Я действительно доволен!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ощущаю себя заново родившемся))))))))))))))))))))))))))))))))))))

ААААА!!!!! Знали бы вы люди, какое у мню счас охеренное настроение))))
Я злой, дико злой и при этом довольный!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Не знал, что сейчас меня может что-то обрадовать, оказалось может!!!!!!!!!!
Нахуй боль, обиды, скорбь, все осталось за спиной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я не счастлив, такие вещи не приносят счастье, но они могут радовать, хотя должны расстраивать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я таки нашел себе Джокера, которого хочу видеть у себя на теле))))))

А после душа стало легче.................
Все осталось, но если об этом не думать, то...................
То жить можно...... хоть и противно....

Сегодня погулял по улицам, противно конечно, все осталось, как и было последние 2 дня..................
Только одно утешение: Снег, погулял под снегом, поиграли в снежки чуточку, я покрылся белым слоем мягкого пушистого снега)))) Этот факт немного развеселил, поднял настроение, но и это прошло............................................
Вновь вернулась боль и пустота, когда же это прекратится???? КОГДА??????
И все в округе говорят: пройдет, будет лучше, и тд.............
Но это лучше будет совсем другим, не тем, чего ждал, чего хотел, оно будет тем, что будет, без выбора, без участия... оно просто будет........................
И снова пустота...............................................................

Наступило очередное утро. Правда ничего хорошего оно не принесло......
Как было х'ёго, так и есть............................................
Воспоминания продолжают приносить боль, а не вспоминать не получается, они как цунами захватывают меня и разрушают до основания..............................
И так будет начинаться еще не одно утро
И так хочется ее вернуть, каким-либо способом, но понимание того, что из этого не получится ничего хорошего, а итоге станет даже хуже, угнетает, разрушает из нутри, превращает в грязь......
И чувствуешь себя отборным куском дерьма.........................................
И вновь пустота, всепоглощающая, бесконечная пустота.............................
Она заглушает любой звук, эмоции, все.............
Она давит своим наличием. И ты кричишь, но не слышишь своего крика и чувство безисходности сжирает тебя изнутри.
И разрушить нельзя, потомучто нечего разрушать. Ты как беспомощная частичка весишь в пространстве и все, что ты делаешь ни приводит ровным счетом ни к чему.......................................................................
тишина, боль....... и нет больше ничего!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

а еще хочецца взять нож и изуродовать себя. Глупая мысль, но она есть.
И этого не произойдет, но сам себе становлюсь противным...............
Смотря на себя в зеркало хочется его разбить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И так хочется быть каким-нить быдлом, что бы что-нибудь сломать, на ком-то оторваться, но я не такой и поэтому я сижу, а мне все хуже и хуже.........

не ел уже 4 суток, аппетита совсем нет, а желудок требует, но даже думать о еде противно, а том что бы готовить и совсем не хочу задумываться, спасают только сигареты, но сколько я еще продержусь на одних сигаретах???????????????????
А еще достали люди в общаге, неужели если видишь, что человек идет не веселый, печальный, то обязательно надобно спросить, что случилось? или чего с тобой?
Мне просто хреново, очень!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Достали, нехочу никого видеть, слышать, разговаривать.........................
И я не наю, что делать, я не хочу ее терять, но и общаться как друзья не могу.....
Хочу, но немогу!!!!!!!!!! Удалил ее отовсюду, а сейчас ищу вновь................
Волнуюсь, переживаю.............................................................

нож на ногах, сигарета в зубах..................................................
нехватает ствола у виска........................................................
и веревки на шее................................................................


