[показать] ищу постоянных, часто комментирующих читателей. мне 18. пишу о своей жизни, новостях, книгах, фильмах, немного о политике. любитель красивого арта, хоршей музыки и видео. с радостью стану вашим постоянным читателем если:

p.s. если у вас будет желание, то могу обменяться симпатиями. сама же ставлю их только в случае, когда понравился автор блога и его мысли.

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.

***

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем...

***

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.

***

И только елки ненавидят Новый год...

* * *

Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь - уже темнеет...

Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель гневно восклицает:
- Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?!
- Вы хотите, чтобы я уронил его еще раз?

Охотника спросили:
- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, – начал охотник, – ползёт ко мне ленивец… День ползёт, два ползёт, три ползёт… Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?!! Не, мужик – ты не охотник!

Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
- Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких спичках?
- Могу…
- Тогда ходи, ходи отсюда.

- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь…

Океанский лайнер попал в шторм.
Судно мотает из стороны в сторону, все в панике.
Молодая проститутка в своей каюте читает «Отче наш»
- … ныне и присно и во веки веков! Аборт !… Миньет !…. А !! Аминь !!!

Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорыть Кыйив.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша тихо! Одесса имеет сказать пару слов.

Игра танки онлайн на сайте Фото котов.

Личные данные всех граждан РФ оказались в свободном доступе
в интернете. Из-за халатности специалистов любой пользователь интернет может
просмотреть досье МВД с данными спецслужб, социальных сетей ВКонтакте.RU,
Одноклассники.RU и прочую конфиденциальную информацию
можно посмотреть на сайте
russia-basa.co.cc

 

Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и жадно пожирает замороженные пельмени.
– Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
– Кто обкурился?

Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель гневно восклицает:
- Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?!
- Вы хотите, чтобы я уронил его еще раз?

Киевская табачная фабрика выпустила к юбилею Репина новые сигареты «Бурлаки страйк». На пачке изображены знаменитые бурлаки со знаменитой картины Репина, перекуривающие во время забастовки.

Страница: кошелек WebMoney.

Юмор одной строкой
 

[422x266]Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Сбербанк России — 170 лет на рынке очередей!

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Юмор одной строкой

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете распрощаться.

Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 50 баксов я узнал, что я лох.

Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!

Продолжение Юмор и приколы одной строкой

Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

Три кошечки разговаривают о своих кавалерах.
Первая:
- Я вчера с котиком рыженьким познакомилась. Понравилось…
Вторая:
- Я тоже недавно познакомилась с беленьким. Ничего так…
Третья:
- А я вчера с чёрненьким познакомилась. Красавец, в сапожках, с бантиком. Завёл меня в подворотню и… целый час рассказывал, как его кастрировали.

Играют в карты Винни Пух, Пятачек и Лев. Винни проигрывает. Лев говорит «Придется тебя съесть». Пятачок кричит «Нет, не ещь его. Это мой лучший
друг! Дай ему шанс отыграться». Лев согласился. Ну Винни Пух проигрывает во второй раз. Лев говорит «Ну все. Теперь придется тебя точно съесть».
Пятачок: «Нет, ну дай ему еще шанс. Он же мой лучший друг! Ну пожалуйста». Лев соглашается. В третий раз проигрывает Пятачок. Винни
смотрит на него и говорит: «НУ ЧТО, ДОХРЮКАЛАСЬ, СВИНЬЯ!

Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
- А кто же это был?
- Я в зеркале!
- Ну и как, больно было?

В номере мадридского публичного дома раздается телефонный звонок:
- Донна Анна?
- Я слушаю.
- Скажите, Дон Педро еще на Вас?
- Да, а что такое?
- Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами.

Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра
показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Не вижу:
Медсестра разделась догола.
- Меня видишь?
- Не вижу:
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него:
- А почему стоит?
- Не знаю. У меня своя голова, у него – своя.

- Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
- Не может быть!
- Я Вам говорю!!!

Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

Ипподром.
- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.

Губернатор Яковлев и Валентина Матвиенко после хорошего фуршета сопровождают иностранную делегацию по Питеру. Пересекая по мостику очередной канал, Яковлев с гордостью вещает:
- Это наша северная Венеция!
Тут из-под моста вдруг выплывает корявая лайба с одним веслом, в которой пьяный
синяк с прилипшим к нижней губе окурком горланит матерную песню. Губернатор,
качнувшись в его сторону, разъясняет:
- А вот и гальдон…, гандон…
Матвиенко:
- Северо-венецианский лодочник!

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! – стал кричать на него продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

Если посмотреть на наше светлое будущее через черные очки, то получается не так страшно.

