...Обойдя выступ скалы, закрывавший обзор, я получил новую порцию адреналина от увиденного…
Как впоследствии оказалось, этот район Петры тоже входит в перечень рекомендованных для посещения туристами и носит название Гробницы Царей....
Пишу исключительно про Свою горячо любимую жизнь:)
Хотелось бы найти тех, кому данные излияния были бы Действительно Интересны!
В свою очередь, кто хочет поделиться со мной своим ветвистым терновником - высылайте приглашение, а не надейтись на происки судьбы (ибо искать новые лица в списке читателей мне будет лениво)!))
В общем, до встречи!)
[700x466]
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Красивый ролик
Очень красивая песня, прекрасная мелодия, мудрый текст, и вообще замечательный ролик! 
Гр. Рождество
"Ты знаешь, так хочется жить..."
Смотрите также красивый ролик Омар Хайям - О любви
А также Мантра Любви и Нежности
Текст песни Гр. Рождество "Ты знаешь, так хочется жить" прилагается.
Пообщаюсь, познакомлюсь, добавлю пишущих людей, а не копипастеров))
Жду Вас)))
http://www.liveinternet.ru/users/bzik666/
Это цитата сообщения myparis Оригинальное сообщение
МОНСТР В ПАРИЖЕ (2011) - НА МОНМАРТРЕ!
Посмотреть на Париж с высоты птичьего полёта можно ЗДЕСЬ,
а узнать больше о Монмартре и побывать в кабаре MOULINE ROUGE можно ЗДЕСЬ!
[показать] [показать] [показать]
ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ !!!
Читайте и комментируйте и другие НЕСКУЧНЫЕ ЗАМЕТКИ™ о МОЕМ ПАРИЖЕ:
| 2011-2012 | 2010 | 2009 |
|---|---|---|
| - часть 83ая: ПАРИЖСКАЯ ТАЙНА БАЛЬЗАКА - часть 82ая: ЛУЧШИЕ МАГАЗИНЫ ПАРИЖА: BHV - часть 81ая: НАПОЛЕОН и ЖОЗЕФИНА - часть 80ая: ПОКУШЕНИЕ В РОЖДЕСТВО - часть 79ая: ДИОР БЕЗ GALLIANO: СНОТВОРНЫЙ ЯД - часть 78ая: ТРОНЫ И ВЕЛИЧИЕ - часть II - часть 77ая: ТРОНЫ И ВЕЛИЧИЕ - часть 76ая: DEJA VU - часть 75ая: ТРИ ТЫСЯЧИ ЧИТАТЕЛЕЙ - часть 74ая: ТРОН ИМПЕРАТОРА - часть 73ья: ОКНО В ПАРИЖ - часть 72ая: [URL=http://www.liveinternet.ru/users/myparis/post179832260/ ]LA PERLE: БОЛОТНАЯ |
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.
Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно
повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!
- Вы-то пассажир, а я - машинист!
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Та можно... Только все равно срать он будет на том свете.
Телефонный звонок.
- Скажите, Гоги дома?
- Нет, он на даче...
- Разве у вас есть дача?
- Нет, он на даче показаний - у следователя.
- Девушка, вы программист?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас лицо глупое.
- Да это у вас лицо глупое!
- Я тоже программист...
Гаишник останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…
С заднего сиденья раздается детский голос:
- Папа, а где козлы?
Смотрите фото самолета Ан-158, пассажирский самолет Ан-158.
Это цитата сообщения myparis Оригинальное сообщение
ЗАПАХ ЖЕНЩИНЫ: Acqua VULVA ORIGINAL
[показать] [показать] [показать]
ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ !!!
Читайте и комментируйте и другие НЕСКУЧНЫЕ ЗАМЕТКИ™ о МОЕМ ПАРИЖЕ:
| 2011-2012 | 2010 | 2009 |
|---|---|---|
|
- часть 83ая: ПАРИЖСКАЯ ТАЙНА БАЛЬЗАКА - часть 82ая: ЛУЧШИЕ МАГАЗИНЫ ПАРИЖА: BHV - часть 81ая: НАПОЛЕОН и ЖОЗЕФИНА - часть 80ая: ПОКУШЕНИЕ В РОЖДЕСТВО - часть 79ая: ДИОР БЕЗ GALLIANO: СНОТВОРНЫЙ ЯД - часть 78ая: ТРОНЫ И ВЕЛИЧИЕ - часть II - часть 77ая: ТРОНЫ И ВЕЛИЧИЕ - часть 76ая: DEJA VU - часть 75ая: ТРИ ТЫСЯЧИ ЧИТАТЕЛЕЙ - часть 74ая: ТРОН ИМПЕРАТОРА - часть 73ья: ОКНО В ПАРИЖ - часть 72ая: LA PERLE: БОЛОТНАЯ ЖЕМЧУЖИНА - часть 71ая: ПРОЩЕНИЕ ГАЛЬЯНО - часть 70ая: VA-BANK: ВСЕ ТРИ ЧАСТИ - часть 69ая: ДВОРЕЦ ПРАВОСУДИЯ - часть 68ая: САЛЮТ 14 ИЮЛЯ - часть 67ая: ПАРАД 14 ИЮЛЯ - часть 66ая: ЭДВАРД РАДЗИНСКИЙ. НАПОЛЕОН |
- часть 65ая: RUE DE MYPARIS - часть 64ая: NAPOLEON - часть 63ья: НАПОЛЕОН: ЖИЗНЬ И СМЕРТЬ - часть 62ая: CINEMA DE PARIS - часть 61ая: |
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Котоматрица (прикольные фото котов)
Пятничный кошачий позитив. И не только кошачий)))
Котоматрица (прикольные фото котов)
1.
