Приглашаю Вас окунуться в мой мир. В дневнике я описываю свои моменты из жизни на протяжении уже 5 лет, затрагивая самые разнообразные темы, начиная от любви, отношений и заканчивая порою самыми обычными житейскими ситуациями.
Надеюсь вам понравится и почитав мою историю вы захотите не только остаться со мной, но и возможно помочь каким то советом или словом.

[показать]

Если ты!

Не пишешь: о готовке, о вязании, о воспитании детей.

Не копируешь новости в интернете

Если ты пишешь о себе, о своих событиях, переживаниях, мечтах и снах

Тогда жду тебя у себя в ПЧ и друзьях! =)))

Жду именно тех людей, которые пишут преимущественно о своей жизни (о знакомых, о мечтах итд). Приглашения принимаю охотно. Если добавляетесь в ПЧ, напишите, я Вас добавлю в друзья =))

ВСЕМ ДОБРА! =)

Кандидоз у женщин

Статья посвящена кандидозу у женщин или молочнице. Кандидоз у женщин и методы его лечения.

Анекдоты

Разговаривают два парня:
- Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что… На ящик пива попал…

Два джентльмена разговаривают после званного обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! — восхищается кpестьянин.
- Да нет! — говоpит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.

Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы.
Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко…
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жёны ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют…
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.
- А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве…
- Да, работа в Киеве — но очередь желающих на неё устроиться начинается в Одессе!

Встречаются две подруги:
- Интересно, чем там занимается наша Верка?
- Кормит грудью своего Ваську!
- Как это?!
- Работает стриптизершей!

Кандидоз

Что такое кандидоз? Узнайте что кандидоз является заболеванием вызываемым грибком кандида.

Анекдоты

Идет Красная Шапочка лесом. Слышит шум. Оборачивается — шайка пацанов.
- Сейчас насиловать будут.
И чтобы быстрей было, Красная Шапочка ставит корзинку, снимает трусы, ложится. Шайка пацанов пронеслась мимо. Встает Красная Шапочка, смотрит — ни корзинки, ни трусов. Идет она дальше. Опять слышит шум — те же пацаны.
- Ну все, теперь точно изнасилуют.
Ложится. Пацаны опять пронеслись мимо. Встает Красная шапочка и видит: лежит ее корзинка, а в ней трусы и записка:»Пирожки отнесли бабушке, трусы постирали. Тимур и его команда».

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку за спину и расстегивает «»молнию»". Но это не дает ожидаемого результата. Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.
— Как вы смеете? — возмущается дама.
— Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.

На базаре два мужика разговаривеют:
- Ты не видел где хрен продают?
- До вон жену мою видиш?
- Вижу
- И хрен с ней.

- Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может!
- А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!

- Я хочу развестись со своей женой. Она по вечером бегает по пивным.
- Разве она пьёт?!
- Нет, меня разыскивает…

Хозяин магазина спрашивает своего директора:
- Ну, как Вам наш новый сотрудник?
- О, у него прямо-таки необыкновенный дар! Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.

Масхадов вызывает к себе Басаева.
- Сука, я тебе лучшего стрелка республики дал — Саида, он с десяти километров в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное задание нормально проинструктировать не можешь!
- Да инструктировал я его.
- Как?
- Как обычно: увидишь огонек на позициях противника — стреляй!
- Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки!
Бассаев читает: «В результате работы Саида русские этой ночью потеряли: два фонарика «Светлый луч», пять папирос «Беломор» и одну зажигалку «Зиппо».

Мир волшебства и детства в одном дневнике

[500x500]
 

Древесный наполнитель

Тут про древесный наполнитель для кошек. ТОМ - древесный и комкующийся наполнитель.

