• Авторизация
Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»


Кандидоз кишечника. Ну и анекдоты. avia-free 09-02-2013 16:36


 

Кандидоз кишечника

Кандидоз кишечника и его причины. Новые методы лечения кандидоза кишечника. Статья про кандидоз кишечника.

 

Анекдоты

Мужик стоит писает. Из-за угла выходит женщина и от увиденого вскрикивает:
- АЙ!
Мужик отвечяет:
- Спокойно, я его держу.
 
Сидят два молдованина не берегу озера, ловят рыбу.
Проходит час-не клюет.
- Рома, может мы не на том месте ловим?
Перешли на другое место.Проходит два часа-не клюет.
- Рома, не клюет.
- Может удочки забросим?
 
Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому.
- Мойша, что это ты мне суешь?
- Это пятдесят баксов которые я тебе был должен.
 
Экономический ВУЗ. Идет экзамен. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Конечно. Могу скинуть пару баллов!
 
Крым. пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный крик:
- Хачапури. Свежие хачапури. Мальчики, не хотите хачапури?!!
- Бабушка, от Ваших хачапури у нас пучит хари!!!
 
Вылезает из земли червяк. Рядом вылезает другой. Первый смотрит и говорит:
- Какая ты красивая! давай поженимся!
- Дурак! Я же твоя жопа.
 
Мужик собрался на рыбалку на целые выходные.
Проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену.
Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть.
Ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз.
Постоял, не спеша покурил, пошел обратно.
Вернулся домой, тихо разделся, лёг, прижался сзади к жене, шепчет ей:
— Ну и ливень на улице!
Жена, поворачиваясь:
— А мой-то, дурак, на рыбалку пошёл!
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Комкующийся наполнитель. Анекдоты. avia-free 09-02-2013 14:12


Комкующийся наполнитель

Комкующийся наполнитель для котов. Комкующийся наполнитель для кошачьего туалета - купить оптом.

Анекдоты

Диалог на грузинской свадьбе:
- Сколько я на свадьбах был — такой невесты ни разу не видал. Не поймешь, баба это или мужик.
- Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь!
- Не сердись дорогой! Ты должен гордится, ты отец такой красавицы…
- Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.
 
Мамаша сынку:
- Саша, ешь морковку!
- А разве помогает?
- А ты видел когда-то зайца в очках?
 
В тролейбусе:
- Передайте за проезд!
- А волшебное слово?
- Абра-кадабра!
 
- Просто не знаю, что и делать, — жалуется рыболов товарищу. -
Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
 
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
 
Вечеринка…
- Наташа,тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого,полусладкого или крепленного?
- Иди на фиг!Давай водки!!!
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка Ле_Тать 09-02-2013 01:59


Здравствуйте. Меня зовут Татьяна и я ищу интересных людей. Людей, с которыми можно общатся. Пишу не часто. Увлекаюсь вязанием.  Хомячизмом не занимаюсь (ну может изредка). Люблю книги и кино, осень и вкусно поесть.  Хочу читать и комментировать и слышать в ответ не просто спасибо. Для количества не добавляю только тех кто понравится, но зайду ко всем.

Буду рада гостям и тем, кому захочется остаться. Ле Тать

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Анекдоты и демотиваторы avia-free 08-02-2013 02:06


 

Сидит наркоман на крыше 16-этажки. Закурился и случайно упал. Вокруг упавшего собралась куча народу.
- Что тут произошло?
Наркоман встаёт, отряхивается и говорит:
- Не знаю, сам только что подошёл.
 
Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит, сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик спрашивает:
- Ты какую наживку используешь?
- Слушай, не поверишь, таблетки от триппера.
Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит:
- Дайте мне таблетки от триппера, и побольше!
Аптекарь, соболезнуще-доверительно:
- Что, поймали?
- Нет, но знаю ВООТ такие места!
 
