17 февраля=))) Прикольный денек был,с утра мне опять предки парили мозги,какого фига я не сделала до конца уроки,но я на них забила,ну конечно мама меня довела до слез.Представляете у меня скоро днюха,а она мне заявляет,что я ее отмечать не буду=(((хнык....ну как не буду,ведь такой праздник,ну ладно поживем увидем.Сегодня я гуляла со своим Любимым,ну конечно когда я рядом мне просто хочеться летать,я очень рада,что встретила Егорушку,мне кроме него никто не нужен.Любимый человек-это все.Его нужно беречь и ценить,ухаживать.Я прекрасно понимаю родителей почему они так строго относяться ко мне и к моему парню...Просто не хотят кусочек себя отрывать....эх и всетаки жизнь прекрасна,сколько бы трудностей в ней не было бы...=)));)

Пуся! я тебя укушу!!! и тебя и твоих предков! предков вообще на куски=) а тебя нежно. тебя за то,что тв гоаоришь про "кусочки" а их за то,что так считают!

гы

я решил это оставить здесь. на память. если даже ты не прочитаешь,то для себя. не хочу что бы в пучине времени я забыл это. напомню,вчера мы расстались. тебе понравился другой парень с Курсов. меня из-за него ты бросила. мы всречались год и 10 месяцев. 16 января начали и 24 ноября 2008 закончили. это... неправильно было на мой взгляд! ты тоже меня любила,я это чувствовал. это было внутри. я решил тебе не говорить ,что я тут тебе это оставил. прости меня пожалуйста,что я отнял у тебя стоко времени. я тебя люблю очень сильно. очень! мне с тобой было хорошо. я не парился,не напрягался. у нас была своя идилия,достигнутая печальными пробами и ошибками. в отличии от моей любви к тебе,когда мы стали встречаться,сейчас она стала ещё сильнее,ещё крепче,ещё болезненнее. мне тяжко тебя терять. второй не полный день,а я уже мучаюсь. не ем почти и сплю очень плохо. может для женщины,это тупо читать подростка,по уши влюленного в тебя,но я хочу это оставить: Котёнок мой,в последнии дни я наблюдал как ты от меня отворачиваешься,как действительно искорка любви твоей угасает. как бы я не злился на тебя,не ругался,и не обижался,я всегда был твоим. мне всегда были приятны твои сладкие нежные губы,смотря в твои глаза я мог забыть,что совсем недавно меня разозлили,что обнимая тебя по всему телу пробегали и расползались волны тепла,стоит лишь закрыть глаза. я готов был ради тебя на всевозможные уступки. мы спорили,что будет,если ты покрасишься в блондинку(у меня были предвзятости),я бы тебя не кинул,и не ругался. я бы перетерпел. я ради тебя многое бы перетерпел. мне хотелось чего-то слишком розового! и что бы с тобой. я хотел тебя сделать счастливой. самой счастливой. хотелось ласкать тебя,просто что бы увидеть твою улыбку или сказала такое близкое сердцу "мурррр". сделать тебя массаж,что бы тебе было хорошо сейчас и ты забыла о всех проблемах. даже когда я просил тебя сесть ме на коленки я ощущал приятную тяжесть,а не усталость. прислонившись к тебе слышать размеренный стук сердца. целовать твой мягкий животик,несмотря ни на что. становится зачарованным от твоих движений. любоваться и восхищаться твоими формами. наблюдать за тобой. особенно кормить. это действительно мне доставляло массу удовольствия. лишний повод ощутить твоё теплое дыхание и мягкость губ. ты часто сопротивлялась,но в шутку. пришлось немножко настаивать. ты стеснялась просто,а так тебе это нравилось. я до сих пор помню,как меня просто возбуждало,как ты купаешься. как прыгаешь и мягко входишь в воду. сначало руки,голова тело,ноги... потом фонтан брызг на солнце. и после этого слышен твой задорный смех где-то чуть дальше,когда ты выплыла и я срываясь,спешу к тебе,что бы поделиться поцелуем и внутренним теплом,несмотря на ледяную воду... первый поцелуй стоит на губах и не думает уходить прочь.до сих пор во мне всё это было. и накапливалось. как песочные часики,по крупинке.чувствовать твое настроение. мне удалось даже по голосу определять в каком ты настроении. даже какие эмоции в тебе. иногда даже виртуально мог. в последние месяца 3 мы стали намного реже видится. я думаю может отчасти и из-за этого твоя любовь уходила. но я стал жаждать наших встреч! 1 раз в неделю,максимум 3,но мне мало. короткие встречи. и одна подлиннее. я тебя встречал после курсов и отвозил домой,а потом час ещё тащился до своего. а наградой всему труду были пол-часа максимум постоять в подъезде. увидеть многое из выше перечисленного и + твои стоны,когда я особо нежно ласкал твою мягкую грудь,страстно целуя или лаская тебя ниже. мне было приятно их слышать втройне! потому что я МОГ доставить удовольствие. мог доставить его ТЕБЕ. и я ЗАЖИГАЛ тебя изнутри,смотря как ты светишься и лучишься. просто купаться в твоих эмоциях. да и приятнее это было в двойне,потому что это не просто приятно,а учитывая,что я начинал скучать сильно за ЦЕЛУЮ неделю! да и за 2 дня я успевал соскучиться! это ещё было пропитано страстью.каждый миг,что я был с тобой был моим маленьким праздником. я очень благодарен судьбе,Кате(на её днюхе мы познакомились) и всему миру,что ты у меня была. такой мой маленький,нежный горячо любимый,белый и пушистый Котёночек. я никогда тебя не забуду. ты всегда останешься в моей памяти такой же весёлой ,улыбчивой и нежной!

