Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Танец бровей
А вы так можете?)))
Танец бровей
Смотрите также: Зеленоглазое такси (пародия)
Хорошего настроения и позитива!
Короткошерстные кошки - приведен перечень короткошерстных пород кошек. Короткошерстные кошки - кошки с короткой шерстью.
АНЕКДОТЫ
- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один — ни черного, ни белого. В другой, третий — то же самое.
- Hу и что же ты?
- Взял красного.
Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются и ему обрезает руки. Hо человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает.
Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит:
- Предьявите билеты !
После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена:
- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!
Мужчина входит в цветочный магазин и пpосит:
- Подбеpите мне, пожалуйста, сто pоз для моей жены.
Пpодавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натвоpили?!
Встpечаются два дpуга:
- Что это у тебя нос пpиплюснутый, боксом занялся?
- Hет, мою стекла в женской бане.
Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья:
- Ваше последнее слово, обвиняемый. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
- Поцелуйте меня в зад! Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
- Только не все сразу!
У Джона украли жену. Через два дня в его квартире
раздался телефонный звонок:
- Если через два часа не принесёшь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.
Буду рада новым знакомствам
Ищу ПЧ. Никакой рекламы.
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Как привлечь деньги
Подборка советов для желающих привлечь деньги в свою жизнь.
Собрано в интернете.
Как привлечь деньги. Советы
Вначале нужно сформировать правильное отношение к деньгам.
Деньги – это не цель, а средство достижения целей. Если у вас нет четких целей, на которые нужны деньги, и целью являются сами деньги – это плохой вариант.
Жертвуйте 10% вашего дохода на благотворительность – эти деньги должны пойти во благо обществу.
С каждой зарплаты обязательно откладывайте 10%, о которых будете знать только вы. Пополняя копилку, вы каждый раз будете понимать, что накопленных денег у вас становится все больше – и это будет притягивать новые деньги.
Анализируйте ваши доходы и расходы, планируйте их.
Далее: Как привлечь деньги
Это цитата сообщения Fgeddy Оригинальное сообщение
Юмор
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?
- Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?
- Потому что клиенты все синие.
Агент из страхового агентства, специализирующегося на обслуживании
пенсионеров, оформляет страховку для очередного клиента и спрашивает
того, сколько километров он проезжает в год. Клиент ответил, что не
знает.
- Ну хорошо, десять тысяч или пять тысяч?
- А какой сейчас месяц?
- Июль.
- Может, это вам поможет: я заправлял бак в феврале.
У Красной шапочки (КШ) первые месячные. Ну идет она по лесу, плачет, не понимает что с ней происходит, видит зайца:
КШ: Заяц что со мной, кровь льется, может помираю. Посмотри.
Заяц: Знаешь, Красная шапочка, первый раз такое вижу. Сходи к Лисе, может она что подскажет.
Пошла КШ к Лисе.
КШ: Лисичка, что со мной? Может помираю?
Лиса: Блин, Красная шапочка, не знаю, иди к Волку, он у нас самый мудрый в лесу, может он знает.
Пошла КШ к Волку.
КШ: Волчик, спасай. Что со мной? Может помераю, посмотри.
Ну Волк глянул, и говорит.
Волк: Я конешно не знаток в этих делах, но по-моему у тебя член оторвался.
- Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были….»
- Нет сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе…»
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное.
Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…
- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…
- Там – то же самое, я узнавала.
Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его утешать:
- Да ладно тебе. Жисть-то не кончается!…
- Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б застукал свою жену с хахалем?
- Нуу… я бы ему вышиб все его три золотых зуба, и засунул его кепку ему в задницу!!!
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Прикольные афоризмы
Подборочка юмора для хорошего настроения
Прикольные афоризмы
Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства.
Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.
Ну, вот и старость. А где же мудрость?
Далее: Прикольные афоризмы
Ищу интересных людей. Люблю читать о жизни, планах, мыслях. Часто комментирую (кому это принципиально). Добавляйтесь, кидайте приглашения, посмотрим на вас ;)
Это цитата сообщения Fgeddy Оригинальное сообщение
Сколько тут юмора
На приёме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тёщу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
- Да, действительно, очень страшно…
- Да вы погодите, я же вам про ещё про крокодила не рассказал!
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был! Звонят в дверь, открываю — а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках!..
- Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!
- Да?.. То-то он поначалу был со мной так холоден!
Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я плохо себя чувствую.
- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже!
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!
Заходит нарк в автобус. Протягивает контролерше билет и говорит:
- Пробей.
Контролер:
- А волшебное слово?
Нарк, секунду подумав:
- Грибли-Трыбли-Бумс!
- Какие девушки тебе больше нравятся?
- Высокие, длинноногие…
- Ты же сам Ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо.
Идет экзамен. Переподаватель спрашивает:
- Tвоя фaмилия?
- Иванов.
И улыбается…
- А ты чего улыбаешься?
- На первый вопрос ответил.
Это цитата сообщения Redza Оригинальное сообщение
Юмор, анекдоты
Репортер кинозвезде:
- Скольких супругов вы имели?
- Собственных или вообще?
Молодого вожатого спрашивают:
- Ваш пионер застрял головой в звборе, Ваши действия?
- Поржать!
- А потом?
- Позову других вожатых, пусть тоже поржут!
Давным-давно к юго-юго западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу «»Дюран-Дюран»". Правда-правда!
В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием — твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
- Хорошо-хорошо — хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной!
Вышла инстpукция следователям повежливей обpащаться с подследственными. Вот сидит в кабинете следователь, входит заключенный. Следователь:
-А кто это к нам пpишел в сеpеньком ватничке? А кто это у нас бабушку заpезал?