Едут муж с женой в машине, ругаются, кричат, на друг друга. Проезжая через деревню видят двух свиней.
Жена говорит мужу:
- Это твои родственнички!
Муж немного помолчав:
- Ага, тесть с тёщей!
 
 
В час ночи мужик звонит своему психотерапевту:
- Не знаю, что делать, у меня под окнами собаки трахаются. Я уж и кричал на них, и камни бросал — не прекращают!
А тот ему отвечает:
- А по телефону им звонить не пробовали?
 
Подходит маленький мальчик к маме и спрашивает:
- Мам, а клубнички красные?
- Красные, сынок, красные
- А с черными точечками?
- С черными точечками
- С усиками???
- Вот сволочь, опять божьих коровок наелся!!!
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Подборка прикольных анекдотов. Оказание неотложной помощи. avia-free 07-02-2013 22:44


 

Оказание неотложной помощи

Статья про оказание неотложной помощи. Обзор по оказанию неотложной помощи для студентов.

 

Анекдоты

После празднования Нового года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали…
 
Париж. По улице идет иностранец. Видит митинг, в котором участвуют одни женщины. Спрашивает у местного жителя:
- Месье, что это за митинг?
- Проститутки бастуют.
- …? Их не устраивают заработки?
- Ну что Вы, они зарабатывают больше, чем члены правительства.
- Может у них плохие условия труда?
- Лучшие отели Парижа к их услугам.
- Может им не нравится клиентура?
- Что Вы, вся финансовая и культурная элита пользуется их услугами.
- Почему же они бастуют?
- Бляди сэр.
 
Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: — Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
 
Мужик приходит в фирму устраиватся на работу, у него спрашивают:
- Сколько вы знаете языков?
- 3.
- А какие вы знаете?
- Русский, англииский, французкий.
- Ну скажите что нибудь на англииском.
- Gutten tag.
- Это же немецкий!
- Ну, значит 4.
 
Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка скозь плотно сжатые зубы:
- Сок пью!
 
- Папа, купи мне сандалики…
- Отстань, ты еще конёчки не сносила!
 
Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку.
- Дорогой, объясни мне, что это такое?
- Твоя мама мороженое кушает.
комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии
туту С_солнцем_в_крови 07-02-2013 11:02


на ли.ру уже года четыре или три) но старый дневник надоел тем, что там появилось слишком много лишнего народа и слишком много лицемерия. поэтому создала новый и хочу начать все с чистого листа.

добавляйтесь, присылайте приглашения.

не принимаю, если это инфо блог и если добавляетесь для количества. этого мне хватило в прошлом дневе.

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Анекдоты по дороге Донецк – Киев avia-free 06-02-2013 19:29


 

Грузоперевозки Донецк – Киев

Кому интересны грузоперевозки Донецк – Киев - это востребованный маршрут.

 

Анекдоты по дороге Донецк – Киев

 

- Помогите избавиться от комплекса!
- А какой у вас комплекс?
- Зенитно-ракетный…
 
Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит… Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это — хобби на всю жизнь.
 
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там. . .
 
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же!
 
- Помнишь мою кваpтиpy? Пpикинь, я вчеpа в ней тpамвай запyстил, pейс по всем комнатам.
- Блин, в натypе, кpyто.
- Да… Кpyто. Только вот, когда в тyалет спешy — все pавно такси ловить пpиходится.
 
- А что это ваш ребёнок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится…
 
- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.
 

 

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Всем привет! Как бодрость духа? Сердидоколос 05-02-2013 18:51


Ищу друзей в интернете. Хочется заиметь именно друзей, а не просто людей в ПЧ, висящих мертвым грузом. Очень хочется!  Добавляйтесь! Давайте знакомиться и общаться :)

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Интересное сообщество, открыто всем Selingary 05-02-2013 13:29


[показать]

Приглашаем Вас в сообщество, посвященное экзотическим домашним питомцам - сухопутным улиткам ахатинам.