Ищу интересных, глубоких, интеллектуальных собеседников. знаю, неоднократно это писала, но все же мои поиски не увенчались успехом. напишите мне...что ли. [525x700]

Медведи охраняют марихуану)))
 

Ржач. Без комментариев)))

Медведи охраняют марихуану

юмор, приколы

медведи охраняют марихуану

Охотники едут на автобусе на охоту. Старик спрашивает:
- Сыночки, вы куда едете?
- Мы, отец, едем на медведя охотиться.
Дед:
- Когда-то мы ходили на медведя с одним ножом.
- Как это, отец, расскажи?
Дед начинает рассказывать:
- Берешь ножик и рогатину. Будишь медведя и кидаешь ему в глаза г**но.
Пока он очищается – ты его ножом – и готово!
- А где г**но-то возьмешь?
- А ты его увидишь, и…

Продаю срочно:
Mышь бeлую, pycифициpoвaнную, глaзa poзoвыe
Дeтcкую вaннoчку c цeнтpифyгoй
Pyccкoe виcки «Cивый мepин»
Koньяк «Haпoлeoн» бopoдинcкoгo paзливa
Hyжник. Caмoмy oчeнь нyжeн… Ecли бы нe нyждa, нe пpoдaл бы
Tyaлeтную вoду из лyчшиx yнитaзoв Фpaнции
Златую цeпь к вeлocипeдy «Укpaинa»
Cмиpитeльную pyбaшку p. 44 вeceлeнькoй pacцвeтки
Boдoлaзный кocтюм 56 paзмepa фиpмы «Condom»

Играй в Танчики Онлайн тут!

Анекдоты
 

[378x338]

Проверка счетчиков холодной и горячей воды показала, что жильцы не только не пользуются водой, но и закачивают ее обратно в водопровод!

Анекдоты

Пришел мужик в Тату Салон:
- Хочу танк, на всю спину. Армейская мечта...
Мастер отвечает:
- Нет проблем – ложись на живот, шас сделаем.
Проходит пару минут. Мастер:
- Готово, вставай.
- Так быстро???
- Да сколько там работы – четыре буквы!

Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню десяти лучшим друзьям. У шестерых он ночевал, а у четверых - спит до сих пор!

Далее: Анекдоты

Видео котят http://proxvost.info/fun/kittens_video.php

Замучили мужика клопы дома. Чем он их только не травил, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал:
- Переворачиваешь дома всю мебель, находишь самого жирного и большого клопа – он их главный! Ну и говоришь ему, что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!
- И че поможет?!
- А ты попробуй! Ты только когда они уходить будут – не смейся!
Решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:
- Мужики, может вы уйдете. Жить с вами не могу. Надоели.
- Че, серьезно?
- Да!
- Ну ладно. Народ собирайся, уходим!
Мужик наблюдает сцену: к входной двери идет вереница клопов. Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче. Последние идут инвалиды на, костылях хромают. Мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:
- Мужики он пошутил! Возвращаемся!!

В селе менты ворвались в дом к деду, нашли самогонный аппарат, и начали деда допрашивать.
Менты: Ну че, дед, рассказывай сколько литров самогона в день у тебя выходит.
Дед: Да вы че, окозлели, я никогда в жизни самогонщиком не был.
Менты: Да ладно тебе, дед, мы ж тебя с поличным поймали. Все, будут тебя судить. У тебя ж в доме самогонный аппарат!
Дед: А, ну тогда и за изнасилование судите.
Менты: А ты че, изнасиловал кого-то?
Дед: Нет, но АППАРАТ ЖЕ ЕСТЬ!

Вязанием занимаются многие люди, проявляя в своем творчестве всю свою фантазию. Процесс вязания может работать как успокоительное. Научившись вязать можно создавать не только одежду, но и предметы, украшающие интерьер. Вот фото, таких милый вещиц, которые безусловно вызывают только позитивные эмоции!

[показать]

Юмор, анекдоты, прикольные фото
 

[336x283]

Начнем неделю с юмора и позитива

Кстати, юмор ускоряет работу этого устройства))

Юмор, анекдоты,

прикольные фото

Короткошерстные кошки

Тут список короткошерстных кошек.

Юмор:

Секретарша – шефу:
- Дорогой, почему твоя жена на меня так подозрительно смотрит?
- Потому что она сама когда-то была моей секретаршей….

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она.
- Hет, что вы! – растерянно отвечает тот.
- Hу и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит – месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили…

Ищу ПЧ и тех, кого могу почитать. Пишу о своей жизни, мыслях и переживаниях - это само собой. Но кроме этого уделяю внимание в виде текста всему, что мне интересно, начиная с банальных тем про кино, книги, музыку, заканчивая политикой, событиями в мире и своими псевдофилософствованиями. Не думаю, что что последние перечисленные темы интересны многим, но надеюсь найду своего читателя и что почитать самому.
 Милости просим и приглашайте в свои дневники.

Temperament Abyssinian

Abyssinians are extroverted, extremely active, playful, wilful and intelligent. They are usually not "lap cats", being too preoccupied with exploring and playing. They are popular among breeders and owners, and can be very successful show cats. Not all Abyssinians are shown, however, because the color and type standards are very exacting, and because some are shy towards strangers and timid in public. They have quiet, engaging voices.

Abyssinian on proxvost.info.

=======

Мама говорит маленькой девочке:
Посмотри как там пугало на огороде ворон отпугивает.
Вышла маленькая девочка в огород.
После этого вороны, не только урожай не тронули,
но и вернули прошлогодний урожай.

Стоит маленькая девочка, к ней медленной походкой подходит мужик.
- Привет, девочка.
Девочка: - Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда?
- Правда!
Мужик обнимает девочку и уводит за угол.
Там останавливается, вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
- На, держи!
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел!