Заходите ;)
ИЩУ ПЧ!
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
СМЕХОТЕРАПИЯ: а мой муж... Часть 2
Продолжение смешных семейных историй, рассказанных женщинами о мужьях. Часть 1 находится здесь: А мой муж...
СМЕХОТЕРАПИЯ: а мой муж... Часть 2
*А мой муж поет ля-ля-ля детским голоском, так смешно, корчит рожицы. Ложится рядом и изображает нашего кота, трется об меня, валяется, мурлыкает! А еще так смешно говорит БУ! Просто бу! Эти мужики, с ними оборжаться, такие милые!
*А мой нюхает свои носки. Скатывет козюльки, и когда едет за рулем, складывает их в кармашек на дверце машины. А иногда перед тем, как заходить в ванну, выйдет передо мной голый и начинает трясти хозяйством...я потом по полчаса катаюсь со смеху.
*А еще голышом танцует и поет песенку "я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь и как приятно тучке по небу лететь" Я умираю со смеху!
*Про носки: Моему если вечером лень стирать, так он с утра садится перед кучкой и каждый экземпляр нюхает, да с таким упоением, прям как духи выбирает :)))
Продолжение СМЕХОТЕРАПИЯ
- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: «О, я, я. Дас ист фантастиш! »
Разговор двух приятелей:
- Я вчера познакомился с такой очаровательной девушкой!!! Мы погуляли, я пригласил ее к себе на чай…. Ну а там все как положено….. А ты что думаешь о сексе между малознакомыми людьми?
- Самое грустное, что я о нем только думаю….
- Мне 9 июня ровно 12 тысяч дней исполняется!
- Я смотрю, у тебя там тоже дофига работы…
- Кем в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить — не надо.
Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил… Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит:
- Вот такой вот я забавный зверек!
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил…
Много больших фото котов тут.
- Обвиняемый, объясните пpисяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я pассудил, ваша честь, что гоpаздо pазумнее убить одну женщину один pаз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…
Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Вот когда я иду на дискотеку или в ресторан в этих трусах с кружавчиками — мне всегда везет с мужиками!
Вторая:
- А мне везет, когда иду вообще без трусов…
Акция партии "ВОЛЯ" "Выборы - лохотрон!" в Москве 5 февраля 2012 г. Требуй признания выборов президента 4 марта недействительными!
Однажды бабушка говорит внучке:
- Внученька, в жизни у тебя должна быть только одна единственная любовь.
Внучка подумала и спросила:
- А кто был этой большой любовью у тебя, бабуля?
- Моряки… Ответила бабка.
- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов «Шёпот».
- Так у тебя же нет на кухне телевизора…
- Не, ты не понял — жена с тёщей одновременно ангиной заболели.
- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя обыкновенный утренний бодун!
- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем-таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
– Рабинович, ви страдаете от жары?
- Я страдаю всегда.
- Пап, а пап, а дай мне денег! ?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.
- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: «О, я, я. Дас ист фантастиш! »
Привет!Заходи,читай комментируй!
Пишу о жизни и о том,что интересно мне и моим читателям!
Рада буду всем!
Обмен симпами.Подписывайте ник!
Это цитата сообщения myparis Оригинальное сообщение
КАК ВАМ ВРУТ ПРО ПАРИЖ: ВЫПУСК 1
Всего за неполных семь минут этого видеоролика авторы русской телепрограммы "Отдых & Туризм" умудрились соврать минимум семь раз: то есть по одному вранью - менее чем за минуту!..
На снимке - тот самый памятник на фасаде Мэрии Парижа, бесстыдно выдаваемый авторами за памятник "Дюма -отцу".
Если Вам понравился этот видеоролик и Вы хотите увидеть остальные выпуски - жмите кнопку "Понравилось!" и оставляйте свои заявки в комментариях!
[показать] [показать] [показать]
ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ !!!
Читайте и комментируйте и другие НЕСКУЧНЫЕ ЗАМЕТКИ™ о МОЕМ ПАРИЖЕ:
| 2011-2012 | 2010 | 2009 |
|---|---|---|
|
- часть 83ая: ПАРИЖСКАЯ ТАЙНА БАЛЬЗАКА - часть 82ая: ЛУЧШИЕ МАГАЗИНЫ ПАРИЖА: BHV - часть 81ая: НАПОЛЕОН и ЖОЗЕФИНА - часть 80ая: ПОКУШЕНИЕ В РОЖДЕСТВО - часть 79ая: ДИОР БЕЗ GALLIANO: СНОТВОРНЫЙ ЯД - часть 78ая: ТРОНЫ И ВЕЛИЧИЕ - часть II - часть 77ая: ТРОНЫ И ВЕЛИЧИЕ - часть 76ая: DEJA VU - часть 75ая: ТРИ ТЫСЯЧИ ЧИТАТЕЛЕЙ - часть 74ая: ТРОН ИМПЕРАТОРА - часть 73ья: ОКНО В ПАРИЖ - часть 72ая: LA PERLE: БОЛОТНАЯ ЖЕМЧУЖИНА - часть 71ая: ПРОЩЕНИЕ ГАЛЬЯНО - часть 70ая: VA-BANK: ВСЕ ТРИ ЧАСТИ - часть 69ая: |
Портал "Люди и Будущее" - www.peaple.be - это новостной портал, интересные статьи, отзывы, бесплатная доска объявлений. На нашем портале Вы можете размещать свои статьи с ссылками, а так же, заказывать написание положительных, уникальных обзоров для Ваших сайтов, компаний, товаров. Все эти материалы (длиной не менее 1000 знаков каждый) обязательно попадут в поисковые системы Google и Яндекс. Мы все их сделаем с ключевыми запросами, которые Вам необходимы, и ссылками (анкорами) на Ваш сайт. Мы гарантируем, что данная информация сохранится на сайте всё время, пока он будет существовать.