Привет, Милый! Я решила ответить на твое последнее сообщение, потомучто знаю, что ты не прочтешь.Я перечитывала этот дневник миллион раз....и каждый раз без слез не могу.Знаешь прошло столько лет, а я до сих пор не могу тебя забыть.Представляешь , сейчас возвращалась из института (я теперь учусь с 18:50 до 22:00) и составила целую поэму, чтобы сюда написать.А приехала домой и все вылетело из головы.Знаешь иногда так хочется просто оказаться рядом, с тобой.Знаешь Егорушка, я как-будто потерялась, пошла после расставания с тобой по неправильной дороге.Да кому я это говорю, ты всеравно не прочтешь.Я даже завела еще один дневник, лишь бы сделать вид, что с тобой общаюсь.Просто так легче, я убеждаю себя, что я не одна. Я очень хорошо поняла, что одна ошибка может подкосить тебя ой как сильно.Иногда , ночью, мне кажется, что ты меня обнимаешь и поддерживаешь,даришь свое тепло и целуешь нежно в шею.А потом я открываю глаза и вся иллюзия проходит...Вообщем пока я не знаю, что еще сказать.

Приветик Дневник.Это снова я.Походу только с тобой я теперь могу поговорить, высказать так сказать, что накипело.Еще один день без него, еще один день напрасно...Не знаю, что мне делать, куда двигаться.Иногда так хочется все забыть, вот проснуться утром с пустой головой.Чтобы не было боли, чтоьы смогла жить дальше, а не существовать...А с другой стороны я не хочу ничего забывать.Ведь этот человек сделал столько для меня, что не описать словами.Он был не просто щитом, он ЛЮБИЛ МЕНЯ!!!! Хотя может это была не любовь, если он остыл, живет счастливо без меря, ммм? Вообщем не знаю....Да он мне не дарил просто цветы (а я так их сильно люблю) представляешь я просто так еще ни тащу не получала букет, да и других сюрпризов (((((Но даже не это главное дневничек, ты представляешь он просто "для удовольствия" со мной переспал.ПРОСТО ТАК!!!!! Без особых эмоций, как будто я девушка на одну ночь!А с утра встал, оделся и как ни в чем не бывало ушел, и так 2 раза.А я дура подумала, что он еще что-то ко мне чувствует.А самое больное это что я до сих пор хочу от него ребенка.Надо было позволить сделать так, чтобы я забеременела(ну ты пьнимаешь).