Анекдоты

Девочка приходит домой:
- Бабушка я с мальчиком познакомилась!
- Ой внученька, опиши ка его.
- Глаза как вишни, щёчки как яблочки, губки как малина.
- А знаешь, что я с ним сделаю? — спрашивает бабушка. — Я из него пожалуй кампот сварю…

Сидят два жирных кота.
— Я так разленился, что вчера мне хозяйка поставила блюдце со сметаной, так мне было лень чуть-чуть свою морду протянуть, чтобы лизнуть эту сметану.
— Это что! — говорит другой. — я вчера лег, яйцо себе защемил, всю ночь кричу, а встать лень.

Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы…
- Мам, в твои годы, мне было полгода!

Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, — ответил ученый, — но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

Жена мужу:
- Дорогой, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом… тонешь.

- Здорова! Вижу машину взял?
- Ага…
- А какой год?
- 1991
- ООО… . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно тр%хаться!

Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей…
Выкрик из зала:
- Hу и как?
- Зверушки остались довольны.

Решили два ковбоя подзаработать на индейских скальпах, целый день гонялись за индейцем и в конце концов поймали, сняли скальп и легли спать. На утро один вышел отлить. Вылезает, а вокруг целое племя индейцев: все с ружьями, с луками, все это хозяйство направили на палатку.
Этот ковбой ныряет обратно, будет другого и кричит:
- Джо, Джо — мы богаты!!!

Доброго времени суток. Ищу интересных людей.
Творческие, нестандартные личности приветствуются.
О себе рассказывать не буду, все можно понять, прочитав несколько постов или посмотрев в разделе информации.
Жду-жду

[700x440]

  Хотелось бы найти людей, с которыми можно просто общаться, которые будут больше, чем просто читателями. Банальность? Да, но хочется же;)

Всех растеряла, не вела около девяти месяцев, а теперь осталась одна.

Желающих буду рада познакомить со своими тараканами, да и просто поделиться своими взглядами на мир. Пол и возраст мало волнует.

НЕ интересуют рекламные дневники, не интересует ваш распорядок дня. Мысли, чувства с радостью.

Буду рада каждому. Искренне. От души.

Собственно я :

[показать]

Веду дневник уже более пяти лет,

поэтому хочется читать и комментировать новые лица)

Сейчас пишу о новой для себя жизни- замужестве и будущем материнстве,

 а также записи из обычных провинциальных будней.

Отек легких

Отек легких - какие симптомы этого заболевания. Также отек легких - причины и клиника.

Анекдоты

У мужика пропала жена. Он заявил в милицию, через неделю приходят к нему из ментуры и говорят:
- У нас для вас две новости (хорошая и плохая) и просьба.
Мужик:
- Ну, давайте плохую.
- Труп вашей жены нашли вчера в реке.
Мужик расстроился, переживает.
- Ну, а какая хорошая новость?
- С нее сняли два ведра раков!
- А какая просьба?
- Можно еще раз забросить???

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
- Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

Известный pаввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гоpдившимся своим пpоисхождением.
— Один из моих пpедков, между пpочим, — заметил потомок пеpвых пеpеселенцев, — подписал Деклаpацию Hезависимости.
— Hадо же, — заметил pаввин, — а один из моих пpедков подписал Десять Заповедей.

Стоит мужик посреди речки, кефиром обливается.
Подходит к нему второй:
- Ты чего делаешь-то?
- Да вот, в шахматы играю…
- О! Так почему один? Давай и я с тобой.
Стоят вдвоем посреди речки, кефиром обливаются.
Подходит третий:
- Ну, мужики… В шахматишки балуетесь?
- Да. А откуда ты знаешь?
- Да там, за углом, велосипед стоит.

Мужик звонит из гостей домой. В трубке слышен женский голос:
- Алло?
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, — отвечает жена.

Трихоцефалёз

Заболевание трихоцефалёз. Какова причина трихоцефалёза и как от неё избаиться.

Анекдоты

Звонок в дверь. Муж открывает.
- Я душитель женщин из Бостона, — говорит стоящий на пороге человек в маске.
Муж поворачивается и кричит жене:
- Дорогая, это к тебе!

