Дианетика. Узнай кто такие дианетики.

Разговор в детском саду.
-Маш, а ты баба горячая?
-Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

– Мальчишки не кидали в Катю монеты, потому что Катя была не фонтан…

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа…
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь…
- Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся…
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь…
- Бог поможет…
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет…
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет…
Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет…
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?… Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

На уроке в воскресной школе:
- Дети, почему римляне схватили Иисуса Христа?
Вовочка:
- Да голубой он был!
- Откуда ты взял?!
- А кто с Иудой целовался???

И сказал им Иисус:
- Ответьте – кто, говорите вы, есть Я?
И ответили они:
- Ты – эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
…И ответстовал им Иисус:
- Чего-чего?

[567x700]
Всем привет!
Ищу Пч в свой дневник. В моем дневнике вы можете найти разную информацию например: если вас интересует все мистическое, сверхъестественное то вы все это сможете найти в рубрике mysticism, если вы большая любительница моды или просто следите за своей фигуре то для вас подойдет раздел мода и красота, следите за звездами тогда рубрика все о знаменитостях вам подойдет или вы просто любитель таких фильмов как "дневники вампира" "Сплетница" "Сверхъестественное" "Анатомия страсти" то в моем дневнике вы можете найти аватарки, картинки и все интересующую вас информацию.
Всегда буду рада видеть вас в своем дневе.
И буду рада познакомится с новым людьми и разделить общие интересы!

Хочется новых знакомств.
Я знаю, на лиру много интересных людей.
Давайте общаться?

Добро пожаловать ко мне
В ДНЕВНИК!
(Обмен симпатиями - пишите свои ники правильно)

Надеюсь вам непонадобятся венки траурные.

Анекдоты

Идёт наркоман, за собой верёвочку тащит, к нему подходит девочка и говорит:
- дяденька, а почему вы верёвочку за собой тащите??
он отвечает:
- а шо мне её впереди толкать?=)

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отволились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму
)))))))))))

Лежат два наркомана.
Первый говорит другому:
- Вась, ты что дрочишь?
Вася:
- Да!
Первый:
- Так дрочи себе!

Звонит наркоман в пожарку и говорит
- пожарте мне кортошки, ему отвечают мы не жарим мы тушим звонок через пять минут:
Н-пожарте мне кортошки
- Диспечер- мы не жарим мы тушим через пол часа
Н: пожарте мне кортошки
Д: мы не жарим, мы тушим
Н: ну тогда бля потушите

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...

Смотрите тут про Создание современного интернет магазина.

Анекдоты

Сидит наркоман в комнате.Заходит кент.
- Санек, что делаешь.
- Та вот за компом работаю.
- Прикольно. И как получается?
- Да не удобно! Монитор не вижу

Сидят наркоманы в такси. Улыбаются.
- Тиха, щас спалимся.
Опять.
- Та тише щас спалимся.
Сидят .. и снова
- Та тихо ты! Спалимся же.
Водитель
- Мужики. Хорош сидеть в 5 на передней седушке. Мне не удобно!

Стоит наркоман в маршрутке. Остановка. Девушка намеком чтобы выйти на остановку спрашивает у наркомана:
- Мужчина вам куда?
- На площадь Горького!!!
- Так вам в другую сторону!!!
Наркоман разворачивается в другую сторону
- Теперь доеду=)

Умер наркоман Вася. Собрались все друзья. Минута молчания. Вдруг звонок в двери. Входит Петя, и говорит:
- Включите телевизор.
- Вася помер.
- Включите телевизор.
- Вася помер.
- Ну включите телевизор. Чё кроме Васи больше некому включить телевизор?!

Наркоманы садятся в двухэтажный автобус. Тут к ним подходит стюардесса и говорит:
- Ваши места такие-то и такие-то, на втором этаже. А нарики говорят:
- Мы туда не пойдем!
- А почему?
- А потому что там нет водителя.

Сидят два нарика:
- Слышь Вась скока время?
- Четверг.
- Оооо...Нифуя скоро лето!

Упал наркоман с девятого этажа, встал, отряхивается. Подбегают люди спрашивают:
- Что случилось?
Отвечает:
- А фы*уй знает, сам только подошёл!))

Тут путевки в Зимбабве в Масвинго.

Юмор

Варят два наркомана ханку, помешивая поварешкой... Один другого спрашивает:
- А что, если я один всю эту кастрюлю выпью?
- Да ты что, у тебя кровь пойдет из ушей, из глаз, лицо волдырями покроется...
- Что, так торкнет??
- Нет, просто я тебе вот этой поварешкой всю морду разнесу...

