Настроение сейчас - Неплохо-неплохо))

Название: Сегодня, завтра…
Автор: Лу
Бета: neschiry (не бечено)
Фэндом: Наруто
Жанр: Романтика, юмор, яой
Пейринг: Саске\Наруто, другие посягатели
Рейтинг: NC-17
Дисклаймер: Уже давно отказалась)
Предупреждение: Кто найдёт ООС – получит ватрушку от Автора, а кто не найдёт – две ватрушки. Бублики закончились) ^_^
Рейтинг увеличился. Не знаю, хуже, лучше стало
Размещение: Меня как автора, а дальше Ваше дело
Саммари:
От Автора: Долго тянула кота за яйца, путая их с хвостом. Но всё же вытянула. Надеюсь, лишь, что не переборщила и не испортила)

Читать далее

Настроение сейчас - Неплохо)

Сон приснился дурацкий. Точнее как, я на сны обычно внимания обращаю редко - да, есть те, которые сбываются, хоть и частично, а иногда и полностью. Но блин... не во всё же подряд верить, нэ?) Я не суеверная))
А вот мама...

Приснилось, что у меня "выпал" зуб. Причём, я ничего понять толком не могла - сильно переживала сначала, что выпал именно клык, но повезло - зуб был слева от клыка, то есть чуть дальше. Причём выпал странно - кажется, я что-то жевала или ещё чего... и бац, чувсвую, что расшатался и отделился.
Было немного неприятно, но не больно и не страшно.
Единственное, что сильно напрягало было много крови. Очень много крови. Я стояла над раковиной и промывала рот, сплёвывала - и постоянно кровь, кровь. Это слегка напрягало, но опять же, крови я тоже не боюсь, тем более своей.
В зеркало глянула - действительно, место следующе после клыка - пустое.

Мама во сне меня утешила, мол "Ничего, теперь зубы сами разойдутся и на свои места встанут".
Мне ведь коронки как бы поставить нужно) Или один дальний (лишний какой-нить))) вырвать, чтобы они на свои места встали.
Я и во сне думала, что придётся теперь ставить коронки, расстроилась слегка. А тут, оказывается, оно и само сможет разойтись.
Единственно, что опять же не нравилось - дырка) Чхать, что крови много и она практически не останавливалась, но вот пустое место больше всего раздражало.

Утром маме рассказала, что приснилось. Она напряглась, порасспрашивала насчёт ощущений - больно-небольно, что ещё было, и прочее.
А затем сказала, что когда тебе снится, что "зубы выпадают" - это к смерти близкого челоека.
Мне и раньше снилось, крайне редко... один-два раза. Перед смертью отца вроде бы тоже было.
Но мне в принципе чхать на суеверия)

Сон, он и есть сон. Не думаю, что этот что-то предвещает или к чему-то предостерегает.
Хоть сон и был не совсем приятным, но снов я никогда не боялась - даже наоборот, любила "летать" и "падать"))) Причём часто "падала" с одного дома - выская многоэтажка, просто вытянутый вверх - из красного кирпича. И всегда падала на асфальт) И всегда после этого просыпалась - и ощущения тела были действительно, как после удара\падения обо что-то твёрдое.
Но несмотря на это, сон я такой люблю)) Адреналин - вещь хорошая) Пусть и иногда опасная)))

Впрочем, переживать мне не за что)
Ведь, после сна с "зубками" был другой - весёлый и яркий) После него осталось много приятных ощущений и плохой осадок быстро забылся)
Я люблю свои сны - какими бы странными они не были))

[700x467]

Настроение сейчас - Умиротворённое)

Составлю список для себя (и просто)), чтобы было немножко удобнее) А то клочками писать - не так, верно?


Что есть хорошего)

1. Всё же мы едем в Питер))) Числа 11 уезжаем (может 12, но я надеюсь на первое))) И будем там до 17 - у мамы просто суды и 11 и 17, вот неделька только и выходит) Но это совсем неплохо)))

2. Маме лучше - она слишком переживала последние пару дней из-за павилиона. Ну и хер с ним, что сносят. Мне действительно всё равно, особенно сейчас. Меня больше волнует то, что она стала волокордин пить - так же, второй день, слишком часто это. Напрягает... не хочу, чтобы с ней случилось что-нибудь. Она хоть и сильная, но она тоже человек.
А я не смогу одна. Насколько бы сильной я не была.

