Да уж редкий я гость здесь.
Хотя с другой стороны ведь дневник, это место где ты можешь высказаться. Рассказать то что ты не можешь произнести в слух для своих близких.
А сейчас в моей жизни не чего не происходит такого, о чем я бы не могла рассказать.
Все как-то спокойно и ровно.
Учеба, учеба, друзья, родители и куча проблем которые нужно решить. В общем как обычно.

Вот честно я наверное как и многие девушки все-таки доверяю тому что говорит молодой человек, особенно если это не из ряда вон выходящее.
Ну честно если молодой человек, что-то рассказывает о себе то в большей степени это правда с некоторыми преувеличениями, но все же, если он рассказывает о своих друзьях, увлечениях, семье он практически не врет, если брать конечно средне статистического парня.
Но если речь заходит о девушках то вот тут и начинаеться сочинение сказки и ты в принципе понимаешь, что он преувеличивает при чем значительно, но ты выслушиваешь делаешь вид что да-да конечно я верю, а про себя думаешь :"ага конечно прям так много их и было, и прям все фотомодели и красавицы"
Хотя даже если он действительно тебе расскажет все правду ты все равно сомневаешься, а может быть он наврал что я ему нравлюсь, а может он наврал что у него помимо меня еще 3 девушки, а может быть...., а может быть.... и их возникает очень много, таких может быть.
А потом ты просто ловишься себя на мысли, что наверное он тебе действительно дорог и ты просто не хочешь верить тому что он рассказал, хотя твой разум настойчиво тебе твердит что это правда, он действительно лавелас и дамский угодник, а ты все равно до последнего гонишь эту мысль.
А потом случаеться то к чему твой разум был давно готов, а вот ты по какой-то странной причине нет.
А он тот самый молодой человек с непониманием смотрит на тебя и говорит о том, что он же тебя предупреждал что ты у него не одна, он же даже тебе сказал как их зовут и возможно даже показал тех других, а главное из начально сказал что вы просто друзья и между вами конечно возможен секс, но который не к чему не обязывает, неужели ты не поняла? Он улыбаеться целует тебя в щеку, поварачиваеться к тебе спиной и идет к другой одной из...., а ты раздавленная и стоишь и смотришь ему в след. И предательская мысль в твоей голове: "А ведь он прав, и мой разум мне об этом говорил. Так если я об этом знала и в принципе не на что не надеялась, так почему же мне так больно????"
Слезы потекут по щекам, а потом ты просто гораздо серьезнее начинаешь относиться к тому что рассказывает мужчина тебе о своих бывших и нынешних отношениях.

Все таки странно у меня так часто стало меняться настроение, что даже я не могу за ним успеть.
Нет правда сейчас я могу улыбаться и в голове только позитив, а через секунду уже злиться при чем не понятно из-за чего вроде бы все так же и окружение тоже и не кто не чего не сказал и не сделал, а я уже злая.
Да и с памятью последнее время что-то странно происходит сейчас могу помнить все, а через минуту пытаюсь вспомнить что же я хотела сделать. Если бы это произошло один два раза в день, то я бы на это абсолютно бы не обратила внимания, но это за одинь день может произойти раз 10 и так постоянно.

Может быть я схожу с ума....

Если честно, то я давно забыла о его существовании, оно так давно не напоминало о себе, что я уже привыкла к тому что его у меня нет.
Но именно сейчас оно вдруг отозвалось такой сильной болью, что я даже и не поняла сразу что это, а как оказалось это ты напомнило, о себе...
Весь этот сумбур о моем сердце, которое давно превратилось в камень, но почему то именно сейчас сново ожило, при чем я до сих пор не понимаю почему, ведь после этого события уже прошло 2 месяца и только сейчас, ты решило мне сообщить, что тебе оказывается было больно.

Ну и что мне с тобой делать, ведь теперь все мои мысли заняты только им, тем самым молодым человеком из-за которого ты вдруг ожило. Как мне сделать так чтобы ты снова замолчало, ведь мне было так легко жить, я ведь привыкла уже к этому....


Как же мне хочеться написать, чтобы не чего не чувствовать и не о чем не думать....

Наверное так и поступлю в эти выходные и за чем мне сказали про твои фотки.
Ты прекрасен, особенно когда улыбаешься.
[600x449]

[176x220]
Все-таки человек это удивительное существо....
Раньше я как-то не задумывалась о чувствах и эмоциях других людей, и всегда говорила себе:"А какая разница, что чувствуют они главное чего хочу я!"
А сейчас я стала не только обращать внимание на чувствах и эмоции своих близких людей, но и на чувства людей, которые мне в принципе не очень то хорошо знакомы.
Но одно дело чувствовать человека, который находиться рядом, а другое дело чувствовать боль и радость человека, чей дневник ты просто читаешь....
Не понимаю как это получаеться?....

Как-то не складовалось у меня, не как не могла сначала найти времени, а потом писать было не о чем, а сейчас появилось.

