Я не могу понять почему я боюсь жить реальными чувствами. Сегодня снова видела Его. Сколько раз я читала, что надо девушки специально влюбляются в тех с кем не могут быть вместе, потому что подсознательно этого боятся-быть с реальным человеком. Эти м девушкам приятны платонические чувства.Выходит я боюсь. Не знай что делать. Ладно в сентябре пойду к психологу.
C детства я боялась что начнется какая-либо война.Когда были события в Чечне, меня это так пугало...пипец прост.А шас что будет? хм, время покажет.

Я конечно не верю в гороскопы и далеко не их фанатка, но все таки иногда интересно совпадают ли они с реальностью.Ну вот гороскоп на месяц в моем любимом эльгерле чаще всего сбываются.И что удивительно мои мысли и размышления предопережают эти прогнозы. Вот решила я в этом месяце освободиться от детских вещей, игрушек и т.п. Еще подзаработанные гроши отдать на благотворительность. Ну вообщем хоть чуть почувствовать себя самостоятельной.
И в эльгерле все это написано было.Странно.

Ну вот. Я поняла зачем нужны дневники. Чтобы люди могли жить с твоего собственного позволения твоей жизнью. Интересно же узнать что делает каждый, как он мыслит.Наверное чаще всего это делают люди у которых в жизни либо слишком много событий либо вообще нет.
Как ни странно во время этих самых событий или сразу после них я ничего сюда не пишу.Какие то поту сторонние размышдения о жизни.И часто бывает так: вот такое сейчас произошло, такие мысли и идеи пришли, обязательно приду напишу. И что? Я ни разу этого не сделала.А пора бы.Просто прихожу и забываю.

Хорошо что есть друзья))) И особенно хорошо когда они выходят из больницы или хорошо сдали экзы в институт. и очень плохо когда они куда уезжают(((
Вчера хорошо погуляла с девчонками))
Единственное что меня раздражает-приезд родственников... И кушать им готовь и комнату с кроватью выдели и улыбайся и в их делах им помогай. Как будто у меня своей жизни нету, своих дел, проблем и планов. Даже в душ нормально не сходишь.Все надо съезжать с родительского дома. Он превращается в гостиницу для посторонних мне людей. Я эту родню вижу 3ий раз и дома у них не была ни разу и не буду, увольте.блин достали они все.

Вчера мне было нечего делать совершенно.НЕ хотелось спать, ия решила почитать случайные дневники.Наткнулась на днев девушки, понравился.Наверное понравилось то что она пишет открыто. Вообщем понравился мне этот днев. Там я нашла рассказ написанной этой девушкой.Этот рассказ произвел на меня сильное впечатление.Я даже проплакала всю ночь. Не могла заснуть да и не хотела.Кажется, что за свои 18 лет я не разу никого не любила по-настоящему кроме самой себя.Всегда жалела только себя.Не смотря на это я поняла, что те люди которые казались мне близкими, предали меня.Или я их просто выдумала для себя.Грустно это осознавать.
Страшно боюсь своего 18летия.

Завтра Выпускной...Мда, нет радостного настроения..Куплено симпатишное черное Платье, оно висит в шкафу, ждет своего часа (все удивляются что на такой торжественный вечер я одеваю черное платье, как на траур, но я всегда одеваю черные вещи, поэтому я отвечаю что это платье не на 1 раз и все затыкаются, удивишись моей " не по годам " экономности. Туфельки на 9 см шпильке...Блин как я в них продержусь до 12?)))Помучаю свои глаза однодневными линзами, если такие будут для моих "маленьких" диоптрий...Вообщем, постараюсь выглядеть хорошо, даже отлично.
Но все эти приготовления не приносят мне никакой радости.Я закончила школу, должен быть какой-то результат.А его нет.Совсем.Нигде.Ни в чем, ни в какой области я не достигла успеха.А ведь, без ложной скромности не тупая, не обыватель по своей натуре (Боже что делает экз по литре с людьми) Просто я ничего не довожу до конца.Я нетерпеливая и поверхностная(так говорит мама и я вынуждена согласиться).Я могла сейчас закончить худ. школу, стать моделью, уже учить детишек танцевать и получать хоть какую-то зарплату.
Да, я знаю англ.язык, но я закончила лингвистическую школу и мне не нравиться мой уровень, потому что у других он лучше.И о5 таки я валяла дурака на френче, могла бы его знать на более лучшем уровне.Куда не посмотришь одни только начинания. Я - Человек начинаний.Ничего нового.
А что с друзьями? Нет настоящих, ну может парочка друзей, и то мне кажется что все меня юзят по полной( в нормальном смысле).Когда надо тогда друзья, как у меня хуже тогда помогут, а как лучше так сразу обижаются.бла я пошла на этой депрессивной ноте.

