Меня зовут Яна Лозовская. Я учусь на последнем курсе в ИМДТ (Институт Моды, Дизайна и Технологий) по специальности «управление проектами». В связи с тем, что хочу создать свой бренд ищу единомышленников.
Место: Москва и Московская область.
Требуются: Дизайнеры одежды, обуви, аксессуаров, фотографы, модели, а так же талантливые начинающие пиарщики( вы сможете получить некоторый опыт в стартапе, а так же по своей специальности)
Направления: Готика/Готик гламур, рок-н-ролл/гранж, хип-хоп (Ориентир на аудиторию молодёжи в 16-20 и 20-25 лет)
Условия сотрудничества. Мне требуется команда энтузиастов, члены которой не боятся стартапов и готовы длительное время работать на результат, прежде чем появится прибыль. Иными словами, денежки будут, если вы вместе со мной постараетесь. Вам и опыт, и рабочее место.
Жду заявки мне в личку, а так же на почту ianalosovsky@gmail.com
(Добавляю дневники без реклам и рецептов! Исключительно живые дневники!)*
Буду рада видеть почти* всех!) Будем знакомы
Я закрою глаза, я забуду обиды
Я прощу даже то, что не стоит прощать
Приходите в мой дом, мои двери открыты
Буду песни вам петь и вином угощать
Приходите в мой дом, мои двери открыты
Буду песни вам петь и вином угощать
Буду песни вам петь про судьбу и разлуку
Про весёлую жизнь и нелепую смесь
И как прежде в глаза мы посмотрим друг другу
И конечно ещё мне захочется спеть
И как прежде в глаза мы посмотрим друг другу
И конечно ещё мне захочется спеть
И тогда я спою до слезы, до рассвета
Будет время дрожать на звенящей струне
А я буду вам петь и надеяться где-то
Что не скажете худо никогда обо мне
А я буду вам петь и надеяться где-то
Что не скажете худо никогда обо мне
Я закрою глаза, я обиды забуду
Я прощу всё, что можно и всё, что нельзя
Но другим никогда, видит бог, я не буду
Если что-то не так, вы простите меня
Но другой никогда, видит бог, я не буду
Если что-то не так, вы простите меня
[460x600]
Жду у себя в дневнике. С удовольствием стану вашей пчелкой, надеюсь так же на взаимность!
Это я ^_^Пишу только о своей жизни и о том, что окружает\\вдохновляет и может показаться интересным! Никакой ерунды не публикую!Буду рада всем новым читателям и новым интересным знакомствам!
С радостью почитаю ваш дневник, если вы пишите о себе и о событиях происходящих в вашей жизни!
[466x700]
Приветствую всех!
Сообщаю о появлении двух постов м дневниках.
Итак пкрвий пост: http://fredy-humor.ru/post286739730/.
Он посвящен краткому обзору специальной техники которая называется трал - то низкоплатформенные прицепы используетые для перевозок различной техники или цельнотелых грузов. Затронуты аспекты существующих типов тралов.
И ещё один пост про тралы: http://redza-fun.ru/post286741365/
Тут есть доказательство существования огромных машин. Они настолько гиганские, что сами даже не ездят.Их как детей - катают на тралах.
Такие огромные колёса раздавят вас и не заметят, как вы давите муравьёв и не обращаете на это никакого внимания вообще и никогда ибо нфиг букашкам шастать под ногами.
Сомалийская кошка
Сомалийская кошка - стандартная кошка имеющая лапы уши и хвост.
Читайте про сомали тут. А я повторюсь, лап с сомалийской породы кошек - четыре. Это является нормальным числом передвижных конечностей для данного вида млекометающих. Вот почему на земле нету кошек с шестью лапами? Наверно это энергозатратно иметь шесть лап. Хотя среди насекомых есть сороконожки, но их лапы короткие и она как спички. А у кошки есть четыре сильных лапы в шерсти и с когдями. Кстати в комплектацию вхоит по пять когтей на каждой лапе.
На голове расположены два прибора видения - глаза, и два прибора для слуха - уши. Изделие пользуется ими прекрасно.
Заправлять кошку надо мясом хоть раз в день. Хотя бывает есть арбузы и бананы.
ВНИМАНИЕ: Я не добавляю во взаимные друзья блоги, занимающиеся собиранием статей на разную тематику и блоги, состоящие из цитат с рецептами и схемами вязания. Я не занимаюсь набиванием списка ПЧ, а ищу интересных людей.
