я бесконечность...вам недогнать меня,вам не перегнать меня,вам не понять кто я, вам не узнать какая я, со мною можно встретиться лишь раз и забыть,а можно ждать ...но сейчас могу лишь другом стать, прийти в любом обличии...когда вам плохо, не сдавайтесь ...идите в бой..не отрекайтесь...а я ..я буду просто рядом...как ангел который не понятен вам, всегда невидим словно тень...весел когда нужно...вам не понять меня, вам не узнать меня...я для себя то неизвестная субстанция...то вот я есть, то вот и нет...то вот я здесь,а кто-то скажет вовсе нет...я просто рядом... иногда улыбкой я заворожу, иногда как зверь я напугаю...много лиц давали мне ,но истинного никто не знает...
никто не знает что я душа которая скитается по свету, пытаясь доказать что преданность и верность есть еще на свете, что слабых нужно защищать...что смерти может быть и нету,что слезы вовсе и не грех...ведь плакали когда то все поэты...я не понятна вам,запутанна, сложна, так не ищите же меня по свету, ведь я любимого когда то сильно так ждала,была верна...и дождалась и буду ждать хоть сто столетий....и если грустно вам вы просто ждите...ведь я же бесконечность и непонятна вам...ведь я как тень приду и подарю улыбки вам как детям....

небо ясное
солнце лучистое,погода морозная и снежок пушистый.вроде все хорошо,но как описать то когда на душе темно, когда хочется плакать,когда знаешь что у кого-то все хорошо а ты страдаешь...ты рад за него,но на его месте быть мечтаешь...и от горя как снежинка таешь...хочется умчаться вдаль,закричать разорваться,но нет силы воли встать и ты продолжаешь валяться...потому что ножи разрывают сердце и душу,они ломают тебя изнутри,ну а после сломают снаружи,и ты лежишь один никого к себе не подпуская,ведь ты знаешь другим иногда и по хуже бывает,ты не хочешь взваливать на других груз проблем своих,но ведь куча друзей и родных, которые переживают,они хотят спросить но боятся поранить,пытаются поддержать и не бросить одних как часто это бывает...но ты любишь и ждешь его,ее...это не важно...но на сердце тоска ведь повторилось это может быть и дважды...но человек не рефлекс,и не надо ждать повторений, человек он другой и если любит то всецело,всецело себя отдает он объекту любви себя, но другой же считает что все мы по шаблону....и свою боль заглушив причинил боль он другому, ему вроде и хорошо...но не понятно почему тебе больно и горько...ему хорошо он отошел и идет вперед...ну а ты любишь и ждешь ...и хочется сдаться...но он иль она не придет....и придется скитаться....небо ясное,солнце лучистое...только душа ненастная и слезы когтистые...ты идешь все же вперед и знаешь что сильная, и несчастья водоворот останется сзади...ты встретишь его того самого,который даст тебе все а главное СЧаСтье!!!

