Приходит ежик к сове:
- Сова, а сова, вот ты мудрая… Скажи к чему лапка чешется?
- Это значит друга встретишь!
- А к чему ушко чешется?
- Это значит получишь ты по ушам!
- А к чему нос чешется?
- Ну-у… Это к благу большому!
- Сова, а сова… А к чему спинка чешется?
- Помылся бы ты ёжик!
Новости: лечению молочницы у мужчин. Статья по лечению молочницы у мужчин.
Поздно ночью милицейский патpуль останавливает подвыпившего мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- Hа лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну, часть улова пришлось продать, конечно…
В пpедчувствии Нового года:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем стаpый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем стаpый.
Реалист:
- Блин, опять нажpусь!
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?
В приёмной у ветеринара разговор трёх женщин:
-Вот у меня питбуль и как только увидит с*ку удержать не возможно… Я уже столько вещей испортила…
-…и что?
- Кастрация…
- И у меня бультерьер тоже самое, как только с*ку увидит, удержать невозможно… Я столько ссадин заработала
… и что?
- Кастрация…
- А у меня, девочки, дог, и вот я как-то мою дома полы, а он сзади как напрыгнет…
-…и что?
- Да что, что …ногти пришла обстричь…
Фокусник — директору цирка:
- У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам!
- Ну, это многие делают…
- В длину?
В ювелирном магазине:
- Сколько стоит это колье?
- 10 000 долларов.
- Блииин!… А вот это?
- Полтора блина.
Факты про молочницу у мужчин. Кстати вот интересная статья про молочницу у мужчин.
Девушка подбегает к милиционеру и кричит:
— Меня хотят изнасиловать!
— Кто?
— Да маньяк какой-то…
— Слепой?
- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт!
Умер мужик и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит. Тут к нему другой мужик подходит.
- Ты чего такой грустный?
- А как же ведь я в аду.
- Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься?
- Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.
- Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т. д. А куришь?
- Да, как и все.
- Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта табака.
- А ты азартный?
- Бывало и играл.
- Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков?
- Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.
- Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д.
Слушай мужик, а ты часом не голубой?
- Да ты что, нет, конечно.
- Мм… да, тогда тебе не понравится пятница.
Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (отвечает девушка кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Да, не даю! (гордо).
- Ну, потом так жалеть будешь…
Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику — маленькому и худенькому человеку:
- Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел.
- В это случае, — ответил тот, — у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-нибудь в голове.
Какие симптомы молочницы у мужчин чаще всего. Новая стать про симптомы молочницы у мужчин на сайте.
Он:
- В кино были… В парке были… Hа дискотеке были… Теперь куда?
Она:
- В загс…
- Папа, а что такое попугай?
- Это единственное существо, женские особи которого повторяют все, что слышали, без комментариев.
— Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да, особенно в сегодняшнем супе!
Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четрертый:
- А если они еще за руки возьмуться, классная ограда получиться!!!!
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
- Дальше не рассказывай…
- Почему?!
- Дальше всё понятно… Ты его в шкафу нашёл?
- Не-а — я его за амбаром закопал…
Статья про кандидоз. Читайте про причины кандидоза.
Мужик говорит жене:
- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
- Ничего, с тобой я завтра разберусь!
Звонок в дверь. Открывает усталый, весь помятый человек, с красными глазами, бледный, на лице дипрессия полнейшая, одет во все черное.
Безразлично смотрит на звонившего – веселого, жизнерадостного, румяного здоровяка с протвиогазом и баллонами за спиной. Последний спрашивает:
- У вас крысы есть?
- Нет…
- А клопы?
- Нет, нету у меня клопов…
- Ну а тараканы у вас есть?
- Нет. Я совсем один живу…
Киллеры:
- Витек, а ты мог бы меня за много бабок убить?
- Ты чо, Митяй! Тебя я по дружбе уважу — бесплатно замочу.
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты, я вижу, к Интернету подключился?
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Hет краснее…
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел — лошадь дунула первой…
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться.
Пилот задремал за штурвалом… залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел — страшно ему стало.
- Господи! — говорит.
Из рации голос:
- Чего тебе, сын мой?
- Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет.
Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова!
А с тpибун слышится кpик:
- А можно я за Пpотасова?!
Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говоpит:
- Я Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет!
Тут диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова и Рабиновича!
Начался матч… идет 89-я минута матча. Счет 99:0.
И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Пpотасов забивает свой победный, 100-й мяч!
Что делать при молочнице у мужчин. У моего мужчины молочницу нашли.
- Родственники за границей есть?
- Нет…
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле…
- Так они — на родине, это я — за границей…
Разговор двух пользователей:
- Пройдя путь 32 — 64 — 96 Мб, я заметил, что с увеличением объема
оперативки увеличивается время загрузки NT. Она что, тестирует ее при
загрузке?
- Нет, она тащится!
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
- Внучка, что бы ты хотела получить в подаpок?
- Пpотивозачаточную таблетку.
- Что ты, внучка, зачем тебе?
- Бабушка, ну пpедставь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?
