Приветствую всех! Меня зовут Мария, мне 21, я учусь в университете на практического психолога со спецификой своей будущей профессии. Жена военного офицера, детей у нас пока нет, но мы работаем над этим;) Стараюсь сеять разумное, доброе, вечное, но чаще получается хаос.
Из увлечений: цифровая фотография и её обработка, вышивка крестом, приготовление всяческих вкусностей, игра на гитаре, как и многие жить не могу без музыки(преимущественно русский рок) и хорошего кино, а также путешестия, лето, море - все это люблю.
Живу по большому счету эмоциями, чувствами, впечатлениями, но есть и рациональное зерно(приходится мыслить здраво).
Несколько лет назад, когда мне было 13 я завела здесь свой первый дневник, там было много, и горя, и радости. Позже были обстоятельства, по которым я не могла, да и не хотела писать. Но здесь я обрела своих друзей. Скучаю по тому счастливому времени. Когда-то здесь на лиру было очень живо и весело! Мало кто остался с того времени и это очень печально. Хотелось бы оживления, комментариев, общения, эмоций!
Так что добавляйтесь в друзья, кто по интересам, кто по-любопытству. Буду рада всем! :)
|
— Скажи, папа, а корова пользу дает? |
ИЩУ ПЧ!
Бенгальская кошка
Бенгальская кошка - очень красивая гибридная порода кошек. Бенгальская кошка описана тут: domashnie-koshki.info. Бенгальская кошка в мире хорошо известна.
Юмор
На исповеди у священника.
- Батюшка, я очень грешен
- В чём же ваш грех, сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это вы, сын мой?
- С кошкой.
- Но поди она сильно царапалась!
- Я её головой в сапог засунул.
- Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!
Прапорщик перед строем солдат:
- Кто поедет копать картошку, шаг вперед!
Молчание.
- Кто поедет копать картошку?
Молчание.
- Последний раз спрашиваю — кто поедет копать картошку? Шаг вперед!
Из строя выталкивают рядового Петрова.
- Так, рядовой Петров поедет копать картошку. Все остальные ПОЙДУТ!
Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе.
Выступает француз:
- Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников.
Затем на трибуну поднимается англичанин:
- Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками.
Тут встает американец:
- Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными Штатами!
Встречаются два эстонских кинорежиссера:
— Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител…
— Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
— Патумать только, какой протфинутый!
— Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает…
Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
- Извини, дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?
Женщина смотрит по телевизору крутое порно.
Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю…
- А… так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
Ищу ПЧ!!!
Если Вам нравится украшать пространство вокруг себя необычными вещами, если Вы обожаете удивлять друзей оригинальными подарками, то присоединяйтесь к нам!
У нас вы найдете:
- оригинальные подарки по любому поводу
- авторские подарки
- необычные гаджеты
- романтические подарки
- необычные канцелярские товары
- антистрессовые игрушки
- игры для взрослых
- дизайнерские игрушки
- подарки детям
|
Идет студент по коридору, видит возле деканата столпился народ: - Что здесь случилось? - Декана выкинули за окно. - Как я мог пропустить это зрелище? - Не переживай, его сейчас на биз выкинут. Идет студент по коридору, видит возле деканата столпился народ: - Что здесь случилось? - Декана выкинули за окно. - Как я мог пропустить это зрелище? - Не переживай, его сейчас на биз выкинут. Летит парашютист… Тут подлетает к нему орёл и кричит: - Привет танцорам! - Я парашютист — и ни разу в жизни не танцевал! - Мужик, там внизу ТАКИЕ кактусы — что способности придут мгновенно… Говорят, что реальный случай: Итак, ходят мужики и проверяют счетчики. Звонят в одну дверь, им открывает мужичек. Они: - Мы свет пришли проверять! На что мужик выдает: - Мне на эту тему беседовать неприятно!!! И захлопывает дверь… Паркуются рядом «Мерседес» и «Запорожец». Оба водителя выходят из машин и хозяин «Мерса», косо поглядывая на «Запорожец», говорит: - Ездят тут всякие «мичуринцы» на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают! Водитель «Запорожца» согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!! Едут американские туристы по Грузии. Видят — грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный. Туристы подзывают мальчика: - Мальчик, а зачем вы барашка связали? - Рэзать будем. Туристы в ужасе: - Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно! Мальчик подумал. - Ему не больно. Он прывык.
|
Британская короткошерстная
Британская короткошерстная - очень популярная в нашем мире порода кошек. Британская короткошерстная - любимица миллионов людей.