сегодня солнечное морозное утро,солнышко так и светит в глаза заставляя щуриться...ветел плано раздувает мои волосы...я иду по дороге и мысли не дают мне покоя...в голове проносится...что же с нами делает любовь?эти сны..опять они...заставляют меня просыпаться в холодном поту...давая чувствовать одиночество...и страх потери...близкого и очень дорогого для меня человека...мне больно идти...мне больно дышать...сердце колет так что чувстсво что еще секунда и оно разорвется...я никого и никогда еще не любила настолько сильно как его, верно и преданно как обещала себе с детства...готовая отдаваться всецело лишь ему целиком и полностью...быть хорошей женой , мамой...быть заботливой....перед глазами пролетают все наши моменты с ним...замечательная погода, вроде бы надо улыбать и радоваться, но меня съедает печаль и грусть, кому доверить , кому рассказать о своей боли , грусти...ведь внутренний голос постоянно старается меня успокоить и утешить...слезы капают из глаз...скоро предстоит очередная разлука...каждый раз я переживаю достаточно тяжело разлуку, но со мной остается вера, надежда...ожидание встречи..знаю знаю что дождусь...буду ждать всегда...верить надеяться любить...но топтать себя не позволю...пусть будет больно и горько...а пока пока я наслаждаюсь каждым мгновением пытаясь скрыть свою тоску и боль...моя душа плачет...простить?я давно тебя простила...твои гдаза,боже я смотрю в них и тону, эти ямочки на лице,эти щечки,эти четкие и яркие черты лица, эта нежность, доброта..улыбка..за которую я готова отдать все..лишь бы ты был счастлив..нет лишь бы мы быи счастливы вместе....пусть я и плачу при каждой долгой разлуке, пусть боюсь твоей измены..но теперь я точно знаю..что буду ждать тебя как и прежде, но когда ты вернешься, если ты повторишь прошлые ошибки или изменишь мне ...я скажу прощай и уйду гордо и надменно ..уйду навсегда...и пусть за углом зареву, но уйду и ты не увидишь моей боли...и с этой болью я буду продожать тебя любить...потому что мое сердце отдано тебе давно НАВСЕГДА.....а пока ,пока я живу тем что могу заботиться о тебе, целовать тебя обнимать тебя....пока ты мой и ты со мной...ведь это так здорово готовить тебе вкусный обед или завтрак или ужин, встречать с тобой рассвет, провожать закат....тонуть в твоих объятиях...просыпаться и засыпать на твоем плече....надеюсь гадкие сны и мои плохие предчувствия исчезнут навсегда как сгоревшие листы бумаги....ведь я верю в тебя, доверяю тебе...а это многого стоит.....я не понимаю парней у которых есть любимая жена,девушка а они ищут чего-то на стороне и красота ихженщины им кажется настолько обыденой и притертой, что они перестают ценить нас...я надеюсь ты не такой....ведь стоит только исчезнуть вы забыаете о своих делах заботах..вас волнует где мы что мы...но иногда это случается когда уже слишком поздно....

Каждое утро ты просыпаешься итебе становится тошно от того, что ты видишь на улице,ты ощущаешь себя кротом....с утра идешь- небо серое, пасмурно, трепещуще воет сильный холодный ветер, который готов сбить тебя сног и просто посмеяться над твоей слабостью...Возвращаешься домой темно, и становится еще холоднее...в голове пролетают мысли быстрее бы добраться до кровати и поспать...забраться в теплое одеяло, выпить горячего чаю с медом и корицей...и просто тихонько уснуть...но это быстро заканчивается, и наступает новое утро, и голова как чумовая и просто раскалывается...что ты ненавидишь всех и вся..и гадко внутри от того что ты не хочешь этого, но ненавидишь, потому что просто не хватает солнца и просто заботы о тебе...но ты знаешь что в этой жизни ты как все делал сам, так и будешь это делать...и что есть сил будешь стоять на ногах до конца пока не свалишься без сил в бессознательное состояние, которое просто дает отдых организму и на этот момент кажется сладострастным как поцелуй, потому что ты испытываешь блаженство от слабости, которая забирает тебя..которая убаюкивает....и ты готов спать хоть сутки,хоть двое в этих прекрасных объятиях морфея....
ЛЮДИ Отдыхайте побольше и не давайте вас сломить ни кому

я свободна словно птица
я обрела покой
возможно больше не к чему стремиться
но боли больше нет со мной
мне не печально и не грустно
возможно стала я немой
но сейчас ты где-то далеко и не со мной
а я все в высь стремлюсь
лечу,порхаю
пока мне крылья снова не сломают
я буду так же там парить
тебя любить...
и своим полетом всех сума сводить...