Идет бракоразводный процесс. Судья жене:
- Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
- А он меня не удовлетворяет.
Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
- Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!
Лечение кандидоза. Тут про заболевание кандидоз.
Встречается два мужика. Один говорит другому:
- Посмотри какую классную норковую шубу я жене купил!
- Какая же она классная? Она ж вся в дырках!
- Это не дырки — это норки!
Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
Приходить чоловік до аптеки і каже:
- Дайте пару пачок віагри.
Потім так почесав потилицю, і:
- Ну і дві упаковки памперсів заодно.
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только «»да»" или «»нет»"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить «»да»" или «»нет»"! — возразил свидетель.
- На каждый! — обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?
Россия:
- Почему мост начали строить с середины реки?
- Чтоб не растащили раньше времени.
Гонококки
Статья о гонококках и их симптомах. Как диагностировать гонококки. Методы выявления гонококков.
Юмор
- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый — куда уехал цирк?
И второй — почему вы, собственно, остались?
Ночью стук в дверь. Мужик, злой за то, что разбудили, кричит:
- Кто там?
- Мужик, дрова нужны?
- Сдурел? Не нужны!
Утром просыпается — нет дров.
Идет девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из нее кричит:
- Сядь в машину, я тебя конфеткой угощу!
- Hе сяду, — отвечает девочка.
- Hу сядь, две конфеты дам!
- Hе сяду.
- Hу сядь, я тебе дам три конфеты…
- Папа, ты эту «Шкоду» покупал, ты на ней и езди…
Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:
- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины…
- Вован, а че это ты перестал на гитаре учиться играть?
- Да, блин, не получается – струн шесть, а пальцев только пять!
- Братан, прикинь – это ж какие мутанты на рояле играют!
- Вот ты бы какую жену пpедпочел — стpашную, но домашнюю или кpасивую, но гулящую?
- Я? Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не видеть…
Придя утром на службу, сотрудник нашел своего сотоварища в крайне удрученном состоянии.
- Что случилось? — участливо обратился он к нему.
- Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню.
Дверь открывает жена — такая веселая, радостная и щебечет-щебечет… Вот я и думаю — а была ли жена эти два дня сама дома?
ИЩУ ПЧ!!!
Ищу читателей в простой, незамысловатый дневник о моей нелегкой жизни)) Обо мне - в дневнике, заходите, всем буду рада.
Наполнитель для кошачьего туалета
Наполнитель для кошачьего туалета от производителя ТОМ. Смотрите наполнители для кошачьего туалета ТОМ на сайте производителя тут.
Юмор
Что такое агрессия?
- Это нападение одной страны на другую без разрешения России
Бессмертная тема:
- Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача…
- Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
- Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
- Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зеленые друзья!!!
- Я не грустный, я трезвый.
- Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Сидит малыш на улице и плачет.Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-ма-а всех котят в pечке утопила-а-а…
- Да, это ужас, ужас!
- Да, ужас. Ведь она обещала, что я их утоплю.
- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверь, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.
Объявления:
– Ортопедическая клиника «НОГИ». Приходите к нам как сможете.
– Ивановская ткацкая фабрика объявляет набор ткачих любых размеров.
– Вниманию участников «алюминиевой» войны предлагаются отличные цинковые гробы!
– НАВСТРЕЧУ НОВОМУ УЧЕБНОМУ ГОДУ. Все виды ремней, углы для стояния, сейфы для конфет, пионеры для примера.
– Приглашаем на выставку интернетчиков-милитаристов «NET — ВОЙНЕ!»
– Снайпер снимет удобную позицию. Первый и последний этаж не предлагать
– В Царском селе открылось царское сельпо.
– Продается на запчасти 600-й Мерседес после серьезной аварии (поцарапана задняя левая дверь)
– Отдам симпатичного хозяина в хорошие лапы.
Главный агроном села Покровка по срочному вопросу
пытается дозвониться через «»межгород»" в соседнюю Козульку.
После получаса безуспешного вращения телефонного диска, он, наконец-то дозванивается к оператору, и, перекрывая шумы, орет в трубку:
- Алле, девушка!!! Соедините с Козулькой! Козульку, пожалуйста!!!…
- Козульку дать не можем, можем дать Иркутск…
- Да на хр*на мне Иркутск?! Козулька нужна, Ко-зуль-ка!!!
- Значит не будете говорить с Иркутском? Тогда отключаю…
- …Не-не-не!!! Буду-буду! Давайте Иркутск… Алле, Иркутск?!..
- Оператор слушает…
- Девушка, милая — Козульку, пожалуйста!!!…
- Козульку дать не можем, можем дать Москву…
- Да на кой мне… Хорошо, давайте Москву!…
- Москва слушает…
- Барышня, будьте добры, соедините с Козулькой!!!
- Козульку дать не можем, можем дать Лондон.
- ?!?… Хр*н с ним… Давайте Лондон… Алле, Лондон?!
- Йес.
- Козульку, пожалуйста!!!
- Пли-и-из!