3. Ксюня приедет 14))) Только меня не будет в городе - скорее всего) Поэтому немножко расстраиваюсь, но совсем чуть-чуть - позже, ведь, мы сможем увидеться))

4. До 11 нужно съездить в Мегу))) Мусь вроде тоже хочет - закупимся чем-нить новеньким) Скорее всего поедем на автобусах) Сначала с долгополого или москварика, а там на другом надо пересесть откуда-то)) Но, это тоже не сильно плохо) Может, я к ним привыкну, к этим автобусам скоро)

5. Ксюшка хочет меня познакомить потом со своею подругой) Она тоже анимешница, тоже яойщица, и тоже ищет себе пару) Хотелось бы узнать просто, какой она человек. Не уверена, что смогу понравится, но хотя бы друзьями мы будем точно)) Это просто поднимает настроение - можно сказать, я счастливая)


Что будет хорошего)

1. Задумываю составить шуточный список того, что стоит сделать в Питере)
Особенно много туда входит внимания Настеньке))) Я вчера уже написала кусочки того, что буду делать) Так что - не отвяжишься от меня) Ничего тебя уже не спасёт) ^___^

2. Уверена, мамы наши поладят - и моя постепенно отдохнёт) Хотя, сам отдых будет лишь в сентябре - на море) Мы обе никогда не были на море))) Этого я тоже жду с нетерпением)

3. Обязательно поведу Ксюшу в зоопарк))) Там мы будем кормить ослов, оленя, верблюдов и козлов)))) Ослы мне больше всех понравились) Хотя олень и милый - но он пугается)) А вот ослики так мне лошадей напоминают)))))) А я их тоже люблю)
Там же и на атракционах можно прокатиться) И вкусное мороженное похавать - фирменное, в вазочке) Действительно лакомство)))

4. Хочу себе белые джинсы) Очень-очень хочу) А ещё "городской комуфляж"))) Но у нас есть материал, только сшить надобно))) А времени пока нет, да и разгребать всё придётся)
Ещё не отказалась бы от пары милых футболок или новых кофточек) Или ещё чего-нибудь маленького и приятного)) И мусе тоже нужно что-нибудь купить себе - пусть порадуется)

5. Нужно будет обменяться с Лайм-чаном аниме и сходить с ней и Ксю куда-нибудь. На выбор есть пиццерия и суши))) Правда, ещё остаётся Мак-Дак) или кино, если там будет чего хорошего показывать)
Нужно провести дни с толком)
Они последние.

[600x401]

Настроение сейчас - Снова вспомнила... и снова себя чувствую опустошённой.

...можешь смотреть на этого человека долго-долго, скользя взглядом по чертам лица и улыбаться, чувствуя любопытный взгляд в ответ.

...можешь долго молчать и получать удовольствие просто от того, что ты рядом, что с тобой рядом... чувствовать, насколько это приятно.

...можешь взять за руку и спокойно вести за собой, или быть ведомым - и полностью довериться этому человеку, даже прикрыв глаза, зная, что тебе не дадут упасть.

...можешь внимательно слушать, ловя каждое слово и мягко улыбаясь в ответ на улыбки и смех, а иногда подхватывая его, позволяя себе небольшую вольность в своих эмоциях.

...можешь обнимать со спины - бережно и осторожно, кладя подбородок на плечо и чуть прижимаясь щекой к щеке, прикрывая при этом глаза и прислушиваясь к чужому дыханию.

...можешь позволить спать на своём плече или же положить голову на чужое, улыбаясь и водя подушечками пальцев по руке любимого человека, напоминая о себе.

...можешь "играть в гляделки": ловить взгляд игривый и посылать в ответ не менее озорной, прекрасно понимая, что эту игру видите лишь только вы.

...можешь говорить что-то трепетно-нежное, заботливо держа за плечи и утыкаясь носом в затылок или висок, зная, что твой шёпот будет слышен лишь тому, кому он предназначен.

...можешь поддерживать и тогда, когда слишком больно, а тебя хотят оттолкнуть - ты просто будешь рядом, будешь молчать и позволять эмоциям вырываться наружу.

...можешь дарить подарки когда захочешь, наважно, есть повод или нет - дарить тогда, когда просто будет жаление, сделать что-либо приятное, для этого совсем не важна дата.