так странно так пусто, привычка быть одной...приехала Танюха накормила нас картошкой с салатиком, посмеялись от души...еще никак с общагой с переездом разрулить не могу...вчера была температура 39, сегодня 38...не хватает заботы...просыпаюсь одна...засыпаю одна...и как то странно дни стали быстро лететь...такое внутреннее спокойствие, непонятное состояние, не понимаю что со мной происходит...слишком много мыслей...но они где-то далеко...в голове все как то обходит мой мозг..я рада что нет запаров...хочется просто поехать отдохнуть и ничего не делать...не знать где он был , с кем он был...пусть именно сейчас будет именно со мной...больше ничего не надо...тихого мирного счастья...стихи ...лезут в голову стихи...больше ничего...перед глазами проходят все лучшие моменты...старый друг, который умер...его слова, что таких как я не забывают...а почему?мне так разгадать не получилось...одиночество...кажется я к нему привыкаю...и мне спокойно...возможно я от всего устала, что мне нужн тишина и покой, вчера я проспала почти сутки...и мне было хорошо...во сне я с ним...и там я очень счастлива...там есть он и дети о которых я забочусь...нам хорошо, нам весело...есть почти совсем не хочется...много смеюсь от души, есть возможность отрываюсь по полной...нет злобы., нет больше обид ни к нему, ни к кому больше...душа стала словно свободной....

мой хороший, мне так дорого каждая весточка от тебя,я даже думать не хочу что ты там делаешь, с кем ты...для меня дорог ты...и если нам суждено быть вместе мы все пройдем...я уверенна в тебе...я очень скучаю по тебе...знаешь таких людей как ты я еще не встречала, ты удивительный...ты перевернул всю мою жизнь..ты принес мне столько боли, но и столько любви...любви от которой я стала безумно счастлива...я готова ждать тебя...даже если ты никогда не вернешься...я знаю одно я всегда буду любить только тебя...только ты мне нужен...спасибо тебе за все хорошее что ты сделал для меня, за то чему меня научил...ты очень дорог для меня...я очень сильно тебя люблю...я навсегда твоя а ты мой...

сегодня я сильно заболела, я спала весь день и бредила во сне, проснулась я от ужасного сна в слезах...мне было во сне так больно как будто это было на яву, даже слезы были на щеках...где же ты мой мальчик, где же ты?осталось 17 дней до твоего приезда...я очень скучаю по тебе...без тебя не слышу сердца стук,без тебя разбилась как слеза, поверь я без тебя одна...ах этот сон, страшный сон...там ты мне признался что с какой-то девушкой гулял все ночи и дни...там я сильно плакала, мне было сильно больно, так как будто это было наяву, я была рада проснуться, потому что я знаю что ты не сделаешь этого, ты не предашь меня, ты не убьешь мое доверие...Я ВЕРЮ В ТЕБЯ И ВЕРЮ ЧТО ТЫ МНЕ ВЕРЕН И У НАС ВСЕ БУДЕТ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!сейчас мне тяжело, потому что я болею и в общаге даже позаботиться обо мне некому, все сама...чтож зато не пропаду...когда ты был на прошлой практике ты писал мне чаще,звонил...сейчас даже не хочу думать почему так, просто хочу тебя увидеть обнять, зацеловать всего и уснуть в твоих объятиях...я тебя очень сильно люблю...мне очень дороги наши отношения...скорее бы ты уже вернулся..Вчера мы замечательно погуляли с моими друзьями Кириллом и Леночкой,мы фотографировались...я так рада за них что они счастливы. побольше им этого счастья и всего самого хорошего,эти люди дороги для меня, я надеюсь что им больше никода не придется столкнуться с болью и разочарованием...боже как же мне хочется, чтобы мой Мишенька приехал сказал девочка моя как я же я по тебе соскучился, я больше никуда не хочу от тебя уезжать, я хочу всегда быть с тобой...я так люблю тебя...Эх может быть я и услышу от него эти слова...я не знаю что ждет нас впереди..но могу сказать одно ЛЮБОВЬ СТОИТ ТОГО ЧТОБЫ ЖДАТЬ и я дождусь его..он мой единственный мужчина и очень любимый...