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают у того, который за рулём:
- Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руль:
- Блин... я не успеваю!

Идет бабуля по улице. Бац - посреди улицы стоит девочка и косячок забивает
- Внученька, это ж тебя убьет!
- Дай боже, бабушка, дай боже...

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали: и хихикает и кашляет.

Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло!
Второй:
- А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- А ты... Что? Где? Как?
Третий:
- А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!

Друг - другу:
- Кто тебя так разукрасил?
- Уходил вчера с вечеринки... и надо было мне пойти поссать на дорожку!
- А что тут такого криминального?!
- Что-что... В той дорожке кокса было на полторы штуки!!!

Космонавту задание с Земли: посадить коноплю, и посмотреть как растёт в невесомости, а что выросло отправить назад. Через некoторое время сеанс связи с Землей:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.

– Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть.
– Спасибо, говорящий кот!

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150% зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет...

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!
Следующий день. Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!

Что такое оклейка автомобиля?

Анекдоты

Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску.
Жена ему в догонку:
- А почему без удочек?
- А зачем? Еще потеряю...

Солнышко моё, я на рыбалку!
— Сланцы возьми, зайчик!
— А сланцы зачем?!
— Кто знает, что это за сауна?..

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось ?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила ?
- Не, батя веслом убил...

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!

- Ты что вчера так поздно на работу пришел, проспал что ли?
- Да вот, будильник сломался...
- А-а-а, небось напился и разбил?!
- Да нет, обкурился и разобрал...

Сидят два наркомана, варят ширку в алюминиевой шлемке. Сварили, выбрали, получилось пять кубов. Молодой, помахивая этой пятеркой, говорит:
- А если я сейчас всю эту пятерку себе прогоню?
Старый отвечает:
- Ну поплохеет тебе резко, кровь из носа пойдет, из ушей тоже, рожа опухнет и посинеет...
Молодой испугано:
- Что, передознет так?
- Да нет. Я тебе просто шлемкой по морде надаю.

Накуреные идут по улице и смеются. Один из них говорит:
- Тихо вы! Вдруг сейчас мент остановит. Скажет: что ржете? Накуреные?
- А мы скажем, что мы - весельчаки.
Идут дальше. Мент останавливает и говорит:
- Что смеетесь? Вы что - весельчаки?
- Нет накуреные.

Дочь ползёт, держась за стенку.
- Ксюш, ты что, бухала?
- Нет, мам, я паучок!

- Привет, я NUTS!
- Привет, я мозг!
- Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!

ЭТИ правила должна знать КАЖДАЯ девушка! прочти все пункты!

1. Какие сапоги - такая и жизнь.
2. Бог дал нам вкус, чтоб мы могли экономить
3. Брюки могут быть либо идеальные, либо никакие вообще. Идеальные брюки удлиняют ноги и уменьшают бедра.
4. Как только девушка становится на каблуки - у нее тут же случается счастье в личной жизни. Это получается потому, что...
...читать полностью

Недавно я была в Тайланде и оттуда отправляла всем знакомым открытки. Прошло уже почти три недели, но они продолжают находить своих получателей. Спасибо за это нашей почте. Украины открытки достигли первыми, затем была Москва и Питер, затем с паузой почти в неделю открытки пришли в мой родной город. И хотя надежда еще есть, и судя по всему сейчас они на пути в глубь сибирских городов, я решила активировать запасной план "Б". Вот он:

[показать] [показать]
❤ Это 10 + 1 тайская открытка с тайскими же красивенькими марочками ❤

Выбрать самостоятельно, кому их отправить, у меня не получается. Поэтому я решила устроить "конфетку", аналогичную придумке у Veraprih, благо у меня тоже скоро день рождения и пора податься праздничному ажиотажу.
Все желающие могут придаться ему вместе со мной.

вот что мы сделаем

Что замечательно в этом "розыгрыше" - шансы на победу. Ни одна, ни две, ни пять, а целых одиннадцать открыток!

Что важно в этом "розыгрыше" - осталось всего шесть дней, чтобы успеть принять в нем участие!

Онлайн игра SimCity 5.

 

- Всем в этой жизни я обязан рекламе!
- С чего это?
- А я был зачат в рекламную паузу.

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".

- А это что за салат?
- А это по моему личному рецепту!
- И как называется?
- «Нуневыбрасыватьже»!

- Чей это рубль?
- Мой.
- Надо же. А как на мой похож!

