В новом каталоге есть то, что порадует ваших мужчин и не ударит по вашему карману.
С удовольствием отвечу на все ваши вопросы и оформлю заказ.
[показать]Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Гороскоп на февраль 2012
Прежде чем рассмотрим обещания звезд на февраль для отдельных знаков, вот
ОБЩИЙ ГОРОСКОП НА ФЕВРАЛЬ 2012
(для всех знаков зодиака)
Февраль – месяц, когда многим придется забыть о сомнениях и тревогах, и начать действовать решительно. Если сейчас удастся взять быка за рога, вся жизнь может измениться к лучшему. Главное – не сдаваться после первой неудачи, пытаться добиться своего снова и снова. Рано или поздно негативные тенденции сдадутся.
Очень удачен месяц для проведения мероприятий, связанных с рекламой. Если вы уверены в своих силах и не боитесь быть на виду, участвуйте в общественных мероприятиях, благотворительных проектах. Февраль – хорошее время для сбора денег для помощи другим.
Интуиция остра, часто именно благодаря ей удается составить верное представление о происходящих событиях.
Помните, что попытки заниматься несколькими делами одновременно не увенчаются успехом. Необходимо выбрать главное и сосредоточиться на достижении наиболее важной и актуальной цели. Приветствуются также педантичность и аккуратность.
У многих людей происходят серьезные перемены к лучшему в личных отношениях. Все дело в том, что возрастает стремление к стабильности, надежности. Возникает желание создать семью или укрепить уже существующий брак. Сложившиеся пары могут заняться решением бытовых проблем.
Последние дни месяца принесут семейные проблемы. Будьте готовы скорректировать свои планы, чтобы помочь близким.
Далее: гороскоп для каждого знака
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Дешево и сердито
Может кому пригодится - это таблица взаимозаменяемых медицинских препаратов.
Если у вас нет денег на дорогие лекарства, всегда можно найти более дешевый аналог.
Вот так, дешево и сердито - заметьте разницу.
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Одностишия, самые прикольные ))
Короткий юмор, или стихи одной строкой.
Позитивного настроения!
Одностишия, самые прикольные
Мадам, не отпирайтесь, я Вам снился!
О, не морочь мне голову хотя бы!
Вы что, пришли навеки поселиться?
Чихать хотел я на твою простуду!..
Ничто не помешает вам отвлечься..
Зачем о вас, давайте о приятном!
Далее: Прикольные одностишия
На рынке девушка спрашивает продавца, почем дубленка.
- Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
- Витя, расплатись!
Быки обычно бросаются на красное. Быки никогда не бросаются на оранжевое, или на бордовое, а только исключительно на красное. Не на пурпурное, не на кумачовое, а только на красное. Ну и иногда, в редких случаях, на розовое.
Звонок в офис:
- Вам генеральный директор на работу не нужен?
- Нет.
- А почему тогда на сайте такое объявление?
- Потому что вебмастера уже уволили…
Папа читал сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке.
Когда он дошел до того места, что привиредливая баба в четвертый раз послала деда на море, звать рыбку, сын и говорит:
- Неужели дед не додумается, чтобы рыбка ему другую бабу дала?
Осбодился урка с зоны, а его в городе работать никуда не берут. Приехал он в колхоз, а председатель его и спрашивает:
- А что делать-то можешь?
- А я — говорит — язык всякого зверья понимаю!
- Да? Ну пошли в свинарник. Пришли они. Свинюшка подбежала к урке, похрюкала, пятачком потерлась…
- Говорит, что родила 12 поросят, а осталось только 10. Разобрался председатель и точно: одного поросенка зоотехник стянул, а другого свинарка.
- Ну, класс! Подходишь! Берем! Пошли ко мне до хаты — обмоем! Приходят они к председателю на двор, а урке коза подбегает, хвостиком машет, блеет что-то по-своему. Председатель смущенно так:
- Да не слушай ты ее! Было-то всего два раза и то по пьяни…
Рекламка: http://makemoney.ucoz.es
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Ошо жжет, ржач
Может кто не знает, Ошо любил юмор. Насколько сильно?
Смотрим (только для взрослых!):
Ошо жжет, ржач
"Одно из наиболее интересных слов в английском языке сегодня - это слово "fuck")). Это волшебное слово".
Веселого настроения!
Еще Ошо: Смех и серьезность
Еще ржач: Мужик одевается
Меняюсь симпами и пч, только подписывайтесь)
Директор возвращается на работу после отпуска. Встречает его секретарша.
Она: Для вас у меня две новости, одна хорошая и одна плохая.
Он: Сначала плохую.
Она: Мне очень жаль, но уже две недели, как вы не директор.
Он: А хорошая новость?
Она: У нас будет ребёнок!
Приезжает Коля к Алисе на жигулях и говорит:
- Алиса…Они пытали меня. Но я им ни-че-го не сказал.
