Ищу новых друзей. Заходите, смотрите
Обмен Симпами с
XLBaron ,ставьте Симпы и в комментариях - правильно подписывайте свой ник для ответной симпы.
.
это симпа - подарит вам море счастьяяяяя в следуйшем году!
Невская маскарадная кошка
 [500x460] |
Невская маскарадная кошка – это порода длинношерстных кошек, имеющих колор-пойнтовый окрас и ярко-голубые глаза. По сути, невская маскарадная кошка – это кошка сибирской породы с окрасом, похожим на окрас сиамской. Эта порода является гордостью российских заводчиков, однако и в других странах есть множество питомников, где выращиваются невские маскарадные кошки.
Свое название невская маскарадная кошка получила из-за своей маски на мордочке, которая делает ее схожей с красавицей, собравшейся на маскарад.
Порода довольно крупная, вес взрослой кошки достигается порядка 5-6 кг. Вес взрослого кота значительно больше, около 8-9 килограмм.
Окрасы невских маскарадных кошек могут быть довольно разными. Самый распространенный окрас среди кошек этой породы – сил-пойнт, т.е. светлое тело и темно-коричневые, иногда почти черные, пойнты (лапы, хвост, уши, мордочка). Иногда невские маскарадные кошки окраса сил-пойнт становятся уникальными, благодаря затемнению в окрасе. Очень многим людям нравится такое затемнение, и порой в питомниках спрашивают только таких «затемненных» кошек.
Ещё один привлекательный окрас – когда невские маскарадные кошки имеют белые лапы. Такие окрасы носят приставку «с белым», например: «сил-пойнт с белым».
Василь Иваныч! А ты бабу можешь?
- Могу, Петька!
- Василь Иваныч! А две можешь?
- Могу, Петька!
- А три, Василь Иваныч?!
- Пожалуй, могу и три!
- А мужика, Василь Иваныч! Сможешь?
- Hе, Петька, мужика не смогу… Мы, Петька, в консерваториях не обучались!
Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати. (Вовочка посеpедине.) Папа пихает Вовочку и говоpит:
- Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на паpовозике.
- Мама сказала, что все pавно не хочет. Чеpез некотpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой нa паpовозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.
Напились два эстонца. Наутро встают, сушняк жуткий. Один говорит:
- Велло, сходи за минералкой, пожалуйста.
Проходит два часа, три часа, четыре. Через шесть часов…
- Райво, минералки не было, я тебе печенья купил.
Идут 2 студента по улице.Видят, на 6-м этаже общаги на балконе висит палка колбасы.Первый лезет по балконам, второй руководит «восхождением».Тут ко второму подходит милиционер:
-Вы чё это делаете?
-Да вот подарки к Новому Году развешиваем!
-Так сейчас же май месяц!
-Вася!Я же тебе говорил, что Новый Год прошёл!Снимай подарки и слезай!
Знайте 2012 год уже на дворе и пока нет повода умирать.
Пишу мало, фотографий выставляю много, так как снимаю :)
Очень рада буду всем!
Просто так,ни о чем.
Нравятся умные,читающе книги люди.
А еще я люблю пить чай и мечтать.)
Это цитата сообщения myparis Оригинальное сообщение
Э.Радзинский: ЧТО ТАКОЕ РАБСТВО
[показать] [показать] [показать]
ЧТО ТАКОЕ НЕНАВИСТЬ:
Ищу дневники, хозяева которых - Личности с большой буквы. Яркие, честные, достойные люди. Не для количества. Даже если я не комментирую записи в дневниках моих друзей, я всегда читаю их, а если есть желание высказаться - непременно это сделаю. Пишу о жизни, как она есть, не боюсь высказывать свое мнение по тем или иным проблемам общества. Никакой рекламы, никаких новостных блогов. Думаю, если я захочу, то сама посерфингую по интернету. :) Жду приглашений и, если возникнут вопросы - личных сообщений.
Знакомятся руский и араб. Араб протягивая руку:
- Али Баба.
Русcкий:
- Миша. Мужик.
Останавливает такси обнаженная женщина. Таксист всю дорогу с нее глаз не сводит. Она возмущается:
- Ты что, голых женщин не видел?
- Да мне все равно, вы в одежде, или без! Я вот думаю, откуда вы деньги доставать будете…
Священник спрашивает у шестилетнего мальчика:
- Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
- Соседка, – ответил он.
Двенадцать англичан насилуют немку. Она кричит:
- Найн! Найн!
Трое англичан отходят в сторону.
Вы знаете почему у Гарри Поттера такой шрам на голове?
- Нет …
- Потому что его сбил Опель!
- Итак, вы видели, как преступник душит вашу тещу?
- Да, ваша честь.
- Так почему вы не помогли?
- Я думал, но потом увидел, что он сам справляется и решил не ввязываться.
- Почему женщины потирают утром глаза?
- Потому что у них яиц нет.
Все про Су-24. Истребитель Су-24. Фото Су-24.
- Доктор, гы-гы-гы! Я совсем, гы-гы-гы, не могу нормально разговаривать, гы-гы-гы!
- О, батенька, чиститься вам надо! У вас очень заАншлагованный организм!...
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю…
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз – 10000 кукол. И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!»
Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение:
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли…
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я!
- А Я И НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!
Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!
Идут две бабы с сенокоса. Мимо – вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила…
Пришел парень к своей девушке домой знакомиться с её родителями, сидят, чай пьют, и вдруг ему очень захотелось пукнуть, терпел, терпел и как пукнет, а папа девушки говорит собаке:
- Граф, фу!