В нашем сообществе вы найдете информацию о содержании сухопутных улиток в домашних условиях, а также узнаете о нюансах ухода и содержания различных видов.

Добро пожаловать >>>, мы рады всем !
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Добавляйтесь Ms_S_Alina 03-02-2013 15:40


Пишу исключительно о своей жизни.

Интересны люди, пишущие о себе.

Игра в одни ворота не интересна.

Реклама/ информационные блоги не интересны.

 

 

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка Kristianrake 03-02-2013 12:25


Ищу постоянных читателей в свой дневник. Надеюсь на интересное общение и приятные взаимоотношения.
Пишу о себе и своей жизни. Только сегодня вернулся на просторы ли.ру
[436x604]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Анекдоты и про симптомы аллергии на кошек avia-free 02-02-2013 15:58


Симптомы аллергии на кошек

Статья про аллергию на кошек. Какие бывают симптомы аллергии на кошек - про это тут.

Анекдоты

 Приходит к врачу пациент:

- Доктор скажите, как можно определить первую стадию сифилиса!
- Нууу у вас должен покраснеть и зашелушиться.
- Ааа ну слава богу, а то у меня почернел и отвалился.
 
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
 
Грузин в ресторане:
- Афицыант, у мэня в тарелькэ мух!
- Это не мух, это муха.
- Вах!!! Какое зрэние!
 
— Займи 10 рублей.
— 10 нету, есть 5.
— Ну давай 5 и 5 будеш должен.
 
После бурной ночи парень говорит девушке:
- Дорогая, если бы я знал, что ты ещё девушка я бы не начал так быстро!
- Дорогой, если бы ты не начал так быстро я бы успела снять колготки!
 
- Девушка у вас есть грудь?
- Есть!
- А почему бы ее не носите?
 
- Товарищ лейтенант, обеда хватит только на пол-роты!
- Понятно! Обедать будем после атаки!!
 
Студент ВМиК, перед сессией, приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка Небо_В_Проводах 02-02-2013 15:24


Хочется не корыстного обмена симпами, не количества ПЧ "для галочки" и не тонны копипасты, цитаток и рецептов, а живого общения. 

Хочется дневников, в которых кусочки чьих-то жизней и обрывки мыслей. 

Если нам по пути - заглядывайте... 

[500x338]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Температура при ОРВИ у детей. Анекдоты. avia-free 02-02-2013 11:04


Температура при ОРВИ у детей

Зачем приода создаёт температуру при ОРВИ у детей. Как сбить температуру при ОРВИ у детей.

Анекдоты

 Болтают две подруги:

- А я беременна.
- Поздравляю! Имя ребёнку придумала?
- Да погоди ты, я ещё обдумываю отчество.
 
Грузинская школа.
- Важа, докажи, что тиорэма Пифагора правильный.
- Учытэль, тиорэма Пифагора правильный, клянусь мамой!
- Маладэц!
 
Вовочка где-то прослышал, что у каждого взрослого есть какой-нибудь секрет, поэтому взрослых очень легко шантажировать. Решил Вовочка этим воспользоваться.
Подходит к маме и говорит:
- А я всё знаю!
Мама бледнеет и суёт Вовочке 100 рублей:
- Только папе не говори!
Вовочка довольный! Приходит с работы папа, Вовочка к нему:
- А я всё знаю!
Папа краснеет и суёт Вовочке 500 рублей:
- Маме не слова!
Утром Вовочка встречает у калитки почтальёна:
- А я всё знаю!
Почтальён роняет сумку, пускает слёзу, растопыривает руки и орёт:
- Так и иди же, обними своего папу, сынок!!!
 
- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь…. и едешь в Москву плов готовить…
 
-Вуйко, а де це ви були?
-До Іспанії їздив, кориду дивитися
-Ну тож як воно Вам?
-Погане. Бик матадора на ріг ухопив, підкинув, а потім пробігся — стільки крови…
-А чого ж так?
-А як у Вас перед очима размахувати червоним прапором?..
 