...можешь доверять полностью, искренне, отдаваясь любимому человеку, уверенно следуя за спиной, или же наоборот - прикрывая собою.

...можешь дарить поцелуи - лёгкие и еле ощутимые; чувственные и долгожданные; жадные и несдержанные; долгие и страстные - всегда совершенно разные, но любящие.

...можешь быть близко-близко или наоборот не рядом - но при этом чувствовать настроение любимого человека, и даже суметь угадать, о чём он мечтал сейчас или задумался.

...можешь прощать не задумываясь и даже не обижаться; просить прощения даже тогда, когда не виноват и получать в ответ тихое "спасибо" и неуверенную улыбку.

...можешь быть таким, какой ты есть, потому что это намного проще и ближе; тебя приняли уже таким, от тебя уже не откажутся; а ты любишь так, как ты привык, как хочешь любить.


Когда любишь, можешь многое.
...только если это не односторонняя любовь.

[300x348]

Настроение сейчас - Уравновесилось)

Скорее всего Ваша фраза «Никогда не переставай улыбаться, даже если тебе грустно – кто-то может влюбиться в твою улыбку»

Пройти тест

Мне понравилось)
Мне подходит.

Как Вы уже заметили, вопросы сгруппированы в блоки, и касаются основных «женских» и «мужских» знаний и интересов, а также штампов и шаблонов, навязанных нам обществом и преследующих нас в жизни относительно разделения по половому признаку. У вас больше мужского.

В Вас прессингует мужское начало – ЯН. Острый и пытливый ум, строгость и логичность мышления, стремление присвоить каждому отдельно взятому факту реальности адекватное объяснение как помогают в жизни, так и мешают. (Ведь много чего в нашем мире не укладывается в рамки обывательского понимания или иных систем познания). Вы твердо стоите на ногах, и даже если эта твердь пошатнется, Вы всегда найдете способ удержаться сами и поддержать других.

Пройти тест

Хах) Не удивлена))) И даже, не против)

Вы приходите домой смотрите в зеркало и видите что в нем отражается... ангел с отрезанными крыльями

вы добры и даже могли бы пойти на самопожертвование, но поддавшись давлению общества, вы перестали искренне верить в светлое начало. Вы как заблудившийся ребенок надеетесь на хорошее, но боитесь проверить.

Пройти тест

Уль, правда?

Вы подошли к столу. Лучина почти догорела. На столе действительно обнаружилась коробка: чёрная, обшитая бархатом. Открыв крышку, вашему взору предстал.. Аквамарин

Аквамарин - голубовато-зеленая разновидность берилла. Он - камень Воды. Он связан с укреплением духа человека и с разоблачением обмана. Раньше считалось, что носить его бесчестным людям просто противопоказано. В противном случае любой обман такого человека будет разоблачен, ибо аквамарин не терпит обмана. Аквамарин дает постижение тайны, причем в самых, может быть, бытовых вещах. Он укрепляет духовность, дает проработку эмоционального мира. Камень является символом верной дружбы, способствует красноречию и рассудительности. [показать]

Пройти тест

Клёво) Красивый камень - мне нравится)

На сегодня хватит)

Настроение сейчас - Тяжело... душевно.

Уже давно поняла, что это всегда тяжело, говорить открыто, прямо и при этом знать, что с тобой откровенным никто не будет. Не хотят обидеть, задеть, оттолкнуть насовсем, что ли?
И это меня всегда сильно задевает... намного сильнее, чем, если бы мне не сказали правду. Я вполне осмысленно могу принять всё, что и как есть на самом деле. Неважно, насколько острой будет эта боль - её всегда можно принять, к ней всегда можно привыкнуть.
Что может быть хуже молчания и недоговорок? В отношениях нет ничего хуже этого.
Когда ты ничего не можешь сделать, потому что сам боишься задеть другого. Боишься причинить боль и так же - оттолкнуть. И поэтому не давишь слишком сильно, а надеешься, что человек осознает - ты сильный и сможешь принять правду. Ты надёжный - ты не оттолкнёшь при любой правде.