Дождь- это самое лучшее проявление природы для меня.
Когда тебе плохо и у тебя депрессия лучше всего когда идет дождь, потому что немного людей любит гулять под дождем. И ты сидишь дома и не видишь (слава Богу) радостные лица гуляющих на улице людей, влюбленных обнимающихся... А еще когда гуляешь под дождем не видно твоих слез. Это тоже одно из преимуществ дождика.

мда что-то я давно ничего не писала...пора бы что-нибудь написать, издать из себя вопль души так сказать...
хм, А их и нет. Странно это как-то на меня не похоже вовсе, потому что здесь я пишу самые депрессивные мысли, чувства, которые не могу скзать даже друзьям.Это мои доверительные высказывания скорее психологу, нежели рассказ о жизни своей.Да, что-то я отшла от темы.
Интересно, когда человек совершает какой-нибудь поступок назло своему любимому человеку или сгоряча...Потом, лишь потом ощущаешь, что все это было сделано зря, впустую. Горечь, стыд за то что уже не можешь вернуть обратно ничего...НИЧЕГО...
Понимаешь, что хуже стало только тебе. Ощущаешь презрение к себе... Мысли подобные этой приходят к тебе: блин ну зачем, зачем я это сделала? Чего я добилась? Хуже то стало только мне...Твой "любимый" то уже об этом ничего не узнает...
Вот так вот...Узнаешь о друзьях то чего никак не ожидаешь. И я очень рада, что это не я должна так мучиться...
радует то что мои проблемки по сравнению с этими душевными терзаниями ничтожны.Потому что когда в душе тебе плохо и ты чувствуешь "что все не так и все нето" то это гораздо более опасно, чем моя ерунда.

Почему дружба заканчивается? Почему ощущение пустоты наступает при потери друга?Грусть,слезы, обиды - все это в том, прошедшем моменте жизни. Что происходит в душе? Пустота как зияюшяя черная дыра заполняет ее, душу. Неизвестность не пугает, она обескураживает. Новый этап жизни зарождается... Жаль, что в полном одиночестве, нет друзей, нет любви. Одиночество - вот как называется эта пустота.
...радостные, жмуряшиеся от жаркого августовского солнца, лица на фотографиях прошлого лета - лишь они напоминают о прошлом... О радостях и горестях, о милом и безумном...
Что ж будет впереди? Только время может дать ответы на все эти вопросы. Время- лучший врач. Оно быстротечно, с постояноо ускоряющейся скоростью. Оно не разрешает оглядоваться и жить прошлым. Оно должно помочь.

Настроение сейчас - отвратительное...all my dreams are destroyed

Да, я не поеду. Подвело подвело оно...мое здоровьео. Блин..я так привыкла к этой приятной мысле об отьезде...так ждла его этот отьезд.Прям спал и видела его.
Вот так вот.Мы предполагаем, Бог располагает.Раньше я думала, что everything depends only from me. Но "идеалы разбиваются о призму времени"...Моя фраза)))*гордо*
Ладно все что не происходит-все к лучшему.Так сказали Алиска и Катя.Буду верить что они правы.Спасибо Кате) и Алиске)Лю вас обеих

царствуй, царствуй в груди на других погоды надежда,
ибо слякоть пройдет и когда нибудь высохнут лужи,
поменяется жизнь, города, круг забот и, конечно,
будет все ПО-ДРУГОМУ, НО ЭТО НЕ З_НАЧИТ, ЧТО ХУЖЕ!

(Рахман Кусимов, бесконечно талантливый современный поэт)

Настроение сейчас - Позитифффное)))

Ууу...давно ж я неписала ничего..(хотя кто вообще заметит мое отсутствие..я ж вообще мало у кого в ПЧ..ну да и лано)Сколько всего изменилось!!!
Позавчера поговорила с хорошим человеком..Ой да что скрывать с Катей)))Многое в голове нормализовалось, многое вспомнилось,многое прояснилось.И разговор был такой спокойный.Редко когда получается так поговорить.
Странно что все это пишу)))
Наши родители самые обычные люди - это точно(сейчас я точно с этим согласна). Со своими страхами и заебами. И надо это воспринимать именно так.

Я поняла многое)))Моя жизнь она только моя. И никто никто некогда несможет управлять ее кроме меня самой.Всем всем Огромное спасибо.
я еще и в контактах зарегистрировалась)))Там естественно в Группе ЛиЛечек)))прикольно когда все с таким ж как ты именем)))И Группа людей родившихся 25 июля ТОже Супер)))не мне одной оказывается кажется что этот день особенный(Уверена если не население всего мира так думают, так точно думает хотя бы половина от экватора, наверное вверх от экватора).

Настроение сейчас - Одинокое)))

Одинока)))Милое глупое Одиночество...эт про меня...Одиночество даже если кто-то рядом есть...Глупо но это так...Меня мало кто понимает. А те кто понимает считают меня маленьким ребенком, глупой маленькой девочкой..дурочкой..да и сама это понимаю.Это правда.Надо Учиться жИть.

