Что творилось с Ли.ру 7 декабря? Смотрю статистику моего дневника. За сутки получается было всего 6 посещений, и то 5 из них приходятся на долю S-ko. Что самое удивительное, количество неизвестных посетителей равно нулю. Такого не было, даже когда я только-только начинал вести дневник. А в последнее время количество неизвестных не опускалось ниже 30-35. Более того, оно постоянно росло. И тут на тебе — ноль. Я даже немного расстроился из-за этого. Кто знает, что могло случиться с сайтом в тот день? Может, он не работал? Или тормозил и глючил?

Как и обещал, рассказываю вам конец захватывающей истории про пальто президента Республики Калмыкия Кирсана Илюмжинова.

С пропажи пальто прошел, наверное, месяц. Все уже успели забыть этот для кого-то забавный, а для кого-то неприятный инцидент. Если мне не изменяет память, опять стояли выходные, опять моя смена и опять никого из руководства. В зале ресторана гостей не было, только я и моя напарница. Мы страдали от скуки, и нам хотелось повеселиться.

Тут зазвонил телефон. Я поднимаю трубку, а там мужской голос буквально орет.
— Тибетский ресторан!?
— Да.
— Я звоню из Каунаса (это в Литве, кто не дружит с географией). Был в вашем заведении некоторое время назад. Это возмутительно, когда от вас уходил, мне отдали чужое пальто! Я хочу, чтобы вы вернули мне мое пальто. И как можно скорее!

Я, конечно, сразу врубился, в чем дело, и тут же начал громко смеяться. А мужик-то не понимал, в чем прикол. Подумав, что над ним издеваются, он начал возмущаться еще громче, еще яростнее: «Да, как вы смеете… Да, я требую… Да, я сейчас приеду (из Каунаса-то?) и всем вам, уродам, порву ваши поганые пасти…»

Наконец, перестав смеяться, я успокоил господина и объяснил ему, что на самом деле ужасно рад его слышать, поскольку он по ошибке увез в Каунас пальто нашего супер-пупер-мега-вип-клиента. Этот клиент тоже очень хотел бы вернуть свою одежду, а также ключи, которые лежали в кармане.

Финал истории оказался счастливым. Все были довольны. Через несколько дней мы отправили этому мужику поездом Москва—Вильнюс его пальто, заплатив несколько сотен рублей проводнику за услуги. А еще через несколько дней этот же проводник привез нам от нашего прибалта ответную посылку — пальто и ключи Кирсана Илюмжинова.

В предыдущем сообщении я писал, что ходил в ресторан. В тибетский ресторан на Камергерском переулке. Если честно, я пошел туда даже не из-за зарплаты, как сказал сначала, а больше из-за ностальгии. Зарплата была лишь поводом.

Вообще-то я редко делюсь со своим прошлым. Но сегодня поведаю вам одну смешную историю из моей жизни. В году 99-м я подрабатывал официантом-барменом в ресторане, который назывался «Тибет — Гималаи». Находился он на Чистых прудах. Дело в том, что в свое время этот ресторан очень любил посещать президент Калмыкии Кирсан Илюмжинов, когда он бывал в Москве.

Люди, имеющие хоть какую-то ресторанную культуру, наверняка в курсе, что в воскресенье, особенно днем, все приличные заведения пустуют. Это, конечно, не относится к Макдональдсам и сетевым тошниловкам, которых в последнее время развелось так много. Считается, что в воскресенье клиенты отдыхают после бурных субботних и пятничных гулянок. Поэтому у менеджеров, директоров, владельцев, шеф-поваров большинства заведений в этот день обычно выходной. В «Гималаях» существовала такая же практика.

И вот однажды случилось то, что рано или поздно должно было случиться. Илюмжинов заехал к нам покушать именно в воскресенье и именно в обед, когда руководство отсутствовало в полном составе. В зале были только я, еще одна официантка, наш новый бармен-по-совместительству-гардеробщик, которого буквально вчера взяли на работу, а также два мирно кушавших русскую водку клиента, которые, по их словам, забрели к нам убить время до отправления поезда.