Может, я неправильная какая-то. А может и наоборот слишком правильная, поэтому и тяжело. Просто, чтобы я ни делала, как бы ни старалась - всё в пустоту. И от бессилия всегда хотелось... бросить всё. Бросить встречи, бросить разговоры, бросить попытки удержать с собой.
Думаю, я ошибалась с самого начала. Я знала ещё тогда, что ничего не получится - нельзя заставить любить. Но я надеялась, что ко мне привыкнут. Привыкнут к моему обществу, ко мне такой - какая я всегда есть и буду. Привыкнут, свыкнутся и уже не смогут отдельно...
Наивно, видимо. Всё же не учла - нужно хотя бы маленькая симпатия в ответ. Я ведь думала, что она есть - эта миниатюрка)
Не было ничего) Совсем ничего не было.

Поэтому-то и тяжело.

Тяжело говорить напрямую: "Я ведь тебе не нравлюсь, верно?" Тяжело говорить, даже прекрасно зная ответ. Уже давно зная и давно обдумывая...
Тяжело улыбаться, переводить в шутку - ведь получается, всё это и было по сути большой шуткой, верно? Просто шутка. Ироничная, эгоистичная, злая.
Тяжело отрывать от себя - как кусок сердца. Такой шмат мяса - красное, кровоточащее, мягкое. Ещё живой кусок, дёргающийся в последних конвульсиях. Жалко расставаться даже с ним - хочется хотя бы в склянку запихнуть, пусть живёт дальше.
А как может жить шмат мяса? Разве, у него есть жизнь, душа? Это ведь всего лишь часть, кусок сердца. Осколок, да? Нет. Осколки - это у других. Я так себе совсем не представляю. Скорее, для меня это именно кусок мяса. Просто жалкий, ненужный кусок.

И тяжело ещё потому, что я всё прекрасно понимаю. Понимаю настолько хорошо, что даже не могу обижаться на это.
Как можно обижаться на человека за то, что он тебя не любит? Ведь, это всё же не то, что можно взять и сделать. Это то, чем не может управлять даже сам хозяин своих чувств. Просто не любит. Просто друзья)
Я и не против) Я всё прекрасно понимаю.
Нельзя заставить полюбить себя, если ты не любишь. Это уже насилие над собой и своей душой, получается. Не хотелось бы мне такого - не стоит этого делать.
Понимаю, понимаю, понимаю...
И поэтому действительно не в обиде.

"А я бы обиделась."
А я рассмеялась. Улыбнулась. И просто повторила - на такое нельзя обижаться. Неправильно, несправедливо.
Разве правильно обижаться на человека за такое? Верно - нет.
Просто, у меня другой характер. Просто, люблю.


В общем, легко догадаться, что мы расстались.
Хотя, разве можно сказать "расстались", когда даже не "встречались" толком?
Думаю, мы просто до конца всё разрешили. Я решила, что не стоит мучить своих близких друзей, которые переживают за меня и тыкают в то, что "не то", "не пара", "не нравится". Они ведь правы) Они меня знают намного лучше, чем я сама себя)
Надоело мучить других и быть эгоисткой. Пусть тяжело, зато всё теперь должно встать на свои места.
Ещё немного, совсем чуть-чуть...

Мне нужно просто немного времени, чтобы успокоиться полностью. Снова взять себя под контроль. Я не люблю его терять... чувствую себя беспомощной теперь)

И совсем опустошённой.
Совсем)

[600x450]

Настроение сейчас - Выжитая, как лимон)

Давно я не писала одна фики... странно вообще, что накатило вчера вдохновенье.
В общем, вот. Не знаю, понравится кому, кому не понравится. Интересно-неинтересно.
Мне нужно было где-то высказаться, просто)

Название: Привык.
Автор: Лу
Фэндом: Наруто.
Жанр: romance, slash, angst.
Пейринг: Нейджи\Наруто, намёк на Саске\Наруто и Гаара\Наруто (со стороны первого).
Рейтинг: PG-13.
Дисклаймер: отказываюсь от всех персонажей.
Предупреждение: возможен ООС по отношению к канонным персонажам; много чувств, кому-то может быть скучно.
Размещение: с указанием Автора при выставлении фика.
От Автора: посвящу себе, потому что чувства Нейджи – мои.
И посвящу tunery(neschiry), моей бете. Хочу, чтобы ты увидела того Хъюгу, которого вижу я рядом с Наруто. Он совсем не плохой)

Читать далее

[460x500]

Настроение сейчас - Напряжённо-глубокое...

