Вдох-выдох, вдох-выдох.... тяжело, задыхаюсь. Что? Говаришь это поможет? А что дальше? Это на время, а потом? Потом вообще я не смогу дышать без воздуха. Да я слаб, я ёбаный слабак, не могу, не в состоянии я вырватся из этого состояния, как буд-то мне под ноги налили клея и дальше я не двигаюсь, а кто же поможет, где же вы друзья? А? А вас то и нету, вот что значит, друзья познаются в беде. Но нет, я на вас не сержусь, конечно, я же не достоин вашей дружбы, вы все такие хорошии, правильные, а я? А я вот такой вот.

Если ты один, то бесполезна игра, словно в вену поверь совсем тупая игла.

Изменился? Стал другим? Да нет застыл на месте, тону в болоте топком, тяну руку, а люди лишь мимо проходят, я не прошу от вас любви, не прошу я заботы, лишь хочу что бы вылезти из этой поеботы. Хочу что бы просто дали мне руку, помогли встать и пусть дальше идут. Да нет, это бред, сейчас другая жизнь у всех, всем похую до человечности, всем важно только их продажная жопа., которой они вертят бюытаясь прыгнуть выше, но запомни пару слов - Ты не когда не прыгнеш выше своей головы, а лишь сломаешь шею.

В голове родилась идей, поехать по контракту воевать в горячую точку. Возможно так и зделаю, если удастся разобратся с документами.

Москва не спит, столица веселится, здесь веселье покупается и люди стали уже не те что были раньше, мрази продажные, а что же будет дальше?

очень трудно оставаться человеком, когда люди мешают ..

Ну вот и опять, всё тихо в моём доме. Ни чего интересного не происходит. Сдавал кровь вчера. Теперь на вене ещё одна точка. Вены хорошие блин, она сама так прифигела и роешила что мне жгутом ненужно перетягивать. Больше вроде не чего нового. В головы тысяча размышлений, в сердце боль и непонятное вообще  меня состояние. Музыка помогает мне размышлять, думать и не даёт мне оступится. Что-то не радует меня ни чего, понимаю, что в моей жизни чего-то не хватает даже скорей кого-то.  И так продолжается безконечно, изо дня в день одно и тоже, эхх если бы знать только где мне найти, то что я ищу. А ещё меня безумно тянет в Питер, просто очень жутко, ищю повод что бы туда поехать, наверное повод будет не раньше чем 16 число, там концерт Центра. А может быть и раньше я туда поеду, незнаю.. но так безумно хочется.А ещё я хочу гулять, хочу собраться с народом в большой компании без повода и просто отдохнуть, пообщяться и непного покутить. А ЛиРу, это наверное единственное место куда я могу высказывать мои мысли, зная что их хоть кто-то прочтёт. В жизни по другому, всем пох. Ах если бы всё вернуть назад, хотя бы на год. Было бы всё подругому. Эхх ладно я не об этом.

Устал, запутался... достало просто всё это. 