Не давно задумалась, о словах многих моих знакомых и решила, что наверно они все-таки правы, не во всем, но во многом.
А самое главное они правы, мне стоит все-таки остепениться, ну хотя бы на время, а то что-то я разошлась.
Хотя мне сейчас очень комфортно в таком состоянии, и плохое настроение появляеться когда я остаюсь одна,наверное именно поэтому я стараюсь как-то отвлечь себя от плохих мыслей и плохого настроения.

Сессия сдана, и можно с чистой совестью отдыхать!!!!

Кстати сегодня же праздник, так что всех с праздником!!!!

Студенты удачи вам во всем и помните, студент - это состояние души.
А Татьян с именнинами!!!!

[176x220]
Надоело уже все.
Все радуються праздникам, а я их даже не ощущаю. Болит голова от мыслей и от предстоящих экзаменов.
Надеялась что получиться разобраться в себе, к сажалению пока без результатно.
А завтра опять надо улыбать и делать вид что у меня все отлично, что я переживаю только из-за экзаменов, а так все супер.
А что происходит со мной на самом деле не знает не кто, по-моему даже я не знаю.
Ладно надеюсь, что все уладиться. По крайне мере у меня будет возможность во всем разобраться после экзаменов.
Как же я хочу, чтобы эти 3 недели пролетели побыстрей.

Не смотря на то что мне не так уж и много лет, я могу сказать о том, что я пережила уже многое.
А главное как и многие у меня была первая любовь, которая сделаа меня именно такой, какая есть сейчас. Именно из-за этого человека, я некогда не открываюсь молодым людем до конца, именно из-за него я перестала верить людем, и именно из-за него я не показываю людям своих настоящих чувств и переживаний.
Долгое время я не могла с ним общаться, а потом простила и решила дать второй шанс - а он сделал ещё больнее.
Но не чего я надеюсь, что именно теперь поставлена точка в наших отношениях и эта история длиною в 5 лет все-таки закончилась. И я перестану жить прошлым, а начну все-таки жить настоящим и будущим. И вспомню, что же значить любить и быть любимой.

А ему я желаю долгой и счастливой семейной жизни!!!

Странную вещь начала за собой замечать, у меня происходит раздвоение личности.
На людях, в кругу друзей и знакомых я такая же как и всегда, всеселая, общительная, иногда глупая, всегда уверенная в себе.
Но как только я остаюсь одна, то у меня в голове возникают мысли о том, что я не кому не нужна, что все вокруг общаються со мной только лишь по тому, что я вечный позитив, даже когда ругаюсь или злюсь. И самое главное куда-то деваеться моя самоуверенность, я становлюсь замкнутой и не уверенной в себе, мне кажеться, что я сплошной недостаток.
Сегодня шла домой и думала, а может стоит все поменять в жизни, избавиться наконец от этих мыслей и стать по-настоящему счастливой, а не только на людях.....
[176x220]

А есть ли свобода?...
На этот вопрос меня натолкнула, препод по философии.
А ведь на самом деле все кричать о свободе слова, мысли, действий,решений, ну и так далее, а на практике все с точностью да наоборот.
Ведь даже в нашей Конституции написано, что свободы человека заканчивается там где начинаются свободы другого.
Так что же получается свободы вообще не существует???...
[176x220]

Вот уже и близиться сессия, самое главное что я к ней абсолютно не готова и это меня не пугает....
Меня бесят половина моих преподов, которые считают себя супер умными, а нас просто тупицами, а на практике они не намного умнее нас получаются...
Надо сделать 2 курсовика, один к счстью почти готов, а вот второго даже на половину нет

Тяжела жизнь студента, ладно надо все-таки поучиться, хоть чуть-чуть, а именно 2 месяца...

Настроение сейчас - задумчиво-грустное

Вот недавно задумалась на тему: "А есть ли настоящие подруги?"
У меня например вроде есть, хотя после выходных начинаю сомневаться...
Дело в том, что у меня есть подруга, которая наверно просто проверяет мою выдержку и мои нервы, объясню почему. Дело в том, что когда мне нравиться какой-либо молодой человек и у нас с ним все начинает складываться у нее почему-то возникает большое и светлое чувство по отношению к нему под названием - спортивный интерес!!! Получиться ли у меня увести его или нет.... И когда молодой человек начинает метаться между нами двумя, она понимает, что в принципе у нее получиться его увести и на этом все заканчивается - и ее интерес и мои симпатии, так как я жуткая собственица, да и за чем мне такой, который легко ведется на всех.
Так происходит постоянно, с одной стороны я конечно согласна это хорошая проверка для молодого человека, но с другой я же не собираюсь их проверять таким образом.
Когда она так делает по отношению ребят, которые мне просто нравятся, я ещё могу пережить, но когда она это сделала относительно того человека в которого я была влюблена и с которым теперь у нас очень натянутые отношения, хотя я знаю что я нравлюсь ему, а он мне, мы не может снова начать нормально общаться.