Я довольно хорошо помню тот день, хоть и прошло с тех пор 10 лет. Илюмжинов приехал к нам, как всегда, не один. С ним был мужик, с которым он часто кушал у нас. Имени его не помню. Вернее, не знаю. Но персонаж он публичный. По крайней мере, его лицо частенько мелькает в хрониках и тусовках деловой и околоделовой элиты.

И вот, наконец-то, подали еду на стол. Кирсан и его так называемый спутник приступили к трапезе. Тем временем те двое мужиков, которые у нас пьянствовали, попросили счет. Когда им его принесли, они расплатились и ушли. Часа через полтора закончил обедать и Кирсан Илюмжинов. Тоже расплатившись, он уже было направился к выходу.

Вообще я вам скажу, что Кирсан Николаевич человек очень интеллигентный и вежливый. Обычно посетители ресторанов не воспринимают официантов за людей. Они могут им запросто нагрубить или сказать что-нибудь обидное. В отличие от других клиентов Илюмжинов был в курсе, например, что в «Гималаях» работают студенты, а не кто-нибудь — не какие-то гастарбайтеры или приезжие из центральных регионов России. Он всегда интересовался, как у нас дела, как учеба, куда ездили отдыхать на каникулах и т.д. Кроме того, мне кажется, он искренне нас жалел, поэтому всегда оставлял приличные чаевые (лично мне он меньше 100 долларов никогда не давал).

Ну да ладно. Я отвлекся от темы. В общем, он направился к гардеробу. А мы — за ним, чтобы проводить. Наш новый бармен-по-совместительству-гардеробщик подал Кирсану Николаевичу его пальто, после чего он его надел, посмотрелся в зеркало и уже потянулся к дверной ручке, чтобы выйти на улицу. Вдруг он медленно поворачивается к нам с очень странным выражением лица и произносит фразу, ставшей памятной (по крайней мере, для меня): «Это не мое пальто…»

Мужика, с которым Кирсан часто ужинал у нас, я помню, как чувака весьма веселого и позитивного. Поэтому когда Илюмжинов заявил, что это не его пальто, он, конечно, сразу же скрючился как крючок или как будто у него дико заболел живот, и начал громко-громко ржать. На весь зал.

Наш новый бармен-по-совместительству-гардеробщик стоял ни живой, ни мертвый. Еще бы! Он же потерял не просто пальто, а пальто президента Калмыкии. За это, при желании, казнить можно. По-моему, он тогда вообще ничего не соображал и находился чуть ли не на грани обморока. Понятное дело, он не смог выдавить ни слова, когда у него спрашивали, куда делось пальто Илюмжинова. Он только мычал, как глухонемой, и пытался о чем-то жестикулировать.

Вы, наверное, знаете, что я иногда бываю большим моральным уродом. Не выдержав абсурдности ситуации, я тоже начал ржать вместе с мужиком — другом Илюмжинова. Мне, конечно, до сих пор стыдно. Тем более, я так и не извинился перед Кирсаном Николаевичем за свое весьма некорректное поведение. У человека, можно сказать, несчастье — пропало пальто — а я, видите ли, над ним смеюсь.

Как на духу помню. Пока мы катались по полу от смеха, президент Калмыкии стоял, оперевшись об стену. Причем с таким детским-детским, наивным-наивным, обиженным-обиженным выражением лица, покачиваясь на ногах, как ребенок, которого только что отчитали за мелкий проступок. Тут Кирсан Николаевич выдал вторую историческую фразу, после которой мы не то, чтобы успокоились, а заржали еще громче. Фраза была следующая: «У меня в кармане пальто были ключи от квартиры и от сейфа, где деньги лежат».

Была зима. На улице стояла очень холодная погода. Наконец, поняв, что пальто уже не найти, Кирсан Николаевич прямо в Читать далее...

