Это цитата сообщения Аэрогриль Оригинальное сообщение
Как жизнь превращается в ад
Жизнь ад? Проблемы грызут ? Почему так и как от этого избавиться?
Симпа-ПЧ-обмен
Уже давно в LI. Предоставляю интереснейшую информацию.
А здесь еще немного юмора, почитайте и посмейтесь)
18-летний студент Лёша Гаврилюк, нашел в столе у отца, пять таблеток виагры, которые аккуратно лежали в жестяной баночке из под леденцов. По дороге в ВУЗ, высмоктал все пять штук....
Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.....
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать м.нет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать м.неты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на xpен!
Едет журналист в отдалённый колхоз брать интервю у председателя колхоза . Заблудился останавливается в поле вышел из машины огляделся и говорит как же добраца до этого колхоза а в это время рядом паслась корова которая ему и говорит поедете прямо переедете через мост и сразу на лево и через два километра приедете прямо в колхоз –журналис НИФИГА СЕБЕ ГОВОРЯЩАЯ КОРОВА -корова НУ И ЧТО Я МЕЖДУ ПРОЧЕМ ОКСФОРД ЗАКОНЧИЛА . Журналист обалдевший прыгает в машину но корову послушал . Приезжает в колхоз к председателю и изумлением ему говорит
Я у вас в поле говорящую корову видел
председатель - небось сказала что закончила Оксфорд
журналист – да
председатель - Врет Гарворд
- Так не растет ни хuя......
- А вот глянь через дорогу - и в огороде всё есть и в большом количестве, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя...
- Ну, так..... это - у хохла!!!
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
Лев в лесу главный зверь. Он поставил посреди леса унитаз, чтоб только туда все ходили, а то накажет. Вот бежит Заяц, и так ему хочется в туалет! Он снял шапку и туда посрал. А тут идет Лев и спрашивает:
-У тебя что там?
Заяц говорит:
-Бабочку поймал.
Лев говорит:
-Покажи!
Заяц:
-Да ну, улетит еще.
Ну все таки показал и говорит:
-Ой, улетела бабочка.
Лев:
-А это что?
Заяц:
-Ой, наверно бабочка пукнула.
А здесь топ лучших анекдотов для вас.
Полет в космос, на сегодняшний день, уже стоит всего каких-то 5 миллионов баксов , члены нашего правительства и народные депутаты, уже смело могут
заказывать себе проездные бителы...
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены:
- Тут мышь! Ааааааа! Позвони на ресепшн, объясни ситуацию, ты хоть что-то по-английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшн:
- Хелоу!
- Хелоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Йес.
- Джерри из хиа.
Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:
- Слыш , заяц , а что читаеш??
- Книгу по логике
- А что ето?
- Ну смотри. У тебя спички есть?
-Есть
-Если есть спички, то ты куришь.
-Ну курю
-Если ты куришь, то деньги есть.
- Ну есть.
-Если есть деньги, значит работаеш.
-Ну работаю.
-Если работаеш, то много денег зарабатываеш.
-Ну.
-Если много денег, то и телки есть.
-Ну есть.
-Если телки есть , то ты с ними спишь.
-Допустим сплю.
-Если ты спишь с телками, то ты не импотент.
Волк:
-Ух ты . Дай почитаю.
Идет по лесу , читает и встречает Медведя. Медведь:
-Волк что читаеш?
-Книгу по логике.
-А что ето?
-Ну смотри. Утя спички есть??
-Не-а
-Значит ты импотент )))
Прейскурант цен.
Гинекологический кабинет.
Первичный осмотр специалистами:
1. Профессор - 1000 грн.
2. Доктор медицинских наук - 950 грн.
3. Кандидат экономических наук - 800 грн.
4. Врач - 500 грн.
5. Медсестра - 300 грн.
6. Санитарка - 150 грн.
7. Сторож дядя Федя - 38грн 22коп
Ну ведмідь і каже перше:"Хоче стати найгарнішим медведем в світі."
А заєць захотів крутий мотоцикл.