Это не единственная площадка (http://rubikon.name/2011/08/16/saytyi-proekta-rubikon/) и далеко не все услуги (http://rubikon.name/nashi-uslugi/). Гарантируем качественную работу и безумно приятные цены!
Пишите на marija.jermolova@gmail.com
Зайди на чашку тёплого молока и творожный кекс с черносливом.
А может понравится и останешься????
[640x480]
Заходи,оставайся.
ПРИКОЛЫ
Новость:
Питер Джексон и «Властелин колец» лишены всех золотых статуэток, полученных ими ранее на
церемонии вручения Оскара.
По данным представителей Академии, анализ, взятый у третьего орка слева после съемок, дал
положительный результат на эфедрин.
В патрульном милицейском «газике»:
- Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит?
- Минуточку. Ну вот — покрышек уже нет.
Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни
деревца, ни кустика…
И вдруг видит огромный стенд. На нем — карта Африки с крестиком посреди
пустыни. И крупная надпись: «Вы находитесь здесь!»
Классификация водки в стиле IT : 0.1л — demo ; 0.25л — trial version; 0.5л — personal edition; 0.7л — professional edition; 1.0л — network edition; 1.75л – enterprise; 3л — for small business; 5л — corporate edition; Бутыль самогона — home edition; «»На посошок»" — Service pack; Рассол с утра — Recovery tool; Закуска – plugins; Пиво – patch; coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses.
ТЕТРИС ОНЛАЙН
Отличный тетрис онлайн:
Вы можете бесплатно играть в тетрис онлайн! Отличный тетрис!
Суть моего послания: я предлагаю всем желающим зарегистрироваться в компании Avon в качестве представителя.
2. Вы сможете приобретать косметику Avon со скидкой (до 40%).
3. При желании вы сможете участвовать во всех специальных программах компании, что дает дополнительные бонусы и подарки.
Сценарий бархатных революций, обкатанный Америкой уже во многих странах, пришел и к нам. Майкл Макфол — новый посол США - известен как специалист по «бархатным революциям». На приеме у него побывали организаторы сегодняшнего митинга: Немцов, Рыжков, Чирикова... Митинг на проспекте Сахарова организован теми же либеральными демократами, которые придерживаются провального для России и выгодного для Запада курса реформ. Просто они поняли, что первая кампания провалилась, и переключают лидерство на себя.
Сейчас сложилась парадоксальная ситуация: те, кто живут за счет масс, призывают или заставляют эти массы голосовать за себя. А массы никак не могут организоваться из толпы в народ и осознать, что «гусь свинье не товарищ» и классовые интересы в обществе пока еще никто не отменял.
Если мы хотим честных выборов, то надо требовать исполнения Конституции — равного права избираться и быть выбранными - для всех, от Путина и Прохорова до П еуновой!
ВЫБОРЫ ЕЩЕ МОЖНО ПРОВЕСТИ ЧЕСТНО!
В СМИ робко просачиваются голоса специалистов, предупреждающих о кровавых разборках и военных действиях, которые возможны и даже спланированы на фоне всеобщей разрухи и голода, надвигающихся на нас. Народ может защитить только представитель народа. У нас нет подземных городов и даже бомбоубежищ. Подумайте о себе, прежде чем идти на чужие митинги.
Угроза военных действий против России и внутренних вооруженных конфликтов – налицо. Но система гражданской обороны разрушена.
Знаете ли вы, где находится ближайшее бомбоубежище?
Что вам нужно делать в случае массовых беспорядков, чтобы защитить себя?
Достаточно ли на складах продовольствия и медикаментов для населения на случай войны?
СМИ лгут, защищая власть. Мы не имеем достоверной информации о том, что происходит в стране и на ее границах. Значит, мы беспомощны перед угрозами нашей безопасности. В ситуации, когда органы правопорядка не могут или не хотят устанавливать порядок, только мы сами можем себя защитить. В самых страшных ситуациях всегда находятся те, кто выходят на защиту города. Если выйдет каждый — массовых беспорядков не будет. Пока люди сидят по домам/квартирам — столкновения будут лишь нарастать. Однако никакие мародёры не страшны дружно организованному населению.