21 февраля 2013г. Четверг, 21 Февраля 2013 г. 20:47 редактировать + в цитатник Чтож, вполне обычный день.Институт, потом съездила по делам и домой...Устала за эту неделю, еще пятница, а потом выходные.Может хоть немного отдохну.Хотя я не думаю, что эти выходные чем-то будут отличаться от прошлых, все также одна в мире своих грез и пока расскрашивает мое одиночество только учеба...Как же мне не хватает его....только он действительно меня понимал и всегда являлся хорошей поддеркой, крепкой стеной!!!! Даже папа меня так не поддерживал.Кстати про папу, он вообще не звонит, иногда мне тяжело без него, но у него другаяя семья...Конечно, там же СЫН! Я до сих пор вспоминаю, как он мне каждое лето чуть- ли не в укор ставил, что будь у него сын он бы ему помогал по огороду.Ну да я не супер сильная и не все тяжелые вещи я могу делать..а он не ценил то,как я ему пы алась помочь, я так хотела ему угодить, а он каждый раз ворчал...За что мне это?Разве я виновата,что родилась девушкой? Мне положено быть слабой, а приходится быть сильной (((иногда мне хочется опустить руки, просто устала, что все вокруг предают...а человек, который действительно со мной был честен и ценил все что я делала уже не со мной, и я сама виновата, что оттолкнуло его!!!! Почему? Почему никто мне тогда ни сказал, что я неправильно поступаю ((((я бы сейчас была не одна....а теперь я не верю людям, боюсь открыться, т.к. страх что сразу вставят нож в спину!!! Я знаю, что с таким взглядом жить нельзя, но что я могу сделать, если не получается по другому (((((И таким образом я могу все, что наболело только написать, т.к. никому не могу рассказать, либо не поймут, либо осудят...Устала....просто устала...0 февраля 2013. Среда, 20 Февраля 2013 г. 23:54 редактировать + в цитатник Сегодня я решила спонтанно завести свой личный дневничек. Ведь так многое хранится в голове,что иногда мне просто надо высказаться=)Но к сожалению,не всем можно доверить свои мысли,поэтому я решила писать.Хм...даже не знаю с чего начать...Наверно что меня подтолкнуло писать.Есть один парень(банальное начало,знаю),который мне дорог,но он не знает об этом.В свое время я его очень сильно обидела и теперь не знаю как исправить свою ошибку...Мы встречались почти 2 года,и это было лучшее,что было в моей жизни...Даже сложно описать,у меня было все:забота,ласка,внимание,защита,но увы я решила променять это все на воздух(по дургому и не скажешь),на парня из санатория,кот.меня в итоге бросил по приезду.А потом я просто струсила побороться за свое счастье.У меня до сих пор разрывается сердце только от мысли,сколько я причинила боли своему Милому...Он не увидит этого дневника,но когда я пишу о нем мне кажется,что я общаюсь с ним вживую...только протени до него руку и можно будет его почувствовать..эх..какие же мы иногда девушки глупые...

Продолжение... Воскресенье, 24 Февраля 2013 г. 23:14 редактировать + в цитатник Это снова я, как прошел мой день? Одиноко...мне нехватает его...чем больше я с ним общаюсь, тем больше чувствую, что пропасть между нами увеличивается...это больно осознавать, но это так..он не рассказывает о себе, а я очень хочу побольше узнать о нем...Ну правильно, что можно от меня ждать? Я же предала его однажды и еще хочу, чтобы он впустил меня снова в свою душу....мечтать не вредно...возможно этот мост полностью сожжен...пока я не теряю надежды и верю, что у нас есть еще один шанс, но на сколько хватит моей веру, трудно сказать...поживем увидим... Воскресенье, 24 Февраля 2013 г. 16:05 редактировать + в цитатник Вчера я так и не дошла до дневника.23февраля -дата, которая для меня всегда имела значения, впринципе как и другие праздники.Мне всегда было кому подарить в этот день подарок...Но не в этом году, да я поздравила Егора и пожалуй мне бол ше никого не хотелось поздравить, даже отца...Иногда я не знаю, куда идти дальше, и что меня ждет за поворотом...Но у меня всегда было настроение отмечать праздники, но после ухода отца я перестала их любить..Ладно немножко о сегоднешнем дне (24фев.).Обычный день, я сижу дома и делаю домашку...мама ушла погулять, а я даже не хочу никого видеть...чтож бывает...такое чувство, что в пошлом я свернула не на ту дорогу, как будто я иду не своим жизненным путем...Скорее всего я свернула не туда, когда приехала после санатория перед 1 курсом инс итута, а может и раньше, точно не знаю...главное я не знаю как вернуться обратно...может в ближайшее время ко мне придет подсказка....