PS а еще, кажеться я сломал себе руку(((((((

Вышел сегодня на улицу. Мне никогда не было так паршиво, люди которых я видел меня раздражают, видя девушек ощущаешь отвращение, парочки вызывают рвотный рефлекс, пытаешься улыбнуться, начинается истерика........................................
Как же это все противно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Идешь и смотришь по сторонам, а вокруг все блеклое, все раздражает, будто попал в фильм чернобелый, люди все на одно лицо..........................................
И мысли, которые тяготят, приносят боль, они лезут в твою голову и ты не можешь их остановить. И каждая мысль о ней, каждое воспоминание причиняют адскую боль, хочется вывернуться на изнанку!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И хочется все вокруг разрушить, сломать, хочется войны, смерти, мучений......
Хоть в петлю лезь............................................................
Блять, когда же это кончится?
НИКОГДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И самое поганое, что я, как бы ни хотел, не смогу видеть ее вдали от себя, я сразу буду становицца грустным, молчаливым, замкнутым.............
От меня и так люди в сторону шарахаются........................................
Как я ненавижу этот мир, эту жизнь.............................................

А я ведь люблю, и буду любить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И я никуда от этого не денусь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Так что так...............................................

Вот я сижу, пью пиво, которое не лезет, а просто вливается, оно не лечит, не помогает, оно просто льется..................................................
В душе пустота, которую заполнить уже не удасцца, мне откровенно херово...
Если чесно, то я предпочел бы, чтобы мой бред никто не читал. Но так как он тут, в сети, то пожалуйста, читайте, от меня не убудет.................................
Сижу, пишу и понимаю, что это реально бред, розовые сопли, чушь и больше ничего, но сделать ничего не можу, да и в принципе не хочу, сюда можно выплеснуть, все что приходит в голову и никто не будет говорить: зачем, не стоит, все еще будет....
А мне просто надо это все выплеснуть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
А легче не становится, даже наоборот, блин, она была тем, что собирала мою жизнь тут во что-то целое, а теперь все снова расползается и снова надо будет делить...... универ и общага, общага и друзья, друзья и питер, питер и универ, сейчас это все снова стало разрозненным, тем, что придется как-то соединять, склеивать................................................................
Но если чесно, так не хочется...... хочу просто, чтобы этого всего небыло, никогда......
А ведь самое паршивое, что весь универ, практически весь, это ассоциация с ней...
И так хочецца все бросить, забыть, оставить.............
а в итоге только боль, дикая и нестерпимая боль!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Которая никуда не денется!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
БЛЯТЬ!!!!!! просто БЛЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
БЛЯТЬ, БЛЯТЬ, и еще раз БЛЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Даже пиво не лечит, хотя оно и не должно лечить, оно помогает забыться, забыть(кому-то), но не мне, пью, а толку.........
И теперь она будет в моей голове....... и я, знаю это, я никогда больше не найду ту, которая....
Я знаю ты прочитаешь это!!!!!
Хочу пожелать тебе счастья и удачи!!!!!!!!!!!!!!!!!! Просто не можу иначе, любимому человеку нельзя что-то иного пожелать!!!
И прости, я не смогу быть тебе другом, потому что я не смогу видеть тебя не рядом с собой, понимать что ты далеко, и тем более видеть тебя с кем-то другим, ты та, кто внесла в мою жизнь давно забытые ощущения: истинную радость и счастье и в тоже время ты та, которая их забрала...................................................
Так наверное и должно быть...................................................
Хочу, что бы у тебя все было хорошо!!!!!!!!!!!!!!
есл,что ты знаешь где меня найти, но просто ради развлечения этого делать не надо.....
Я тебе не откажу, не пакастю, я ничего плохого тебе не сделаю...... но если надо, я есть, я помогу

Почему???????????????????????????????????

