Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Пятница -
Юмор и позитив - прикольные фото с кошками и другими зверюшками))
Пятница - котоматрица
Заряжаемся позитивом!
Последний рабочий день!))
80-е годы. В КГБ доставили Рабиновича, ругавшего власть в одесском гастрономе.
- О какой власти вы говорили?
- О царской.
- Так она уже 70 лет как свергнута!
- Вот и я говорю: какое было плохое царское правительство, триста лет правили, а на какие-то семьдесят лет не могли продуктов заготовить.
У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал...
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...
Мужик пишет жене из командировки смс:
- Ну как там сын?
Жена отвечает:
- Ну как, целый день лежит, на ногах не держится, орёт что-то нечленораздельное, ничего не соображает, глаза в кучку...
Муж:
- Опять пьёт, зараза?!?!
Жена:
- Дурак, у тебя на прошлой неделе второй сын родился!
В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясеб и Еблядь.
Заработок на кликах: http://make-money.biz.ua/clickers/.
- Лёха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее сдать!
Блондинка заходит в цветочный магазин.
- Скажите, у вас есть семена макарон?
- Извините, но таких семян в городе нигде не купить.
- Ага! Говорила же я им: макароны у нас не выращивают, а готовыми завозят.
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Выпрыгнули из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные...
- Тебе, случайно, медведь на ухо не наступал?
- У меня абсолютный музыкальный слух...
- Причём тут слух, ты на ухо своё посмотри!
Вчера Миша проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отметили свое 27-ми летие?
Бесплатная игра танчики онлайн
Тут игра танчики онлайн: http://tetris.webmastak.info/games_on-line/tanki.shtml.
Директор компании решил вручить приз в размере 5000 рублей за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 1000 рублей.
Из новостей:
Сегодня 3 сентября, 2010-го впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы ещё на 26% и скрыться в неустановленном направлении.
В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
- Статус «Кушаю» вообще убрали
- Пока на работе
- Дома, уволили
- Готов поболтать - обсужу свои проблемы
- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один и поставили его первым.
Оговорки футбольных комментаторов:
- Иванов - высокий, сильный игрок, и партнёры научились пользоваться его достоинством.
- С чувством исполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник.
- Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.
- За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
- Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.
- Он пытается провести мяч в штрафную зону!!! Но защитник сдвинул ноги!!!.. Да-а-а-а-а... если ноги сдвинуты, то ничего не получится...
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
В состоянии алкогольного опьянения можно соревноваться в трёх гимнастических упражнениях:
1. Подъём-переворот стакана.
2. Выход силой из-за стола.
3. Стойка на ногах.
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Выпрыгнули из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.
Снежный барс
Снежный барс http://proxvost.info/wild/irbis-leopard.php.
Папа - Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил.
- А ну покажи!
- Вот.
- Ну кто ж так исправляет? Дай-ка сюда!
Тёща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила всё по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь!!!...
- Мама! Хватит копаться в унитазе!
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.
Директор компании решил вручить приз в размере 5000 рублей за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 1000 рублей.
Финансовая грамотность.
Источник - make-money.in.ua.
Давайте не попадаться в ловушку, устроенную мировыми олигархами для установления своего режима в России. Давайте отделять тех, кто хочет нас использовать для уничтожения России, от тех, кто реально хочет установления в стране справедливости и народовластия. И не просто хочет, но и знает, как это сделать без крови и насилия.
Следите за МИРНЫМИ акциями по восстановлению в России конституционного права, которые предлагает партия «ВОЛЯ», на сайте
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Красивый ролик
Заряжаемся красотой и позитивом!
Очень красивая музыка, да и в ролике есть чем полюбоваться 
Приятного просмотра и прослушивания!
Смотрите также другие ролики в коллекции.
http://www.liveinternet.ru/users/dashka_televili8/profile
Заходите в гости ! Добавляйте в друзья. Оставляйте комментарии! Пишите свои мнения =)))) Словом, не проходите мимо! Нас уже практически 500 человек))))))))
http://www.liveinternet.ru/users/dashka_televili8/profile
http://www.liveinternet.ru/users/dashka_televili8/profile
http://www.liveinternet.ru/users/dashka_televili8/profile
http://www.liveinternet.ru/users/dashka_televili8/profile
http://www.liveinternet.ru/users/dashka_televili8/profile
если вы будете на митинге 24 декабря,то берегите себя,пожалуйста!!!!
Приветик всем давно сюда не заходила))
приходите ко мне всем буду рада,читаю комментирую,не люблю дневы ни о чем,о рекламе и.т.д или новостях мира,у меня для этого есть телек)сейчас у меня в дневнике несколько ноющих постов,но это просто один из периодов моей жизни)а я так я очень позитивный человек)
[266x190]
Приглашаю всех на свои личные сайты.
