итак, исдохло. искать не надо.

надо наконец перевернуть страницу и жить. а я никак не могу... ах ты, мерзкий цветок...

я исдохло. давно.

Надо всё забыть, и снова стать поэтом. Зажечь снова разгульную молодость, а не попросту её палить.

Сколько здесь глупого, ненужного, некрасивого... Но это - МОЁ.

Всё это моё. Мои голые чувства, мои слова, выдранные на электронную страницу прямо с кровью, мои мечты, прямо вот этим туманом моей головы. Это те события, которые поразили, вызвали слёзы или упоение. Зачем это здесь? неважно. Это просто проекция, аналогично какому-либо творению. Ею можно лишь любоваться, а если кто-то не может, то и к чёрту ему оно не нужно, пусть пропускают.

Ну что ж... мы дочитали Онегина...

Могу сказать (кстати, последние слова обращённые к Вам, дорогой друг), что те сравнения ничуть не являлись намёком. Начало романа - да, можно и сравнить. Ничуть не думаю, что история эта закончится также, как и в романе. И Вы не подумайте.

Можно упасть в этом парке на траву... (или на снег, как тогда?..)

Упасть, рвать землю, из рук будет течь чёрная кровеобразная жидкость, а мы будем рвать траву, и яростно плачущим голосом кричать "ХВАТИТ! НУ ПОЖАЛУЙСТА, ХВАТИТ!!! ХВАТИТ!!!"

"Бог с тобой и ладно, ладно, так тебе и надо, поделом тебе, поделом... Ну и ладно! Ладно!!! Так тебе и надо..."

ну сколько же ну... зачем? всё ведь хорошо, зачем всё так, зачем оно, это ведь изнутри, никто не виноват, зачем тогда? должно было, должно было уйти, давно должно было уйти, зачем???

гениальное произведение бога, омерзительное в своей прелести, издевающийся взор, вечная ухмылка и мягкая сердцевина с жёсткими углами невпопад, перетекает из стакана в стакан, не теряя прелести цвета и света, творение для безумцев, творение лишающее разума напрочь - до склона жизни.

а небо было голубым... правда, было... потом стало чёрным, как глаза. и что, никогда не прояснится? да надоело! сижу и подавляю истерику, сотый, тысячный раз, никто не виноват, оно само! правда! ну зачем?? не достоин, зачем????

ну так тебе и надо, Вестик... за что? там узнаешь, Вестик. так тебе и надо. поделом тебе, Танюша Ларина...

по вечерам ты, того не желая, хватаешь меня за горло. сильно и больно.
и это не прекращается.

Мне нравится сигарета в руках... Так томно и романтично...

Сегодня тот резервуар, который отделяет чувства от эмоций превратился в большой фонтаносалют. Всё взрывалось, всё самоистязалось, всё с треском перетекало. Но оно вспыхивает светло, гармонично, бархатно... Солнечные лучи теперь заливают эту воду, я сижу в центре фонтана и расслабленно курю. Хризантема сигареты добавляет прелестных красок в эту феерию.

Ослепительно хорошо... надеюсь, надолго=)

я снова ухожу во мрак. это поможет мне не сдохнуть сразу.

Мне ещё никогда не было так страшно... Всё ушло на задний план... Хорошо, что интернет заработал, а то я чувствовала себя на маленьком пятачке земли среди океана... Сейчас жизнь есть хотя бы в компьютере...

Я пытаюсь понять, но я даже не знаю, что произошло... Точнее, произошло ли. Я пытаюсь это понять, но эти попытки уходят в болезненную невозможность осознания того, что подобное может случиться... В болезненную невозможность понять... К вечеру это ощущение превращается в тень - иначе мои нервы бы наверное не выдержали... Надоело плакать... но постоянно... А потом, когда я осознаю, что проснулась - снова этот парализующий страх... смски отправленные в пустоту... "Сообщение не было передано, попробуйте ещё раз..." Смысл-то пробовать... комментарии в болезненной пустоте...

