Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Что это ты, сынок, такой вежливый?
- А знаешь, как нас за это е**т!
Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
- Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты.
- Почему?
- А ты, как их не обзови – все равно комплимент получается!
Вопpос:
-Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
-По двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты – козлы.
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка ему и говорит:
-Загадывай мужик желание!
Мужик:
-Хочу что бы все менты плыли по морю в гробах!
Рыбка:
- Но есть же и хорошие менты?!
-А хорошие пускай в хороших плывут!
Это цитата сообщения myparis Оригинальное сообщение
ИНТИМНЫЕ ОРГАНЫ: СОВЕТЫ ВРАЧА
Смотрите ЗДЕСЬ, как об этом рассказывают во Франции!
НОВЫЙ КОНКУРС ДВУХ КУЛЬТУР:
РОССИЯ или ФРАНЦИЯ
ЧЕЙ РОЛИК ПОБЕДИТ?
Гималайская кошка — порода длинношёрстой кошки, схожая с персидской, но имеющая голубые глаза и окрас колор-пойнт (светлое тело с более темными лапами, мордой, ушами и хвостом), что более свойственно сиамским кошкам. Европейское название породы — Персидский колор-пойнт.
[800x600]
Гималайская кошка окраса блю-поинт.
Однозначно не определенно, является ли гималайская кошка отдельной породой, например Ассоциация любителей кошек считает гималайскую кошку цветовой вариацией персидской, а Международная организация кошек (англ.), хотя и выделяет их в отдельную породу, относит к одной группе с персидской и экзотической короткошёрстной кошками под названием «Группа персидской породы».
Еще: гималайская кошка.
всем привет .ищу пч для своего дневника ,который завела ради прикола цитировать саму себя ,всякие забавные или псевдо-умные фразы .выкладываю иногда видеоролики ,которые сама снимаю и монтирую .вобщем добавляйтесь ,комментируйте - буду отвечать )
На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
Идет студент по улице. Навстречу – препод, который его накануне на экзамене «завалил».
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.
По коридору ВУЗа идет профессор.
Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу, и так неудобно, и так неудобно!
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница…
Истребитель F-22, фото самолета Ф-22.
Цацки-Пецки –это мир необычных вещей, который мы создали специально для вас. Мир уютных авторских работ, сделанных руками наших замечательных мастеров и мастериц. Каждая вещь хранит в себе любовь и имеет свою неповторимую историю, и является уникальной и единственной в своём роде.
Вы найдёте у нас изделия из полимерной глины, из кожи, бисера, стекла, дерева, камней, ткани, шерсти , глины, металла и многое другое в совершенно разнообразных техниках рукоделия: фьюзинг, квиллинг, фелтинг (валяние), скрап букинг, декупаж , резьба по дереву, витражная роспись, роспись по ткани и в других креативных техниках. У нас есть практически всё, что вы можете себе представить и даже чуточку больше =) В нашем необычном мире необычные украшения, необычные подарки и вообще всё необычное! =) Всё это нужно видеть своими глазами, в связи с чем и приглашаем всех в наш мир!
Москвичей и гостей столицы, призываем не лениться и заглянуть к нам в гости. Ну а для тех, кто нас посетить пока не может мы подготовили очередную летнюю фотоэксккурсию =)
[700x525]
[700x525]Это цитата сообщения myparis Оригинальное сообщение
ПРИКЛЮЧЕНИЯ ИНТИМНЫХ ОРГАНОВ В ПАРИЖЕ!
О том, рисуют ли что-то в парижских туалетах и где находятся знаменитые ПИССУАРЫ ХЭМИНГУЭЯ
можно с удовольствием почитать, если кликнуть вот по этой картинке:
Женщина заходит в сексшоп и начинает выбирать вибраторы:
- Мне вот этот синий, вот этот красный и вот этот черный.
Продавец:
- Вот вам синий, вот вам черный, а огнетушитель не продается!
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: «Их разыскивает милиция».
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????
Из разговора двух девушек:
- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке – душа компании, когда по улице идём – столько завистливых взглядов.
- Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
- А второй – не гей.
Учебник html, сайт на котором много информации по html. Онлайн учебник html - читай с примерами.
Мы все слышали про то, что в мире есть паразиты и, конечно же, паразитами болеюи и люди.
Масштабы этой эпидемии огромны. Неинформированный человек удивится узнав что паразиты есть примерно у 80% людей. Люди мало знают про паразитов человека и про симптомы заражения паразитами. А симптомы могут быть самыси неожиданными, например головные боли или плохое настроение, или любовь к сладкому и мучному. Паразиты человека выделяют в кровь гармоны (наверно) и это влияет на ввкус человека.