Фото британской короткошерстной кошки
Фото британской короткошерстной взял на этом сайте:
Юмор
Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный:
- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!
Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости.
Тощий спрашивает:
- Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают!
- Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!
Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь засыпая:
- Нет, нет! Я устала, как собака!
НА СУДЕ:
- Свидетель, — говоpит сyдья, — вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться…
Утpом отец говоpит сыновьям:
- Какой-то п*дор укpал у нас ночью коpову.
Младший говоpит:
- Раз п*дор, значит маленького pоста.
Сpедний:
- Раз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший:
- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому тумаков — не отдает коpову. Hе кpал, — говоpит. Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье: так, мол, и так,
укpал коpову, а не отдает. Тумаков надавали — не отдает. Судья их спpашивает:
- А почему вы pешили, что это Васька-Косой?
- Как почему? — отвечают бpатья, — укpали коpову, значит п*дар укpал, pаз п*дар, то маленького pоста, если маленького pоста,
то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интеpесная логика, — говоpит судья, — ну, да ладно. Что у меня вот в этой коpобке?
- Квадpатная коpобка, — сказал отец.
- Значит, в ней кpуглое, — сказал младший.
- Кpуглое, значит оpанжевое, — сказал сpедний.
- Оpанжевое — ясен коpень, что апельсин, — сказал стаpший.
Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, веpни бpатьям коpову!
Сидит нарик на берегу реки. Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
- Че ж ты, блин…
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили.
- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.
|
Сидим в театре, смотрим «Золотого цыплёнка». На сцене лиса, притворяясь его мамой, заманила доверчивого цыплёнка в клетку и откармливает для дальнейшего съедения, приговаривая: «Ешь, маме для тебя ничего не жалко!». И тут на весь зал счастливый голос Ульяны (5 лет): |
|
Пятилетняя Уля: |
|
Гномик в аптеке: |
|
Едет автобус, битком набитый Буратинами. |
Негабаритные грузоперевозки
Негабаритные грузоперевозки - это перевозки например труб. Важно понимать что междугородние негабаритные грузоперевозки осуществляются специальным транспортом. Негабаритные грузоперевозки требую особой квалификации и опыта обслуживающего персонала.
Детский юмор
– Мама, гляди, собака бегит!
– Не бегит, а бежит. Повтори еще раз!
– А она уже стоит!
– Настя, кем твой папа работает?
– Военным.
– А мама?
– Логопедом.
– А кем ты хочешь стать?
– Военным логопедом.
Просит маму записать ее в секцию карате.
- А ты знаешь, для чего занимаются карате?
- Конечно! Чтобы можно было бы бить ногой закрытую дверь!
На берегу моря летает много чаек. Коля спрашивает:
- Мама, что это за птицы?
- Чайки.
- А муж у них чайник, что ли?
В комнату влетела большая муха и жужжит. Катя испуганно:
- Это пчела, она меня укусит.
Успокаиваю ее:
- Не бойся, это муха, она тебя не тронет.
Катюша с недоверием:
- Нет, не муха, слышишь, как шмелит!
Денис приходит из школы домой и говорит маме:
- Мам, нам учительница велела принести кровь из носа!
- И что нужно принести?
- Да кровь из носа же!
- Мама, а где у нас легкие, - спрашивает маленькая Лена.
- Вот здесь, - мама показывает на грудь.
- А где жесткие?..
- Бабушка, у нас дедушка неподходящий! - восклицает Лиза
- Как же неподходящий? Уже 25 лет вместе с ним живем, не жалуюсь.