Другим бажанням ведмедя боло, щоб всі інші ведмеді стали ведмедицями.
А заєць захотів шолом до мотоцикла.
Ну і нарешті третім бажанням ведмедя боло, щоб усі ведмедиці покохали його.
Заєць подумав і сказав:"Хочу щоб мішка став гомосеком."
Ищу интересные дневники с настоящими мыслями, эмоциями, жизни.
Без рекламы, вышивки и чего либо еще.
Мой дневник о моих мыслях.
В начале дневника, есть мое описание.
Летят в самолете программист (П) и инженер (И). (И) собрался поспать.
Тут (П) к нему с предложением.
П: - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов.
И: - Да я спать хочу, отстань. ..
П: - Ну, давай, простая игрушка-то!
И: - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался. ..
П: - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов,
ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
И: - Ладно, давай.
П: - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру.
П: - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
(П) распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 \"зеленых\", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
П: - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.
Едут в поезде украинец и россиянин.Украинец завтракает-берет круасан,намазывает его джемом и кушает,а россиянин жует жвачку.Так и едут молча.Первый не выдержал россиянин,и говорит: а мы в России едим самую свежую выпечку,а все что подгоревшее,черствое бросаем в один котел перемешиваем,делаем круасаны и отправляем на Украину.Украинец не ведя бровью,кушает дальше.Россиянин опять:а мы в России едим только самые свежие фрукты,а всю гниль,ошурки,косточки бросаем в один котел перемешиваем,делаем джем и отправляем на Украину.Украинец с невозмутимым видом доедает завтрак,складывает руки на животике и с иронией спрашивает у соседа: а у Вас в России сексом занимаются?
Россиянин - да,а что???
Украинец - а куда Вы презервативы после деваете?
Россиянин - как? Выбрасываем конечно!!!
Украинец -а мы бросаем в один котел перемешиваем,делаем жвачки и отправляем в Россию
Встречаються двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, блин!!!
Дорогие лирушники!
Объявляю майскую акцию в своём дневнике!:)
Те, кто подпишется на меня в период с 8 по 30 мая 2013 г., будут иметь возможность получить от меня подарок: книгу "Призраки" моего любимого писателя Чака Паланика + позитивную подставку под кружку!:) В этом году у меня культ оранжевого!:) Подпишись на Helena_Palpite и получи оранжевый набор для уютного вечера!)
Чтобы поучаствовать в розыгрыше подарка, необходимо:
1. В период с 8 по 30 мая стать моим ПЧ.
2. Уведомить меня о желании участвовать в розыгрыше, оставив соответствующий комментарий к верхнему посту моего дневника.
3. Процитировать этот верхний пост.
Каждый выполнивший все эти условия, получит порядковый номер от меня в комментариях к тому же посту. А в 19-00 по Мск 31 мая я назову ник выигравшего. Победитель определится посредством сайта random.org После чего я вышлю ему подарок почтой:)
Конечно, данная акция проводится мною с целью привлечь в блог новых ПЧ. Но именно такой подарок не случаен - мне хочется, чтобы новые люди, приходящие в мой дневник (и остающиеся в нём!:)), имели со мной общие интересы и вкусы.
Welcome!:)
А вот и сам подарок:
Это цитата сообщения Лафита_школа_танцев Оригинальное сообщение
Упражнения на растяжку для начинающих.
[257x302] Это самые эффективные упражнения, которые рекомендуют врачи. Именно о них и пойдет далее речь.Существует специальный комплекс, состоящий из простых статистических упражнений на растяжку, разработанный тренер-физиологом Элис Локридж. Выполняя их, женщина сможет расслаблять те зоны, которые постоянно задействованы и сильно устают за целый день.
Основы правильной растяжки.
Перед началом упражнений обязательно разогрейтесь. Подойдут махи ногами, прыжки, езда на велотренажере. Все это улучшит циркуляцию крови и насытит мышцы кислородом.