Приглашаю всех посетить мой дневник! Много интересностей и волшебства, частые обновления, море красивых фотографий. НЕ копирую статьи из интернета! Возможен обмен симпатиями.
Это цитата сообщения Makita87 Оригинальное сообщение
Диеты для похудения
[456x700]Ни для кого не секрет, что соблюдать любую диету для похудения крайне сложно. Однако не менее проблематично подобрать для себя наиболее подходящую диету. Найти самую эффективную диету, которая бы полностью оправдывала надежды и при этом не сужала рацион на столько, что из еды в холодильнике оставалась лишь морковь или яблоки, задача не из легких.
На сегодняшний день многие эффективные диеты незаслуженно забыты, а ведь некоторые из них помимо своего основного предназначения в формировании привлекательной фигуры, могут помочь при различных заболеваниях сердца, почек, варикозном расширении вен, и многих других недугах. Узнать какие именно диеты для похудения на сегодняшний день получили признание миллионов женщин по всему миру и считаются наиболее результативными, поможет коллекция самых эффективных диет!
Ищу интересных людей, которые пишут не новости и про выпечку, а про свою жизнь. Я сама люблю писать какие-то мысли, наблюдения и просто немного о том, что со мной происходит.
Так что, если пожелаете стать моим пч - велком)
Если ты!
Не пишешь: о готовке, о вязании, о воспитании детей.
Не копируешь новости в интернете
Если ты пишешь о себе, о своих событиях, переживаниях, мечтах и снах
Тогда жду тебя у себя в ПЧ и друзьях! =)))
Жду именно тех людей, которые пишут преимущественно о своей жизни (о знакомых, о мечтах итд). Приглашения принимаю охотно. Если добавляетесь в ПЧ, напишите, я Вас добавлю в друзья =))
также меняюсь симпами, ответка гарантирована)))
Квартиры посуточно в Днепропетровске
Квартиры посуточно в Днепропетровске на сайте небоскрёб. Найдите тут посуточно квартиры в Днепропетровске дешево.
Анекдоты
Диалог в больнице:
- Сестра, сестра! Я хочу пи-пи.
- Сейчас принесу кря-кря.
Спрашивают у А. Г. Лукашенко корреспонденты:
- А сколько вы языков знаете?
- Пять.
- Как пять!?
- Ну, первый — это русский письменный, второй — это русский устный, третий — белорусский письменный, четвертый — белорусский устный, пятый — английский.
- А что же вы по-английски знаете?
- Хэнде хох!
- Так это же по-немецки…
- Тогда шесть!
- Ты меня любишь ?
- Да ! А разве ты меня любишь ?
- Еще как !
- Ты же вчера Ленке в любви признавался !
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж !
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.
Папа с сыном возвращаются из крематория.
Только что сожгли тещу. Сынок трепетно несет урну с прахом любимой бабушки.
- Папа, а можно мы поставим эту урну на рояль — бабушка так любила слушать мою игру. И теперь, когда я буду заниматься музыкой, она как бы незримо будет присутствовать…
Папа подумал немного.
- Нет. Засыпем в песочные часы — пускай сука еще немного поработает.
Муж жене:
- Дорогая, ты не права.
- Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!!!
Привет!
Веду блог более 5 лет.
Рубрик много, но основные такие:
- расширение границ сознания, философия, практики
- о спорте (не копипаст, только от себя)
- о красоте - (только проверенные на себе рецепты)
- рекомендую к прочтению книги
- делюсь всем полезным и хорошим, что я знаю
Я профессиональная модель, и раньше мой блог был забит моими фотографиями с показов, обложек и фотосессий.
Но не так давно мне стало неинтересно "набивать популярность" за счет своей мордахи.
Я часто пишу о по-настоящему важных и глубоких вещах, мне бы хотелось не количества пч, а качества.
А еще я жена, мама, художник, рукодельница, поэт, читатель (
), поклонница спорта здорового образа жизни.Ищу думающих, развивающихся, творческих и добрых людей.
[489x265]
Грузоперевозки Донецк - Запорожье
Автомобильные грузоперевозки Донецк - Запорожье. Маршрут грузоперевозки из Донецка в Запорожье - услуги автодиспетчера посредника.
Приколы
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал…
Поровнялись два грузовика. Водитель первого водителю второго:
- Друг, у тебя колесо тарахтит!
- Что?
- У тебя колесо тарахтит!
- Что?
- У тебя колесо тарахтит!!!
- Я ничего не слышу, кричи громче, у меня колесо тарахтит!..
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион — это нереально…
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
Хозяйка дома говорит квартирантке:
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что, он и к вам ходит?
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз — изумительный минет
за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет — тот будет его делать.
Всем добрый день! Ищу читателей в свой дневник. Выкладываю свое творчество, Читайте, будет много интересностей и...делюсь мыслями, пишу обзоры, просто рассказываю интересные вещи.
Читайте, будет много интересностей и... волшебства!
Студентка,блоггер,фотограф,а также веду свой vlog на youtube.
Жизнь интересна,насыщенна.О ней и пишу.
Всем рада!
You're welcome в мой сказочный мир))))