В общем, вроде как тут, снова)
Есть, конечно, мысли, которые хочется написать. Просто, чтобы выкинуть из головы.
Но, пока буду браться за "Детство" и прочие. Думала, у меня хоть вторая глава дописана - ан, нет. Чуть-чуть ещё надобно...
Ничего, если смогу, осилю сегодня. Не смогу - постараюсь утром скинуть)
И вторые главы других фиков тоже надо бы...

Только вот единственный минус...
я забыла почти все сюжеты... и почти всё, что так долго хранила в себе.
Это немного... хм, напрягает. Придётся либо мученически вспоминать - либо создавать новое.

И что теперь выбрать?

[300x225]

Настроение сейчас - Задумчивое)

В общем, оглянувшись назад, машинально вспомнилось, что Доверию то уже год. Пятнадцатого мая был ровно год, как мы выставили первую главу. Долгий-быстрый год, яркий и насыщенный, замирающий на краткий миг, растягивающийся в дни-недели, самый тяжёлый и напряжённый год. Самый запомнившийся год.

Кто предложил первым писать вместе, не помню уже… скорее всего сама эта взбалмошная и спонтанная идея глюкнула мне) То что на такое только у меня хватило бы безбашенности. Но зато, казалось бы, странное предложение, было полностью одобрено. Это безумно обрадовало)
А вот идея самого фика – Доверия – полностью принадлежит Настеньке) Так что вся благодарность ей)) Идея не простая, многогранная и требующая к себе огромного количества терпения и желания разбираться с её острыми гранями. Тут я только морально поддерживала, вставляла какие-либо мелкие моменты или определённые куски, которые мы согласовали. Думаю, нас поймут те, кто уже писал когда-то с кем-то в паре. Это действительно необычайное чувство… слишком всегда непредсказуемо и настолько захватывающе, что чаще от нетерпения не замечаешь свою же улыбку и это внутреннее замирание. Потрясающие чувства)

Персонажей создавал каждый сам (в принципе так у нас и тянется до сих пор). Но иногда что-нибудь говорим друг другу – основное, главное как бы. А всё остальное – как получится, что б было интересней))) Естественно, что все они прорабатывались по частям. Хотя… не знаю насчёт Учихи, но все мои герои не имели какой-либо определённой формы – даже глину не все напоминали. Скорее что-то похожее на сгусток облака, который можно перекроить по собственному желанию, создав тот характер, нужный.

Наруто должен был получиться именно таким, каким его представляла тогда себе я – свободный, сильный, нахальный и взбалмошный мальчишка. Не парень, именно мальчишка – ещё слишком юный, но уже считающий себя взрослым. В некоторых случаях по настоящему импульсивный и резкий, не приклоняющийся пред обстоятельствами, изменяющий их под себя. И всё же он должен был иметь и свои какие-то слабости, которые проявлял лишь при близких друзьях – их четвёрке. Мне хотелось создать такого Узумаки, чтобы при любом «раскладе» он оставался лидером. Поэтому-то и получилось так, что он предпочитает быть снизу, но при этом никогда не уступает, продолжая указывать на то, кто из двоих парней главный. И такая тактика должна была прокатывать с любым (постепенно создавались разные пары, как сравнение и пример) – кроме, конечно же, Учихи. На нём «зубки» должны были со временем обломаться, а сам Наруто принять Саске как равного.
Не знаю уж, насколько получилось и не получилось передать всё то, что было задумано… описать всё не получится. Ну, что вышло)

Сай был оформлен сразу и лишь в процессе преображался. Он должен был быть таким, каким получился – ехидный, саркастичный, наглый и любопытный. Такой, каким я его всегда представляла. Думаю, с ним единственным, Наруто было проще всех – Сай никогда не требовал от кого-то чего-либо: верности, внимания только ему, постоянного присутствия рядом и всего прочего. И именно поэтому Сай хороший друг и любовник, но никак не будущий «парень». Такое даже не рассматривалось, да он и не претендовал.
Сай был самым простым и даже каким-то отдыхающим персонажем. Он появлялся не часто, чтобы не надоедать. И всегда разбавлял ситуацию точной, колючей фразочкой, моментально меняя атмосферу. Так что, такого как Сай – изменять бы я не стала. Он такой, какой был нужен.