Давно заметил закономерность: сначала объявляют о повышении пенсий, следом, недельки через две, и о подорожании с нового года стоимости электричества и услуг ЖКХ. Не вникал в суть вопроса, но, думаю, если внимательно посчитать, то выйдет так, что народ в любом случае останется в проигрыше.

Йо-йо-йо, вчера получил свою первую зарплату на новой работе. В ноябре пропустил два дня из-за болезни, но деньги заплатили как за полный месяц. Я, естественно, никому ничего не стал говорить. На часть неожиданно свалившихся денег сходил сегодня в ресторан, когда ездил в центр.

А еще я вчера впервые в жизни научился сам завязывать галстук.

Хоть с опозданием, тоже решил вставить свои 5 копеек: новая эмблема Сочи-2014, действительно, ужасна-ужасна-ужасна. Бррр. Но меня, как рядового гражданина, больше всего возмутило даже не это. А тот факт, что, заплатив, если верить интернету, 1 миллион долларов за разработку такой халтуры, господин Чернышенко еще имеет наглость утверждать, что это не окончательный вариант, якобы бренд в дальнейшем будет видоизменяться. То есть как получается? Оргкомитет Сочи до начала олимпиады может потратить еще пару миллионов, чтобы отредактировать эту дурацкую эмблему, так что ли? По мне, если переводить слова господина Чернышенко на нормальный человеческий язык, они означают лишь одно: «Пилили, пилим и будем пилить (российский бюджет)».

В гипермаркете возле моего дома выбросили в продажу очередную партию дешевых DVD-дисков. Не выдержал и купил «Рики» Франсуа Озона. Только когда смотреть фильм? В будни работаю, а выходные расписаны буквально по минутам.

Кстати, вы можете поверить в то, что человек по фамилии Левочка может быть злым? Во-во, я тоже не верил, пока этот Левочка не послал меня сегодня на все четыре стороны.

Наша уборщица по национальности киргизка. Когда я вышел на работу в первый день, а это было 2 ноября, то есть ровно месяц назад, она спросила, откуда я родом. Поскольку она, как и я, человек восточный, наверное, ей было интересно знать. Поэтому я честно и подробно рассказал, что приехал из Сибири, а мои родители до сих пор живут там.

На следующий день уборщица поймала меня снова — на этот раз, когда я выходил из туалета — и опять спросила, кто такой, откуда родом. Сначала я хотел было напомнить, что только вчера ей поведал историю своей жизни. Но решив, что возможно она немножко не в себе, снова терпеливо рассказал про Сибирь, про своих родителей, про тамошние зимы и холода.

Развязка этой запутанной истории неожиданно наступила сегодня утром. Я, как обычно шел в туалет (помыть кружку, а не делать пи-пи). Тут слышу, как наша уборщица с кем-то громко разговаривает на своем языке. Сначала я подумал, что она звонит по сотовому на родину. Однако когда подошел, то увидел, что она была не одна. Там стояла еще одна уборщица. И самое смешное — как две капли похожая на нее.

Выяснилось, что, во-первых, у нас в офисе работает не одна, а две уборщицы, во-вторых, они обе из Киргизии. Более того, родные сестры. Вот я дурак, да? Целый месяц не знал, что каждый день здороваюсь, общаюсь, разговариваю не с одним человеком, а с двумя.

В прошлую пятницу по рабочим делам звонил в Агентство инвестиций Ростовской области. Очень мило пообщался с дамой по фамилии Орехова. Сегодня звонил туда снова. Однако меня довольно грубо отшили, заявив, что сотрудницы с такой фамилией у них нет и не было. Возмутившись таким отношением, я связался с директором Агентства (благо, у меня был его прямой номер) и пожаловался, что его подчиненные не хотят со мной разговаривать, более того, позволяют себе хамить. Директор извинился и обещал прояснить ситуацию.