Удивительно, сколько всего может произоити за короткое время, в моём случае за 1,5 суток. Но в жизни моей так бывает, как в поговорке- "Свинья везде грязь найдёт". Другой бьы на моём бы месте просто бы ехал спокойно, тихо сам собою и не куда бы не лез.Ну начнём по порядку. Вечером я встретился с другом, что бы купить билеты в Питер. Но произошли небольшие сбои в системе и получилось так, что я должен поехать один, конечно же я растроился, одному скучно будет, да и пообщятся не с кем. Взяли билет и как говарится пошли выпить на дорожку. Скажу вам пить коньяк Hennessy из пластиковых стаканчиков на улице закусывая французким шоколадом мне довелось впервые. Ну чтож замечательно всё, выпили поговарили погуляли, друг уехал, я остался ждать поезда. Ни чего путноо не произошло и я просто надел наушники и влушивался в чёткие слова Смоки Мо и Центра. За пол часа до отправления,прочитав билет узнал, что поезд идёт в Мурманск. Чесно говаря немного охерел,да и остаточные явления после 300 грамм коньяка, дали мне лишний повод для паники. Думал всё писец, решил ехать в Питер, а еду в Мурманск. Потом всё же осознал, что поезд проходяший и в Птере у него стоянка 20 минут. Но он зараза ещё к тому же прибывает не на Московский вокзал в Питере, а на Ладожский. Ну хер с ним всё равно думаю прогуляюсь потом. Ладно сел в поезд, растроился что мне досталась вехрняя полка, подо мной девушка лет 20, ну думаю надеюсь не ляжет рано и мне удастся попить за столом чайку. Да хер там, через 30 минут после отправления поезда пошел курить, возвращяюсь, а эта мадам себе уже постелила и легла. Вот облом-то не попью чаю. Ну долго не замарачиваясь, взял чаю и пошел в тамбур пить, хуле мы люди не гордые можем и так попить. Ну вот таким передвижениями: 5 минут на верхней полке - тамбур с сигаретой - провадник - чай в тамбуре,прошло где-то чуть больше часа. Далее в небольшем помешении между тамбуром и самим вагоном там где туалет, есть небольшая как-бы прихожая и есть полочка где можно посидеть, завязался разговор с двумя содатами контрактниками. Они типо едут в Мурманск. Ну поговарили о том, о сём, о службе,о городе, о друзьях и т.д. Ну естественно что бы разговор шел ещё лудше все слова заливали пивом. Ну таким образом прошло ещё около 1.30 часа. К нашей небольшей компании присоединилась милая девушка из Питера, которой тоже не спалось и у неё тоже вехняя полка где не возможно сидеть. Продолжили разговор, милая беседа о том, о сём. Пиво кончилосЬ. надо ещё, прошкерились по проводникам нема пива, только на 4 раз нам повезло). Взяли ещё пива, продолжили разговор. Один солдитик кончился и будучи не в состоянии  дальше продолжать рпазговор ушел спать. Да что там, ему же далеко ехать, выспатся надо тоже. Сидим общяемся, музыка играет понемногу. вагон весь спит, а мы там шумим блин. Решили пофоткатца. Видемо что бы фотки получились более интересными, моя новая знакомая приташила сумку. Из сумки он извлекла интересные вещички. Сначала расматривал вещи эти, поом через 5 минут на мну уже парик огненово цвета и рожками, у подруги в руках плётка и взмах рукой, свист коженных жгутиков и мог возглас на весь вагон - "Бля!". Удар пришелся в область спины). Фигня, мой возглас был скорее от неожиданости этого удара, чем от неприятной боли. Ладно, дальше у меня уже в руках эта плётка, и наша фотосесия продолжилась. А попутчитца мне попалась просто суперская. Ах да, в роли фотографа всё время был второй солдатик. Дальше чисто был тупой рассмотр, других вещичек. Хы. непривычно как-то было держать такие вещи в руках ;). В этим парике ходил за чаем, провадница охерала когда я к ней заглянул. А чё? У нас внеплановый Хеллуин)) Люди в вагоне не добро на меня сморели. Типо мы им спать мешаем,  устроили тут понимавешь ролевые игры) Ну и пофих мне на них. Опять разговоры продолжились, опять пиво. Солдатик, что-то загрустил вообше. Видемо его так же как меня порой когда я очень пьяный,замарочили мысли и раздумия. А у нас с красавицой попутчицой дисскусия такая интересная....  ну пару раз мелькнули люди покурить, косясь на нас, типо чё мы не спим и тут шумим. ну вот и солдат, свалил спать, ехать осталось 2 часа нам, ну дальше общение тет-а-тет стало более интересным и интригующим,нежели когда мы были втроём. Пива уже нету, значит тока курим). ну опять же разные темы, ну цензура не позваляет говарить об этом всем. Оппа неосторожное резкое дивижение и мои джинсы издали подозрительный треск. Вот бля, обидно же, порвал немного, причём пару дней назад в Москве я тоже порвал джинсы, правдо тогда они вообше были жеска порваны, а щя немного. И тут же вспомнил, что мой друг с кем мы должны были поехать перед выходом тем как мы должны были пересеся, что бы поехать за билетами мне сказал- "Смотри опять не порви джинсы, как в прошлый раз". Вот блин накаркал. Да ну и ладно, мне хорошо и весело. А когда порвал джинсы, почему-то ещё больше захотелось улыбатся. Ну вот мы и

Я люблю наблюдать за людьми, это такое хобби определённое. Люди странные существа, они боятся признатся в своих страхах,обидах,грусти или разочеровании. Большенство пытаются скрыть,забить глубоко в себя свои переживания, но всё равно я вижу кто чем болен и кто страдает по чему-либо. Я не хочу сказать, что лудше плакать и всем жаловатся, нет это не выход, но и в себе это замыкать нельзя, чем больше боли человек испытывает и её скрывает, тем он хуже становится, если он по своей воли не с кем не делится пробленной и не пытается её решить, то он становится злее,алчней и более сволочнее,озлобленным на весь мир, а если человеку просто не с кем поделится, то он становится более замкнутым в себе. Ни то ни то, не есть хорошо. Попросить помощи у друга, это не преступления, это не проявления слабости, проси и тебе всегда помогут, помогай и тебя отблагодарят, человек е может сам всё решить и сделать, часто случаются просчёты, за которые сложно потом расплатится.

За долгое время наконецто на завтрок кушаю манную кашу. А то всё время мясо ел. настроение немного задумчивое. Начал опять для себя подкачиватся, утром и вечером. Такая небольшая зарядка, турник,гантели,отжимания и снова турник.

Мир вашему дому, храни вас Господь от бед, болезний,одиночества, горя, смерти, боли, обид. Любви Вам, ибо Бог есть любовь.