Гаара совсем необычный получился. Я не задумывалась даже толком, создавая его образ. Поэтому, наверное, частично вышел похожий на себя. Но уже сейчас, читая комментария, понимаю, что Собаку должен был быть «настоящим близким другом». Создать его таким – родной и взрослый, как старший брат, ведь Наруто тогда, ещё совсем ребёнок получается, верно?)
И поэтому стал получаться таким разным, но правильным, какой нужен был именно Узумаки. Таким, которому тот действительно мог стать близким и родным. Иногда приходилось задумываться над действиям – как лучше поступить и что сделать, чтобы передать нужные чувства, способные объяснить так, чтобы читателю было всё понятно без каких-либо добавлений от авторов. Так что, трудновато приходилось, но редко очень.
И просто необычайно приятно, что всем нравится такой Гаара, а многие его каждый раз выделяют, отписываясь. Так что, не устану повторять, что безумно благодарна всем тем, кто разглядел Гаару, и кому он пришёлся по душе)

А вот Нейджи был всё же наиболее сложным. Он, как я тайно и мечтала, получился двойственным. Кому-то нравится, кому-то нет. Плохой-хороший. Совершенно противоречивый.
С Хъюгой было тяжело по той причине, что постоянно приходилось думать, как бы передать то, насколько сильно он любил Наруто. Что это именно та любовь, которую ждут и ищут многие. Любит таким, какой есть, смиряясь с постоянными уходами к другим и страхом, потому что прекрасно понимает – иначе уже нельзя. Читать далее...

Настроение сейчас - Потрясающее)))

Да - всё же кучей события писать проще, но дольше))) Ну и фиг с ним)

Читать далее...

Настроение сейчас - Неплохое)

Просто замоналась немного) Или замоталась точнее?))

В общем, если коротко о свём положение - херово. Точнее, положение то хорошее - у нас каникулы) с понедельника начались - неделя))

В воскресенье были вместе с Ксю на сходке анимешников - первый раз ёпть выбралась на улицу за фиг знает какое время))) Безумно была счастлива))) Особенно, что с Ксюхой ехали вдвоём))) Мы давно с ней не гуляли вот так вместе, без тех других личностей, которых либо Ксю не переносит, либо я еле терплю.
Сходка мне понравилась) Если это с чем-то сравнивать - то напоминает улий с пчёлами. Было три-четыре больших группы - по 7-9 и выше народу. И буквально две-три по человека 4-5. Столько разных - совершенно разных, схожих лишь в одном. Были разные личности - рокеры, сатанисты, гопники, альтеры, эмо кто-то там ещё... я в этих скинах плохо разбираюсь) Дети от 12 до 14 - не очень много, большая часть подростков от 15 до 17 и немногим старше людей институтских) Кажется, несколько человек было за тридцатку))) Один умный человек принёс с обою гитару и их группа пела, а нам хотелось подпевать. Другие парни, обнявшись, пели без музыки - не совсем музыкально, зато дружно и весело.
Крики, смех, бегают друг за другом. Знакомиться просто, общение у всех равное - понятное лишь анимешникам) Не каждый простой, не знающий аниме, человек - поймёт, на каком языке мы общаемся. Вроде и такие же как все - но всё равно отличаемся, хотя и не скажешь, пока не начнёшь общаться.
Да... задумываться над тем, чтобы влиться в коллектив - глупо. Ты и так уже в коллективе, когда появляешься - потому что ты тоже анимешник. Один обищий, широкий интерес - так поддатлкивает друг к другу людей, объединяет.
Я всегда знала, что анимешники - самые шумные, но самые безобидные личности. Даже те парни - и тем, не полезут к кому-то или в драку - просто так, без способа более мирного. Но, конечно, разозлить можно любого - и терпеливого тоже. Поэтому, не отрицаю, что безобидные мы все до поры-до времени. Впрочем, так оно у всех.
Впечатлений было море, в основном хороших, положительных. Сходка всегда проходит в воскресенье и в четверг, но во второй день мы обычно не успеваем - поздновато, потому что со школы. Вот, только в каникулы сможем. Смогли бы... я теперь, видимо, не пойду завтра.

А всё потому, что херово себя чувствую. Просто убийственно херово.
Во вторник мама дверь открыла "проветрить". Собсветнный дом это позволяет, а вот мой организм, который кажись опять решил проявить характер - решил сопротивляться до последнего.
Я начала опять болеть. Простыла по-просту говоря. Причём, редко, когда я так сильно простываю. Обычно не так всё равно... не люблю, когда вот так себя чувствую. Постоянно чихаю, с "расстоянием" в 10-15 минут, иногда чуть больше. Но меня это достаёт сильно... достало уже чихать.
Вечером в полседьмого легла спать - полчаса и был бы фильм. Будильник поставила, потом в семь отключила и влом стало вставать. Короче, проспала я всё и встала потом в воесь сорок пять, после чего ещё долго пыталась понять, почему моего фильм нет - ещё же пятнадцать минут? Мама еле до меня додолбила, что уже восемь, а не семь... совсем потерялась во времени.
Я люблю это состояние потерянности, когда оно мне нужно - когда у меня нормальное настроение было до этого (или наоборот плохое) и мне нужно оно, чтобы писать. Но когда я болею - оно просто убийственное. И без того в голове каша, так ещё это добавило ложек, размешав её... в горле комок, а напиться я не могу совершенно. Жарко настолько, что кажется я плавлюсь изнутри - при том, что температуры и жара нет. Просто я всегда сижу у батареи и видимо этот жар уже настолько приелся... что лучше б было холодно.
Единственное утешение - как выздоровлю, точно выйду из депры. Просто нужен толчок внутренний.

Кстати, несколько дней полностью уходила "в загейм". Судеки полностью поглатило моё внимание уже давно, а установить у себя смогла лишь недавно - вспомнила про неё, да и как раз карта со всем прочим как раз настроили мне, да и диск ещё не заполнен. Уж дошла до конца, но буду проходить по новой, точно. Потому что влюбилась в игру)) И не я одна)
А потом мне нужно найти всё же гонки... нужно себя держать в форме))) Да и давно я не гоняла, а так хочется. Эх... найти б ещё. Плюнуть что ли и сходить купить себе самой, а не бегать по друзьям? Да, наверное, так и сделаю. Только нужно будет выкляньчать и мамы разрешения - она на меня смотрит с такой жалостью, что я себя чувствую калекой почти) Я не всегда люблю, когда меня жалеют, просто... вот внимание люблю, и то не всякое и не в больших количествах.
Если меня завтра она отпустит на сходку (точнее, если завтра будет тепло, то я пойду скорее всего), нужно будет по дороге купить себе диск с гонками. И снова радоваться жизни)))

В общем и целом, всё хорошо. Как перестану болеть - будет вообще супер)
Поэтому, пожелайте мне удачи))) А я постараюсь всё же не пропадать, хотя бы на этой неделе)

Зы: Выговорилась))) Читать далее...

Настроение сейчас - Неплохое)))

Ну, я тормоз, знаю)

Я ещё болею - но уже в среду пойду выписываться) Чувсвую себя - относительно-неплохо))

Решила, что всё же буду добивать главу сама (другой фик, не Доверие и не Секреты)) просто я проверила, а Беточку не устраивает... то предложения короткие, то ещё чего. Эх...

Вот... а ещё летом, выделим время, будем писать детектив. Первым, наверное, именно детектив будет)
Как напишем, в издательство отправим. Скорее всего в Санкт-Петербург, там Беточка как раз, сможет разобраться, если что)
А потом фэнтези) Эт уже от меня)))) И тоже отправим куды нить) У меня есть несколько издательств на примете))))

Вот, но пока это планы, но планы вполне осуществимые))))

Если что новое будет, напишу)

Можно, пожелать удачи))) Буду благодарна) ^___^


Почему-то потянуло на зелёный... моя муза))) Правда, обычно она голубого цвета) точнее цвета неба с белыми облоками) что-то лёгкое и необременительное)))

[604x453]

1е: Я всё же заболела)
Ну, не то, чтобы совсем и сразу в больницу. Но голова болит, и кажется, отравилась я... + насморк. Вот с ним и пойдём завтра к врачу.