Все они имеют большое кооличество материалов,пользователей и просто гостей!
ПоИсК КаРтИнОк!!!
http://poisk-kartinok.ucoz.ru//
МоЙ СуНдУчОк!!!
СкАзОчНыЙ МиР КаРтИнОк!!!
http://vmirekartinok2.ucoz.ru//
Французский бульдог
Приют и помощь для животных
"Ковчег"
http://animalpriyut-kz.ucoz.ru/
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Прикольные анекдоты
Страшный сон проститутки: все входящие бесплатно!
Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются...
Бабушки у подъезда: «А ты слышала, что Медведев завел блох в свитере?»
Бабулька с авоськой заходит в автобус и говорит:
- Мужики, яйца не поколите!
- А чего ты с яйцами в автобус лезешь?
- Да я не с яйцами, я с гвоздями...
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зеленку зубами!!!
Живу в Москве, играю в группе. Зафренжусь с любителями писать о своей повседневности, только не в манере "ололо, вчера бухала с подругами".
Мимо:
- девочки-пацанки
- четкие посоны
- любители анекдотов, новостей и боянов всея рунета
Вэлкам:
- музыканты
- не слишком ярые анимешники
- читающие книжки, дабы чего советовать время от времени
- человечки из Москвы, любящие фаст-фуд, вместе будем ходить кушать и набирать килограммы
[640x427]
Сидит в ресторане очень интеллигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит новый русский. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту семейку, и ему так стало этого мальчика жалко. Он говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.
Два новых русских в Испании:
- Ты корриду видел?
- А, это когда бык коммуниста затоптал?
- А почему коммуниста?
- А каой же дурак, кроме коммуниста, на разъяренного быка с красным флагом полезет!
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
Поглаживая охранника по голове:
- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.
Новый русский покупает лимузин. На следующий день он приезжает на нем обратно вавтосалон и жалуется:
- Тут радио не пашет, что за ботва!
Продавец ему говорит:
- Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке.
НР называет: - Элвис Пресли.
Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут НР вспоминает, что недавно ходил наконцерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит:
- Бетховен. 5-я симфония.
Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, НР уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какой-то мужик прямо перед ним перебегает дорогу, и НР, вовремя успев затормозить,чтобы не сбить его, орет мужику вдогонку:
- МуDак!!!
Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
- А сейчас мы предлагаем вашему вниманию доклад президента США Джорджа Буша.
Тут можно скачать игру Дом 3: http://proxvost.info/base/games/dom_3_download.php
Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого опpавдали.
Мясник пpиходит на пpием к юpисту:
- Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне ?
- Безусловно !
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.
- Отлично, - говоpит юpист, - если вы пpинесете мне еще один такой же бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.
Знакомые поздpавляют адвоката с тем, что он добился опpавдания заведомого пpеступника.
- Вы были пpосто великолепны ! - востоpженно кpичат они, пеpебивая дpуг дpуга.
- Благодаpю, - отвечает знаменитость. - Hо, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу !
В адвокатской контоpе.
- 50 маpок за два вопpоса ! - возмущается клиент. - Hе слишком ли это много ?
Адвокат сухо:
- Плюс двадцать пять маpок за тpетий вопpос.
Сидит в ресторане очень интеллигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит новый русский. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту семейку, и ему так стало этого мальчика жалко. Он говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.
В одн прекрасный день мне захотелось изменить себя, точнее то что в себе не нравится.
Интересно бы было почитать людей склонных к самасовершенствованию и любящих психологию.
Добавляйтесь)
Появилось новое сообщество
Creative!
Каждый может найти много интересного и увлекательного для себя, получить яркие эмоции. Отметить что то новое, а может и взять на заметку. Поделиться своим или понравившимся креативом. Будем всем рады, приходите!!!
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Лучшее видео 2011 года - 200 роликов в одном HD
Лучшее видео 2011 года -
200 роликов в одном HD
Самые красивые отрывки из 200 роликов 2011 года в высоком разрешении (HD) за 3,5 минуты.
Заводная музычка, красивые кадры - наслаждаемся просмотром и заряжаемся позитивом!
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Смех и серьезность. Цитаты Ошо
О пользе смеха 
и вреде серьезности 
– со слов Ошо.
Смех и серьезность. Ошо
Смех – это настолько преобразующая сила, что часто ничего больше не нужно!
Понаблюдайте маленького ребёнка, понаблюдайте его смех – такой глубокий, он идёт из самого центра.
Теперь даже медицина говорит, что смех – это одно из наиболее сильно действующих лекарств, которым природа обеспечила человека.
Далее: Смех и серьезность. Ошо