Одессит в переполненном автобусе (вопросы рассказываются с мягким одесским акцентом):
- Вы таки выходите?
- Выхожу.
- А перед вами люди выходят?
- Выходят!
- А вы их спрашивали?
- Спрашивал!!!
- И что они вам сказали?
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама — «Сагу о Форсайтах», дедушка — «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки… О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
- Дорогая, давай заведём собаку!
- Ну, не знаю… А какую ты хочешь?
- Боксёра.
- Зачем тебе такая большая?
- А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.
Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.
Страница про уфологию. Уфология (от англ. Ufology) — деятельность по сбору и анализу сообщений о наблюдениях неопознанных летающих объектов.
Директор возвращается на работу после отпуска. Встречает его секретарша.
Она: Для вас у меня две новости, одна хорошая и одна плохая.
Он: Сначала плохую.
Она: Мне очень жаль, но уже две недели, как вы не директор.
Он: А хорошая новость?
Она: У нас будет ребёнок!
Приезжает Коля к Алисе на жигулях и говорит:
- Алиса…Они пытали меня. Но я им ни-че-го не сказал.
Одессит в переполненном автобусе (вопросы рассказываются с мягким одесским акцентом):
- Вы таки выходите?
- Выхожу.
- А перед вами люди выходят?
- Выходят!
- А вы их спрашивали?
- Спрашивал!!!
- И что они вам сказали?
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама — «Сагу о Форсайтах», дедушка — «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки… О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
- Дорогая, давай заведём собаку!
- Ну, не знаю… А какую ты хочешь?
- Боксёра.
- Зачем тебе такая большая?
- А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.
Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.
Страница про уфологию. Уфология (от англ. Ufology) — деятельность по сбору и анализу сообщений о наблюдениях неопознанных летающих объектов.
Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик.
Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
Мужик отвечает:
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!
В зоологическом магазине маленький мальчик смотрит на черепаху:
- Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько это стоит?
- 20 долларов.
- А без футляра?
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки…
- А, про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил???
- Нет…Про тебя он не спрашивал!!!
- А вы где служили?
- В Забайкалье.
- Это за Пепсикольем?..
- Сёма, привет! Ты куда направился?
- Иду в парикмахерскую.
- В рабочее время?
- Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время…
Готовясь к принятию духовного сана, молодой священник должен был провести службу в незнакомой церкви. Он очень волновался и, чтобы успокоиться, на протяжении всей службы крутил какой-то торчащий из кафедры винтик. К счастью, немногочисленные прихожане слушали его внимательно.
После службы к нему подошёл местный священник и сказал, что проповедь, несмотря на волнение, была удачной.
- Как вы догадались, что я волновался?
- Дело в том, что всё время, пока вы говорили, распятие, закреплённое на кафедре, крутилось как пропеллер.
Каракал - пустынная рысь
[800x531]
Каракал в зоопарке Торонто, Канада.
Каракал или пустынная рысь - Felis caracal - дикая кошка средней величины, напоминает рысь по внешнему виду.
Каракал обитает в степях и пустынях большей части Африки и в пустынях Аравийского полуострова, в Средней и Малой Азии, на востоке до Передней Индии. По побережью Каспийского моря ареал каракала доходит до полуострова Мангышлак, а на востоке каракал иногда встречается в Бухарской области Узбекистана. В небольшом количестве каракал встречается в пустынях Южной Туркмении.
Таможенник возвращается с работы и видит у порога чужие ботинки.
- Как это понимать, — грозно спрашивает он жену, — разве в доме кто то есть?
- Что ты, — испуганно отвечает жена, — в доме нет посторонних.
Таможенник деловито заглядывает под кровать, приговаривая:
«так, здесь нет никого». Заглядывает в один шкаф — «здесь тоже никого нет», открывает дверцу другого, из-за нее высовывается рука, в которой зажато 100$.
Таможенник закрывает шкаф и не меняя интонации произносит:
- Надо же, и здесь никого нет.
Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:
- А вам какой размер?
- Ну… Не знаю… Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр).
Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
- А, вам второй!
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, как-то, меня пьяного драться…
Hа кyхне сидят мyж и жена… Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается за лицо:
- Ой, глаза, мои глаза…
- Что такое, милый? — озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами. Мyж, пpиоткpывая один глаз:
- Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy!
Вышли на реку красны девицы и добры молодцы. И выпили они водки. И стали красны молодцы и добры девицы.
Постовой: http://kurilbobtail.ucoz.net
Игра Подводная лодка - три касты ведут войну в глубинах океана не на жизнь, а на смерть. Садись в боевую подводную лодку, погружайся на глубину и воюй с врагами!
Регистрируйся в игре Подводная Лодка.
