- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за бред несёшь?
Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек…
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает: — А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туда, в сортир…
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. Казак:
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей…
Семья собирается за столом,чтобы пообедать. Недовольный сынишка говорит:
- Я больше не буду есть кашу! Надоело!
Отец подошёл к сыну и сказал ему что-то на ушко. После чего ребёнок мигом съедает кашу и убегает гулять. Жена спрашивает:
- Что ты ему сказал?
На что муж ответил:
- Я сказал, что если он не будет есть кашу, то у него не вырастет мужское достоинство.
Тогда жена с укором говорит:
- Ааа, значит ты в детстве кашу не ел!
«Союз педиатоpов рекомендует «Пампеpс». «Пампеpс» — единственные
подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов — единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников
«Пампеpс»…
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Красота и позитив
Короткое видео, Мексика. Наслаждаемся!
Красота и позитив
Смотрите также Enigma - Gravity Of Love и другие красивые ролики в коллекции!
Приятного просмотра!
Стук в дверь.
— Кто там?
— Это я — почтальён Печкин. Принёс повестку для вашего мальчика.
Черепашка разгоняется, запрыгивает на дерево, затем спрыгивает оттуда, падает, с трудом поднимается — вся в синяках и ушибах, но
вновь забирается на дерево и снова прыгает вниз.
За этим наблюдают две птицы, сидящие на соседнем дереве. Одна из них говорит:
- Слушай, может, пора уже сказать нашему ребёнку, что он приёмный?
Джордж Буш приезжает к Саакашвили:
- Михаил! Как мне нравится Ваша страна — Georgia! Скажите пожалуйста, Вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?
Новость:
Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины.
В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
ИТАР-ТАСС сообщает:
Сегодня в Ханое встpетились пpезидент Лаоса Инь Вань Сюнь, пpезидент Камбожди Bай Сунь Лин, пpезидент Китая Ден Сяопин и пpезидент Сингапуpа Куй Сяй Зюй. О том, как они дpуг дpуга pазличали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.
Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой.
«Наверно, пиво везет или самогон. Надо подвезти».
Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру:
- Что, пиво?
- Нет.
- Самогон?
- Нет.
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?
- 3наю я вас! Только первый лесок — так у вас сразу бензин кончается!
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было…
Хороший сайт про игру тетрис.
К директору пионерского лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор:
-Ну, и как, Сидоров, понравилось?
Сидоров:
-Нееет….
Директор:
-НЕЕЕТ??!!
Джордж Буш приезжает к Саакашвили:
- Михаил! Как мне нравится Ваша страна — Georgia! Скажите пожалуйста, Вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?
Берут интервью у боксера:
- Скажите, вы ведь хороший боксер?
- Да!
- А представьте такую ситуацию: вы идете по темной улице и на вас нападает бандит, что вы будете делать?
- Я нагнусь вправо, дам справа!
- Замечательно, но если их будет двое?
- Я нагнусь вправо, дам справа, нагнусь влево, дам слева!
- Очень хорошо, а если их будет трое?
- Я нагнусь вправо, дам справа, нагнусь влево дам слева….
- А третий!? Третьего-то что?
- А третьего у меня день рождения!
- Да, искусство требует жертв. Вот я сыою жену одеваю по последнему крику моды.
- А я твою жену одеваю по первому крику петуха…
Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник.
Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью…
- Езжай, Илья, все в порядке — это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего….
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его……
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка — свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник.
Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый — золотой просто человек, а когда пьяный — то низко летишь, то тихо свистишь…..
Неинтересная реклама: магнитное поле Земли.
Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник.
Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью…
- Езжай, Илья, все в порядке — это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего….
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его……
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка — свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник.
Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый — золотой просто человек, а когда пьяный — то низко летишь, то тихо свистишь…..
Стук в дверь.
— Кто там?
— Это я — почтальён Печкин. Принёс повестку для вашего мальчика.
Черепашка разгоняется, запрыгивает на дерево, затем спрыгивает оттуда, падает, с трудом поднимается — вся в синяках и ушибах, но
вновь забирается на дерево и снова прыгает вниз.
