Приглашаю всех неравнодушных к качественному дизайну дневников в молодое и перспективное сообщество 
Art_Avenue!
Уверена, Вам понравится)))
обмен симпами
- Абитуриент Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю…
В ресторане за столиком беседуют два приятеля.
- Понимаешь, — рассказывает один, — недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
- Скажите, пожалуйста! И большая порция?
Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьёмы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я, в принциппе, и так лежу и ничего не делаю!
Избавься от паразитов человека. Лечение паразитов человека. Все беды от паразитов в человеке.
Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
- Зачем ты залез в эту яму?
- Однако, сфотографироваться надо по пояс.
Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает.
- Зачем ты еще одну яму копаешь?
- Однако, в двух экземплярах надо.
Девушка приходит в салон красоты:
— Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
— 1500.
— Баксов, за операцию?
— Рублей, за противогаз.
и мы ищем читателей для нашего совместного дневника!
Будем рады всем активным и общительным
[525x700]Сидит наркоман на стуле. Вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, смерть твоя, за тобой пришла.
- Ну, заходи, сейчас покурим, пойдем.
Посидели, покурили нарк со смертью, смерть ушла. На следующий день стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, смерть твоя, за тобой пришла.
- Ну заходи, покурим и пойдем.
Покурили, смерть ушла. На третий день стук в дверь.
- О, смерть, ты за мной?
- Нет, сейчас покурю, пойду…
Блондинка зовет своего бойфpенда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- Hа коpобке был наpисован тигp.
Показывает ему мозаику, pассыпанную по столу. Тот некотоpое вpемя смотpит на
стол, на коpобку и говоpит:
- Во-пеpвых, нам никогда не удастся сложить из этого тигpа, а, во-втоpых, я
думаю, следует положить все хлопья «»Кэллогс»" обpатно в коpобку.
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)… бля, опять забыл за хлебом сходить.
Пройди тест анализа личности.Наш тест анализа личности бесплатен.
Мужик перепутал публичный дом с рестораном. Заходит, садится за столик. К нему подходит обслуживающий:
- Месье желает девочку или мальчика?
- Месье желает курочку.
- О, месье знает толк в извращениях!
Всем буду рад!!!
Ищу ПЧ и друзей : )
Дневник обо всем и ни о чем конкретном. Цитаты из книг и фотографии, личный взгляд на вещи. Ищу читателей, хочу больше живости, больше друзей!
Вас ждет 
Опечаленный фотограф!
[показать]Журнал (всё таки дневник - это женское определение) молодого танцора, который попутно увлекается фотографией, видеосъемками, блоггингом.
Сам блог состоит из моих личных мыслей/переживаний/историй. За основу взят шок контент, который заставляет задуматься и порой поспорить. Никакой ваты в стиле ПАЗЗИТИФФНАВА НАСТРАЕНИЯ. Чисто мысли, чисто дискуссии.
Дневник обо всем и ни о чем конкретном. Цитаты из книг и фотографии, личный взгляд на вещи. Ищу читателей, хочу больше живости, больше друзей!
Вас ждет Опечаленный фотограф!
- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!
К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.
- Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: — А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!
Маленький мальчик подходит к папе.
— Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами?
Папа, подумав:
— Потому что они страшные и воняют…
- Девушка, вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи рассказываю…
- Ты что плетёшь?
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю…
Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:
- Что принёс?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у нас только четыре урока было.
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный…
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
Заходите, смотрите)) если покажется интересным - добавляйтесь))
пишу сама не часто, если есть что сказать - комментирую обязательно!)
ИЩЮ ПЧ!
Грузин возвращается домой из Москвы.
У него спрашивают «Ну расказовай Гоги, где был, че видыл»
- Бла на балет хадил
- А што- такое балет?
- Открывается шторка, женщины в адну сторону прыг, прыг, прыг — нет мужика, в другую сторону прыг, прыг, прыг — нет мужика.
На сцену мужик вышел поднял одну женщину — не моя женшина, поднял другую — не моя женшина, поднял третью — моя женшина.
Шторка закрылся и все кричал:
- И бис, И бис, И бис, И бис, И бис, И бис.
Звонит мужик своему прорабу:
М: Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни….
П: …. Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
М: Ну баба не баба, а сцука ты хорошая!!!
Заходит опаздавший студент на экзамен. Пpофессоp:
- Почему вы опаздали на экзамен?
- Понимаете, пpофессоp, я участвовал в pалли, только что пpиехал.
- Хоpошо, садитесь, пишите.
Заходит дpугой опаздавший студент. Пpофессоp:
- Вы, молодой человек, тоже с_pалли?
- Hет, я куpил.
Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?
Лёгкий транспортный самолёт Ан-2. Кукурузник Ан-2.
Сидит Карлсон на крыше и плачет.
Подходит крокодил Гена и спрашивает:
-Почему плачешь?
А Карлосон отвечает:
-Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
Гена:
-Ну и х.. с ними.
Карлосон:
-Ну а я про что!
Я ценю своих ПЧ и буду рада каждому гостю!
Добро пожаловать!
[300x169]Полный дизайн. Для экранов с любым разрешением.
Лето. Маки. Спокойный фон.
[240x100]Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: — Конечно же я помню это!
Решили два калмыка поехать отдохнуть на Кавказ: природа, шашлык, водочка. Едут на машине, увидили красивое место у подножъя горы и решили
передохнуть. Вышли, разложили дастархан(стол на земле), достали мясо, водочку. Видят, с горы горец какой-то несется, а за ним медведь гонится.
И пробегает по их дастархану, и медведь следом за ним.
Возмущенные мужики вскакивают:
- Слушай, Сангаджи, пойдем разберемся, что за дела!!!
Ушли. Пришли минут через 5.
И начинают друг другу рассазывать, как они молотили горца:
- Я сначала ногой, а потом рукой и т. д
- Сангаджи, а тот в шубе не плохо дерется!!!
Свадьба в церкви. Все проходит нормально. После церемонии новобрачный подходит к попу и говорит:
- Сколько я Вам должен?
- Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена.
Жених сует руку в корман, достает 10 центов и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и дает 9 центов сдачи.
Пройди бесплатно тест анализа личности. Тест анализа личности в Киеве поможет понять кто ты есть на самом деле и что с этим делать.
Рады абсолютно всем)
Добавляйтесь ;)
Любовь не имеет границ
[показать]P.S. я тоже всем рада, забегайте :D