Добрый вечер
предлагаю вам посетить мой блог и присоединиться к обсуждениям в нем.Я пишу о работе. Работе, которую может получить студент, да и любой человек, ее ищущий.
Пишу не абстрактно, а, естественно, на своем примере.
Все темы актуальны, показывают, как можно развиваться в выбранной сфере.
Много дополнительной информации, выводов и советов.
Аудитория блога порядочная и доброжелательная. Хочется видеть в ней еще больше заинтересованных людей.
Жду всех
Высылайте приглашения.
Отвечаю всем, но вот заглядываю к интересующим)
— Что ты здесь делаешь?
— Я вышел.
— Вышел?
— Из тюрьмы. Помнишь, я пошёл за сигаретами и не вернулся?
— Что же мне с тобой делать?
— Кормить, любить и никогда не покидать!
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
Маленькая девочка в песочнице нашла пистолет Макарова - сидит, играет...
Мимо проходит милиционер, и она его окликает:
- Дяденька милиционер, это не ваш пистолетик?
Милиционер, не глядя, отвечает:
- Нет девочка, это не мой пистолетик. Я свой пистолетик ПОТЕРЯЛ!!
На улице плачет маленькая девочка, отставшая от мамы.
- Как тебя зовут, девочка? - спрашивает милиционер.
- Как маму.
- А как зовут маму?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит:
-Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
-А мой дедушка прожил до 106 лет.
-Что, он каждый день ел конфеты?
-Нет, он не лез не в своё дело.
На прием к врачу заходит маленькая девочка. Мрачная такая.
Врач спрашивает:
- Девочка, что у тебя болит (мило улыбается)
Маленькая девочка, мрачно:
- Живот.
Врач,все тем же добрым голосом и с той же улыбкой:
- А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской...
Маленькая девочка, еще мрачнее:
- Говном...
Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя, и укоризненно спрашивает:
- Девочка, зачем же ты тут куришь?
Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
- Шприцы закончились...
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом отт*ахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
- Девочка,как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели.
Едет в трамвае девочка, кондуктор предлагает ей купить билет, та говорит, что у нее нет денег. Кондуктор ругается, грозит высадить ее, один мужчина сжалился - и купил ей билет.
На следующей остановке мужчина выходит, девочка тоже и идет следом за ним. Мужчина оборачивается:
- Девочка, ты почему идешь за мной?
- Ну, так мне ж теперь рассчитаться надо... Могу только натурой.
- Девочка - да у тебя же еще голенькая...
- А ты что - за такие деньги с начесом захотел?!
Может вас интересует Уфология?
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Рэп: Жириновский feat Dr. Dre )))
Ржачный рэп, сделанный из музыки Dr. Dre и слов Жириновского, вырезанных из неофициального видео. Получился хороший видеоприкол, просто шедевр))
Жириновский feat Dr. Dre
Внимание: ненормативная лексика!
Ржем вместе 
юмор, приколы
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Позитивные мотиваторы
Заряжаемся позитивом 
Позитивные мотиваторы
Воскресная подборка фото-позитива.
Игра танчики онлайн тут. Описнаие и ссылка на регистрацию.
Юмор:
затяжной прыжок с парашютом. летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... тут один другого спрашивает:
- хочешь яблоко?
- хочу...
разлетелись в стороны, слетаются опять...
- хочешь еще яблоко?
- давай!
на третьем яблоке чудак не выдерживает:
- слушай, где ты их берешь???
- да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!!
?????????????????????????????????????????????
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Анекдоты про Новый год
Юмор, анекдоты, прикольные фото - скоро Новый год!
- Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Решили - пусть наступает.
Мандаринки пошли в ход - уже близко Новый год!
Анекдоты и приколы про Новый год
Травка зеленеет, солнышко блестит...
Санта офигеет, если прилетит!
Зима пришла! Дети радостно лепят грязевиков и кидаются друг в друга слякотью…
Продолжение: Анекдоты про Новый год
Ищу постоянных читателей. И если я говорю читателей, значит именно читателей, людей, проявляющий в своем блоге активный образ жизни, также, которым и мой дневник будет не мало интересным.
Я не тот человек, который говорит красиво и которого цитируют как Вишневского. Я не излогаю мудрые мысли и не занимаюсь анализом окружающего. Не пишу стихи, не капипастю картинки с пушистыми щеночками и котятками. Все что происходит вокруг меня, лишь кусочек от мозайки моего, личного мира. Именно в него я вас и приглашаю.
Заходите, читайте, если вы посчитаете, что солидарны со мной и моими интересами, я буду только рада приветствовать вас у себя в дневнике.
Записи открыты, осваивайтесь:)
Комментирую я всех, кого добавляю в друзья. И не важно, пишите вы стихи или бытовуху, мне интересно читать все.
Всем спасибо за внимания:)
В аптеке тут:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю" ?
- Презервативы моему папе продайте!
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и занимается сексом. А отец занимает большой пост и все берут с него пример. Отец вызывает сына в свой кабинет и спрашивает:
- Ты куришь?
- Да.
- И что же ты куришь?
- Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы.
Отец достает пачку импортных сигарет и дает сыну. Вовочка удивляется, но прикуривает.
- Говорят ты пьешь. И что же?
- Да в основном вино, денег-то мало.
Отец достает бутылку "Наполеона" и наливает Вовочке. Тот, выпив:
- Ну ты даешь!
- Говорят, ты и сексом занимаешься? С кем, где?
- Да с кем придется и где придется.
Отец вызывает молодую симпатичную секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в отдельном кабинете. Через некоторое время выходит Вовочка:
- О-о-о!
На что отец отвечает:
- Чтобы это иметь, надо учиться, учиться и учиться!
Приглашаю всех в мой дневник!!, добовляемся в ПЧ а я к вам добавлюсь!!!!
ЗАХОДИМ И ДОБОВЛЯЕМСЯ ко мне В ПЧ,а я к вам добавлюсь !!!!!!!
Привет всем!))
если вы хотите просто почитать посты о жизни или же вам просто нечего делать, то приходите ко мне на страницу))
буду рада всех видеть)) добавляющихся комменчу, так что в долгу не останусь))
[638x360]
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Ржать всем!
Несколько упорных, но неудачных попыток одеть штаны вместо рубашки
Мужик одевается. Ржач))
Это же сколько нужно выпить?)))
юмор, приколы
[500x374]
стихи, музыка, интересные темы
сам все это люблю постить, но и читать не плохо.
айда, я не кусаюсь и готов слушать)
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Виды любви
Любовь бывает разная, и вот что считалось по этому поводу в древней Греции.
Семь видов любви
Конечно, это не единственная система деления любви на виды, просто одна из них.
Агапэ – первый вид любви
Так в древней Греции называли жертвенную любовь – мягкое, снисходящее к ближнему чувство. В чем-то агапэ похоже на милосердие и готовность к самоотдаче. Христиане считали, что такая любовь возникает не в результате влечения к конкретному возлюбленному, вызванного его внешними и внутренними достоинствами, а как проявление любви к ближнему, присущей данному человеку в целом. А вот мнение древних греков на этот счет не задокументировано. Можно предположить, что женщина вполне может испытывать к мужчине любовь-агапэ. Потому что, если бы не наше милосердие, кто бы еще жил с этими мужиками и терпел их выходки?
Далее: Виды любви
Добовляйтесь, всем отвечу взаимностью) просьба комментить, тогда я и у вас буду умными мыслями кидаться т.Т