Теперь я и задумалась, а действительно ли она моя подруга??? Или я просто выбираю всегда не тех ребят???

Настроение сейчас - лучше не бывает.

Вот недавно у меня было ужасное настроение, я была зла на весь мир, за что не понятно, но это и не важно.
И вот решила что стоит все-таки выходить из такого состояния и поднимать себе настроение. И как вы думаете я это сделала?...
Конечно же как и все девушки пошла по магазинам, купила себе пару не нужных вещей, но от этого у меня чуть-чуть поднялось настроение. И чтобы закрепить этот результат сходила в салон красоты и из него я не вышла выпархнула, а настроение было увеличенно на все 100, а главное я же не могла остаться дома и пошла с подругой гулять.

И как результат я получила кучу комплементов и молодой человек который мне нравиться стал смотреть на меня не просто как на подругу, но и как на девушку.

И теперь я снова люблю всех!!!!

Меня всегда волновал вопрос по каким причинам молодые люди с одними девушками дружат, а в других влюбляются.
У меня много знакомых и друзей у которых их лучшие подруги гораздо кмнее красивее и интереснее, чем их девушки и я не понимаю почему так получается???

Настроение сейчас - Рада безмерно.

Сегодня безумный день....
С утра настроение было отвратительное так как я не выспалась, потом чуть не опоздала на электричку, отвратительная пара по философии. И на этом мое плохое настроение закончилось!!!
Мы с подругами пошли в нашу столовку, покушать и поболтать, так как у нас не было пары. И вот мы решили вспомнить наши до школьные годы. а точнее ДЕТСКИЙ САД. И конечно же главной темой были киндерсюрпризы с фигурками, которые были внутри, журналы в которые нужно было вклевать наклейки, конечно же Русалочка, то как менялись со своими друзьями этими наклейками и фигурками и чувства какие у нас они вызывали.
Потом пошла ШКОЛА и игра Кис Брысь Мяу и на какие уловки шли, чтобы обязательно попасть в пару с мальчиком который нравиться, ну а закончили конечно же Бутылочкой.
А из столовой мы уходили с фразой: "Хорошие были годы, а самое главное какие мы милыми были и совсем не испорченными." А в след нам смотрели изумленные первокурсники и у них на лицах был вопрос:"Девчонки вы на каком курсе, а точнее в какой группе яслей?"
А нам все равно, ведь это так приятно вспоминать лучшие моменты своей жизни, да и ещё в хорошей компании.

Настроение сейчас - Херово мне

Вот уже несколько дней меня мучает мысль, почему все-таки у меня всегда так получается: Когда мне нравиться молодой человек, и у нас вроде все нормально, то обязательно что-то произойдет, что оттолкнет его от меня, и чаще всего это происходит по моей вине...
Хотя вроде бы не глупая девушка, не когда не страдала от неумения общаться с противоположным полом, а все равно обязательно накасячу. А ещё обидней, когда я пытаюсь это исправить, всегда получается ещё хуже... Наверное я все-таки неудачница, в этом плане.
И наверное, я все-таки с мирюсь с тем что мне не сужденно любить, а сужденно быть только тем кто позволяет себя любить. Кто-то подумает, что так лучше....
А я вам скажу, что это не так.
Мне как человеку, которого любят не те кого люблю я, очень плохо, и чаще всего я чувствую себя жутко ОДИНОКОЙ!!!!
Поэтому и сбигаю в виртуальную реальность.

наверняка у многих возникает вопрос, а зачем вообще он нужен, не ужели тебе не живется в своем мире, со своими друзьями и родными? Конечно живется и очень даже хорошо, но у меня в голове есть мысли и чувства, о которых я не могу рассказать не кому, поэтому вот и решила создать дневник, для того что писать о них.
Многие ведут обычные дневники, в которых пишут все это своей рукой, и которые не кто не читает, но у меня почему то не получается вести такие дневники, наверно не судьба все-таки, да и не понимаю я зачем писать все это если не кто это не прочитает и не помощет тебе, ведь обычно дневник нужен именно для того чтобы помочь разобраться в данный момент в себе и в ситуации которая сложилась, но как не странно обычно сам ты этого сделать не можешь, а помочь не кому так как об этом не кто не знает.

Вобщем если кому-то будет интересно и кто-то будет это читать, попрощу высказывать и свое мнение.

Тёмная тень неслышно идёт
В сумраках улиц скрывая ходьбу.
Ей лишь по жизни всегда навезет
Гадко она проклинает судьбу.

Тёмная тень, тёмный пиджак,
Тёмной помады блеск
Словно с романа «Де Бержерак»,
В сердце её обелиск.

Крадётся она, а в душе её страх
Вот и конец пути.
Всем её замыслам жизни – крах
Больше не в силах идти.

Голос её не слышал никто,
Только видение тьмы,
Смотрит ей в след, а ей всё равно
Ей же они не нужны.