Растяжку нужно выполнять плавно, медленно, пока не почувствуете растяжения мышц. В этой позе оставайтесь 10-30 сек. (в зависимости от ваших физических данных). Для максимального результата каждый элемент выполняйте на протяжении минуты.
Не напрягайте, а расслабляйте мышцы, с которыми работаете. Только так их возможно растянуть.
Во время занятия держите спину ровно, в противном случае ухудшится эластичность связок и мышц.
Старайтесь избегать травмоопасных для спины положений. Если вы делаете наклоны вперед с выпрямленными ногами, пытаясь коснуться до носков, при выпрямлении корпуса немного согните ноги в коленях.
Дышите спокойно. Вдыхайте через нос, а выдыхайте через рот.
Растяжку делайте регулярно. Ежедневные упражнения позволят добиться значительных результатов уже через месяц.
Правильная растяжка ног с хорошей подготовкой к занятию и четким выполнением упражнений из видео-урока позволят быстро сесть на шпагат.
Схема занятия на растяжку для начинающих.
Плечи. В положении лежа спиной на полу,попытайтесь коснуться пола запястьями. Руки должны быть вытянуты над головой. Не прогибайте спину.
Спина. Лежа на полу, вытяните ноги, а руки положите под голову. Ногу согните в колене. Теперь коленом тянитесь к полу за второй ногой. При этом нужно повернуть голову в противоположную согнутому колену сторону.
Бока. Сидя на полу, скрестите ноги. Левую руку поднимите над головой. Сделайте наклон вправо. Тяните руку, пока не приподнимется ягодица.
Поясница. В сидячем положении вытяните ноги вперед или скрестите их. Руки должны лежать на полу перед вами. Выгнув спину, сделайте наклон вперед.
Задняя часть бедер. Лежа на спине, подтяните к стене копчик. Вдоль стены также следует поднять ноги вверх. Растягивайте их по максимуму.
Верхняя голень. Стоя лицом к стене, обопритесь об нее руками, согнув их в локтях. Так чтобы кисти рук были расположены на уровне глаз. Согнув одно колено, параллельно сделайте шаг назад одной ногой, вытянув ее. Следите за положением ноги: пальцы направлены строго вперед.
Икры. Поза аналогична предыдущему упражнению. Ту ногу, что сзади, придвиньте поближе, чтобы можно было ее согнуть в колене.
Каждый Вторник и Четверг
в 20.00 - Stretching (растяжка)
м. Красносельская, ул. Русаковская, 2/1, стр.1
тел. 8(926)633-7843
LafitaDance@yandex.ru
www.LafitaDance.ru
http://vk.com/lafitadance
Еще фото котов.
Анекдоты
— есть ли у вас проблемы с алкоголем?
— да, мне не хватает на него денег.
Встречаются два старых друга, джазовых музыканта.
- Слушай, я вчера твой новый альбом купил…
- Так это был ты?
– Мальчишки не кидали в Катю монеты, потому что Катя была не фонтан…
Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом!
Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом!
Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!
Звонок телефона. Муж поднимает трубку и, немного послушав, говорит:
– Да не знаю. Позвоните в бюро погоды.
Жена спрашивает:
– Кто это?
– Наверно, моряк какой-то. Спросил, как там на горизонте.
Фермер говорит новому работнику:
- Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
- Может, мне лучше начать с теленка?
- Доктор, я радиоприемник.
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра...
Инспектор ОВИРа отговаривает учёного Рабиновича эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам ещё не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?!
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...
На приеме:
- Доктор, у меня нос заложен!!!
- Я вас умоляю. У меня дача, машина и дом заложен и все нормально.
Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали – хихикает, но все равно, кашляет…!
-Вот вчера вечером поступила... Блондинка... Сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хххммм... И как ей это, интересно удалось?
-Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
- Милый, а что означают три полоски?
Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она - моя!
Зять к ней прижался, и не отпускает.