2е: У брата проблемы, а разбриюсь я. Потому что люблю этого идиота, больше, чем родного. А он - придурок, никогда не думает о других. Эгоист хренов... терь вот вытаскивай его, сволочь мелкую... пф. Гад, даже не подумал, как других подставить может своими действиями.
Эх... и всё равно люблю, заразину такую. Он лапочка - на фотках в посте ниже как раз)) - и баран хоть (в смысле дупель полный)) но зато заботливый, внимательный и сволочь, добрый) В общем, если бы не дупель - был бы идеалом))) Умняшка мой тьфу ты на него ><

3е: Загорелась желанием написать что-нибудь ещё. Загореться-то, загорелась. А вот идей - с блоху( Хотя... есть, конечно, парочка... но что-то не тянет на них. Неинтересными кажутся совсем, почему-то.
Но, стоит попробовать всё же)

4е: Пришлось убрать просьбу)) По просьбе уже самой Беточки)
Ток-ма позднова-то уже...

А с меня обещенный вкусный фик))) С НЦшкой) и даже с полтора НЦшками) или двумя, как там кто насчитает)))
Ещё б правда отредактировала Беточка его побыстрее... хоть к 8 марта что ли >_>

5е: И, наконец, главное)))))
Мы создали своё сообщество))))) Можно за нас порадоваться))) Мы будем всем благодарны)))))
Сообщество на дайри - баннер вон у меня под картинкой))) Там мы будем кидать своё творчество и, соответственно, другие люди - своё)
Ещё кину сюда баннер) Он красивый ^_______^
Название придумала Беточка) Я его подкорректировала) Так как нас двое - то кошечки, а не кошка))
Ну, пожелайте нам удачи, друзья! ^___~

[показать]
Чуть изменился баннер))))
[700x528]

Настроение сейчас - Потрясающе-хорошее) Удивительно))

А то я совсем запуталась со временем)

Завтра в школу - это минус) Хотя, не такой уж минус)))

Взяла у подруги кучу новой музыки - японской естесна))) Терь счастлива, как удав ^^

Думаю о прекрасном - а именно о нашем фике, который будет через один "пишущийся"))) Идей заразила и Беточку, но пока блин один ржач не напишем, ко второму не приступем))))

Кстати, надо будет всё же краткий список сделать написанного - хотя бы рабочие название и пары с жанрами)
А то как-то пусто совсем... >_>

Да, ещё я, наконец, дописала фик) Вторая часть к "Сёгодня, вчера..." - только вышло всё же чуть меньше, чем я рассчитывала) Вышло где-то страниц 13, а я думала от 14 до 16) Ну, что поделать))) Уже просто достало тормозить) Иначе бы вообще не дописала)
Фик сейчас у Беточки - бетится))) меня пинают и бьют, но я, как истинный Узумаки, терплю все побои стойко) только возмущаюсь много ^^ Надеюсь, хотя бы к восьмому марту мы его отбетим и выстами)))

Пс: Радую всех мученически и героически ждущих "Довери") Осталось совсем чуть-чуть, примерно 3 - 3,5 странички и я смогу скинуть следующую главу)
Насчёт "Чужих секретов" пока потёмки( Но, тоже бьюсь за права всех читателей, чтобы вторая глава уже вышла в свет)
Так что, ждите, любимые наши))


Ппс: Нашла подпись к своим фотогрфиям: "У меня глаза добрые, а рубашка смирительная..." - а то психи ещё не перевелись)))

[699x543]

Настроение сейчас - Неплохо)

Где-то две недели назад) Не помню уже)))
Просто, фото выставлю) Я про день уже писала) Это когда мы в пиццерии сидели))))
Вроде, это единственная фотка, на которой я неплохо вышла)))

[700x525]

Настроение сейчас - Простое)

Так же, создатель Умка-сан)
Додзя скорее на отдых)))
Но как всегда смысл есть - мы должны осторожно обращаться со своими желаниями)))
И не лезть к чужим)))

[495x700]

Вторая додзя Умки-сан, которую я выставляю)
Она довольна большая, прошу подождать)))
Но опять же со смыслом) Хоть и без НЦшки не обошлось... ^^
[502x700]

Тоже смысл про одиночество и жизнь.
Всё же, любой, "самоубийца", прежде должен думать не о себе, так эгоистично и с желанием, чтобы тебя все жалели и любили - а о других. Какого им будет?
Понял бы ещё кто...

Даже знаю автор додзи - Умка-сан)
Две следующих додзи, тоже будут её творения)) Она замечательно передаёт чувства)
[495x700]