- А почему тогда, я его зову, зову, а он все не подходит.
- О чем ты так глубоко задумался?
- Да вот думаю о том, как я вырасту и у меня будет жена.
- Ну и что тогда будет?
- Вот об этом я и думаю.
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
Мама:
- Перестань, Дима, не плачь. Стыдно!
Дима:
- А я плачу не тебе, а папе.
Вот вам интересная ссылка (www.toto.in.ua/index.php?option=com_content&view=article&id=33&Itemid=6) на самые умные фразы о счастье. Тем есть еще очень много интересного))
Юноше явился Волшебник и поставил перед ним два мешка. Один из них был полон денег, другой – полный мудрости. И промолвил:
- Выбирай, - один из них будет твой.
Юноша думал долго и, наконец, взял мешок Мудрости.
И сразу стал умнейшим и мудрейшим из всех живущих на земле. Прознав про это, к нему стали стекаться со всего света те, кто хотел узнать самую Великую Истину.
И они спросили у него:
- О, мудрейший из мудрейших, о, величайший из великих, скажи нам Главное, поведай нам великую мудрость, что станет притчей во языцех.
И мудрец промолвил:
- Да, ребята… Деньгами брать надо было!
- А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю: - Так, почему без ЦЕПИ?
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос. - Мне срочно нужно заправиться!
- Есть только чесночное варенье и гороховый морс, - расплылся в садисткой улыбке мальчик, - специально для тебя оставили.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной
метра ростом и весом килограммов триста.
Вот здесь нашел самые удивительные афоризмы о счастье (toto.in.ua/index.php?option=com_content&view=article&id=33&Itemid=6), там еще есть много интересного. Заходите и духовно обогащайтесь.
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на xyю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на xyю коромысло с ведрами, и вдруг хуяк! Коромысло пополам и х*ем по лбу!
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
- Да вы же понятия не имеете о наpоде! Сядьте в любой тpамвай, побывайте на любом pынке и послушайте, что говоpят в наpоде о вашем пpавительстве!
В тот же вечеp пpемьеp надел кепку похуже и пошёл на улицу без охpаны. Поднявшись в пеpвый же тpамвай, стpого сказал вожатому:
- К ближайшему pынку, пожалуйста!
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-былапрекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушкапрыгнула ей на колени и сказала: Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдуньязаколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, аты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать моюодежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены.
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками Принцессаснова сидела на берегу живописного пруда и размышляла осмысле жизни и была счастлива.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
- Господа присяжные, посмотрите, разве женщина с такими глазами может убить?
- Разве женщина с такой грудью способна на убийство человека?
- И может ли женщина с такими ножками лишить жизни?
И уже обращаясь к судье:
- На этом все, ваша честь, я кончил!
Судья:
- Я тоже!
[показать]- Ты что, Ильюшенька?
- Пить я хочу!
- Ну так пей! Кто тебе не дает?!
Ангорская кошка
Ангорская кошка - одна из самых красивых пород. Вот смотрите фото ангорской кошки:
Ангорские кошки славятся своим белым окрасом, хотя стандарты породы допускают и другие окрасы.
Юмор
Маша (6 лет) загорелась идеей испечь колобок. Взяла муку, воду, замесила тесто. Лепит из него какую-то лепёшку с отростками.
- Маша, колобок же круглый!
- Ты что, убежит же!!!
- А зачем отростки?
- Чтобы укатиться не смог!
Когда "колобок" готов, Машу вдруг посещает озарение:
- А вдруг эти отростки - это НОЖКИ???
Быстро отрывает их, делает квадратную лепёшку, и, успокоенная, идёт к бабушке, чтобы та испекла.
Маша (6 лет) начала довольно бегло читать и тут же проснулся интерес к вывескам и этикеткам.
- Зачем мы всё время по этой улице ходим? Мне тут скучно, я тут все вывески уже прочитала!
- Знаешь, как по-английски "поп-корн"? Рор сояи!
