Ищу филосовски мыслящих людей. Собираю материал для сценария короткометражного фильма...нужны яркие, вдумчивые личности...Как я ;) 

Всем приветик!

Приглашаю всех в свой дневник! Надеюсь вы найдёте много интересного у меня на страничке. Добавляйтесь, пишите и я отвечу Вам тем же!

А ещё кому не сложно проголосуйте за меня тут

[400x254]

Идет Пятачок по лесу, смотрит — Винни-Пух на пеньке сидит, тортик жрет. Пятачок подходит и говорит:
- Винни, дай мне кусочек тортика!
- Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная булочка.
- Винни, ну дай мне кусочек булочки!
Винни-Пух, жадно уминая тортик:
- Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба.
- Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба!
Винни, подбирая крошки с пенька:
- Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже не знаешь, чего хочешь.

Полицейский:
- Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление бан!!!

Два приятеля:
- Добрый вечер, старина! Я зашёл за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе…
- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю… Он тебе очень нужен?
- Да нет — но парень, у которого я его брал — говорит, что хозяин его требует…

На вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да и я не Петр Иванович…

Сидит маленькая девочка в песочнице и смачно рвёт на части плюшевого мишку. Мимо идет мужик.
- Девочка, девочка, а почему ты так животных не любишь?
Девочка смотрит на мужика налитыми кровью глазами и рычит басом:
- Да я, дяденька, И ЛЮДЕЙ-ТО НЕ ОЧЕНЬ!

Сайт: http://quote.3dn.ru/

Здравствуйте! Ищу людей,имеющих свое мнение и готовых с ним поделиться.Необязательно со схожими интересами.Дневники про кулинарию и т.д не интересуют.Пишу о своей жизни,но без особых подробностей.Буду вас читать,комментирую,если есть что добавить.Добро пожаловать! 

привет)) пишу о себе,)если интересно-приходите)буду очень рада:)

[показать]

А так заходим все ко мне ^_^ А то мне так грустно и одиноко Т_Т Особенно жду творческих и рисующих человеков, артстудентов и прочую нечисть.

http://www.liveinternet.ru/users/la_berze_all/

Прикольные короткие анекдоты
 

[519x513]

Насобирал коротких анекдотов, заряжаемся юмором!

Короткие анекдоты

- Алло, а Катюшу можно?
- Катюшу? Хм... Сейчас... Рааасцветали яблони и груши...

— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.

- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!

Далее: Короткие анекдоты (25 штук)

И лет мне сорок. ..

Здрасте!!!

Я Диан. Я родилась в славном Сибирском городке Томск, жила 2 года в Королевстве Таиланд, последние полгода в Сан Франциско. Сейчас в гостях у родителей на родине. Что будет со мной дальше читай в дневнике. Я не стесняюсь рассказывать о себе.
Все фото в дневнике только мои.  http:// www.liveinternet.ru/users/dian_stella/profile

[700x525]

Бесплатная игра танчики онлайн

Регистрируйтесь в игре Танчики онлайн!

[640x375]

Отличная игра - ТАнчики онлайн!

А ТЕПЕРЬ НЕМНОГО ЮМОРА

Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета — сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура пять раз улыбнуться, и получить две лишних минуты жизни.

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.
Жила-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились…

Масхадов вызывает к себе Басаева.
- Сука, я тебе лучшего стрелка республики дал — Саида, он с десяти километров в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное задание нормально проинструктировать не можешь!
- Да инструктировал я его.
- Как?
- Как обычно: увидишь огонек на позициях противника — стреляй!
- Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки!
Бассаев читает: «В результате работы Саида русские этой ночью потеряли: два фонарика «Светлый луч», пять папирос «Беломор» и одну зажигалку «Зиппо».

Смешные фото животных, фотоприколы
 

Веселая подборочка фотографий с нашими не всегда четвероногими друзьями))

Смешные фото животных

1.
[622x545]

 ОРЕХИ?? Нет, не видела!
[518x700]

Далее: Смешные фото животных

[700x407]

[525x700]

[525x700]

- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

Крещение, прорубь.
- Ну что, братан, тряхнём стариной?!
- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась...

Путин:
- Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат.
- Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...

- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
- По-глупому.

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...

Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

Сайт Agel - http://agel.pp.ru/

Игра Танчики Онлайн

Завел себе танчик онлайн. Танчики онлайн - отличная игра!

Анекдоты

Плывет крокодил по реке, тут видит: обезьяна сидит — рыбу ловит. Ну он думает: щас подколю ее: подплыву и спрошу как рыба ловиться, если скажет что хорошо, отвечу: «Ни фига себе с такой-то мордой!», а если скажет что плохо, то отвечу: «Не мудрено, с такой-то мордой!». Ну подпывает и спрашивает:
- Как рыба ловится?
А обезьяна ему в ответ:
- Плавают тут с такими мордами, да еще и рыба должна ловиться…
Крокодил отплыл в сторону и подумал: «Тоже вариант».

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы…

Всем хороша выведенная учеными новая порода кур «партизанская»: куры не сдаются живыми ворам, могут перезимовать в лесу и самое главное, самостоятельно находят себе корм. К сожалению, один существенный недостаток новой породы перечеркнул все усилия ученых. Куры партизанские пускают под откос поезда с зерном и комбикормом.

Hекая дама знакомится в баре с мужиком.
Д: А почему у Вас такая большая шляпа ?
М: Hу, так я из Техаса, у нас там все большое…
Д: А почему у Вас такой большой револьвер ?
М: Hу, так я из Техаса, у нас там все большое …
Д: Это что, правда, что у вас в Техасе все-все большое ?
М: Hу, так, конечно …
[Следующим утром выходят из гостиничного номера]
Д: А говорил, что из Техаса …