В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
- Гоги, тебя баннэры нэ достают?
- Нэт, я дома моюсь…
— Маша, ты не знаешь, как сделать такой комплимент своему парню, чтобы в то же время незаметно признаться в измене?
— Это очень просто: Дорогой, я тебя со всеми уже сравнила. Ты — самый лучший!
Эстонец едет на машине по шоссе, вдруг видит не обочине дохлую ворону. Останавливается, выходит, открывает багажник, достаёт из него полиэтиленовый пакет, кладёт в него ворону, укладывает в багажник, закрывает его и говорит про себя:
- Может быыт приггодиитсаа.
Через год на этом же самом месте останавливается машина этого же эстонца. Он выходит из машины, открывает багажник, достаёт пакет, вынимает из него дохлую ворону и кладёт её на обочину:
- Не приггодиилаась..
Азиатская трагедия:
Мать — гейша, отец — рикша, сын — Мойша.
Стук в дверь. Hео подходит и открывает. Hа пороге такой маааааленький человечек.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Зазипованый.
К пожилой даме пpиходит ветеpинаp: заболела любимая кошечка.
Ветеpинаp осмотpел животное:
- Да она у Вас беpеменна!
- Этого не может быть! Моя кошка — поpядочная !
Осмотpел еще pаз, пpослушал — явно котята есть, вpоде здоpовые должны быть, кошка ноpмально себя чувствует:
- А, пpостите, Вы на дачу ее не вывозили? Понимаете, бывают всякие случаи…
- Я же вам сказала — моя кошка — поpядочная!!!!
Еще pаз осмотpел, пpослушал, pасспpосил о поведении, вpоде все как обычно, есть стала много, устpаивает гнездо для будущих котят — все пpизнаки поздней беpеменности:
- Hо, может быть, она как-нибудь случайно на чеpдак или в подвал убегала?
- МОЯ КОШКА ПОРЯДОЧHАЯ!!!
В этот момент откpывается двеpь и из коpидоpа появляется здоpовенный, сытый, холеный котище. Hикаких пpизнаков кастpации не заметно. Вpач, облегченно:
- Hу, вот, а это кто ?
- И не думайте. Это исключено. Он — ее брат!
Реклама
Правила есть везде, свои правила есть и в МММ. Правила МММ - очень интересные.
разыскиваются дневники с целью добавления в друзья и пч.
хочется почитать кого-то нового, ибо за три с лишним года моего пребывания здесь
активно пишущих френдов как-то поубавилось %)
днев открыт, так что милости просим >:D
[показать]
Приглашаю всех к себе на чашечку чая*)
Приглашаю к себе на чашечку чая*)
Приглашаю к себе.
Мысли, чувства, немного философии и бытовухи. Все, как обычно.
Рекламу не добавляю. Инфо-блоги тоже.
Только личные.
Меня зовут Александра.
Заходите ко мне в блог буду рада видеть каждого.
Смешная, интересная и яркая.
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает «А вам?» Страус: «Я тоже возьму пива», Кошка: «И мне».
Официант приносит заказ: «С вас 6,20″. Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, аказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: «С вас 19,70″. Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! — восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс…
- А второе и третье желание? — спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной «киской»…
Юноша уговаpивает девушку :
— Поедем ко мне в гости , чайку попьем …
— Hе хочется …
Уговаpивал, уговаpивал — наконец согласилась. Едут. Пpоезжают мимо аптеки.
Девушка тепеpь пpосит:
— Давай зайдем.
— Да зачем ???
— Hу давай зайдем — купим чего-нибудь к чаю…
Заблудился турист в глубоком лесу. Идет и орет что есть мочи
- Ау -Ау !!!
Вылезает медведь из берлоги и говорит
- Ты чего орешь та мужик ?
Турист — Та вот заблудился.
Медведь — Так чего ж так орать ?
Турист — Та вот может быть кто услышит.
Медведь -Ну вот я услышал, полегчало ???
Реклама: узнайте про МММ тут. Новая финансовая пирамида - стоит ли связываться?
Это цитата сообщения Selenit Оригинальное сообщение
Прокачка электронной почты
Проверять электронную почту каждые несколько минут достаточно затруднительно. Но что если вы ждёте важного письма или ваша деятельность каким-либо образом связана с постоянным контролем почты и надо быть в курсе каждую минуту что именно упало вам в почтовый ящик?
В этом случае было бы нелишним привязать свою электронную почту к мобильному телефону. То есть – вам приходит письмо и тут же через несколько секунд вы получаете уведомление на ваш номер мобильного о том, какое именно письмо в почтовом ящике. И исходя из этого уже вы можете принимать решение, заходить в электронную почту или нет. Большинство почтовых сервисов на данный момент услугу sms-оповещения не имеют, что очень грустно. Поэтому человек, который решит прокачать себе электронную почту таким вот модным образом, будет вынужден прибегать к специализированным сервисам. Наиболее надежный из сервисов такого типа это сервис sms-form.ru За то время, пока он функционирует, у сервиса уже образовалась стойкая постоянная аудитория, которая использует сервис в повседневной своей жизни и работе.