Разговор Ксюши (3 года) с бабушкой:
- Баба, когда ты умрешь?
- А ты хочешь, чтобы я умерла?
- Да.
- А зачем?
- А мне интересно посмотреть, как Бог забирает на небо. Он что, выкапывает их потом из земли?
Саша (4 года) в детском садике разукрасил арбуз черным цветом. Вечером по дороге домой мама у него спросила:
— Почему арбуз у тебя черный?
— Мама его уронили и не помыли, он был грязный.
Яша (5 лет)
- Яша, кем ты будешь, когда вырастешь?
- А Владимир Валентинович кто?
- Строитель.
- Тогда строителем. Прорабом.
- А судьей? Ты же хотел быть судьей!
- Судьей потом. После прораба.
Юля (2 года 1 месяц) идет, держа маму и папу за руки и шлёпает по лужам. Луж очень много, дочка старается зацепить сапогом каждую встечающуюся на пути! Естественно, папа и мама через эти самые лужи стараются перепрыгнуть, перешагнуть. И тут ребенок заявляет:
- Папа такой басёй и нумеит, Юя (Юля) такая маикая и умеит!
- Что ты умеешь?
- Па юзям пигать!
Глеб (4 года) надел носки в мелкую сине-голубую полоску, завороженно рассматривает свои ноги, шевелит пальцами:
- Я как синий дядя из "Аватара"!
Вадику 2 года.
Мама:
- Вадик, ты на какой качельке будешь качаться - которая качается вверх-вниз или вперед-назад?
Вадик:
- На зеленой.
Вадика (2 года) соседка спросила:
- У тебя есть папа?
- Нет. Он работает.
Стоимость грузоперевозок
Стоимость грузоперевозок зависит от многих факторов. Расчитать стоимость грузоперевозок помогут на сайте грузоперевозка.kiev.ua. Стоимость грузоперевозок формируется под влиянием нескольких факторов.
Фразы детей
Катя, 3 года.
- Мама, давай я буду мама а ты - Катя. Скажи: "Мамочка, хочу кушать"!
- Хочу кушать!
- Чего ты хочешь, моя миленькая? (шёпотом) скажи: "Хочу бананчик!"
- Хочу бананчик!
- А нету, Катенька!
Лизе (5 лет) мама объясняет, для чего нужно кипятить воду.
- При кипячении погибают микробы.
- Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???
Яша (5 лет) каждый вечер перед сном просит папу намазать зубную пасту на щетку, а маму - уложить его в кровать.
Потом придумал: "Папа у меня - намазнИк, а мама - уложИлка!"
Маша, 6 лет
- А знаешь, почему Кока-Кола так называется? Кака - потому что вредная, а Кола - потому что язык колет, когда пьёшь.
Утром Вадик (2 года) ходил в поликлинику проверять уши. Мама спрашивает:
- Ты куда сегодня ходил?
- Не знаю.
- Ну как же. Ты ходил к доктору, который лечит ушки. Как этот доктор называется?
- Тетя Поликлиника.
Маша (5 лет) сама сочинила сказку, которая начинается так: "Жил-был дед-лысовик..."
Мама поправляет:
— Не лысовик, а лесовик!
— Нет, лы-со-вик! Он же лысый был!
Мама, ласково: "Ты моя маленькая дочка!"
Кира (2 года) в ответ с той же интонацией: "Ты моя маленькая мама!"
Соня (5 лет) идет с мамой из детского сада домой и сообщает:
- Мама, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
Мама с замиранием сердца:
- Давай плохую...
- Никита завтра в садик не придет!
- А хорошая?
- Завтра в садик придет моя подружка Саша!
Маша
- Когда бабушка была маленькая, всё вокруг было серое и бесцветное, а когда вы с мамой были маленькие, цвета уже начали появляться но ещё были неяркие, не как сейчас.
- Почему ты так решила?
- Я на фотографиях видела!
Эдик (2 г 10 мес.)
В книжном магазине:
— Мама, я же хорошо себя веду? Я не попрошайничаю? Нет?