Как мне страшно... И меня ничуть не успокаивают ваши фразы о том, что "Всё конечно же хорошо, всё конечно же будет нормально". Мне страшно.

Эхъ, мама, мама... Ты разозлилась за то, что дитё твоё пришло пьяным.... А за то, что но приходит В СОСТОЯНИИ И ХУЖЕ, ты не злишься... ты не замечаешь=)

Вот обзываешься тут алкоголиком...

Ладно, алкоголик... пару раз повертится комната в глазах - и всё... бля, сколько раз яуже исправляю, пиздец...

Так вот, говоришь, алкоголик,а то, что ребёнок твой наркоман - ты не знаешь... и я надеюсь, умрёшь раньше, чем узнаешь...

И ещё... Ангел, я люблю тебя... Я так нажралась, только чтобы моя истерика утихомирилась... Мне было так больно... Тебя нет... Твой телефон отключен... Мне так страшно....

Меньше всего я хочу сейчас завтрашний день...

Опять поссорилась с Солнцем... сколько ж можно...

Но я ощущаю себя его второй частью, проявлением его раздвоения личности. ощущаю себя ИМ. Души воссоединены, тела только час как распались...

Кто сказал, что занятия любовью - проявление похоти? Если любить - что сильнее воссоединит души? И даже не нужно привычное ощущение порочности, просто мы едины - идеальное существо, боги, выбравшие прохождения каждого порока и каждого наслаждения, образующего святость...

Что может быть лучше.

И ещё - я хочу в Париж.

Настроение сейчас - пьяное, но горькое

Мы нашли смысл жизни... Во всяком случае, сейчас так кажется...

Просто любить...
И просто ТВОРИТЬ.

Ведь мы лишь потому и люди, что умеем творить... создавать нечто, что захватывает душу, отдавать себя красоте, поэзии...

И если найдутся люди, желающие положить свою жизнь на алтарь искусства - исполнится одно из моих мечтаний...

Это цитата сообщения Бесчеловечный_Озорной_Гений Оригинальное сообщение

Моя же запись с прошлой осени...

Покров



Чем-то отличается природа за покровом окна от обычной природы. Туманное, грязное окно... Облачение воздуха. Дьявол, дьявол, как это красиво! Снова это возвращающееся ощущение. Нет, не Тьма... Сродни Хаосу, но никак не Хаос... Холод. Но он немного иной. Или многолик? Можно сойти с ума, вот так вот сидя и просто чувствуя, играя с этим безумным ощущением. Свет. Красивый. Свет со тьмой, перемешанные, туманные. И эта прекрасная осень, наикрасивейшая из всех, что я видела. Лечь бы сейчас рядом с ним на рельсах, на сухую траву... Где такой станный дух заброшенных заводов и пенье ворон.
Мой рай! Кто сказал, что он иной? Кто сказал, что его нет? Он со мною, и я помню его. Этот безумный рай. Полумрак - не обязательно полутьма. Это оно, преследует меня, оно во мне. Любовь бывает не только к людям, но и к небесам. Любовь, которую можно носить в себе бесконечно.
Я хочу направить эту любовь на человека. Не хочу любить его. Хочу направить на него ЭТУ любовь, потому что сильнее её ничего не бывает. Чтобы он был частью этого рая, который я люблю так сильно, чтобы я могла любить его.
Зачем отдельная любовь к человеку? если я так полюблю его, ни смерть, ни неьеса не отвлекут меня. Он будет небнсами, небеса будут им. Бесконечная любовь, будто и не существующая вовсе, но самая реальная, незыблемая, как само существования. За этим телесным покровом... Ах, мерзкая плоть...
И это безумие, продолжать его во всех веках, чтобы небо дышало ровно как я.

Отличный день, свобода, свобода от тела, тепло внутри, сплошная прелесть, мне тепло, мне хорошо, мне прекрасно... Любовь внутри цветёт как ракушка земная...

Как хороша свобода... райская... нет, адская, и эта греховная погода... греховная... дождь, такое серое, такое грустное, такое наслаждённое... мммм.... вкусное небо...