Sms-уведомление это действительно очень удобно, потому что если вы ждёте очень важного письма и не имеете по каким-то причинам доступа к электронной почте – то ваша душа будет спокойна, если вы к примеру застряли в пробке или просто вышли на прогулку по делам. Полный контроль над содержимым вашего почтового ящика даёт ощущение спокойствия и надежности.
Приглашаю в свой дневник, точней - в свой мир, в котором присутствуют как описание чувств и некоторых моментов жизни, которыми хочется поделиться, так и плоды моего творчества в виде статей, стихов, рукоделия и т. д. Дневник ещё не доведён до совершенства, планируется ещё несколько рубрик, например, посвящённых домашней косметике, в частности, уходу за волосами. Всегда рада общению, особенно с интересными и умными людьми.
ПЧ не коллекционирую.
Приглашаю в свой дневник) Не для колличества...Была бы рада пообщаться с интересными людьми,почитать про вашу жизнь ну и соответственно рассказать про свою).
Дневники с рекламой и всякими рецептами и т.д. не добавляться)
Всем остальным,буду рада*
Дневник - это моя личная территория, где я откровенно кайфую. Как говорится, нравится - садись рядом, не нравится - не задерживаю. Я не требую комментариев, если вам нравится читать "молча", ради Бога. Но если вы желаете со мной пообщаться на тему или без, с удовольствием поддержу любую беседу.)))
Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолетов, голоса со всех сторон. Вдруг прорезается требовательный голос:
— Говорит борт 713, дайте полосу для посадки.
Диспетчер:
— 713-й, пока дать полосу не могу. Станьте на высоту девятьсот метров и ждите.
Голос громче:
— А я говорю — дайте полосу!
— Не дам полосу, перед вами очередь!
Еще громче:
— Плевать на очередь, срочно дайте полосу, мать вашу!
— Прекратите орать в микрофон!
— Какой, на хрен, микрофон! Он у меня уже полчаса, как отказал!
Познакомились парень с девушкой, и она во время разговора сказала, что у неё завтра день рождения. Он её спрашивает:
— Что тебе подарить на день рождения?
— Да в принципе ничего не надо, подари маленький перочинный ножик.
На следующий день парень, купив огромный букет цветов и красиво завернув перочинный ножик, приходит к девушке домой, а у неё вся квартира завалена ножиками. Он её и спрашивает:
— Зачем тебе столько много перочинных ножиков?
— Понимаешь, я сейчас молодая, красивая имею все что хочу, но когда-нибудь я стану старая и маленький мальчик за перочинный ножик сделает все, что я захочу.
Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!
Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное
зеркало и говорит правду…
Зашла Белоснежка, спрашивает:
- Правда, что я самая красивая?
Зеркало:
- Да, это правда — ты самая красивая в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает:
- Правда, что я самый сильный?
Зеркало:
- Да, это правда — ты самый сильный в мире!
Заходит Квазимодо, спрашивает:
- Правда, что я самый страшный в мире?
Пауза, он выходит ко всем и спрашивает:
- Кто такой Филипп Киркоров?!
Реклама:
Что такое плёнка на металлах.
Приглашаю посетить мой дневник,буду очень рад гостям))
В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
-Бармен, два пива для девушек.
На что они ему отвечают:
-Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
-А это как?
Девушки:
-Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
-О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...
- Вчера разослал друзьям SMS: "Не могу найти свой телефон, позвони на него.Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон то нашел?! - Это подтверждает мою теорию...
— Приезжай в гости! — Да ну, опять нажремся… — Ну и что? — Умеешь ты уговаривать! Еду!
Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину. Жена: - Да... Хреновое начало...
Рекламка
Ситайте про гастрономические развлечения.
С одного веб-ресурса:
- Киньте косарь на вебмани, не отдам, честно!
- Ну я даже не знаю. А ты точно не отдашь?
- Ну разве я хоть когда-то отдавал? Что ты такое говоришь.
- Ну я же тебя не знаю, вдруг ты всем направо и налево всегда долги отдаёшь, так что я пожалуй не буду рисковать.
- Что делаешь?
- Футбол смотрел.
- И кто с кем?
- Реал - Бавария.
- И кто кого?
- Бавария Реал.
Тело:
- Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
- Я протестую!
Мозг:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит проигрывать!
- Я даже не знаю, что значит матерый.
В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на х%я он мне нужен?
- Ну тогда снимай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается.
Красивые породы кошек. Много описанийт пород кошек с картинками и фото.