Вот и произошло то, чего я ждал,боялся, опасался.
Мне разбили сердце, превратили в пыль и его раздуло ветром по бескрайним просторам
Ушла радость, счастье, радость, улыбка, та, которая вносила это все и многое другое в мою жизнь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Почему???? Почему я влюбляюсь второй раз и второй раз меня используют как средство
кого-то забыть????? Почему я немогу найти ту, которая будет меня любить, которая не будет использовать меня в качестве завесы от прошлого? Та, которая не скажет "прости, не могу....."??? Я ведь не сделал никому ничего плохого, Блять я же добрый, почему те в кого я влюбляюсь, хотят другого? Почему???? За что?????????
Верните мне сердце, пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я хочу радоваться, хочу любить, хочу дарить, радовать, хочу, быть тем, кто приносит счастье............................................................
За что????
Мне интересно, вот за что мне такая радость или блять, мне суждено никогда не найти..........................................................
Я ведь шел и знал, что услышу, знал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я перепсиховал еще вчера, все уже знал и все принял! но блять почему, когда я это услышал, сердце треснуло и рассыпалось? почему пустота поглотила меня? Почему стало больно? Почему краски поникли, а мир стал черно белым? Почему?????
Я же знал все наперед и всеже еле сдержался...................................
А сейчас я сижу ПЬЮ, пишу эту хрень. А ведь никому это все неинтересно и никто меня не поймет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И даже друзья не смогут понять и помочь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Как бы они ни старались, какбы ни хотели помочь................................
Спасибо им конечно, но.........................................................
Не вернуть, не собрать, не склеить.........................................
Да блять, почему уже так больно???????????????????????????????????????????????
Почему есть дыра, которую уже никто и ничто не сможет заделать????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
Прощайте, просто прощайте, меня уже нет и не будет, а то что будет..... никому это не понравится...............

Ненавижу ожидание, неважно чего, кого............ просто ненавижу........
И не важно, что будет в итоге, сам факт того, что ты ждешь... Особенно если ты этому придаешь хоть чуточку больше значения чем всему остальному, то ожидание превращается в наказание, время в густой кисель и каждая капля его неприятно бьет тебе по голове. В мягком месте словно шило и твое состояние сродни тому, когда ты находишься по спидами, на месте не посидеть, мысль одна и в то же время она обо всем сразу......................................................................
Но выбора нет и ты сидишь, лежишь, идешь, бежишь, летишь, плывешь, но все же ждешь, считая секунды и даже их доли!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Можно конечно приблизить момент которого ждешь, но в основном этого не происходит, а время словно замирает и тебе на зло не двигается и смеется над тобой....
Бессонница, отсутствие аппетита, много выкуренных сигарет....... а прошло всего ничего.........................................................................
Жду............................................................................

Вот и наступило очередное утро. Не могу сказать, что оно особо гадкое, в принципе я выспался. Но вот то, что я не мог уснуть до 5 утра меня не очень порадовало. У меня бывает такое, просто ни с того, ни с сего нападает бессоница.
Зато когда я выглянул в окно улыбка на моем лице стала стремительно увеличиваться!!!!
СНЕГ!!! Шел снег, пусть немного, и он почти растаял, но это всеже был снег))))))))
Люблю первый снег!!!! И в детстве всегда выбегал на улицу, что поймать первые снежинки. Первый снег, это словно какой-то переломный момент.... то чего ждут, практически пришествие зимы. Скоро люди начнут перебираться в зимнее одеяние(хотя кто-то и уже перебрался). Я всегда жду первого снега. У меня это сродни очередной перевернутой странички книги, особо ничего не поменялось, но этой странички больше не будет и ты читаешь дальше...........................
Только книгу в отличие от жизни можно перечитать.
Знаете, только что подумал: жизнь ведь тоже можно перечитать, не переписать, а именно перечитать. Вспомнить что-то, посмотреть фото, видео, записи дневника, газеты, надписи на домах и многое другое....... Снова на мгновенье пережить то, что когда-то было с вами...................................................... и снова вернуться в реальность! Лично я иногда с удовольствием вспоминаю тот или иной фрагмент свой жизни!!!!!
СНЕГ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Только что вернулся с концерта Downcast. Московские ребята, мню понравились, и при учете того, что вокалист мой старый друг......
Встретил еще некоторых старых знакомых, которых давно не видел)))))
И как обычно у мню не получилось без инцидентов, Я порвал(практически оторвал) карман на своем любимом френче((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
Чуствую себя неудачником. В последнее время невезет с одеждой, до этого куртку порвал, ботинки порвались..................................................
Прямо какая-то мистическая хрень.................
Вот так-то!!!!!!!!

В голове поток бредовых мыслей, который уже раздражает......
В то же время есть и интересные, но к моменту их написания туточки от них остаются только отдельные фрагменты.
И как обычно, в такие моменты моей жизни мне хочеться чего-то, но вот чего не можу разобрать. Всего и сразу и в то же время, что-то одно.............................
Вне всего остального только желание ее. Что бы она была рядом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!