Паразитов человека сначала надо диагностировать, потом лечить. Погуглите тему полынотерапии - просто и дешёвое народное средство борьбы с паразитами. Сушённую полынь горькую можно купить на рынке у бабок.
Еще есть способ лечения паразитов при помощи эвкалипта и лимона, но его я не пробовал.
Всем доброго времени суток.
Вот и заканчивается лето, скоро начнется осень с новыми эмоциями, с новыми открытиями..
Ищу людей, с которыми можно было бы скоротать осенние вечера, людей, которые пишут о своем мире и делятся эмоциями с окружающими.
Буду вас ждать..)
всем привет .ищу пч для своего дневника ,который завела ради прикола цитировать саму себя ,всякие забавные или псевдо-умные фразы .выкладываю иногда видеоролики ,которые сама снимаю и монтирую .вобщем добавляйтесь ,комментируйте - буду отвечать )
Дневник обо всем и ни о чем конкретном. Цитаты из книг и фотографии, личный взгляд на вещи. Ищу читателей, хочу больше живости, больше друзей!
Вас ждет 
Опечаленный фотограф!
всем привет .ищу пч для своего дневника ,который завела ради прикола цитировать саму себя ,всякие забавные или псевдо-умные фразы .выкладываю иногда видеоролики ,которые сама снимаю и монтирую .вобщем добавляйтесь ,комментируйте - буду отвечать )
Заяц сидит в кустах, а медведь кидает в него камни. Заяц кричит:
- Не попал, не попал, не попал…
Через момент:
- не фафал, не фафал, не фафал…
- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой – передаст, и дэти твои вырастут передастами!
Неожиданно вернувшийся из командировки муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.
– Ты кто такой?
– Не видишь – я моль.
– А шубу куда взял?
– Дома доем.
Сидят (П)оручик Ржевский с (H)аташей в ресторане.
- (H): Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь…
- (П): Дура, вынь сиську из борща!..
Аренда трала, узнай цену трала.
В аптеке:
– 30 презервативов пожалуйста.
– Пакет нужен?
– Да нет, вы что?!. – Она красивая!
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
– Багажник откройте… Это что такое?!?
– Это? Труп…
- Сам вижу, что труп… Аптечка где?!?
- Дорогой, это ревность?
- Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !
Девочка приходит домой после дискотеки.
Мама:
- Ты что, в таком виде на дискотеку ходила?
Дочка:
- Да
Мама:
- Быстро одевайся и спать!
- Пойдём за тестом.
- Каким?
- Обычным…
- На беременность?!
- На пирожки!
Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть, я на следующей, а вы через одну?
Блондинка покупает туфли. Продавец:
- Первые два-три дня туфли будут немного жать.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.
- А я знаю как будет по английски «Блюдо мира»
– Peace dish?
– Да нет! Я честно знаю!
Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил, ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка…
- Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему… Вот, во второй строчке, слово «знамя»…
Заходите, смотрите)) если покажется
интересным - добавляйтесь))
пишу сама не очень часто, все ваши записи читаю, если есть что сказать -
комментирую обязательно!)
отвечу на симпы))
Идет маленькая девочка с мамой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются.
Маленькая девочка и спрашивает маму:
- Мама, а что собачки делают?
Мама, задумался, как дочке объяснить? И говорит:
- Понимаешь, доченька, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает маленькая девочка. А через некоторое время спрашивает:
- Мама, а почему добрых все время е*ут?
Маленькая девочка спрашивает бабушку:
- А детей, что аист приносит?
- Да, внученька.
- А кто аиста трахает?
- Где ты так научилась ругаться, девочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.
Сидит Маленькая Девочка в песочнице.
Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на нее. Девочка спрашивает:
- Дяденька, вы маньяк?
Дяденька, задумчиво:
- Не знаю, девочка, не знаю...
Заходит маленькая девочка на остановке в автобус с огромным чемоданом.
На следующей остановке выходит, но уже без него.
Из, отьежающего автобуса, мужик кричит:
- Девочка, ты же чемодан забыла!
Маленькая девочка в ответ:
- Аллах акбар!
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит маленькая девочка.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - возмущаются прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Она уже две недели ходит за мной и просит переспать с ее сучкой, ей, видите ли, нужна милицейская собака!
Фото AH-64 Апач армии Голандии.
привет, я Ellis_Grace ,
приглашаю тебя в сказку рыжик эмоций и чувств.
Пишу о себе и чуть более отвлечённых темах.
Оставайся у меня, приглашай к себе,надеюсь, мы сойдёмся интересами)