Мать говорит дочке, которая собирается выходить замуж:
- Доченька, этот твой жених — сирота. К тому же — хромой, кривой! Не выходи, прошу тебя, за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня. Он и так, бедняжка, наказан.

- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
- … (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я — стоматолог.

Из рекламы:
- Акула — 1500! — Панда — 24! — Человек — 32! — 32 — это норма!
- ААА! Я панда!

- Муха, ты чего такая гордая?
- Да там слона повалили!
- А тебе-то сто?
- Да я ведь его тоже ногой пнула!

В лесу на высокой, очень высокой сосне, сидят укуреные до посинения филин и орел. Филин поднимает правое крыло и говорит:
- Таам!
Орел взлетает и летит по направлению крыла. Через два часа возвращается и спрашивает:
- Где?
- Кто?

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня… Я Вам пишу, Танюша… Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите… Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать…
- Спасибо! Хватит.
- Да иди ты!!! Господи! Наконец-то попёрло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает. Встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит.
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса.

Глисты у ребенка

Статья на тему глисты у ребенка. Какие симптомы глистов у ребенка.

Анекдоты

- Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так много?!
- Там буфет дорогой…

Пришло время выдавать принцессу замуж. Было 2 притендента: 1 — пожилой, толстый и близорукий, 2 — молодой стройный и красивый. Решили провести между ними конкурс, который заканачивался переплыванием озера. Кто первый переплывет озеро, тот и выиграл. Плывут, молодой обгоняет старого. Принцесса обрадовалась вышла на финиш и разделась, чтобы молодой приплыл первым. Вдруг молодой начал отставать, старый его обогнал и выиграл. После этого принцесса подходит к молодому и говорит:
- Почему ты не выиграл, я возлагала на тебя такие надежды. Что случилось?
- Все было нормально пока ты не разделась, а когда ты разделась я начал цеплять водоросли.

Мундиаль. Разговорились француз с русским.
Француз:
- Жаль, конечно, но мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана…
Русский:
- Да не переживай ты так… У нас тоже все давно через одно место.

На вечеринке собрались несколько супружеских пар. Одна из жён спашивает чужого мужа:
- Если хочеш потр**аться, приходи завтра после обеда, моего не будет дома. Но тебе это обойдётся в 100 долларов.
Тот, согласившись, пришел на следующий день. Потр**ались. Отдал ей сотню и ушел. Муж, вернувшись с работы, спрашивает жену:
- К тебе сегодня Вася заходил?
Жена в страшном испуге:
- Даа..??
- 100 долларов тебе дал?
- Да..а
Муж, обрадовавшись:
- Очень хорошо!
- А ты откуда знаешш?
- Так, он с утра ко мне на работу подскочил и одолжил сотню. Сказал что после обеда заедет к тебе и отдаст.

После Нового Года встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ну, как Новый Год справил?
- Нормально, а ты?
- Плохо, у меня дед умер.
- С чего это вдруг, он спортсменом был?
- Просто в новогоднюю ночь у него квартира загорелась. Приехали пожарные, развернули батут и …
- И он сгорел?
- Нет, он выпрыгнуд.
- И разбился.
- Нет, он отскочил и обратно в квартиру залетел.
- И потом сгорел.
- Да нет, он снова выпрыгнул.
- И разбился.
- Нет, он снова отскочил и в квартиру.
- Ну так что с ним случилось?
- Его застрелили.

просто жду.

Грузоперевозки Харьков – Донецк

Заказать грузоперевозки Харьков – Донецк можно на сайте автодиспетчер.

Немного прикольных анекдотов

Кишечная трихомонада

Паразит кишечная трихомонада - вредный микроорганизм паразитирующий на слизистых человека. Как лечить кишечную трихомонаду.

Анекдоты

Схемы коробочек для упаковки

[показать] [показать]