Во мне столько энергии и куда ее девать не наю, а то на что есть возможность ее использовать не вызывает у меня желание тратить ее..............................



А еще мне банально хочеться секса. Не банального секса, а секса бурного, страстного, нежного много, очень много!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Всегда хотел написать песню, красивую мелодичную, с кучей фишек, текстом который сразу запоминался и оседал надолго в глубине души каждого кто услышит эту песню.
Но зная себя я прекрасно понимаю что у мню этого не получится, хотя невозможного нет и я таки продолжаю извращаться с гитарой в надежде родить что-нибудь стоящее!!!!
Ведь самое главное это надеяться и упорствовать, не сдаваться, а с новыми силами идти в бой!!!
А еще меня посещают периодически мысли о том, чтобы пойти в армию, вот уж не знаю почему... может от того что еще с детства хотелось быть крутым и сильным, а может быть просто мой шальные мысли творят то что им захочется, но факт есть факт....
А на счет крутого и сильного..... да, в детстве хотелось(а какому мальчугану не хочется этого...), но сейчас это все кажется только детской глупостью и разлогающимся мышлением быков-дегинератов. За свою не такую уж долгую жизнь я понял, что сила все таки не в кулаке, а мозгах(хотя иногда и руки пригождаються), и меня моя судьба неоднократно ставила в ситуации когда мозгами решалось многое, хотя чего тут скрывать, я не всегда поступал по уму. При этом я ни очем не жалею, ибо глупо жалеть о том, что уже произошло и я не хочу менять своего прошлого, даже если бы у меня была такая возможность. Сила, да сила, она же дана человеку не для того, что бы ей хвастаться(хотя приятно когда тебе завидують, боготворят и тд..(но эт все минутки слабости, которые иногда бывають, но в общем-то по сути своей приводят к каким-то проблемам, большим или маленьким)), а для того что бы ей грамотно пользоваться. Но многие этого не понимают(или же просто не хотят понимать).Но так уж устроен человек, у него сть ислабости и гордыня и жадность и ..... и от этого никуда не денешься.
Да в принципе и не надо, гораздо же интресней жить, когда приходится справляться с какими-то трудностями, преодолевать препятствия, которые создают все те же люди. Иначе бы мы сидели в своем идеальном обществе, в котором все мирно и дружелюбно общаються и взамодействуют. Тьфу, противно если чесно, ну вот представьте, встаешь с утра, завтракаешь, умываешься, идешь на работу(учебу, у кого что....), работкаешь, обедаешь, снова работкаешь, потом домой, семья, стандартные и обыденные вещи: душ, ужин, книга, кино, домашние хлопоты и все(да, да, да, иногда какие-то запланированные вещи, отдых: праздник, день рождения, новый год и тд...), и так изо дня в день... Ну разве так можно? где проблемы, где нервы, где то, что заставляет человека думать, преодолевать, изхитряться, дабы найти, то чего они хотят? Конечно, безусловно есть люди которые живут в мной описанном ритме, но и у них не все гладко и хорошо, сегодня сломалась машина, завтра начальник козел, послезавтра пожар...........................
Естественно, что все это омрачает нас в моменты появления этого всего, но иначе люди бы скисли, сгнили бы в этом идеальном мире. Я не призываю специально создавать себе проблемы искать неприятности(хотя таких индивидов хватает), я лишь хочу сказать, что не стоит сильно из-за этого переживать и растраиваться, потому что не бывает все настолько плохо, что бы не было хотя бы чего-то хорошего........... Так что не унывайте и не раскисайте, все будет отлично, главное не сдаваться и продолжать бороться и добиваться....................
PS а еще я хочу купить себе халат
Зы люблю халаты)))

Я вут подумал и решил потяреться для общества в просторах и нтернета и MMORPG, эт не самое лучшее решение, но фсе же хочецца, давненько не играл.....
но с другой стороны...............................................................
онлайн игры-ЗЛО, великое ЗЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1