Спрашивает мужик у бабы:
- Ты что будешь пить: вино или водку?
- Вино.
- Красное или белое?
- Красное.
- Итальянское, грузинское или французское?
- Итальянское.
- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
:3 Infernal_Apple 31-01-2013 20:59


кажется, пришло то время, когда мне снова хочется видеть и читать новые дневники,
посему - милости прошу ко мне.
не гарантирую постоянное комментирование - такой уж я человек,
но буду очень рада видеть интересные посты в ленте и узнавать больше новых людей :3
буду кого-нибудь ждать :D
[показать]
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка oh_kristina 30-01-2013 16:54


Ищу постоянных читателей.

Искренне пытаюсь сделать дневник частью своей жизни, собственно, о которой я в нем и пишу. Людей ищу именно для общения, а не количества. Очень надеюсь познакомиться с интересными личностями! 

Буду рада видеть всех! :) 

 

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Анекдоты. Фото кошек и котов. avia-free 30-01-2013 14:36


 

Фото котов

Тут много фото котов. Смотрите фото кошек и котов. Лучшие фото котов.

 

Анекдоты

Муму и Герасим молча плывут в лодке.
Муму:
- Что-то ты, Геpасим, не договаpиваешь…
 
На уроке:
- Марь Иванна! А можно мне в туалет?
- Иди, Сидоров, иди… Всё равно ничего хорошего их тебя не выйдет.
 
Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от Камаза:
- Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади.
Те на него посмотрели:
- Ты че — дебил?
Тот достает обрез:
- Я кому сказал садитесь!
В общем они сели — едут. Доезжают они до поста ГАИ. Тот с рулем говорит:
- Мужики вы идите через пост, а я окольными дорогами проеду и потом встретимся, а то у меня прав нету.
Ну мужики и рады что от придурка отвязались. Прибегают на пост и говорят капитану:
- Там дебил говорят с рулем от Камаза, да еще с обрезом. Капитан посмотрел на них и кричит сержанту. Сержант одевает каску с мигалками, берет руль от велосипеда и говорит мужикам:
- Так быстро один за мной, один в люльку и на перехват.
Ну в общем бегут они в этом «мотоцикле» один другому и говорит:
- Слышь, а в «Камазе» - то поудобней было!
 
Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!
 
- У меня две дочери-близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Ищу Пч, меняюсь симпами BelikIA 29-01-2013 09:15


Ищу Пч, меняюсь симпами
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Анекдоты. Дефибриллятор. Redza 27-01-2013 18:12


 

Дефибриллятор

Дефибриллятор - прибор для дефибрилляции. Как выглядит дефибриллятор. Типы дефибрилляторов.

 

Анекдоты

 

Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает:
- Что это ты принес?
Еврей отвечает:
- Анализ мочи пришел сдавать.
- А почему так много?
- А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром.
Охранник снова удивляется:
- А теперь куда?
Еврей отвечает:
- Да вот, в моче сахар нашли — не пропадать же добру!
 
Зустрілись двоє знайомих…
Один каже: — Вчора бачив, як двоє одного бють… Ну, вирішив допомогти…
- Ну,ти даєш. І шо допоміг??
- Угу!!! Ти б бачив, як ми його втрьох…
 
Поссорился муж с женой. Жена:
- Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
- Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник — на полу, стольник — на кровати, пятьсот — на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку:
- Ну, давай, начинай!
- Что, на кровати с музыкой?
- Нет, на полу и на все!
 
Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны чётко и ясно назвать своё имя и фамилию!

 

комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Дружим? mulepha 26-01-2013 22:53


Приглашаю в свой дневник всех желающих, интересующихся, заинтересованных (и прочих). Одно условие - приглашаю для общения, а не для количества.

Заинтересовавшихся милости прошу!

[400x400]

Искренне ваша AfterSmile

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии



Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»