25 февраля. Понедельник, 25 Февраля 2013 г. 22:31 редактировать + в цитатник Не зря говорят, понедельник день тяжелый...сегодня было 3 пары, ничего примечательного не случилось, единственное когда я дала Оле планшет, ей надо было на какой-то сайт зайти, она обнаружила мой дневник.Сколько она успела прочитать я не знаю, но главное его еще увидела Саша, рядом сидящая, а это плохо...я не хочу, чтобы мои мысли кто-то из знакомых прочел...а так я сегодня поболтала с Егором, подняла себе этим настроение, да Оля (Миронова ) права, я улыбаюсь когда переписываюсь с ним))) Я рада, что хоть от общения с ним у меня появляется настроение..на сегодня мыслей достатчно...до скорого....  

27 фев. Среда, 27 Февраля 2013 г. 19:55 редактировать + в цитатник Среда.На ульце теплее, еще чуть-чуть и весна)))) Завтра у меня пересдача, не скажу, что особо готовлюсь, но немного страшно..На паре аудита мне Оля предложила сходить на фильм "метро" новый, я почему-то сразу подумала о Егоре, о том, что могу с ним пойти в кино.Я ему предложила и до дрожи боялась, что он сразу отвергнет мое предоложение,но нет, он согласился)))) правда предложил на другой фильм сходит, но мне честно всеравно.Я просто хочу побыть с ним...Еще я вспомнила как мы первый раз ходили в кино.Мы сидели, не держась за руки, а потом он вдруг берет мою руку и целует ее))у меня тогда мурашки по всему телу пробежали от такой нежности.А еще когда он первый раз меня обнял сзади, мы тогда стояли в очереди в макдаке на калужской, тоже было неописуемо потрясающее ощущения, я его до сих помню)))) воть) кусочек счатливых воспоминаний)))

6 марта. Среда, 06 Марта 2013 г. 19:24 редактировать + в цитатник Привет, мой дорогой дневничек.Я снова с тобой))) долго я не заходила...дела, да и усталость жуткая дает о себе знать...У меня достаточно много нового.Во-первых я сходила таки с Егором в кино.Не могу сказать, что получила то, что ожидала.Хотя если посудить я слишком размечталась...Ну расскажу по конкретнее...Мы встретились в метро (он кстати опаздал на 10 мин), ну на первый раз я ему простила, так вот при встрече поцеловались в щечку он еще всплеснул руками буд-то хотел сказать а вот и ты (на мой взгляд).Потом мы пошли взяли билеты и ждали нашего сеансы, чтобы убить время пошли поискать место, где потом можно посидеть и банкомат, второе мы не успели найти, т.к.я боялась опаздать на сеанс.Из-за чего он немного поныл пока мы шли к кинотеатру.Но все-таки успели))) сели, как обычно каждый на своем место, потом вдруг он поднял подлокотник, который нас разделял (и был мне спасательным щитом) и обнял меня.Я конечно сначала повозмущалась, но потом устроилась поудобнее и так мы просидели весь сеанс))))После кино (кстати мне понравился фильм) мы сходили в кафе и разъехали по домам, т.к. ему надо было на йогу помочь другу провести, но я думаю он итак бы меня не проводил...Вообщем домой пришла со смешанными чувствами...На след.день где-то в 5 он мне написал, спросил как на мой взгля прошла наша встреча, я ответила норм, он типо стал возмущаться что я не соскучилась, потом мы заговорили о том что он что-то делал потомучто соскучлся, а я нет, и в итоге мы пришли к тому, что он всех своих обнимает девушек в кино...мне стало так больно и обидно, что я думала(да и честно до сих пор такие мысли), что ему на меня пофиг, и что я была лишь одной из тех девушек...хотя Аня и утвержает, что он соврал и у него это только маска...а я думаю, что он действиетльно давно остыл и забыла, а я дура размечталась.Правильно говорят, что чем больше напридумаешь, тем больнее потом в реальности...Так вот и с того сообщения о всеобщем обнимании я назвала это признаком бабника, у нас была длинная дискуссия, а на след.день я вспомнила что он написал одну фразу "я не буду с тобой начинать отношения, пока не разберусь с нашим прошлым", приблизительно такая фраза.Ну вот я спросила чо она означает, он и ответил чо мы все выяснили и пришли к выводу что "он бабник, а я хорошая" и после этого сообщения мои надежды рухнули....Так настрой у меня отрицательный и мечтать скорее всего я прекращаю...Впринципе что я хотела? Чтобы после первой нормальной встречи мы целовались, ага он так и разбежался.Теперь у него другой взгляд на женщин...Что сказать....нечего....вообщем полный аут и по-моему у меня нет шансов....