Погрузившись в игру Подводная лодка Вы поймете, что спокойствие глубин океана может быть очень обманчивым. Здесь на каждом шагу можно встретить вражеские силы и в любой момент Вас могут атаковать. Особо интригует то, что в этих же глубинах прячутся тысячи реальных соперников и союзников.
Юмор:
Hа пpиеме у вpача:
- У меня беда, доктоp. Каждое утpо в 6-00 у меня pегуляpно бывает стул.
Доктоp:
- Это же пpекpасно!
- Да, но я pаньше 7-00 не пpосыпаюсь…
Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет…
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!
Приехал как-то в один колхоз корреспондент столичной газеты. Заходит в правление и видит там секретаршу. Он ее спрашивает:
- Где ваш гдавный агроном?
- Он сеет, — отвечает секретарша.
- Ну, ладно, сеет, так сеет. Работа у него такая, — подумал корреспондент.
- А где председатель?
- Он тоже сеет. Зайдите позже.
Озабоченный корреспондент выходит из правления и видит, что навстречу ему идет главный бухгалтер колхоза. Корреспондент останавливает его и говорит:
- Что за странный колхоз у вас. Ну ладно агроном сеет, это его работа. Но почему сеет председатель?
- Не обращайте внимания, -говорит бухгалтер, -просто наша секретарша не выговаривает букву ррррр..
добовляйтесь, но только умоляю - не для количества, сразу удалю т.Т комментите меня, комменчу вас) у интересных людей я просто оккупирую посты и долго не вылезаю =D
Ищу ПЧ) Обменяюсь симпами с удовольствием
Это цитата сообщения Fgeddy Оригинальное сообщение
Снова прикольчики
Один мужик пришёл к приятелю и просит переночевать у него, так как крепко
повздорил с женой.
- Что же всё-таки произошло? интересуется приятель.
- Да пришёл я домой, весь измотанный и уставший, как собака. Ну и когда жена
попросила у меня деньги на новое платье, я, должно быть, уже наполовину засыпать
стал или ещё что, потому что пробормотал ей: Хорошо, но только давай сначала
покончим с диктовкой!
Два ковбоя:
-Кажется здесь кто-то скакал!
-С чего ты взял?
-Смотри, сколько наскакано!
- Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, — он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник — дежурный пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
Стук в дверь. Пожилая женщина, с претензией на аристократичность спрашивает:
- Кто там?
Ответ:
- Это из полиции. Вы нас вызывали, поскольку в квартире напротив одна молодая пара ведет себя аморально.
- Входите.
- Где у вас окно?.. Да, но отсюда ничего такого не видно!
Дама в ответ:
- Конечно, отсюда ничего не увидишь! Но если залезть на этот шкаф, это какой-то ужас!
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим
для себя.
- А что строить-то будем? — спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
Новогодняя ночь. На часах 23:55. Диктор в телевизоре:
- А сейчас, дорогие телезрители, мы с вами прослушаем новогоднее поздравление Президента РФ… (Пауза, диктор слушает наушник).
- А фамилию Президента мы узнаем после рекламы!
Есть у нас сотрудник по фамилии Синота. Нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Позвонили в Екатеринбург, говорят:
-Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не сможете вы приехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце провода тишина.., наконец переспрашивают:
-Что-что сделать?
-Подъехать на вокзал и забрать Синоту с поезда 18.00.
Снова молчание в трубке:
-…Э-э-э…у меня вообще-то «Волга».
-Да хоть «Мерседес», блин! Вы Синоту-то заберёте?!
Пауза.
-…А эта хрень мне в багажник-то влезет?..
Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы:
- Почему ваша рыба не шевелится?
- Она отдыхает.
- А почему она вверх брюхом плавает?
- Она спит.
- А почему она воняет?!
- Слушай, дорогой, когда ты спишь — ты себя контролируешь?
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого!
Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
- Это кто ж тебя так разукрасил? — удивляется Кашпировский.
- Антиглобалисты!
Разговор двух знакомых:
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться,
к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит
ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только
выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю… Это как-то сближает.
Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
- Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!
Однажды, проезжая через Киев, комиссар Каттани предотвратил хищение крупной суммы.
— Как вам это удалось? — спросили комиссара.
— Очень просто. Задержанные сказали, мол, деньги народные, а я понюхал — пахнут они не слезами и потом, а «Кензо» и «Версаче».
Встречаются двое.
- Мусора — уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный…
Постовой: http://porschepanamer.ucoz.co.uk/
Привет :)
Очень бы хотелось почитать новых, интересных дневников интересных и жизнерадостных,модных людей :)
Мне 19 лет, я из Бостона,США..
Пишу часто , если честно то обо всём что придет в мою светлую голову :)))))
Люблю всё модное и красивое, интересные факты , повседневную жизнь без всяких понтов, музыку и фото..
Добавляйтесь, не стесняйтесь, никого не укушу :)
[478x640]