Через некоторое время раздается звонок. Поднимаю трубку, а там женский голос. Извиняюще говорит, я такая-сякая, звоню по поручению своего начальника. Дальше голос поясняет, что раньше у них, действительно, не было никакой Ореховой, просто несколько дней назад одна из сотрудниц Агентства по фамилии Ревякина вышла замуж и почему-то никого не предупредила. «Мы только сегодня, благодаря вам (!), узнали о счастливых переменах в ее жизни», — радостно резюмировал голос в трубке.

Вчера меня снова обсчитали в «Нашем гипермаркете». Как обычно, заметил это только дома. У них там сейчас идет акция — сок J7 за 35,90 руб. Ну, я из общей кучки выбрал два персиковых нектара. Кроме соков купил еще много разных продуктов. Расплатился в кассе, впервые не проверив чек с конца августа, когда они пробили мне DVD за 200 с лишним рублей. Вижу, один сок пробит правильно — за 35,90 руб., а второй — почему-то за 51,90 руб. Представляете, единственный раз не проверил чек с того раза, и на тебе, сразу получай обсчет, и ни мало, ни много на 16 руб. То есть, если прикинуть, это стоимость целого свежего и вкусного багета, например. Или бутылочки йогурта. Или полкило бананов. Или, в конце концов, трех рулонов туалетной бумаги.

Что получается? А то, что, во-первых, в «Нашем гипермаркете» как обманывали, так до сих пор и обманывают покупателей, во-вторых, покупка сока J7 становится сродни лотерее. То есть если ты из общей рекламной кучки, выставленной на большом подиуме посредине магазина, выбрал правильный напиток, значит, тебе повезло — платишь всего 35,90 руб. А если выбрал не тот сок, будь добр, выкладывай в кассе уже другую сумму — 51,90 руб. Правда, забавно, да?

Если у вас много денег и их особо не жалко, то мой вам совет: непременно сходите в «Наш гипермаркет» поразвлечься. Заодно проверите себя на везение и удачу. Если они вам все-таки сопутствуют, то элементарно — вам обязательно попадется правильный сок J7, а если нет, то, увы, будете пить тот же самый напиток, но только на 16 руб. дороже.

Вчера случайно наткнулся на дневник одной дамы. В своем микроблоге хозяйка дневника просила отозваться того, кто на днях послал ей симпашку. Ну, я же не дураком буду, тут же написал ей в личку, что это был я. К моему удивлению, женщина поверила и выразила мне ответное чувство, искренне поблагодарив меня и пожелав в дальнейшем счастья и удачи. После таких слов мне, конечно, стало совестно. Поэтому, дабы исправить ошибку, пришлось ей выражать симпатию уже по-настоящему.

Вообще — поверите? — вчерашний день оказался богатым на симпатии. Обычно от вас не дождешься. А тут, помимо этой дамы, еще один лирушный пользователь — и заметьте, по собственной инициативе, а не по моей просьбе! — выразил мне симпатию. Говорит, «за честность».

By the way… Вам не слабо последовать его примеру?

В очередной и не в последний раз убеждаюсь, что по телевизору невозможно нормально смотреть кино. Вчера по ТНТ показывали «После прочтения cжечь» братьев Коэн. Мне очень нравится этот фильм, поэтому решил пересмотреть его. К сожалению, сразу же возникло ощущение, чего-то в нем не хватает. В том, что из фильма вырезали некоторые куски, я окончательно убедился, когда очередь дошла до одной из самых смешных сцен — Джордж Клуни показывает Фрэнсис МакДорманд кресло с искусственным фаллосом. Кресло зрителю так и не продемонстрировали.

Далее по сюжету Клуни бросает жену, уехавшую в командировку в Сиэтл, и в ее отсутствие переезжает к любовнице Тильде Суинтон, взяв с собой лишь чудо-аппарат, который, как он хвастался, смастерил сам всего за 100 долларов. Однако после того как Клуни случайно сносит башку Брэду Питту в платяном шкафу в доме Суинтон, а затем и поругался с ней самой, прихватив с собой ценное изобретение, он снова возвращается домой.