так странно вчера он меня сильно обидел, никогда не видела его таким злым, он кричал, и поставил мне такие условия , что деться мне было некуда кроме как принять их самой,..я знаю я сама виновата..но он научился мной манипулировать...как бы там ни было я его очень сильно люблю и все равно дождусь... я ему верю и зачем прожигать мысли на негатив..пусть все идет своим чередом..кто не знал я ведьма..я много чего знаю но не научилась еще пользоваться этим..хотя нет простите я ваш ангел хранитель..ангел который вседа сам по себе и который подобно другим ангелам появляется совсем неожиданно и так же исчезает..у ангела тоже может быть душа и она может быть потрепана..и как бы я не пыталась становиться злой..мне мерзко от этого..и поэтому я всегда и всех прощаю...вот такая добрая натура...в общем счете я живу благодаря своим близким, своему любимому... чтобы он не сделал я всегда его прощу и всегда его буду любить...и всегда помогу...какую бы боль он мне не принес... я счастлива от того когда счастливы другие, когда счастлив мой любимый супруг...мой Мишенька..его сердце тоже всегда будет принадлежать лишь мне...я это знаю...он эгоцентрик..да мы все такие..особенно когда сталкиваются два лидера...сейчас я очень спокойна...уверенна...и жду с нетерпением дня когда приедет мой любимый...наша жизнь ...мы стоим ее сами и весь секрет в нашем подсознании...в том как мы играем с ним..как что-то придумываем...напишите историю своей жизни и вы увидите как она идет четко по намеченному плану..как то что вы хотели но про это забыли приходит к вам...любите искренно и верно, любите так как будто любите один раз....во истину ваш ангел Хомкинс...

почему мы плачем и все равно надеемся на лучшее, когда боль пронзает нас на сквозь и мы больше не можем двигаться и идти вперед...все твердят ты сильная, а ты идешь и понимаешь, что это не так, что тебе больно...что однажды открыв кому-то свое сердце и отдавшись этому человеку полностью, ты становишься циничной и мерзкой стервой..и лишь потому что боишься обжечься вновь...но в глубине души понимаешь что совсем этого не хочешь..ты смотришь в зеркало , и думаешь ты неудачник..а почемУ? потому что ты не такой как все, потому что ты по шаблону?нет ты не неудачник ты другой, ты просто человек в котором еще осталось что-то человечное...и когда тебе говорят нет верных людей и кто-то пытается сбить тебя с пути ты понимаешь, что они просто завидуют тебе, потому что ты верен и тебя любят всей душой и не предадут никогда. знаете я встретила этого особенного человечка, такого иного, другого, родного не похожего на всех...я его очень сильно люблю, и буду ждать, пока сердце любит...все м ыкогда-то кому-то причинили боль, и нам причиняли...наверно я научилась прощать...мне сейчас легко потому что я ему верю, я знаю, что он любит и не предаст, возможно ему там сейчас хорошо, но мысли о том что он изменит нет и не будет, я ему верю, я знаю ему нужна только я. я спокойна, я не плачу я просто немного устала, но ничего он вернется и мы отдохнем незабываемо вместе...он особенный...

кто я, Мишина иль Иванова, это уж не важно потому что все равно твоя. от тебя вестей нет сутки.но не плачу я. улитки эти сдохли.на солнце вновь навалились тучи, и тебе вновь не до меня...ты не пишешь , не звонишь...ты где-то вдалеке...мое сердце спокойно, но скучает ужэ очень оно по тебе...нет ни слова, ни весточки от тебя, как ты там мой милый, ведь очень я люблю тебя...я знаю я дождусь..душа спокойна вновь..пускай случится все как должно случиться,но как подумаю что еще 4 недели, аж жутко становится...я очень жду мой хороший и очень скучаю...мое сердце принадлежит лишь тебе, возможно ты никогда этого не увидишь..но все стихи и песни только для тебя...иногда тебе не понять меня...но все же я твоя...верна, разумна и спокойна...слышишь я очень жду тебя...тебя мой дорогой любимый мишенька...

одиночество окутало меня пеленой, в котором я повязла, и из которого очень сложно выбраться...нет друзей, и нет врагов, я сама по себе, гуляю сама по себе...но при этом я привязана к нему, наконец-то начало уходить чувство собственности...теперь я знаю, я могу доверять ему полностью...теперь все равно что с нами станет, главное, что с нами сейчас происходит...пусть он мне и не дарит цветов, иногда не проявляет должной заботы, внимания, теперь уже все равно...главное что мне хорошо с ним, пусть иногда и закрадывается печаль...но пусть все идет своим чередом...

