Ищу ПЧ,с которыми было  бы интересно ощаться! Присылайте приглашения,комментируйте записи. Обмен симпатиями, а также,если кого интересует,комментариями ;-) по всем вопросам- в личку.

[показать]

В дневнике,помимо прочего, вы можете найти фотошопный арт.

Заходите :)

[показать]

Мужик падает с верхней полки поезда, другой его на нижней полке спрашивает:
- Что стряслось?
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

Сидят два алкаша в баре. Нормально так заливают и около полуночи:
- Знаешь старик, пора мне уже идти.
- А далеко тебе?
- Да нет, вот тут, на Киевской.
- Да? Я тоже живу на Киевской. Дом двенадцать.
- Да ты че? Так мы ж соседи, я во второй квартире, на первом.
- Минутку… Я тоже во второй!
- Эээ… Миша?!
- ПАПА??????

Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет…
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

Жена говорит мужу:
- Милый, а мы будем сегодня …
Муж:
- О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
- Ну какое ты все-таки животное!!

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
- Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
- ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.

- Хорошо, что наша команда женская!
- Теперь мы можем честно заявить, что среди нас нет голубых!

Диалог врача и больного:
- Пациент, сколько вам лет?
- Да вот, сорок исполнится.
- Не исполнится…

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь…
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну… Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в ж%пу?

Abyssinian (cat)

[800x685]
Abyssinian cat

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
- Коля, ты куда вдруг заторопился?
- В театр.
- В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
- Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

- Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть…
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

 Заходите в гости, рассказывайте о себе, делитесь мыслями, чувствами, впечатлениями.

мне интересно узнать Вас

Привет всем)) Ищу интересных людей не для количества, а для приятного общения)) Буду рада почитать жизненные дневнички)) Прошу в гости))

Ищу ПЧ:))) Не для кол-ва,а для общения,для комментирования интересных блогов:))

WELCOM TO MY LIVE^^

[показать]

[показать]

Надеюсь вам понравится у меня,жду гостей и друзей^^ Буду рада пообщаться^^

50-летие у жены.Встает муж и произносит тост:
-Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая, как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское, Я пью за Твои 20, когда ты была сочная, как персик!
Жена обиделась и произнесла ответный тост:
-А я пью не за свои 20, когда я была сочная, как персик, но досталась тебе надкусанной, не за свои 30, когда была игривая,как шампанское и тебе доставалась только пена, не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, и ты распивал его на двоих, Я пью за свои 50, когда я кислая, как щи, а Ты рад бы похлебать, да нечем!!!

Танчики онлайн.

Если Вам нравится украшать пространство вокруг себя необычными вещами, если Вы обожаете удивлять друзей оригинальными подарками, то заходите к нам.

У нас вы найдете:

- оригинальные подарки по любому поводу
- авторские подарки
- необычные гаджеты
- романтические подарки
- необычные канцелярские товары
- антистрессовые игрушки
- игры для взрослых
- дизайнерские игрушки

 Вас ждут интересные акции и конкурсы!

Присоединяйтесь!

[200x208]

Юмор, анекдоты, фото

- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто просто так не смотрит себе между ног с улыбкой!!!

[584x480]

Еще юмора: анекдоты, приколы

Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит: — Так и знала — ты и там нажрался, скотина!

Два мужика на компьютерной выставке:
— Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
— Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать…

50-летие у жены.Встает муж и произносит тост:
-Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая, как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское, Я пью за Твои 20, когда ты была сочная, как персик!
Жена обиделась и произнесла ответный тост:
-А я пью не за свои 20, когда я была сочная, как персик, но досталась тебе надкусанной, не за свои 30, когда была игривая,как шампанское и тебе доставалась только пена, не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, и ты распивал его на двоих, Я пью за свои 50, когда я кислая, как щи, а Ты рад бы похлебать, да нечем!!!

Пpиходит женщина подавать на pазвод. Ее cпpашивают:
- А почему cобcтвенно?
- Муж мой — похабник, знает много пошлых пеcен.
- Он что их поет?
- Да нет, наcвиcтывает.

ИНТЕРЕСНО ЧИТАТЬ О ЧУЖОЙ ЖИЗНИ И КОММЕНТИРОВАТЬ ЧУЖИЕ МЫСЛИ?

- ТОГДА ТЕБЕ В МОЙ БЛОГ!

У ТЕБЯ ИНФОРМАЦИОННЫЙ ДНЕВНИК, ТЫ ОБМЕНИВАЕШЬСЯ СИМПАТИЯМИ, ГОНЯЕШЬСЯ ЗА ЗВЕЗДОЧКАМИ ИЛИ ЖДЕШЬ ВЗАИМНОЙ ДРУЖБЫ?

- ТОГДА ТЕБЕ МИМО! [700x521]

Красивая музыка и весьма необычный ролик.

Делайте на весь экран, заодно глаза отдохнут от текста)))

Gregorians - Until The Rising Sun

Кому хватит терпения досмотреть до половины, тот не пожалеет)))

Приятного прослушивания и просмотра!

Еще красивые ролики: HDR облака и Ночное небо

Рынок. Покупатель — продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость — коммерческая тайна, а тебестоимость — 60 рублей за кило.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 марта и у нас две недели 20% скидки.
- Купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
- Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко… надкусанное… и желательно на задней стороне нового телефончика….

-Алло!Здравствуйте!Сколько у Вас стоит доллар?
- 68 копеек
- Простите… это банк?
-Нет,типография.

После новогодней ночи:
- Кто просыпал салат оливье на пол?
- Извините..вырвалось..

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, — отвечает подруга, — это их отец…

В связи с введением санкций правительством США относительно Украины отправить в Штаты группу отечественных электриков для проведения веерных отключений электроэнергии в Белом доме.

Выползают две змеи из ресторана, пьяные- еле ползут. Одна другой:
-Слушай, ты не помнишь- я ядовития змея или нет?
-По-моему ядовития. А в чем дело?
-Все, капец, я себе язык прикусила.

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания…
- И что?
- Отгадывает!

Следом за акцией «Кликни Деда Мороза!» компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции «Бэкапни Деда Мороза» и «Форматни Снегурочку»

- Бьет ли тебя отец, Макс?
- Нет, я самый младший из братьев — пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

- Кто там ссыт, как полковая лошадь?
- Это я, папочка!
- Писай-писай, доченька!

Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика. Звонок в дверь.
Открывает — там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
- Стекольщика… Ик!.. Твою м*ть… Вызывали?
- Да.
- Где… Ик!.. Твою м*ть… Разбито?
- Там, в комнате.
Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет. Звонок в дверь.
Открывает — там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
- Стекольщика… Ик!.. Твою м*ть… Вызывали?
- Да, но один уже есть!
- Не… Это я… Ик!.. Твою м*ть… Упал!..

Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю…
- Блин, ну сколько раз тебе повторять: Тайсон — это ТЫ!

Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске.
Начинается монолог типа:
- Помогите, люди добрые, кто сколько может.
Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились. Нищий кричит в трубку:
- Алё?! Чё надо?! Занят я! На тут работе! Освобожусь — перезвоню!