[640x480]
Продолжение: Котоматрица (прикольные фото котов) 
Привет!
Ищу пишущих ЛЮДЕЙ, а не копипастящих блогеров!
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше...
- А почему поменьше-то?!
- Чтобы жопу не перевешивали.
Два соседа в деревне:
- Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли выкупил!
- А, а то я думаю, чего это твоя кобыла за сараем повесилась…
Мать спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
- А у меня его Васька взял, чтобы родитетей попугать
- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света ты уже не мучаешься.
- Рабинович, что это Вы прикупили?
- Сервиз на 24 персоны!
- Ну, и скажите, зачем Вам вся эта толпа у Вас дома?
Официант принял заказ у посетителей ресторана.
- Поросеночка прикажете с хреном?
- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!
- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали... =))
Умер шахматный любитель и попал в рай. А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка, и Эйве, и Алехин, и Ботвинник. Несчастный любитель так хочет сыграть в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину:
- Можно с вами сыграть?
- Отчего ж, извольте.
Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми. Он, естественно,е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля на доску - проиграл. Несчастный любитель в панике.
- Что случилось?
- Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной игре, е2-е4 всегда выигрывает.
Тут про читы в Танки онлайн.
Для взаимного прочтения и комментирования.
Возобновил ведение дневника, хочется с кем-то поделиться накопившимся.
Люблю метал и занимаюсь реконструкцией.
Жду вас у себя с нетерпением.
Люблю читать дневники людей, которые пишут о своей жизни, а не копируют тексты из интернета и вставляют их вместо поста.
Приму приглашения в дневники, ПЧ нужны именно для общения, а не для количества. Комментирую не все посты подряд, но читаю очень многие из тех, что опубликованы в дневнике автора.
У меня самой дневник закрыт, поэтому просите доступ - открою без лишних вопросов.
заходите и оставайтесь.
не ищу пч для количества. мне интересны именно ваши мысли, а не мой рейтинг.
приглашаю к себе в дневник интересных людей...с удовольствием прочитаю ваши)
если вам для количества,прошу не беспокоить)
дневник закрыт-стучитесь)
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Позитивные фото животных
Заряжаемся позитивом! 46 фотографий с братьями нашими меньшими, которые нередко дарят нам хорошее настроение))
Позитивные фото животных
1.
[500x322]
2.
[391x281]
3.
[500x498]
4.
[604x402]
5.
[500x330]
6.
[600x363]
7.
[700x468]
Продолжение Позитивные фото животных
Смотрите также Анекдоты и приколы
Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой, ординарец Петька плывет рядом. Чапаев плывет все труднее и труднее.
- Василий Иванович! Брось чемодан-то!
- Нельзя, Петька! Там карты штабные... - две колоды.
Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
Иван и Грузин вернулись с войны и поехали они в гости к Грузину, где наелись шашлыков. И говорит Иван:
-Я больше не могу!!
-Если не доешь, значет ты меня не уважаешь!!- ответил грузин.
На следующий месяц они поехали к Ивану, где ели вареники. А Иван спецыально зделал их в большом количестве и Грузин наченает ныть:
-Иван, ты спятил!!Да я не сьем столько!!
-Но если не сьеш, значит ты меня не уважаешь.
И через пару минут Грузин заевил:
-Вот видишь, Иван,- Я последний вареник ем, а на первом уже сижу.
Двух агентов ЦРУ готовят к высадке в северной России и учат их всему русскому(самокрутки, квас, водка и т.д.)
На следующий день они были на месте и уже попросили одного деда подвести их. Один из агентов берет в руки водку, а второй делает самокрутку.И всё шло гладко, пока дед не спросил их: Ну, и как там дела в
Америке?...
Шок...Водка розбиваетьса, сигара падает, агенты в ужасе!И начинают...
-А как вы узнали, что мы из Америки, мы опять что-то не то зделали?
-Нет. Просто среди русских, мы никогда негров не видели!!
Прикольный сайт: гадание по Книге Перемен онлайн.
- Девушка, вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивая?
- Нет, вы первый будете!
- Не буду!
На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...
Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т,д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост:
-Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...
- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.
2012 год: аномалии погоды в 2012.