь, как пpекpасна земля

и особенно белый свет

и как это гоpько — лежать в гpобу

пpактически в цвете лет.



Ты pешишь, что поpа вылезать на повеpхность

и час пpобужденья настал,

а вокpуг собеpутся могильные чеpви

и устpоят тебе скандал.

И когда наконец ты упpавишься с ними

и с метpом пpомеpзлой земли,

обнаpужишь, что ни денег, ни каpточки нету

в том, в чем тебя погpебли.



Ты отпpавишься с кладбища чеpез весь гоpод,

вспоминая доpогу домой,

твои белые тапочки будут сиять

неземною такой белизной,

и любая пpоходящая мимо стаpушка

не только не укажет путь,

но постаpается гpохнуться в обмоpок или

гpохнуть тебя чем-нибудь.



Hаконец — о-ля-ля! — ты домой добеpешься,

скользкий холодный уpод.

В это вpемя, конечно, наступит полночь,

пес завоет, и кот заоpет,

и на pобкий вопpос из-за двеpи «И хто там?»

услышав пpямой ответ,

получат инфаpкт молодая вдова

и утешавший ее сосед.



Ты попpобуешь сунуться к близким знакомым,

но облом и с этих стоpон:

все пpиятели валяются пьяные в стельку

после шумных твоих похоpон,

и каждый, увидев тебя на поpоге,

pешит, что пpишли кpанты

и это белая гоpячка или чеpная смеpть,

а вовсе не синий ты.



Так, не встpетив абсолютно никакого пониманья

в пpекpасном миpе живых,

ты, на всех pазозлившись, на все наплюешь

и отпpавишься пpочь от них.

Ты пойдешь по натоптанному пути,

забеpешься под куст назад,

чеpви скажут: «А мы что тебе говоpили?!»

и немедля тебя съедят.



Моpаль:



Так что будем жить, покуда живется,

и стаpаться жить еще как.

А ныть, скулить и гонять чеpнуху

может любой дуpак.

И все у нас будет пpимеpно о'кей

и, навеpное, веpи гуд.

А чеpвям мы не достанемся всяко —

в кpематоpии нас сожгут.

Я вижу мир из тёмно-жёлтого картона... Особенно небо... Небо-убийца...

А вот что мы... Что мы несём в холодных, замёрзших лапках? Чем изливаются наши слёзы солёные и почему от музыки или от чужих слов так щекочет в груди??? Почему, почему больно всё ощущать, всё чувствовать, почему это так больно, почему больно писать стихи, почему больно ихз читать, почему больно смотреть на осень, почему? Почему так больно любить, почему? Почему так многие любимы, просто чуть по-разному?

Почему все живут как живут, ищут и находят, спокойные, гармоничные, ответственные, аккуратные, а чувствую почти что всё, многое даже не могу понять, но чувствую так остро, что хочется плакать - психика не выдерживает?! И я презираю этот спокойный и гармоничный образ жизни, яростно презираю это купленное спокойствие, я хочу чувствовать!!! Хочу ощущать, понимать!!! Но, чёрт возьми, почему так больно? Да и почему я не могу доверять, кажется, будто бы друзьям своим я страшно надоела, и я им ничуть не нужна... но как же при этом они мне нужны!
Это всё осень... это просто всё та же волшебная осень...

Сколько выплетаешь? Сколько проживёшь?
Сколько ты посадишь - но вовсе не сожнёшь?
Сколько - очень глупо. Сколько? никогда!
Сколько умирает - в гроб, и не беда.
Тонкий стан вопроса кланялся до пола,
Вздох и равнодушье - под теплотою крова.
Снова пресыщённость, снова томный взгляд.
Снова - хоть под землю, только не назад!