Я-то «После прочтения cжечь» уже смотрел, поэтому пойму суть, если в целях цезуры или напихать как можно больше рекламы сократят фильм хоть до размеров маленького ролика. Но человек, впервые видевший его вчера по ТНТ, по-моему, вряд ли сразу догадался бы, зачем это Клуни все время таскает с собой большой синий оберток с непонятным содержимым.
[400x210]

Сегодня Анне Николь Смит исполнилось бы 42. Помню, когда учился в школе, а было это давно, еще на заре девяностых, у меня имелись календарики с большущими ее сиськами, а также сиськами Памелы Андерсон. Девушки эти мне не то, чтобы очень-очень нравились, но все-таки было в них что-то притягательное. Будучи ребенком наивным, я искренне верил в их натуральность, в то, что на свете действительно бывают женщины с такими идеально-огромно-округлые сиськами.
[700x464]

В прошлые выходные посмотрел фильм «Отголоски прошлого». Там Роберт Паттинсон играет молодого Сальвадора Дали, в которого влюблен молодой Федерико Гарсия Лорка. Еще там есть молодой Луис Бунюэль, который сначала жутко бесится и ревнует, когда завязываются нежные дружеские отношения между этими двумя. В конце концов Бунюэль отбивает Дали у Лорки, увозит того из Мадрида в Париж, где они вместе снимают «Андалузского пса».

По трактовке создателей, Дали и Бунюэль сделали этот знаменитый фильм лишь для того, чтобы задеть чувства Лорки, он ведь тоже из Андалусии. Еще более странная трактовка — поэта якобы казнили не за его деятельность и коммунистические взгляды, как мы всегда считали. Режиссер Пол Моррисон и сценарист Филиппа Гослетт опровергают это мнение, утверждая, что Лорка пал жертвой своей гомосексуальной ориентации. Об этом, в частности, свидетельствует фраза, брошенная одним из растрельщиков Лорки, которая сводится к мысли «Так тебе и надо, педик».

Примечательно, что «Отголоски прошлого» сняты после «Гарри Поттера и ордена Феникса», но до вампирской саги «Сумерки». То есть получается, картина вышла в российский прокат только благодаря Роберту Паттинсону и его дикой популярности во всем мире. В противном случае мы, простые зрители, никогда бы не увидели данное творение.

Сам фильм мне не понравился. Слишком скучный и банальный. Слишком затянутый. Да еще эта неоднозначная трактовка насчет голубой любви… Однако меня позабавило то, что на фильм приходят много фанаток господина Паттинсона. После просмотра у них, конечно, плавятся и взрываются мозги. Но эффект-то уже достигнут, миссия выполнена: молодые поклонницы популярного актера узнали, кто такой Бунюэль, и они вряд ли в скором времени забудут его имя. Особенно после глаза, разрезанного бритвой.
[400x226]

Кажется, давно этого не делал. Хочу поныть. У меня телефон марки Sony Ericsson, и он в последнее время постоянно глючит. Когда захожу в метро, связь, как и положено, пропадает. Выхожу из метро, на дисплее появляется надпись MegaFon, но связи все равно нет. Чтобы она появилась, мне самому нужно кому-нибудь позвонить либо сначала отключить, а потом включить аппарат. Моя коллега говорит, у ее мужа точно такой же телефон и такие же глюки с недавних пор. И что удивительно: когда я выхожу на Домодедовской, со связью все хорошо, даже ничего не надо предпринимать, чтобы телефон заработал. Но когда я на Белорусской — сплошные проблемы. Никто не может дозвониться до меня, пока я не перезагружу телефон.

Заканчиваю, наконец, изучать «Кодекс этики сотрудника» нашей компании. Девятая глава «Деловые отношения между руководителями и подчиненными», пожалуй, получилась самой увлекательной.

// Сотрудникам рекомендуется соблюдать следующие нормы и правила делового этикета.

Руководителю:

- показывать подчиненным пример хорошего владения нормами и правилами этики и делового этикета;

- не критиковать подчиненных в присутствии других сотрудников, делать это конфиденциально;

- уметь признавать перед подчиненными свои ошибки и не преследовать их за конструктивную критику в свой адрес.