Встречаются собака Баскервилей и Герасим.
Герасим:
- Му-Му!
Собака задумалась, потом отвечает:
- Ну-Ну…
Среди абитуриентов в Высшую школу милиции провели тест на сообразительность, дали три предмета — шар, куб и пирамиду. Суть теста — разложить эти предметы в специальние ячейки совподающие по форме. По итогам теста все поступающие разделились на две группы — 1 -абсолютные идиоты 2-я — очень сильные.
Женился сельской парень на городской девке, свадьба, как полагается, в селе, первая брачная ночь….Баба, страх как, любопытная, засылает деда в замочную скважину подсмотреть, что молодые делают…Дед пошел, возвращается в шоке: «Баба, баба! Вона курить…!»,
Баба, конечно, очень любит сынка своего, говорит деду: «Ну, нехай курить, аби дружно жили»
Вторая ночь, происходит тоже самое, — дед в истерике прибегает к бабе: «Баба! баба! Вона ще й пьет!»
Баба: «Нехай пьёть, аби дружно жили!»
Третья ночь, — тоже самое, дед с инфарктом лежа на диване: «Баба! баба! Вона ще й в рот бере!»
Баба с инфарктом возле деда: «НЕХАЙ БЕРЕ — МОЖЕ КУРИТЬ БРОСИТЬ!!!»
Ищу интересных людей, для приятного общения)) В своем дневнике пишу свои мысли и о своей жизни)) Буду рада почитать и ваши ^ ^
Ищу ПЧ или меняюсь ПЧ, кому интересно - пишите в личку.
Счастья вам!
Меняюсь симпами или ПЧ.
По поводу обмена пишите мне в личку, отвечу в течении суток. Процесс ускорится если вы первыми станете моим ПЧ и напишете, а я отвечу.
Успехов в делах и счастья!
обмен симпами.
подписываемся.
Это цитата сообщения Аэрогриль Оригинальное сообщение
Ан-225
http://avia-mir.com/ru/an/index-an-225.php
Ан-225 «Мрия» (укр. мрія — «мечта») (по классификации НАТО: Cossack — «Казак») — транспортный самолёт сверхбольшой грузоподъёмности разработки ОКБ им. О. К. Антонова. Руководитель проекта — Толмачев Виктор Ильич.
Ан-225 представляет собой шестимоторный турбореактивный высокоплан со стреловидным крылом и двухкилевым оперением. Оборудован шестью авиадвигателями Д-18Т производства ОАО «Мотор Сич» разработки ЗМКБ «Прогресс» им. академика А. Г. Ивченко.
Причиной постройки Ан-225 была необходимость создания авиационной транспортной системы для проекта многоразового космического корабля «Буран». Основным назначением тяжёлого транспортного самолёта в рамках данного проекта была перевозка различных компонентов ракеты-носителя и космического корабля от места производства и сборки к месту старта. Также существовала важная задача доставки космического челнока на космодром в случае приземления его на запасных аэродромах.
Кроме того, предполагалось использование Ан-225 в качестве первой ступени системы воздушного старта космического корабля, что требовало от самолёта грузоподъёмности не менее 250 тонн.
Так как блоки ракеты-носителя «Энергия» и сам «Буран» имели габариты, превышающие размеры грузового отсека Ан-225, на самолёте предусматривалось крепление наружных грузов. Наличие спутной струи от закреплённого наверху фюзеляжа крупногабаритного груза потребовало заменить хвостовое оперение Ан-124 двухкилевым, чтобы избежать его аэродинамического затенения.
Таким образом, Ан-225 создавался как самолёт, предназначенный для решения узкого круга достаточно уникальных транспортных задач, но использование Ан-124 в качестве основы дало ему определённые качества универсального транспортного самолёта.
В настоящее время Ан-225 выполняет коммерческие грузовые перевозки в составе авиатранспортного подразделения АНТК им. О. К. Антонова — авиакомпания «Авиалинии Антонова». Также проводятся проектные работы по использованию самолёта в качестве летающего стартового комплекса для авиационно-космических систем. Один из перспективных проектов — украинско-российская многоцелевая авиационно-космическая система (МАКС).
Самолёт Ан-225 «Мрия» имеет большую степень преемственности и унификации по системам, агрегатам, узлам и деталям планёра, силовой установки и оборудования с сертифицированным самолётом Ан-124-100 («Руслан»).
После распада СССР единственный летающий экземпляр самолёта в 1994 году прекратил полёты, с него были сняты двигатели и другое оборудование для использования в «Русланах». Однако к 2000-м годам потребность в нём стала очевидной, и его восстановили силами украинских предприятий. Также авиалайнер подвергся доработке, чтобы соответствовать стандартам самолётов для гражданской авиации.
23 мая 2001 года были выданы сертификаты типа на Ан-225 «Мрия» Авиационным регистром Межгосударственного авиационного комитета (АР МАК) и Государственным департаментом авиационного транспорта Украины («Укравиатранс»), что позволило начать коммерческое использование самолёта в качестве перевозчика грузов.
разыскиваются пч!!
только чтобы комментили а не для галочки!
ауу ПЧёлки вы где?
Я постоянный объект сплетен, слухов и иных обсуждений:) Кто-то любит, кто-то терпеть не может, ну и конечно же есть такие кто равнодушен (если честно, поменьше бы таких). На Лиру недавно. Кто я и что делаю? А ты зайди, да может узнаешь. Мне скрывать нечего. В прятки не играю. Живу везде, где приходится. 2 года в Таиланде, полгода в США и щас в Сибири. Мотае----е----ет по миру, не то слово. Мечта - стать, быть, артисткой. Читаем...http:// www.liveinternet.ru/users/dian_stella/profile