Всем привет! Меня зовут Кристина, мне 24 года. Живу я в северном городе Архангельске, недалеко от Белого моря. Замужем, воспитываю маленькую 1,5-годовалую принцессу. Пока не работаю и, честно говоря, совсем не тянет. Кое-какие-факты обо мне:
- Я вегетарианка. Не только я, но и вся моя маленькая семья.
- Любимое занятие - вышивка. В ближайшее время я планирую расширять горизонты своей рукодельной деятельности.
- Увлекаюсь изучением ведической культуры
- Обожаю все, связанное с Индией
- Пишу обычные бумажные письма
- Слушаю, в основном, русский рок и фолк
- Очень люблю читать
- Стараюсь развивать женственность
- Люблю пробовать новые рецепты
- Совсем не употребляю алкоголь
Сложно еще что-то придумать, меня надо читать) В дневнике я пишу либо о своей повседневной жизни, либо размышляю на разные темы. Периодически снабжаю посты фотографиями. Заходите, знакомьтесь, всем рада!
Читайте анегдоты!!! Просто кроме анекдотов ничего не читайте! Никогда в жизни ничего не читайте вообще. Смотрите ТВ и всё! И радио про музыку слушайте! Песни - это офигенный источник достоверной информации.
Ещё реклама - это точно инофрмационный правдивый источник, как книга библия например - никогда не врёт.
Только я говорю ложь, а все остальные говорят правду. И только матушку правду как природу говорят, как с книги жизни в рекламе про реанимацию пишу http://redza-fun.ru/post286477441/. Не то что те кто пишет правдивые и достоверные анекдоты.
Вот так. Автор трезв и адекватен.
Думали что есть просто уличные кошки? А нет, на основе простых уличных кошек создают отличные породы кошек. Вот в Европе немцы взяли и создали породу здоровую, крепкую, кошку европейскую короткошерстную.
Смотрите её фото тут - я написал о ней заметочку в свой блог и приглашаю всех желающих почитать и обсудить это.
Порода практически неизвестная, наверно потому что это простая кошка, без всяких особенностей, например как сопливый нос у персидской кошки, или глухота, или ещё какие-то генетические дефекты. Зато эта кошка здоровая и бодрая. Долго живет и хорошо ловит мышей и крыс.
Короче, кошка как она должна быть.
Скучно просто сидеть у себя в дневнике и не видеть новых комментариев??!
Пустая лента друзей??!
А может, просто хочется НОВЫХ ЛЮДЕЙ?!
С кем можно подружиться на лиру, засыпать комментариями интересные жизненные посты!
Сколько времени мы тратим на поиски ЖИВЫХ дневников на лиру??!
Не блогов (о вязании, готовке, политике и другом), а именно ДНЕВНИКОВ!
Со своей жизнью, интересными хозяевами, пишущими о себе, о своих близких, о своих будних днях и выходных.
Давайте объединимся в поисках!
И соберем самую полезную информацию в одном месте!
Чтобы не терять зря времени, выискивая среди всего этого информационного хлама на лиру, настоящие ДНЕВНИКИ!
Девочки, ПОМОГИТЕ МНЕ!
Я же знаю, вы хотите того же, что и я! ОБЩАТЬСЯ на лиру!
Приму любую помощь или идею! Будь то цитирование сообщения, своя реклама "Этого Места", поста в сообществе о вашем дневнике, совет по облагораживанию, заявка на модерацию сообщества, что угодно!
Всех Люблю! ДАВАЙТЕ ДРУЖИТЬ ТУТ!
Новое! Строго-модерируемое сообщество для ЛЮДЕЙ!
***
Скучно просто сидеть у себя в дневнике и не видеть новых комментариев??!
Пустая лента друзей??!
А может, просто хочется НОВЫХ ЛЮДЕЙ?!
С кем можно подружиться на лиру, засыпать комментариями интересные жизненные посты!
Сколько времени мы тратим на поиски ЖИВЫХ дневников на лиру??!
Не блогов (о вязании, готовке, политике и другом), а именно ДНЕВНИКОВ!
Со своей жизнью, интересными хозяевами, пишущими о себе, о своих близких, о своих будних днях и выходных.
Давайте объединимся в поисках!
И соберем самую полезную информацию в одном месте!
