И снова отпишусь в этом сообществе, ибо не хватает любопытных и интересных людей)
Меня зовут Кристиан, я живу в Санкт-Петербурге. В своем дневнике я пишу о своей жизни, литературе, компьютерных играх и интересных хобби. Заинтересован в проблематике лгбт. Совершенствую себя и ищу что-то новое в жизни :) Хотелось бы увидеть людей, которые могут предлагать интересные идеи по тому или иному вопросу ;)

[362x604]

Пишется понемножку. По чуть-чуть. 
О себе, о жизни. Часто обрывочно.
Периодически пестрю цитатами. 
Никаких рецептов, блестяшек.
Симпатиями не меняюсь, комментирую, если зацепило. 
 

Хочется найти интересных людей, которые так же не страдают обилием рецептовыкладывания,
интересно рассказывают о себе и своих чувствах. 

[показать]

Для студентов, домохозяек, и всех желающих подработать в интернете:

Работа в интернете - копипаст 20 руб за статью

Суть работы - в размещении готовых статей в сообществах со ссылками на источник.

Подробнее о работе копипастером

График работы – свободный, но желательно не менее 20 опубликованных статей за неделю.

Оплата работы: 20 рублей (цена на март 2013) за каждую опубликованную статью со ссылкой на источник. За час можно разместить примерно 5-10 статей, и заработать 100-200 рублей. За 8 рабочих часов, соответственно, выходит 800-1600 рублей. Неплохая оплата за копипаст, цена выше средней. Предложение действительно на МАРТ месяц 2013 года, а в дальнейшем цена может измениться.

Для этой работы подходят сообщества (клубы, группы), которые имеют отношение к эзотерике, психологии, философии, магии, мистике, религии, учениям, духовности, работе над собой, мудрости, духовной практике, самопознанию, просветлению, самосовершенствованию и т.д.

Можно использовать сообщества на лиру или в других социальных сетях.

Читайте подробнее о копипасте, пройдя по ссылочке выше.

Вопросы можно задать в ЛС in-light

Приятного и познавательного заработка!

Помимо копипаста есть и другие виды работ в интернете (рерайт и т.д.), пишите в ЛС.

Всем доброго времени суток!

Пишу регулярно, НИКОГДА не копирую статьи – пишу только то, что знаю и умею, то, что мне интересно. Рассказываю о работах неизвестных художников и фотографов, критикую, пишу обзоры на книги, фильмы и журналы (в основном специализируюсь на детской литературе), пишу сказки, а также рассказываю об обычных днях из моей жизни. 

Увлекаюсь фотографией, мой проект – МОЛОКОфото, волшебные фотоистории о маленьком Молоке. К слову, мои работы уже не первый год путешествуют по интернету и завоевывают все больше сердец.

Заходите в гости, подписывайтесь – будет интересно!

[500x500]

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше…

У нового русского День рождения. Звонок в дверь, там переодетый Винни Пух:
- Поздравляю с Днём рождения! Желаю счастья в личной жизни! — достав пистолет с глушителем:
- Пух!!!

Какие основные симптомы молочницы у мужчин. Читайте статью про симптом молочницы у мужчин.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Hичего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.

- Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком.
- А почему ты решил, что он сексуальный маньяк?
- Да он меня все время на хрен посылал.

Встречаются старые друзья.
- Как жизнь?
- Хуже некуда!
- Слушай,женись на моей теще, и ты поймешь, что до этого жизнь твоя была как рай.

- Девyшка, вы танцyете?
- Hет.
- Тогда не бyдем теpять вpемени…

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
- Ром, виски, джин?
Он:
- Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через пару минут возвращается, и повторяет вопрос.
- Ром, виски, джин?
Он:
- Сколько?
- Халява, сэр!

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
- Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда…есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
- Как семерых??? Ребята, вы же морг тушили…

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые?
- Бараны новые, — ответил пастух.

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот, возьмите этот флакон — это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, усы выросли после попытки открыть флакон зубами… и это моя жена.

- А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы занимаетесь в свободное время?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.

- Что такое дом терпимости?
- Пивной бар с запертым туалетом.

Что такое кандидоз. Переход на основе кандидоза делает мир актуальнее.

Просит муж у жены:
- Маруся! Нилий мені горілки, хоча б грамів сто!
- Вася, немає в нас горілки!
- Маруся! А там за шкафом є пляшечка!
- Вася, хай собі буде. Може до нас хтось прийде, чи ми кудись підемо!!! Думай що її не має!
Вечір. Полягали спати:
- Вася давай, давай, бо дуже хочу!!!
- Я не хочу Марусю!!!
- Як не хочеш? В тебе ж стоїть!
- Марусю, хай собі стоїть, може я кудись піду, чи до мене хтось прийде!!! Отож!!!

 Привет! Ищу новых ПЧ после восстановление дневника :) Буду рада всем, кроме Блоггеров со своей рекламой! 

привет всем! заходите в мой дневник! буду рад).

- Вот ты бы какую жену предпочел — страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
- Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы дома ее не видеть…

В одном из сёл, у одной из семьи умерла корова. Вернувшись, домой и, увидев это, родители покончили жизнь самоубийством. Старший сын, вернувшись домой, увидев мёртвую корову и родителей пошел топиться в озере. Из озера появляется русалка и говорит:
- Если ты удовлетворишь меня шесть раз, то я верну твоих родителей и корову. Старший сын согласился, но не справился, и русалка его утопила.
Младший сын вернувшись домой и увидев туже картину что и старший, последовал за братом на озеро, где ему русалка и говорит:
- Если ты, как твой старший брат, удовлетворишь меня пять раз, я верну тебе твою семью и корову.
Младшой спрашивает:
- А шесть можно?
- Конечно можно! — отвечает русалка.
- А восемь? — не успокаивается младший брат.
- Да сколько сможешь! — говорит русалка.
А младший брат спрашивает:
- А ты, как корова не здохнешь?

- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!

Много нового про кандидоз. Самый быстрый способ вылечить кандидоз.

Собрались в курилке таможенники и рассуждают:
- Вот завтра у Коляна, нашего начальника, день рождения. Что мы ему подарим?
- Может машину?
- Да нет, машину это не то.
- Ну, давай, квартиру.
- Ну что это за подарок?
Вдруг один и говорит:
- Пацаны, я знаю, что надо сделать. Вот завтра пусть никто из нас не выходит, и всю смену и все что со смены он пусть себе…
- Ну ни фига себе подарок…

- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.

Ищу пч, которые не просто читают,

которых можно читать.

Живых людей которые пишут комментарии,

пишут что то о себе.

Молочница у мужчин

Молочница у мужчин - какие причины. Много разной информации касаемо молочницы у мужчин. Молочница у мужчин в текстах.

Анекдоты

Война. Немцы. Стрельба. Собрались наши разведать обстановку в немецких окопах. Посылают бойца. Боец долго бежит через поле, прикрываемый артиллерией и стрелками, наконец добегает до немецких окопов. Наши ждут его час, два, три, четыре… На пятый час боец возвращается весь взмыленный, взъерошенный, потный.
- Где был? — спрашивают наши.
- Я там такую медсестру немецкую нашел… закачаешься!!! Я ее и так, и этак, и вот так, в общем как угодно!
- А минет делала? — спрашивают наши.
- Не, я голову не нашел.

В театре, сидит дамочка в первом ряду и безумолку болтает по мобильному телефону.
Со второго ряда, не выдерживает какая-то женщина и громким шепотом обращается к дамочке:
- Извините, но Вы не могли бы потише?
И показывая пальцем на сцену, поучающе добавляет:
- Увертюра…
На что слышит моментальный громогласный ответ:
- От увертюры и слышу!!!

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю.

Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами с другом — написать ему письмо.
Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца:
- Пожалуста, мне лист бумаги…
- Вам какой?
- Для письма.
- Какого формата?
- Обычного, чтобы отправить в конверте.
- Э, нет, конверты бывают разные…
- Ну, давайте вот для этого конверта…
- А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую?
- Давайте белую.
- А вам простую или мелованную?
- Мне все равно, давайте простую!
- А вы кому писать собрались?
- Какое вам дело?
- Ну, как же: для делового письма — одна бумага, для любовного — другая, с розочкой, например…
- Дайте для письма другу, без розочек!
- А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками?
- Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!!
- А какой ручкой вы будете писать?
- Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!!
- Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем для шариковой…
- Шариковой, черт возьми, давайте…!
- А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо?
- ???
Этот диалог прерывается звуком открываемой двери.В магазиньчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз.
Он ставит унитаз на пол… , поворачивается задом… , снимает штаны… и произносит со злостью:
- Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон туалетной бумаги!!!!!

В магазине возмущённый покупатель:
- Продайте же мне, наконец, товар!
- На конец — это в аптеке напротив!

Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору, такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь — Шварценнегер по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
- Ну, петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
- Тебя как зовут?
- М-а-а-ш-а-а… (дрожащим голосом)
- А я Даша, будем вместе держаться..

Кандидоз у людей. Много кандидоза - это плохо, и мало кандидоза - это тоже плохо.

Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались…
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла?!
- Да вот, председатель сказал, что раз я молоко как корова даю, так чтоб с ними и паслась…
- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и еб#т! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
- Что прикажете подать?
- Список пассажиров.

Следователь подозреваемому:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит узнаете?!!!
- Как же мне его не узнать, когда вы мне его показываете каждый день уже третью неделю.

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
- Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!

- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил…
- Вот папа узнает… Он тебе задаст!
- Папа уже знает — он на люстре висит!

Два новых русских сидят за соседними столиками в кабаке:
- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите «Балтику», один чорт!
- Два черта!
- Три черта!

Самые новые стать про молочницу у мужчин.  Читай тут про молочницу у мужчин правильная статья.

Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

Подъезжает манерная мадам на новом авто к заправке:
- Мне вот, пожалуйста, маслица капельку, и бензинчика капельку тоже налейте…
- А в колесо Вам не пукнуть?

Показывают американский фильм. Разговаривают двое.
- How do you do?
Переводчик:
- Как вы это делаете?
- Its all right.
Переводчик:
- Все правой.

Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Не вижу:
Медсестра разделась догола.
- Меня видишь?
- Не вижу:
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него:
- А почему стоит?
- Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.

- А у меня дедушка служил в электровойсках.
- Это что за войска такие?
- Не знаю. Но на каске у него две молнии…

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец…

[700x581]

Новые прикольные демотиваторы - смотрите некоторые новые прикольные демотиваторы.

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, — вскрикивает девушка, — может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?

- Почему этот журнал стоит 60 рублей, а тот, точно такой же — 70 рублей?
- Потому что тот с бесплатным приложением.

- А у этих ботинок есть гарантия?
- Конечно.
- И на сколько пинков?

Рано утром звонок в пожарную часть.
- Але! Срочно пришлите пожарную машину с водой!
- У вас там что, пожар?
- Не… СУШНЯК!

- Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!?
- Давайте…
- Милиция, милиция!!!

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! — вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!