Сотруднику:

- информировать непосредственного руководителя о причинах вашего отсутствия, если в течение длительного времени вам приходится отсутствовать на рабочем месте;

- не отвечать в присутствии коллег на некорректное поведение руководителя. Если вы уверены в своей правоте, попросите о личной встрече;

- знать в лицо и по имени-отчеству руководителей компании;

- при встрече в коридоре или на открытой территории здороваться первым следует подчиненному;

- входящий в помещение (в том числе руководитель) первым здоровается с присутствующими;

- при рукопожатии первым руку протягивает начальник или вышестоящий сотрудник. //

У меня есть маленькая племянница. Ей 10 месяцев и 27 дней. Два дня назад она научилась ходить.

Я теперь САМ, представляете, САМ могу сотворять гифки. Меня этому научил всезнающий Tainted_Child. Спасибо ему за отзывчивость, терпение и умение объяснять сложное просто.

Мои первые две гифки посвящены самой великой из ныне действующих теннисерок — Серене Уильямс.

1. Финал Australian Open 2007. Серена Уильямс против Марии Шараповой. Серена матерится и ругается из-за того, что Машуня попала в нее мячом.

[320x240]

2. Полуфинал US Open 2009. Серена Уильямс против Ким Клийстерс. Серена грозится затолкать мяч в глотку судьи-китаяночки, когда та на матчболе зафиксировала у нее зашаг.

[318x240]

Мне ужасно не нравится, как Василий Пичул ведет культур-мультурошную «Магию кино». Мне кажется, он окончательно испортил эту некогда хорошую передачу. И по-моему, у него вести получается даже хуже, чем у Егора Кончаловского, человека вроде бы из киношной семьи, но как ни парадоксально в кино вообще не разбирающемся.

Сегодня в «Магии кино» показывали сюжеты про «Стиляг», «Сказку про темноту», «Коко до Шанель» и «Суррогатов». Кто помнит, когда эти фильмы были в прокате? Давно же, правда? И мне не понятно, кому сегодня они могут быть интересны. Ладно бы делали хорошие сюжеты. Нет ведь. Делают говно и только. Особенно мне понравилось про «Суррогатов». Ощущение было, что смотрю не «Магию кино» по «Культуре», а «Русские сенсации» по НТВ.

Представляете, я сегодня, в свой законный выходной, вынужден был ехать на деловую встречу с клиентом, который — хотя это из области фантастики — может заключить с нами многомиллионный контракт. Гендиректор накануне проинструктировал, если неожиданно произойдет так, что он не сможет прибыть на переговоры или опоздает, то мне надо будет самому заплатить за обед. Слава богу, он приехал, и главное — вовремя. А то клиент наотрез отказался что-либо кушать, попросил только чайник зеленого чая за 180 руб. Если бы гендир не прибыл, а я в понедельник доложил бы, что обед обошелся в такую смешную сумму, то он сразу обвинил бы меня в провале. А так… он сам своими глазами видел, что клиент очень щепетильный, по крайней мере, на первый раз не хочет себя обязывать.

И снова цитирую отрывки из «Кодекса этики сотрудника» нашей компании. Сегодня кое-что из шестой главы, которая называется «Деловые отношения с клиентами».

// - Обслуживание клиентов — в условиях жесткой конкуренции — важнейшая задача компании, поэтому сотрудники должны обеспечить любого клиента наилучшим сервисом. //

// Услуги, оказываемые компанией, направлены на:
- предоставление клиентам профессиональной помощи;
- экономию сил и времени клиентов;
- обеспечение клиентов удовлетворительным сотрудничеством с компанией. //

// - Главная задача каждого бизнеса холдинга — не только привлечь клиентов, но и создать все условия для долгосрочного сотрудничества с ним.
- Проявление внимания к индивидуальности каждого клиента — основа политики компании (собственно, чем я сегодня и занимался сегодня). //