Добавляйтесь в друзья. Пишу о себе, выкладываю фото, увлекаюсь пошивом интерьерной игрушки Тильда. Предлагайте дружбу взамен, отвечу взаимностью. Комментирую дневники по мере интересов и времени.
Народ, тем, кому интересно, создала сообщество The_sims_1_rullez_ добавляйтесь ,пишите!!!
Спасибо за цветы)))
Это цитата сообщения Ray_Sunset Оригинальное сообщение
При путешествиях в интернете бывает так, что некоторые сайты хочется сохранить себе на память или поделиться своим открытием с кем-то другим. Вы можете найти интересную страницу в формате html, статью или фотографию. Каждый из этих ресурсов сам по себе имеет свой доменный адрес, и итоговая ссылка на статью, фотографию или страницу сайта может быть очень длинной. А если вам надоели длинные ссылки?
Сегодня мы поговорим о длине ссылок из строки браузера, которая может достигать в отдельных случаях до 200 знаков, а то и больше.
К примеру, у моего блога http://hronikizakata.ru/ есть несколько разделов, каждый из которых доступен по своему собственному адресу в браузерной строке. Обратите внимание, что адрес моего блога имеет вид достаточно компактный, в то время как, к примеру, раздел блога “Фотоальбом” будет уже иметь вид http://hronikizakata.ru/photo/ray_sunset/ что уже выглядит длиннее.
А ссылка на саму фотографию из раздела фотоальбома – будет выглядеть:
http://img0.liveinternet.ru/images/foto/c/0/544/58544/f_20454734.jpg
(Обратите внимание, кстати, что произошла переадресация на сервис Liveinternet, который предназначен исключительно для хранения изображений) Согласитесь, что ссылка, ведущая на изображение, уже достаточно велика по своей длине. Допустим, вы захотели этой ссылкой с кем-то поделиться. Вам придется выполнить следующую последовательность действий:
1) Навести указатель своей мыши на адресную строку в браузере.
2) Щелкнуть по этой строке левой кнопкой, и если повезет – то строка выделится вся и сразу.
3)
Это цитата сообщения Makita87 Оригинальное сообщение
[540x240]На вопрос, что такое здоровье, официальная медицина не имеет точного и удовлетворяющего всех ответа. Суть сводится к ощущению человеком полного физического и эмоционального комфорта. В то же время ни для кого не секрет, что с развитием науки в нашу повседневную жизнь всё чаще внедряются всё новые и новые сомнительные технологии, в числе которых печально известное генное модифицирование. А ведь наше питание начинается банальной с покупки продуктов. Мы идём в магазин, покупаем еду, но можем ли быть хоть на треть уверенными в том, что она принесет нам больше пользы, чем вреда? Мысль сводится к тому, что покупка правильных продуктов – это настоящее искусство. Ярчайшим проявлением данного искусства на сегодняшний день является постоянно растущий тренд популяризации фермерских продуктов, в частности, благодаря перспективному высокофункциональному проекту под названием «От фермера».
Гул земли
В последнее время стали часто поступать сообщения о гуле земли, вот видео с предполагаемой причиной гула земли.
...
Пара анекдотов чтобы пост не был коротким.
Дневник партизана Васи.
23 мая — Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!
25 мая — Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!!
2 июня — Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!!
28 июня — Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка — «Лес»? При этом отобрали два магазина.
Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!!
5 августа — Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно!
6 сентября — Сделал себе на указательном пальце татуировку: «На Берлин!». Не имею теперь морального права ковыряться в носу.
3 октября — Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть
фашистским оккупантам!!!
1 ноября — Повесили табличку: «Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!»
7 ноября — Поймали радиостанцию «Смерть фашистским оккупантам плюс». Понравилась группа «Лицей» с песней: «Осень,
осень, лес остыл, нас Гитлер бросил»!
31 декабря — Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.
1 января — В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами,залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок -противотанковую мину. Вот старик порадуется!
7 января — Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три
бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: «Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом».
15 января — Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом… Все! С праздниками пора завязывать.
8 марта — У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!
16 марта — Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы.Два часа ходили со знаменами и бросали их под oкна комендатуры.
Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится!
Смерть немецким оккупантам!
Это цитата сообщения Синь_соколиная_высь Оригинальное сообщение
Книжки по 50р.
Москва, распродаем домашнюю библиотеку по 50р за книгу.
Их дофига, около 1000 томов, в основном классика, фантастика(тоже классика), есть книги для детей и родителей.
Часть сфоткано и выложено в группу, но это не всё.
Можно приехать и посмотреть, можно спрашивать админов группы.
ПРОШУ РЕПОСТ!
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Анекдоты и юмор
[295x373]
Заряжаемся юмором и позитивом!
Она: - можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - я тебе челюсть сломаю.
Скоро в России все банки сольются в единый, Объединенный Банк - "ОбъеБанк", либо в Национальный Единый Банк - "НаЕБанк".
Муж жену обозвал курицей, но она сильно не расстроилась и снесла ему 2 яйца... с разбегу!