— Нет!
— Тогда купи мне за это вот эту штуку! Купи! Купи! Купи!
Золотистый стафилококк лечение
Статья про лечение золотистого стафилококка тут. Читайте полезное про лечение золотистого стафилококка.
Анекдоты
Женя Попова, 6 лет
- Чтобы покормить птичек, надо протянуть в руке хлебушек и голубь сразу сядет. Правда, мама?
- Нет, голубь пугливый.
- Тогда воробушек сядет.
- Нет, воробышек еще пугливее.
(обиженно)
- Ну ладно, зато уж муха точно сядет!
Проезжает с мамой красивое здание. Женя (восторженно):
- Мама, что это?!!
- Это банк.
Женя подскакивает и гневно кричит на весь автобус:
- Так вот где эти дяди, которые все деньги у народа украли!!!
- Кузня - это где кузнят железки.
Женя решает трудную задачку: 100 - 60.
Мама:
- Ну, представь, например, яблоки. Было 100, 60 ты съела, сколько осталось?
- Нисколько, я лопнула!
Ваня (4 года).
Его собеседнице 14 лет. Ребенок нашел палку и водит ею по потолку:
- Ванечка, а чем ты занимаешься?
- Я малярник. Я крашу.
- А мне можно?
- Нет, ты женщина, ты недостойна.
Егор (3 года).
После просмотра мультфильма:
- Дедушка, а давай я буду Алеша Попович, а ты - мой верный конь!
Таня (5 лет) возвращается из садика.
- Я так устала в садике, скорей бы на пенсию...
Лина, 5 лет. Мама дала ей чуть надкусанную собой шоколадку, а Линочка ей говорит:
- Дай другую!
- Подумаешь, я же твоя мама, а не кто-то там.
- Мать-то ты мать, а слюни у нас разные!!!
Нашел цитаты и афоризмы о любви (toto.in.ua/index.php?option=com_content&view=article&id=3&Itemid=3), очень понравился выбор и оформление сайта. Советую всем посетить сайт и оценить цитаты и афоризмы о любви.
Вовочка принёс домой двойку по математике. Отец: - За что?
Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно!
Вова: - Потом она спрашивает "А сколько будет 2х3?"
Отец: - Ну и какая нахуй разница?
Вова: - Вот и я так сказал!
Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел.
Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:
- Как ты себя чувствуешь?
- Не лучшим образом. Могу дать совет. Если окажешься в моем положении,
не отказывайся от обеда! Я вчера не стак есть суп, так мне его сегодня
влили через задний проход.
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
- Доктор, я чешусь.
Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время
больной приходит опять:
- Доктор, все равно чешусь.
Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:
- А после ванны чешетесь?
- Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.
- Что Вы такое говорите?! где же она могла заразиться? Может в
общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених — кристально честный молодой человек, а у меня… Короче, нужно, чтобы была кровь…
- Прошу в кресло… А завтра утром — опять ко мне!
На следующий день:
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови… Большое Вам спасибо!
- Прошу в кресло!
- Зачем?!
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить…
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.
специальность.
- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят
по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.
- Папа, опять эти консервы, надоело уже!
- Сынок, ну а чего ты хочешь?
- Хочу шоколадку!
- Вот уже выдумал, ну где я тебе в 3 часа ночи негра найду!!!!!!!!
На автозаправке. Мужик подходит водителям, заправляющим свои тачки. — Мужики, дайте мне пожалуйста 92 бензина грамм 100, в ладошки. — Не мужик, не дадим. — Ну пожалуйста, очень надо 92 бензин. — Ладно на бери. Налили ему в ладожки примерно 100 грамм и он убежал за здание заправки. Тут мужикам стало интересно, что мол хотел он сделать с 92 бензином? Забегают посмотреть за заправку, а он ананизмом занимается. Мужики ему: — Ты че мужик, сдурел, и зачем тебе вообще нужен 92 бензин? — А-а, с 76 бензина «пальци» стучат…