За этим наблюдают две птицы, сидящие на соседнем дереве. Одна из них говорит:
- Слушай, может, пора уже сказать нашему ребёнку, что он приёмный?
Красивая абиссинская кошка, фото абиссинской кошки.
Хэээй,люди :)
Приглашаю вас к себе на огонек.
Желательно интересных людей,с которыми можно поговорить обо всем.
Читающие люди приветствуются вдвойне.Будет,что обсудить)
Вообщем,заходите,не стесняйтесь.)
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Enigma - красивый ролик
Потрясающе красивый ролик, заряжаемся позитивом!
Enigma
К сожалению, не знаю названия ролика)))
Пусть вас не смущают первые несколько секунд видео - дальше будет очень красиво и качественно))
Еще ролики от Enigma: красивый ролик и ENIGMA - MMX Social Song.
Приятного просмотра!
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Инструкция по выживанию: январь
Ну вот и наступил долгожданный 2012 год, всех поздравляю с первым января! Надеюсь, у вас всё так же хорошо, как и у меня!)) Если же нет - вот вам инструкция по выживанию, в картинках))
Немного первоянварьского черного юмора))
1 Января - как выжить? ФОТОПРИКОЛЫ
Итак, вы проснулись и подошли к зеркалу, чего, конечно же, делать не стоило
Если всё настолько плохо, вам поможет коктейль "1-е января"!
Далее: Инструкция по выживанию: январь
приглашаю всех-всех в мой дневник. картинки,мнения, сны, гороскопы и ещё много много интересного! жду новых друзей и подписчиков)
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? — спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты тут играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. Я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: «Ой!», а все остальные оркестранты хором: «Ча-ча-ча».
Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- … Hy, было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают.
Hy, я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты, мyжик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы:
- Да минyты две назад.
Заходит один вампир в гости к другому и видит: сидит тот рядом с красивой девушкой жутко недовольный.
Первый спрашивает:
- Ты чего такой злой?
- Есть хочу.
- Так же девушка рядом, выпей ее кровь!
- Hе могу. Люблю я ее.
- Так как же ты живешь?
- Как-как, вот так: от месячных до месячных!
Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в час.
Ищу интересных людей для общения, кто хочет - прошу в гости ^ ^
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Поздравляю с Новым годом!
Вот и заканчивается 2011 год. Что не может не радовать
Год Дракона должен быть лучше, если верить астрологическим прогнозам (вот, например, гороскоп на январь). Конечно, для этого нужно будет приложить определенные усилия, но это уже другой вопрос))
Пользуясь случаем, поздравляю с Новым 2012 годом всех моих читателей, и хочу передать привет всем гостям дневника 
Далее: поздравление с Новым годом
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Котоматрица, 55 лучших фото
Последняя котоматрица в этом году, можно сказать Новогодняя))
Заряжаемся позитивом!
Котоматрица, 55 лучших фото
1.
[598x398]
Далее: Котоматрица, прикольные фото
Дорогие Друзья! Это поздравление прозвучало в эфире радио Шансон (Новосибирск). По отзывам слушателей радиостанции меня объявили "Открытием Года". Думаю о масштабах нашей огромной страны: Сибирь превосходит по размерам Францию! Я люблю тебя, Россия! Дорогая моя Русь! - эти слова из песни Андрея Никольского вспоминаю каждый день. Я счастлива, что в России меня поддерживают и понимают Поздравляю Всех с Наступающим Новым годом! Пусть благополучие и радость воцарится в Ваших Семьях и Сердцах!
Поздравляю всех с Новым Годом!
Новая песня. Автор Андрей Никольский.
Милан и Ночь (NEW)!!!
[показать]Ваша Стелла Джанни.
По вопросам организации интервью и фотосессий обращаться 5051334@mail.ru Раиса, менеджер Стеллы Джанни.
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Выберите подарок, нажмите "Забрать свой подарок", а затем "Опубликовать", чтобы посмотреть результат у себя в цитатнике.
Так хочется найти интересных и отзывчивых людей!
Которые сами бы мыслили.
Заходите - смотрите.
Мимо все дневники о пичальках любви, всякие рекламные и для количества.
Заходите, располагайтесь :))