Анекдоты и юмор
- Доченька, собирайся, пойдем гулять.
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму...
- Кого-кого? - удивляется мать.
Дочь выносит страшную, мерзкую, грязную куклу. Мать, непроизвольно:
- Фу, бл@...
Дочь:
- Вот и папа ее так называет...
Продолжение Анекдоты и юмор
Всем привет! Буду рада новам друзьям!Добро пожаловать!
Здравствуйте!
Приглашаю быть моими ПЧ
Это предполагает комментирование меня, обмен симпами, взамен отблагодарю тем же)
Ищи интересных людей, без такого: Поспал, поел, уснул.
Давайте делиться впечатлениями!
И жить дружно
Ищу постоянных читателей в свой дневничок, которые не равнодушны к другим людям и всегда могут помочь советом) Жду приглашений! Буду рада всем
Открываю охоту на новых и интересных людей).
Не надо кидать приглашения, если даже не засшли внутрь дневника.
Я жажду общения, а не обмена!
Всем привет! Владельцы интересных дневников и новички на сайте, приходите в гости и будем обмениваться самой интересной информацией! Приглашаю в свой дневник))
Клеется парень к шикарной блондинке:
- А еще я высокий — 2 метра ростом!
- Хм… Да? А на вид так 1 м 80 см…
- Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!
Идёт по лесу Виннипух с окровавленой лопатой , а ему на встречу Ослик Иа , и спрашивает у Винни : — Откуда идёш , Винни ?
Винни пух говорит:
- Да Пятачка хоронил ……
Ослик Иа :
- А почему лопата в крови ?
Винни:
- Да он три раза вылазил ….
У входа в стриптиз-бар останавливает швейцар двух малолетних девиц:
- Ай эм сорри! Детям вход запрещен!
- Дурак! Мы не смотреть пришли, а работать!
- За какие кампании генерал Н. получил столько наград?
- Просто за компанию…
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья — никаких интересов!
Интересно Эффект Коанды.
Ищу интересные собеседников, настоящих жителей блогов. Ищу живые блоги!
Я пишу о своей жизни, своей работе, мыслях и фотографиях. Снимаю любовь и улыбки, люблю котов, готовить и путешествовать. Сейчас так же веду дневник худеющей девушки, так что желающие присоединяйтесь!)
В четыре часа ночи у профессора звонит телефон. Профессор поднимает трубку, а там:
- Спишь?
- Сплю — отвечает заспанный профессор.
- А мы, *****, еще учимся!
Деревня, 3 часа ночи, маленький сынишка с папой спят:
-Папа я писи хо!
-Та я тоже хо, ну де же ты ее возмеш в три часа ночи!
Похороны. Идет Козел, а за ним — целая процессия.
- Кого хороним?
- Тещу.
- А что случилось?
- Козел забодал.
- Видно хорошая теща была — сколько народу пришло ее проводить в последний путь.
- Да причем тут теща? Это очередь на козла.
- 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!
- Рома, ну что ты на неё смотришь? У меня же ноги длиннее!
- Чем что?..
Сидят два мужика, видят девочку совсем лысую и з бантиком на голове:
— Девочка, а девочка, а как у тебя бантик на голове держиться?
— Как, как? Как прибили так и держиться.
Врывается к сексопатологу мужик с большими бешеными глазами:
- Доктор! У меня тут… тут… это… член не стоит! Cделайте что-нибудь!
Сексопатолог засучивает рукава и угрожающе выдыхает:
- И кого же ты тут иметь собрался?!
Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
- Да, доpогая… что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая…
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает:
- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!…
… Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник… Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая… Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!…
Смотрите передачу: Тайны мира, Апокалипсис сегодня.
Присылайте приглашения в свои дневнички! Интересные читаю, комменчу, отвечаю. Но только взаимно.
И меняюсь Симпами:) Ставьте, быстро отвечаю:)
Заходите на страничку. Добовляйтесь в друзья. Становитесь ПЧ.
[525x700]
[466x699]
[604x402]
[350x525]Первый (пилотный, можно сказать) выпуск передачи Art Neformat. Гость студии - Кот (
punkot), пирсер с тринадцатилетнем стажем, историк и просто яркий представитель московской art тусовки. Он расскажет вам об истории, становлении и возрождении пирсинга как эллемента древнего культа и эллемента современной субкультуры. [409x79] [409x79]Комментировать выпуск
Второй выпуск передачи Art Neformat (для успешного сохранения на ресурсе поделен на 2 части). Гость студии - Кирилл Котта, барабанщик love grange команды FS-диапозон. Музыкант познакомит зрителя со спецификой стиля группы, а также даст несколько советов начинающим ударникам.
[477x63]Комментировать выпуск
Гость студии - Александр Tweso, художник граффити, дизайнер.
Бессменная ведущая передачи будет мучить его расспросами о субкультуре, смысле и способах этого жанра живописи, а так же о том, что скрывается за яркими рисунками, которые все мы видели на стенах наших городов.