сколько можно наркоты?..
но ведь прекрасно... это ведь прелестно...

Я открыла глаза, я увидела тьму,
Я томлюсь, я смеюсь, я кричу... Я умру.
Я гасну, меня убивает любовь,
Меня разрывает венозная кровь,
Испаряется вновь, обращается в мак,
Мак течёт в мою венку... И опять кругом мрак.
Без движения... Снова гляжу в пустоту,
Вижу в медленной смерти свою красоту.
Эта осень-убийца вживилась в стихи,
Остаётся в портрет донести лишь штрихи,
Выбирать между Тьмою и Светом из Тьмы,
Выбирать между небом и светом Луны.
О, Луна, о убийца, безумство моё,
Остались бумага да ручка - и всё!
Потерялимы всё в лунном блеске небес...
Падают здания, падает лес,
Ничего не осталось, я тоже умру,
Томно глядя на небо, взглянув на луну.
О, Луна... Моя смерть, мой томный садизм.
...Удивительно мерзкий эссенциализм...
Я падаю в небо, Луна - моя смерть.
Так важно суметь в нужный час умереть...

Сегодня я дважды ударилась головой (прощай, мой мозг...)

Ещё поэкспериментировала с возможностями, в которые всё же стоит поверить...

Совершенно случайным образом встретила человека, слушающего Сопор (в нашем городе такие всё же бывают, кроме Амнерис и Леона?..)

До тошноты перекурила трубку.

И сделала одну большую гадость Любимому...

И ещё...

Солнце, я хочу за тебя замуж=)

Настроение сейчас - забавное

Я люблю тех, кто мне ещё пишет...

Я слишком тепла. Я слишком многих пытаюсь согревать... это хорошо?..

От этого компьютера моя спина скоро согнётся в знак вечного вопроса...

Да, самый хороший вопрос на свете: "Почему бы и нет?.." Вопрос волшебства...

Так часто меня теперь называют "Вестик"... Мне это нравится.

Да, я вправду тёплое. И не такое уж и грустное, как может показаться.

Настроение сейчас - типичная моя меланхолия

Не пугайтесь, прошу, просто La_Melancholie сменила ник. Сменила же по двум причинам - предыдущий был написан по-французски безграмотно, и новое имя - мой литературный псевдоним.

Может быть однажды, любимый, в твоих глзах загорятся огоньки весёлого безумия, которые меня очаровали, а потом быстро погасли... Да, в некотрых глазах эти огоньки горят всегда, поэтому этих людей я не выпускаю из памяти...
Может тогда ты возьмёшь меня за руку, и мы пойдём с тобой гулять. мы выедем из города и приблизимся к полупустому грозовому осеннему полю. ты станешь говорить так загадочно, как в первые пару дней нашего знакомства. ты станешь смотреть на меня так, что я всё же наконец пойму, что ты - это тот безумец, которого я искала всю свою грешную жизнь, и что тебе плевать, что я делаю, лишь бы я была с тобой и говорила свой бред. лишь бы согревать меня и лишь бы моё безумие всегда было во мне и я не боялась его.

Может быть, у нас будет маленькая уютная квартира. Там будет много деревянных вещей, старомодных и таких от этого тёплых. Там будет множество бумаг с моими недописанными стихами и каменные пепельницы. множество свечей и кресло у камина. компьютер в тёмном уголке - будто бы он подходит. и у нас будет так много времени на наши безумные выходки! и наши дети... у нас будут дети...
мы не будем такими же... в твоих глазах ведь не потух огонёк, ты ведь всё тот же!..
ты ведь не уйдёшь в число тех, кто потух?..

Да, и ещё осень пахнет как предыдущая, также темнеет и осенний лес так нежно гладит восприятие, вспоминаются песни, вспоминается прохлада...
Всё хорошо. Я ни о чём не жалею. И сейчас более чем прекрасно. красиво...
наслаждаюсь каждой мелочью, каждая наполнена запахом, атмосферой, хорошо...