Без заголовка Воскресенье, 07 Апреля 2013 г. 20:41 редактировать + в цитатник Это снова я, что-то я немного забросила свой маленький мирок....Ну сначла расскажу, что у меня произошло в период моего отсутствия.Я отпраздновала свой др.Не скажу что очень шикарно, единс венное что я хотела в этот день, чтобы меня поздравил Егор, но я не дождалась, а ведь надеялась до самой посбедней минуты(теперь понимаю, что зря).А тепер непосредственнь как я отпраздновала.Сначала мы с девченками(я, Оля, Аня) посидели в калужском в кафе на 4 этаже, потом планировали пойти в кино, но мре позвонил Леша Старовойтов и сказал что приедет поздравит.Мы его подождали(он мне подарил цветы, конфеты и сережки) и пошли в игровые автоматы.Затем Леша и Аня уехали, а мы с Олей сходили в кино на прикольный мультик "Семейка Крудс" и пошли домой, переоделись и поехали в бар.Там мы хорошо потанцевали, а когда вышли у нас остановилась машина с 2 парнями, я сначала не хотела садиться, а потом передумала, впринципе нам повезло чтт они оказались нормальными, мы немного покатались на их машине(они нам предлагали алкоооль, но мы не пьем и поэтому отказались).Они довезли нам до кафе на нашем районе, немного посидели с ними и разбежались, хорошо что они потом не звонили.Но после этой ночи у меря произошла переоценка ценностей,меня больше не интересуют деньги, машины и квартиры, только человеческие чувства.Я сама начала сильно экономить и мне это нтавится, я не требую от парней, чтобы они за меня платили, зачем? Я в состоянии сама за себя заплатить.А наличие квартиры и машины у парня, не говорит что он хороший человек!!! Так что и искать по таким параметрам себе вторую половинку просто глупо! И потом, чтобы встречатся с нормальным парнем(которому не только нужна от тебя постель) надо из себя что-то представлять, так чть пора заняться самообразованием!И еще один интересный день.Представляешь я вчера(точнее сегодня ночью )ходила в клуб с Егором!!!!Изначально мы с Аней хотела сходить в бильярд, она позвала Егора, естественно на станции, где Аня смотрела бильярд там его не оказалось, мы пошли в ростикс, посидели, посмеялись.Аня уехала, мы остались и всетаки решили поискать бильярд, додумались посмотреть на тульской ролл-холл.Поехали туда, сначала все столы были заняты, мы поиграли в автоматы, потом уже в бильярд.Время провели хорошо, ну мне точно понравилось) Когда отдыхали от бильярда услышали объявлерие о ночной дискотеки и Егор предложил сходить, я согласилась.Съездили домой, переоделись и встретились на тульской, он еще подругу взял-хорошая девченка).Ну вот, время провели хорошо, не знаю мешала им или нет...но зато мне понравилось, а главное никакого алкоголя))) я не пожалела что пошла)))