Ну парень обрадывался, что подумали, будто собака пукнула. Опять сидят тут ему опять захотелось пукнуть, как пукнет, а отец опять собаке:
- Граф, фу!
Снова захотелось парню пукнуть, ну и он как пукнет, а отец девушки говорит:
- Граф, фу! Отойди от него, а то еще насрет на тебя!
Одитинг
Узнай про одитинг. Это система помощи человеку в востановлении ясности работы ума. Одитинг помогает людям жить полноценной жизнью.
Это цитата сообщения masson Оригинальное сообщение
Ваш сайт приносит деньги?
Хотите, чтобы сайт приносил деньги?
Вам сюда
==============================
Их объединяет одно - эти сайты не приносят деньги.
НО САЙТ ОБЯЗАН приносить деньги!
Если вы хотите узнать как сайт может приносить деньги и не просто узнать но еще и научиться этому <кликайте по этой ссылке>
Если у Вас еще нет сайта - то Вы можете сразу начать делать все правильно и не совершить 99% ошибок, которые совершают другие.
По сути, сайт - это торговая площадь. И Вы можете и обязаны получать деньги с нее. Но если Вы ничего не далаете, то она просто стоит и простаивает.
Вы не дополучаете деньги. И если Вас устраивает такое положение вещей - тогда не читайте данное письмо.
А если Вы понимаете, что сайт должен приносить все 100% дохода, который из него можно выжать - то читайте тут, как Вы это можете сделать
И даже если у Вас еще пока нет сайта, но Вы бы хотели сделать его правильно и на нем зарабатывать - этот материал для Вас.
Вы можете пройти мимо и сказать, что Вас все устраивает и что не важно, приносит Ваш сайт деньги или нет. Меня такая перспектива удручает. И я хочу поделиться с Вами информацией, как каждый может выжимать МАКСИМУМ денег со своих сайтов.
Поэтому если Вы, как и я верите, что Ваш сайт и Ваши силы стоят денег, Вы должны их получать.
Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня?»
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые — инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде — и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
- Ну как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?»
Дикий запад. Времена ковбоев. Значит сидят ковбои в трактире, пьют виски, курят сигары. Расслабляються вообщем. Вдруг распахиваються двери, вваливаеться окрававленный организм с топором в спине, и говорит
- Мужики, сматывайтесь, сюда едет Белый Джо!… Падает и умирает. Все в шоке. Проходит пару минут, двери трактира снова распахиваються, заходит крутой ковбой весь в пистолетах и патронташах, бросает мешок на стол и говорит
- Так! Все деньги сюда! Ковбои послушно сложили все в мешок. Он берет мешок, закидывает на плечё и говорит
- А теперь сматывайтесь, сюда едет Белый Джо!!!
Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- Секс — это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?
Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
Стоп собаки,
Стоп олени,
Стоп сани…
… Итс май лайф…
Кандидоз у женщин
Как много разного вы знаете про кандидоз у женщин? Знаете ли вы что кандидоз у женщин называется ещё молочница? Хронический кандидоз у женщин – это периодические вспышки молочницы, которым подвержены около трёх процентов женщин.
Молодой творческий коллектив из Аргентины — Craverolanis. Сплоченная команда рекламного агентства способна решать задачи, начиная с разовых рекламных кампаний и заканчивая полноценным сопровождением маркетинговой стратегии заказчика. Рекламное агентство работает со всеми каналами коммуникации, производит все виды рекламной продукции, создаёт работающие креативные идеи, проводит маркетинговые исследования, полный спектр услуг по дизайну, допечатной подготовке, печати, изготовлению рекламной продукции и 3D-моделирование. Craverolanis — не приправа к бизнесу, а необходимая его часть.
[показать] Читать далее
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей.
- Как дела у мамы?
- Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
- Не понимаю… вчера врач сказал мне, что она при смерти.
Муж (раздражённо):
- Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему!
Тюрьма. Камера. С нар раздается:
— Коля любит Мамбу!
Из другого угла:
— Толя любит Мамбу!
Из третьего угла:
— И Сережа тоже!
Сидящий рядом с парашей негр поднимает голову и со слезами в голосе кричит:
— А Мамба вас всех ненавидит!
Задержали мужика менты, привели в отделение. Дежурный составляет протокол:
— Фамилия!
— Чья?
— Имя!
— Чье?
— Гм… Чья Чье… Мексиканец, что ли? Или китаец?
Едет мент по трассе, вдруг видит — «Мерс» стоит на обочине, огни не горят, никаких признаков жизни, вокруг поле чистое, в отдалении мальчик маленький стоит. Мент вышел из машины, подошел к «Мерсу», поглядел в заднее стекло — а оно тонированное, нифига не видать. Посмотрел в лобовое — то же самое. Подходит к дверце, нагибается заглянуть — тут дверца резко распахивается и по лбу. Мент делает сальто — и в кювет. А дверца захлопывается, «Мерс» срывается с места и уезжает.
Мент выбирается из канавы и кричит мальчику:
— Эй, пацан! Какой номер?! Номер видел?
— Конечно видел, дяденька! Отличный номер! Такого даже в цирке не увидишь!
Тест анализа личности
Пройдите тест анализа личности в Киеве. Тест анализа личности ОСА в орге МОСТ можно пройти бесплатно.
ищу дневники, наполненные смыслом, жизнью и мечтами.
хочу читать об интересном, личном.
пожалуйста, без рекламы.
жду приглашений.
Ищу друзей, меняюсь симпами))