НЕ знаю что со мной происходит последнее время,я не могу заснуть ,а если засыпаю,то тут же просыпаюсь, потому что мне бесконечно снятся кошмары, то что он мне изменяет в день свадьбы, или то что изменяет со своими бывшими...не знаю..ведь я об этом не думаю...но я знаю их,знаю кто они, некоторые из них учаца и работают со мной в одном институте,они красивы и стройны, и я вижу что в душе у него еще остались теплые воспоминания, скорее чувства к ним...он называет их нежно по теплому..порой я просто ненавижу свои кости из-за того что они широкие,я не могу быто стройной..но иногда я себя обажаю..когда я вижу как он все это любит, но и в то же время меня бесит когда он начинает засматриваца на молодых и стройных....про них он говорил,какая классная фигура,я таких не встречал,какая классная фотка,а мне...ну неплохая фотка...что во мне не так?да я не стройная, слегка полноватая, у меня красивые формы..я не могу быть стройной..я симпатичная...почему его влечет ивосторгает все то?может он стесняеца меня?что делать?но я же не могу отпилить кости себе...я же такая какая я есть , во мне же нет ничего отвратительного...как его понять, чего он хочет..?наверное он никогда не избавится от этих прошлых чувств и его всегда будет тянуть ностальгия...я в отчаянии потому что я не могу ничего сделать, скорее даже не не могу ,а просто не знаю что делать!!

я в недоумении...нет ничего вечного...ни любви ни ненависти..ничего..все когда нибудь предадут нас а мы предадим их...
почему же когда человек знает что его безумно любят...он перестает это ценить?почему?начинает меньше заботиться..а если о нем беспокоятся..резко отвечает..меня достали твои морали с нравоучениями..ты пытаешься слепить из меня свой идеал...и когда ему кто то говорит..у тя классная девушка я с ней общалась..он брезгливо отвечает:да мне ленка говорила что вы переписывались...когда ты второй день подряд чуть ли не подыхаешь дома..он те говорит иди в больницу, а сам забывает позвонить..доехала ли ты?как себя чувствуешь...или заявляет что разговоры по телефону с тобой бессмысленны...не думая о том что все это в миг может обрушиться и назад уже дороги не будет..почему они не ценят этого сразу..зачем они сами топчут нашу любовь...зачем?зачем гнаться за всем?...объять необъятное невозможно...иногда просто на его слова что забыл позвонить...типа играл или сидел в асе..просто хочется сказать...а ты кто?извини я забыла кто ты...(((

сплю везде..всегда....при любимом стараюсь держаться...я чувствую что становлюсь роботом...сердце болит от ран нанесенных им...после он сделал много хорошего для меня и до сих пор делает...я его очень сильно люблю...наверно я никогда раньше не любила..я не могла сказать что хза какого то из своих парней готова умереть..а за него готова..так рада быть с ним)))да и не просто рада а счастлива)мы условились что напишем друг другу письма до нового года))а потом их вскроем через 3 года))))ведь мы не знаем что с нами будет....но он человек с которым я готова провести весь остаток своей жизни))))любовь пройдет все преграды)))

Итак… Ваша сущность… Огонь

порывистый, пылкий, действует прямолинейно, часто спонтанно, активно изменяя пространство вокруг себя. Он способен зажечь, повести за собой, осветить окружающее пространство, а может испепелить. Его энергия проникает повсюду, переполняет человека, вызывает быструю реакцию на любое событие. Люди огненного типа импульсивны, независимы, несколько эгоистичны, преследуют собственные интересы. Им сложно подолгу находиться на одном месте, выполнять монотонную однообразную работу. Это энергичные, решительные, смелые, благородные люди. Они страстны и склонны к драматизации, вспыльчивы и упрямы, желают произвести впечатление на окружающих, напористы, игривы и щедры. Очень любят путешествовать, склонны к авантюрным приключениям. Их жизнь – чередование вдохновенных порывов, динамики и страстей с периодами затишья и уединения. Отдых очень важен для огня. Необходимы передышки, во время которых должна восстановиться энергия, зарядиться внутренняя батарейка, чтобы на следующее утро с новыми силами можно было окунуться в водоворот событий.

Пройти тест

Слушать этот музыкальный файл

+))))