А если без тебя, зачем мне все это? Четверг, 18 Июля 2013 г. 10:49 редактировать + в цитатник Как жить дальше? Что мне надо сделать, чтобы стать счастливой? Я не знаю, сколько мне еще надо пройти испытаний, чтобы обрести свое счастье....Хочу обрести легкость,все время делаю не то, одни ошибки, урываю кусочки счастья, а чтобы счастье было больше одного дня не получается...И еще больше я ненавижу тягу к своему бывшему, почему она еще есть? Ведь нет любви, по крайней мере у него, и обидно что я поддаюсь....что не могу удержаться...ему то это просто секс и все, а что мне потом делать со своей душой, когда придет время расстаться, отпустить или у него появиться постоянная любимая девушка? Мне хватило Абрамова с головой,еще раз я не уверена что смогу спаст свою душу, я уже достаточно покалечена...он говорит, что надо брать пока дают и получать удовольствие, пока есть возможность, ага ему легко говорить,а я не могу просто переспать, просто получить удовольствие, а потом встать и пойти по делам как ни в чем не бывало....А еще меня беспокоит, что в этот раз у меня больше возможности залететь...ну посмотрим.А пока мне надо решить как можно быстрее, что делать с Егором, как перестать от него зависить? Я даже не могу парня найти, ну не получается(почему?что со мной не так? Вообщем я в замешательстве....

Прекрасный денек)) Суббота, 20 Июля 2013 г. 04:06 редактировать + в цитатник Хочу немного рассказать о самом прекрасном дне за последнее время это про 23-24 июля.Начну с начала.23 ко мне приехала Аня с ночевкой, ну как обычнь в таких случаях идут сплетни, конечнь обсуждение парней и всякого прочего.Ближе к 11 мне вдруг пишет Егор в контакт, давай потусим, я удивилась спрашиваю как ты представляешь это я то думала он прям ща имеет в виду, ночью, а мы с Аней не хотели никуда в такую темень выбираться, т.к.уже были подвыпившие...Я ему звоню и спрашиваю еще он уточнил, что имел в виду завтра.И тут я ему предлагаю с другом приехать сейчас, это под12 ночи.Они согласились, вообщем приехали(я переживала как они доедут, не случится с ним что-либо), слава богу все обошлось.Пошли сначала в парк, да знаю он закрыт по ночам, но мы решили обойти вокруг и опля нашли открытую дверь.Вообще побродили по парку с фонариком Темы(друг Егора) и присели на лавочку,решили почитать страшилки с моего телефтна, но было совсем не страшно, больше пугали звуки по сторонам, а еще к нам забрел пьяный мужтк, но он прошел мимо, нас не заметил, фуух...Дальше мы решили пойти домой, а когда двинулись в путь я поняла, что замерзла, Егор сначала предложил свою кофту(в которой грелся Тема), я отказалась.Так Егор меня взял и обнял, сразу так тепло и уютно стало прям кайф...ммм...до сих пор помню это тепло, даже щас пишу и становится теплее....

Ну вот маленький кусочек моего прошлого.Знаешь дневник, а ведь жизнь ударяет бумирангом.Вот не ценила я Егора и потелряла его, сделала мнтго ему боли, а теперь в такой ситуации я.Наверно заслужила.Чтож эизнь не так проста, как кажется в начале.Пойду спать, а то завтра рано вставать.

Здравствуй дневничек, я вернулась после тяжелого трудового дня.Ох,устала...Родной,даже если ты не слышишь, то я всеравно хочу тебе сказать, будь аккуратнее!! Я знаю твой характер и отношение к чуркам.Даже если хочется им отомстить, не надо.Они ненормальные и всегда друг за друга постоят, зачем тебе калечиться, ммм? Мне посто страшно за твое здоровье.Я очень надеюсь, что ты правильно поступишь. Егорушка, Милый,я тебе искрене желаю всего самого наилучшего, чтобы все получалось в жизни и чтобы была та, которая будет тебя любить и заботиться о тебе.А я буду любить тебя тихо в сторонке, можно?