Чтобы не терять зря времени, выискивая среди всего этого информационного хлама на лиру, настоящие ДНЕВНИКИ!
Девочки, ПОМОГИТЕ МНЕ!
Я же знаю, вы хотите того же, что и я! ОБЩАТЬСЯ на лиру!
Приму любую помощь или идею! Будь то цитирование сообщения, своя реклама "Этого Места", поста в сообществе о вашем дневнике, совет по облагораживанию, заявка на модерацию сообщества, что угодно!
Всех Люблю! ДАВАЙТЕ ДРУЖИТЬ ТУТ!
Судья:
- Почему ваша жена хочет с Вами развестись?
Муж:
- Ну, милый, откуда я знаю.
- Девушка! Это не вы трусы потеряли?
- Хам! Я вообще трусов не ношу!
Сара говорит Изе:
- Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж таки уходит.
- А как я узнаю, что твой муж таки ушел?
- А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.
Приходит вечером Изя под окно к Саре. Сара выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту:
- Изя, ты здесь?
- Здесь.
- А что ты там делаешь?
- Копеечку ищу.
- Вот еврейская натура, — говорит Сара вздыхая, — я ее давно на ниточке подняла.
_____________________
Надоели анекдоты? Смотри фото сибирской кошки тут: http://www.pro-2012.info/base/cats/istosiya_sibirskoy_koshki.php.
Узнай историю сибирской кошки как породы.
_____________________
Жаргон абонентов сотовой связи:
Алик — телефон от Alkatel.
Алканафт — фанат трубок от Alkatel.
Гнусмас — Телефон марки Самсунг.
Вапиться — пользоваться Wap-режимом.
Жопорез — GPRS.
Девочка — телефон со встроенной антенной.
ГСМ — стандарт GSM.
Зарядка — зарядное устройство.
Лыжа — телефон LG.
Кирпич — телефон Nokia 3310.
Моторист — фанат трубок от Motorola.
Морда — индикатор, дисплей телефона.
Мото, Мотороллер, Мотя — Телефон от Motorola.
Мальчик — телефон с внешней антенной.
Ныряльщик (утопленник) — телефон, который перестал работать после того, как его уронили в воду.
Мертвяк — неработающий телефон.
Опсос — оператор сотовой связи.
Палки, столбы — деления на индикаторе напряжённости сети.
Панас, поросёнок, порнослоник — телефон от Panasonic.
Парашютист — Телефон, переставший работать после падения.
Самик, сомик — телефон фирмы Samsung.
Семёныч, сименсоид — поклонник телефонов марки Siemens.
Семён — телефон от Siemens.
Филипсоид — фанат телефонов philips.
Фил, Филя, Филиппок — телефон от Philips.
Шкурка — сменный корпус телефона.
У ресторана стоит такси. На улицу вываливает в стельку пьяный мужик, открывает дверцу:
- Шеф, св-в-в-вободен?
- Ну, свободен…
- Пошли, потанцуем!
Лев собрал тут зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и быстро карабкается обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же прыгнул, имей мою львицу.
Медведь:
- Подожди, Лёва! Я сначала поимею того, кто меня оттуда спихнул!
Вовчка рассказывает своему соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз — когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи!
А второй — когда он понял, что это его старый дневник.
- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
Хитрый Мужик доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Фу ты черт, кажется в машине сто баксов выронил!
Таксист услышив это, нажимает газ до пола и сматывается.
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне ещё не освободился?
В трамвае старушка трогает стоящего впереди молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хоршеньких женщин…
- Слабак! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали…
Папа спрашивает сына:
- Ну, как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего и не знает…
На таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там — порошок! Таможеник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да! Да! Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь — БАНАНОВЫЙ!!!
Приходит однажды Каттани в один наш театр.
— А-а, Микеле Плачидо, — воскликнул главный режиссер, — какими судьбами?
— Да вот, думал, может роль какую дадите.
— А у вас деньги есть?
— Есть, но
Субботний вечер… Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится,
поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: «Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!» Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: «Вот, блин,
принесла его нелегкая.» И в ответ кричит: «Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник.» Иван Царевич: «Ничего не знаю. Выходи биться!» Змей
Горыныч: «Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши
разногласия до понедельника.» Иван Царевич ни в какую: «Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!» Тут одна голова говорит двум остальным: «Подождите, сейчас
я с ним договорюсь.» Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: «Блин, ну не мудак?»