Партия «ВОЛЯ» создает систему народной самообороны
Это цитата сообщения myparis Оригинальное сообщение
СКОРО В КИНО: ХРАНИТЕЛЬ ВРЕМЕНИ (2011)
Фильм Скорсезе, среди прочего, примечателен также и тем, что впервые на экране показывает, как 22 октября 1895 года на Монпарнасском вокзале Парижа произошла невероятная железнодорожная катастрофа!
Вот как тогда это было.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может…
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.
Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двоp. Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говоpит:
- Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить?
Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:
- Пять-семь секунд… пока я утюг не нашла!
Приходит голый милиционер на свой участок а его спрашивают:
- Ты чего голый пришел?
- Да вот, был я на вечеринке, танцевали и вдруг погас свет и голос — «»А теперь дамы раздеваются»", включился свет и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос — «»А теперь раздеваются мужики»", включился свет и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос — «»А теперь мужики за работу»", вот я и пришел.
Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ. Портной, вручая ей рубашку:
- Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня…
- Не волнуйтесь, мсье, это вовсе не новое направление в моде, это — очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый и процесс поиска для него намного важнее результата.
Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и
немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию участковый интересуется у женщины:
- Ну, как теперь, нормально?
- Да! Теперь бьет мотивированно!
Рекламка маленькая: http://onlineearnings.ucoz.ae
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Смейтесь чаще
Что происходит во время смеха?
Почему смех полезен?
Рассказывает Пападжи - мастер адвайты.
Смейтесь чаще
- Когда человек смеется, у него нет ума... никаких проблем, никаких страданий. Посмотрите на людей, которые не смеются... у них очень много проблем, потому что для каждой проблемы нужен ум. Когда вы смеетесь, все проблемы высмеиваются вон, они уходят, убегают, улетают.
- Когда Вы видите мир, Пападжи, то Вы над ним смеетесь? Вы воспринимаете это, как одну большую шутку?
- Я только и делаю, что шучу. Что еще есть, кроме этого? Я могу только шутить.
Смейтесь чаще: Прикольные статусы
Еще юмор: Ошо жжет
| [300x293] |
Внешне напоминает рысь, но меньше размерами, стройнее и с однотонной окраской. Длина тела 65—82 см, хвоста — 25—30 см, высота в плечах около 45 см; масса — 11—19 кг. Уши с кисточками (до 5 см) на концах. На лапах развита щётка из жёстких волос, облегчающая передвижение по песку.
Мех короткий и густой. Окраской напоминает северо-американскую пуму (Felis concolor): песчаный или красновато-коричневый верх, беловатый низ; по бокам морды черные отметины. Кисточки и наружная сторона ушей — чёрные. Очень редко встречаются чёрные каракалы-меланисты.
Хотя внешне каракал похож на рысь, по морфологическим признакам он ближе всего к пуме. Близок каракал и к африканскому сервалу, с которым хорошо скрещивается в неволе.
Деятелен каракал главным образом ночью, но зимой и весной появляется и днем. Убежищами ему служат расщелины скал и норы дикобразов и лисиц; иногда они используются несколько лет подряд. Самцы занимают обширные территории, а территории самок, более скромные, располагаются на периферии.
Хотя у каракала длинные ноги, долго бежать он не может, поэтому охотится, скрадывая жертву и настигая ее большими (до 4,5 м в длину) прыжками. Обладая необычайной скоростью реакции и очень острыми втяжными когтями, каракал способен выхватить несколько птиц из взлетающей стаи. Однако главной пищей ему служат грызуны (песчанки, тушканчики, суслики), зайцы-толаи, отчасти мелкие антилопы, в Туркменистане — джейраны. Иногда добывает ежей, дикобразов, рептилий, насекомых, небольших хищных зверей, вроде лисицы и мангуста, молодых страусов. Может похищать домашнюю птицу, нападать на ягнят и коз. Каракал способен долгое время обходиться без воды, получая жидкость из съеденной добычи.
Подобно леопарду, каракал затаскивает убитую дичь на деревья, чтобы спрятать ее от других хищников.
НЕМНОГО АНЕКДОТОВ
Сын спрашивает:
— Мама, а что такое сакура?
— Это такая вишня. Символ Японии.
— Как в России водка?
Мама, строго:
— Как в России берёзка!
ДПС-ник тормозит мотоциклиста:
- Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара горит только одна!
Мать с дочкой на приеме у врача:
Врач: Hу-с, какие у нас проблемы?
Дочка: Да вот горло болит…
В.: Разденьтесь пожалуйста!
Д.: Вы не поняли, у моей мамы горло болит!
В.: Хм! Hу, тогда, мамаша, откройте рот и скажите А-А-А!
… Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой… Ручку сломал…. И я тебя.. И я… Тоже люблю… И целую…
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
Кастати, тут много фото каракала. Есть очень красивые фото каракала)