Во Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению. В результате - молочница.

- Я хочу крота научить разговаривать!
- Зачем?
- Ну, представляешь, сидит Джордж Буш с женой на лужайке - и вдруг из-под земли голос: "Джорджик, спускайся к нам, котлы стынут!".

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять – будет за что держаться.

- Хорошоооо, Федя !
- А это не Федя...
- Всё равно хорошоо...

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.

Молочница. Кое что про молочницу.

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

Метрдотель делает замечание официантке:
- Будьте внимательны при расчётах с клиентами! Я слышал как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек пива, а выпил шесть.
- Да. Но я получила с него за семь.

Носильщик на одесском вокзале:
- Могу я взять ваш чемодан?
Рабинович:
- А что, разве я несу его неправильно?

- Как дела?
- Работу ищу.
- Пойдешь к нам инженером?
- Не, не потяну.
- А кем хочешь быть?
- Начальником, там много знать не нужно.

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта. Брокер ехидно:
- Ну, хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз?

- Привет! Как погудели на выходных?
- Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза.

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000$ за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Неотложная помощь. Просто неотложная помощь. А теперь - анекдоты.

- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!!!
- Так бы сразу и сказал, - кондуктором.

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас - 110. Как же так получилось?
Официант, с досадой:
- Ну, значит, не получилось.

Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре - одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам.
Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:
- Простите, вам не нравится представление?
- Да нет, всё хорошо...
- У нас некрасивые танцовщицы?
- Что вы, просто замечательные...
- Тогда в чём же дело? Вы - импотент?
- Нет, я гинеколог.

Журналист берет интервью у маститого художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?

Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла.

- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль!

Сидят две бабки на скамеечке.Одна говорит:
- А я вообще не матерюсь!
А вторая ей говорит:
- А я в Бога не верю!
- Да ну, на хер!
- Вот те крест!

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Все самое хорошее уже позади.
- Нет, все самое плохое еще впереди.

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец.

– Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит умным?
- Школа.
- А наоборот?
- ЗАГС...

Отвлечёмся по теме неотложной помощи.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК долбануло! Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ничего себе... Представляю, что в Ереване творится...

Молодая девушка ищет людей для общения в комментах и дневниках друг друга!

В активном поиске интересных дневников про жизнь! Без рекламы и рецептов выпечки, схем для вязания и политики.

Копипастом не занимаюсь и не интересуюсь!

Всем сердцем люблю лиру и его жителей уже не первый год!

[376x211]

Готова к новым знакомствам!

Много интересных фото и ссылка молочница на странице.

>>> ЮМОР <<<

У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :
-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

- Гаишники - пидорасы!
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Приебались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать.

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Кандидоз

Заметочка про кандидоз тут. Читай там по ссылке про кандидоз. Но лучше читай анекдоты.

Анекдоты

ПРИХОДИТ НА БЕСЕДУ К ДУХОВНИКУ Девушка-духовное чадо (юбка до пят, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшка! Выскажите мне свою оценку по поводу последней монографии протоирея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-парламитской полемике и написанной в эпоху оформления им русской диаспоры в Париже?
- Батюшка:
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

- Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной женщина.
- ты не поверишь – достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало…

Случай в раю:
- Господи, к Вам атеисты.
- Передайте им, что меня нет.

- Батюшка, алкоголь это враг?
- Враг.
- А почему вы его употребляете?
- А в писании сказано "Возлюби врага своего".

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто? !
- Пожарные.
- Зачем? ! !
- У вас утечка газа. . . Здравствуйте, вы верите в Бога?

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека *сукин сын*.
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой…
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

Гонококки

Не заводи себе гонококки. Ведь гонококки - это паразиты.

Анекдоты

Тёща,чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
- Ой! Ой! Умираю!

Сидит зять на кухне, читает газету.
Входит теща с веником.
Зять: – Мама?! Вы подмести или куда полетите?

Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?

- Ваша теща абсоютно здорова. Это видно из анализов и снимков…
- Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Дорогой, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я её сжёг к чёртовой матери! Твоя мамаша её почитать хотела!

Теща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срать.

Неотложная помощь

Неотложная помощь при острых состояниях. Много инфы по неотложной помощи на сайте.

Юмор

Водитель автоинспектору:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

Гаишник останавливает авто:
- Нарушаете...
Водитель:
- А вы не рады?

Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
- Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним
подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Путин звонит министру внутренних дел.
- Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
- Владимир Владимирович, очень большой процент - 99, 99876.
- Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
- Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...