В паpфюмеpном магазине молодой человек выбиpает духи для своей девушки. Пpодавец пpедлагает ему pазные духи, и наконец достает самые последние.
- Это великолепные духи, я увеpен, что они понpавятся вашей избpаннице. Hазываются «Быть может…» Цена — тысяча pублей.
- Тыща pублей! Да за тыщу я пpедпочел бы «Hавеpняка»!
Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба папа, оба…
_________________________________
Сибирская кошка
Читайте про окрасы сибирской кошки тут: http://www.pro-2012.info/base/cats/sibirskaya_koshka_okrasy.php.
Сибирская кошка может быть самых разных окрасов. Сибирская кошка очень популярна в России.
_________________________________
В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги…
- Да, их никто и не возвращает…
У девушки постоянно неприятно пахло из рта, поэтому мама ей говорит:
- Если хочешь, чтобы мальчики тебя не сторонились, тогда не разговаривай, ходи с закрытым ртом.
Девушка пошла на дискотеку, к ней подошел парень.
- Можно с вами по-танцевать?
- Мгг.
- Я тебе нравлюсь?
- Мгг.
- А можно мне тебя проводить домой?
- Мгг.
Когда они подошли домой.
- Можно узнать, как тебя зовут?
- Даша!
- Ты что пернула?
- Нет.
- Опять пернула?
Сидят два мужика квасят. Морды красные, аж жаром пышут.
- Петь, может, завяжем пить?
- Нет, Вась, нельзя так жен пугать.
- ???
- Представь, приходим мы — такие свеженькие, беленькие… И что же они подумают?
- ???
- Все, кранты мужикам — недостаток гемоглобина!
На утро после грандиозной пьянки один приятель звонит другому:
— Слушай! Я тут проснулся, а у меня на подоконнике сидит кот и играет на баяне!!!
— Та, не гони, это у тебя белочка…
— Сам ты не гони, что я кота от белки отличить не могу.
Оч. интеллегентный начальник собрался уволить секретаря, но незнает как это сделать, и обращается таким образом:
- Уважаемая Елена Владимировна, Вы так хорошо справляетесь со своими обязанностями, что мы даже незнаем как мы будем без Вас обходиться. Но с понедельника мы все-таки
попробуем…
- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
Санкт-Петербург 1900 год… Сенатская площадь, общественный туалет… очередь….
Выходит очередной клиент.. все руки извините в….
Голос из очереди…
- Мусьеееее… но там же бумага!!!!
- Извините любезнейший.. качество не моей мануфактуры….
В роддоме:
- Вы отец новорожденного?
- Да, да — я!
- Очень жаль, но мы должны Вам сообщить, что Ваш ребенок родился с шестью кулачками!
Отец естественно бледнеет и падает в обморок!
- Ха-ха-ха, обманули
|
Два еврея идут. Один предлагает другому: |
|
Жена навестила мужа в тюрьме: |
|
Освободился зек, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдалённый колхоз, приходит к председателю. |
Финансовая культура
Финансовая культура поможет людям с обычным доходом купить квартиру. Финансовая культура поможет купить уверенность в завтрашнем дне. Вот на сайте make-money.in.ua статья про финансовую культуру.
Юмор
У ВРАЧА:
- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь…
- Здравствуйте, Изя! Где вы были.
- Ой, Вы знаете я был в Харькове, я там в море купался.
- Изя, Вы ПОЦ! В Харькове нет моря!
- Ну надо же! А я не знал и выкупался…
Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: «ПИВО». Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги, мол обьясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.
- Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: «Прости, Изменила, Приеду Обьясню!»
- У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: «Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.»
- А у тебя тогда что написано?, — воскликнули оба мужика?
- А у меня: «Просила Изнасиловать, Все Отказались.»
Случай из моей жизни..
Вечером ротный на построении объявляет:
- Товарищи солдаты! Завтра у вас подъём до подъёма!!! Будете на платцу убирать снег, но только быстро, чтобы он не успел растаять!!!
- Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу…
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих…
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!!!
- Трава — не наркотик. Cлышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..
Беседуют две подруги:
- Он меня любит!
- Почему ты там решила?
- Не будет же он только ради секса дарить мне шоколадку…
Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу:
- А чьи это фоторграфии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников… Их ищет милиция!
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалсь и говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!