Подходит к нему кум и говорит: Куме ты что дурак? Гнобил всю жизнь ненавидел а теперь обмнимаеш, не позорся!! Кум отвечает: ты знаеш, вчера так бухали, а она такая холодненькая)))
Это цитата сообщения Лафита_школа_танцев Оригинальное сообщение
На вопрос, до каких пор у нас будет
Хуан Карлос Копес? Он отвечает с нотками плутовства: «До тех пор, пока мне дают это делать мои кости. Для меня, танцевать - самая лучшая терапия, которая существует».
[показать]Не расставайся просто так с мечтой. Может она просто еще не готова исполниться!
[показать]- Женщины… Что еще сказать… Кто сотворил их? Господь Бог непревзойденный гений. Волосы… Говорят, что волосы – это все… Знаешь ли ты, что такое зарыться лицом в облако волос и захотеть уснуть вечным сном… Или губы… когда они касаются твоих губ – это словно глоток вина после перехода через пустыню… Груди… Ох… Большие, маленькие… Соски смотрят на тебя как скрытые прожектора… Ноги… Неважно, похожи ли они на греческие колонны или на ножки Стэнуэя, главное, что между ними… Билет в рай…
(Запах женщины)
[показать]Чувствую, что пора уже браться за дело, но дело так красиво лежит, что трогать даже как-то неудобно.
[показать]Я хочу танцевать до ста лет. А если не лениться, то больше сорока не протянешь. (Майя Плисецкая)
[показать]Хочешь танцевать? Тебе сюда
Официальный сайт www.lafitadance.ru
Мы в контактах http://vk.com/club34298378
Мы на фейсбуке http://www.facebook.com/groups/271284506277485/
Телефон: 8-926-633-7843
Email: laf.larina@yandex.ru
обмен пч, симпами, душами. всё взаимно.
В своем блоге пишу про заработок, с удовольствием все прокомментирую и подскажу, что и как и каких сумм где достиг за какие сроки, так что добавляйтесь в друзья комментируйте, рассказывайте что думаете по этому поводу, рад здоровой критике и полезным советам.
если кто будет со мной теснее общаться пришлю и принтскрины заработков и адреса сайтов, может будем читать друг друга, вобщем добро пожаловать!
Петроград.1917 год.Ленин выступает на броневике.
Народ в низу скандирует:»Ленон,Ленон!!!»
Ленин говорит:»Я не Ленон, а Ленин»
Народ продолжает:»Ленон, Ленон!!!»
» Ну хьен с вами,товаищи-отвечает Ленин- Йестодей…
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
- Сколько лет твоему брату?
- Год.
- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
Идет,мальчик по лесу и видит три лужи.Решил мальчик посмотреть какая из них глубокая.Прыгает в первую не глубокая,прыгает во вторую токая же,прыгает в третию и падает по горло. А ведь мама говорила не прыгай по лужам!!!
Утром он прибегает к Бабе Яге. - Бабусь, все наши с тобою дрязги побоку, забудем старые обиды! Сама понимаешь вот такое дело, нужна твоя помощь. Что там у нас советуют колдовские книги и народная медицина? Баба Яга задумалась и говорит: Есть одно средство, но уж больно трудное.
-Неважно, бабуся! Оно того стоит! Ты же понимаешь, ячейка общества под угрозой!
-Ну тогда слушай: В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, во владениях Кощея Бессмертного растет на поляне по"бень-трава.Вот тебе волшебный клубочек, он тебе дорогу укажет. Принесешь мне сорванную в полнолуние п-траву и я тебе скажу, что дальше делать.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается . Прошел Иван семь морей,семь королевств, сносил семь пар сапог, победил Кощея, высушил в полнолуние траву и принес ее Бабе-Яге. Та ему и говорит: Вот тебе пузырек с живой водой, завари в ней это сено, да кипяти, пока не получится ровно стакан отвара. Процеди его и поставь стакан у изголовья Василисы. На ужин угости ее селедкой.
Она ночью проснется- скажет: Пить хочу. А ты ей в ответ: А вон водица стоит. (все больше распаляясь) Она за стаканом-то потянется, а ты ей сзади каааак..... Аааа, ты ж не можешь! Я и забыла совсем!