Настроение сейчас - споконое...стабильно положительное

спасибо ему огромное)Читаеш ангелов и в голове все укладывается как по полочкам..весь бардак, весь хаус и вся каша моего мозга нормализируется...это РаДуеТ))))порядок это всегда хорошоЧитаеш Богов и успокаеваешся...стнановися не страшно...)))не страшно жить любить и просто вдыхать морозный воздух, который оххватил город....

Это цитата сообщения Forget-me-not-- Оригинальное сообщение

СамоОценка

САмоотценка
Уууу....Это такая полезная ВеЩь)))Лучше ее нет ничего на свете
Это когда весь мир говорит, что человек глуп, туп и т.д. и т.п.НО если он(этот человек) верит и знает что эТо не так, то ему все равно что происходит ВоКрУг...он просто видит и понимает все по-другому...по-своему.

Это цитата сообщения Forget-me-not-- Оригинальное сообщение

Без заголовка

Не узнать это страх одиночества,
Не понять это страх неизбежности,
Мы так слепы,что верим в пророчества,
Так жестоки,что требуем нежности,
Мы живем ради смысла в бессмысленном,
Мы живем для конца в бесконечности,
Мы ищем точные цифры в бесчисленном,
Мы находим изъян в безупречности,
Разнородному бреду подвержены,
Отрицанием души наполнили,
Небесами когдато отвержены,
Горький опыт свой так и не вспомнили.

Это цитата сообщения Forget-me-not-- Оригинальное сообщение

СЕБЕ своБОДу ДаЙ

"Куча мыслей в голове"


Куча мыслей в голове, и мне тебя жаль,
Твои крылья сгорают, себе свободу дай.
Я с тобой до конца, чтобы не случилось, знай.
Целуй скорей ветер, свободу себе дай.

Остановка, нам тяжело дышать. Так неловко пытаешься обнять.
Мое сердце улыбается навзрыд, то, что чувствует, то и говорит.
Слишком много общего, чтобы взять и разделить,
Слишком много яркого, чтобы взять и затушить,
Слишком много теплого, чтобы взять и охладить,
Слишком много тайного, чтобы взять и разгласить.

Куча мыслей в голове, и мне тебя жаль,
Твои крылья сгорают, себе свободу дай.
Я с тобой до конца, чтобы не случилось, знай,
Целуй скорей ветер, свободу себе дай.
Дай, дай, дай, дай, дай, дай, себе свободу дай

Так быстро, нас не остановить,
Все забыли. Не может быть.
Ярче солнца горели всегда.
Что-то ясное - никогда.
Никогда, никогда нет. Никогда, никогда да.
Никогда, никогда нет. Никогда, никогда, никогда...

Куча мыслей в голове, и мне тебя жаль,
Твои крылья сгорают, себе свободу дай.
Я с тобой до конца, чтобы не случилось, знай.
Целуй скорей ветер,свободу себе дай.

Делись своим сердцем, делись своей мыслью.
Я верю в тебя не меньше, чем в себя.
Расправь свои крылья, и падай вверх быстро.
Полет - это жизнь. Ты же знаешь меня.
Я ловким движеньем, напористым взглядом, дыханьем свободы покоряю себя.
В замершие части огонь я вселяю, и буду вселять до конца, до конца.
Верь взгляду, верь слуху,верь сердцу, верь крови -
Они же намного точнее, чем
Многое то, что совсем нам не нужно. Пойми, это выход, поверь!

Куча мыслей в голове, и мне тебя жаль,
Твои крылья сгорают, себе свободу дай.
Я с тобой до конца, чтобы не случилось, знай.
Целуй скорей ветер, себе свободу дай.

Настроение сейчас - тАакОооЕеее положитЕЛЬноЕеее...ну пока оно точно такое..

Вот и еще один день прошел)))я ощутила собственную силу. Поняла что смогу многое. Это так приятно) ощущать свою независимость от человека, которого раньше я считала важным и значимым для меня. Жалко что когда ты признаешь свою ошибку человек этого не понимает. Он продолжает глупо настаивать на своем ПОКАЗЫВАЯ свой характер. Ну и пусть. Пусть. Если это так кому то сильно хочется то пусть.Мне тоже бывает вообще то обидно...Не хочешь как хочешь!Дело твое. Будем глупо обижаться друг на друга. И ждать пока кто нить несделает первый шаг.Это глупо и наивно..но я итак смогу прожить.
Что-то я слишком много говорю о дружбе которой может быть и нет.Я хочу, очееень хочу начать читать "Мы Боги" Вербера...надо только найти время...надо...это я решила после того как Катька принесла "Ангелов" в школу...и перечитала ее местами...Сразу стало ЛУЧШЕ))) ВоОотиИиКиИи..Надо будет добраться до "Богов".Точно