Блин, заболеваю, достал насморк, просто ужастно достал. Устал, просто ужастно устал сидеть дома. выхожу на улицу только исклучительно в магазин и всё. Даже поговарить не с кем. все почему-то меня избегают. Интересно в чём причина.  Опять вспоминал любимую девушку, эхх как я был с ней счастлив....

А у тебя мозоли во рту, ты убила нашу мечту....(с)

Ещё раз спасибо всем кто меня ещё не забыл. Приятно с вами общятся.

Да только начался 2008 год, а меня уже успели возненавидеть, за мои слова, за мысли, за высказыванье. Нет-нет я не сержусь, я умею прощять.Держать в себе злобу плохо, лудше сразу простить человека. Меньше тратится нервов.

В голове тысяча размышлений, обо всё. Вроде бы жизнь... а в тоже время существование... ладно я не об этом. Что-то состояние целый день какое-то вялое,сонное. Хотя достаточно выспался. Эхх это упадок сил. Сейчас лягу, подумаю, помолюсь, попрошу у Создателя кусочек счастья и усну. Мне будут снится разные сны. Может быть красивый и добрые, а может быть и страшные.

А я один из тех кто летать хотел бы, я один из тех кто встать не успел, один из тех кто стремился, просил кусочек счастья всегда когда молился.

Люди давно уже начали продавать свои души, как только человек осознаёт что такое деньги,их значимость, зачем нужны связи и т.д. После этого он потихоньку продаёт свою душу, вы заметели чем больше у человека денег,власти,связей и т.д. тем он более эгоистичен, высокомерен, теряется истенные смысл любви,дружбы. Тепрь он без души,он её продал. Возможно теперь человек счастлив, ведь зачем человеку душа, если в неё только плюют, предают и подстовляют? Правильно не зачем и тогда он понимает,что лудше жить без души. осознав это он начинает сремится к продаже души, он обязательно её пролдаст, сначала одну часть,потом другую часть. Купля-продажа возможно продлится 8 лет, всё зависет от человека. И наконец он продал душу и стал как и многие другие, он стал БЕЗ ДУШИ.

Очередной бред, полностью не много выразить мысль. Возможно потом как-данибудь допишу.

Зачем тратить жизнь на одно занятие? Потом будет больно, за те года которые прожил фактически даром так и не успев многово сделать. Не важно что говарят, что мы после смерти возраждаемся, этот факт не кто не поттвердил ещё, надо жить реальностью. Сделать всё, что бы потом небыло обидно за пустоту и не свершенные дела. Все поразному мыслят, для кого-то мои слова будут бредом, для кого-то глупостью, но все  потом осознают, что в конце концов надо было жить в полную силу, без выходных круглосуточно, совершая глупости. Я не навижу выражение дурацкое- "Каждый день живи-так как будто этот день последний".  Если вдуматся, у вас остался один день жизни за день можно сделать малую кроху, только по минимуму. Часто слышу от людей, что кто-то так живёт? Ну мы то с вами знаем, что это не так. Если у вас последний день, то зачем ходить на работу? Всё равно от этого толку нету, потому что один день всего остался. Кто-то последний день действительно посвятит семье, любимым, кто-то будет совершать добрые дела, помогать людям везде, кто-то будет совершать тайные желания, порой глупые поступки, а кто-то и страшные беспредельные дела. Но не кто так же не живёт. Все люди которые мне так говарили, продолжают жить рутинной жизнью. Изо дня в день повторяя, я живу одним днём. Но на самом деле это самообман. Так легче жить естественно. Так же как и  -  "Вот начну всё заново с понедельника" или " с нового года-новая жизнь", но это всего лишь ловушка и работает она на самообмане.  Жить как будто это последний день не надо. день слишком маленький промежуток времени. Ставте себе лудше промежуток времени длинною в молодость.Так же бред ваше самовнушение- стоя у зеркала повторять, что я самый(ая) красивая, у меня всё получится и т.д. Почему это бред? ну я вам скажу почему, самовнужение может и сделает вас самой красивой, но это будет всего лишь иллюзия. Если на заборе написать "Х*Й" и постоянно подходить к нему твердить - "ты х*й" он не станет таковым и останется забором. Так зачем говарить пустые слова. меньше слов, больше дела.  Слова тут бессмысленны, это всего лишь обман. лудше действуйте, планируйте, стремитесь, добивайтесь и наслождайтесь. Только так у вас всё будет. Жизнь- это реальность, в ней не должно быть место иллюзиям, а иначе в проживёте даром.

Да, я такой же убогий как вы,
Но, в иные моменты, способен
Увидеть различье
В промежутках от сна
Своего безразличья.

Кстати учится ли кто-то из вас на юридическом?

Скажите пожалуйста, что для вас означает дружба, любовь? Что для вас значат отношения, создание пары? Что для вас значат деньги? И скажите все плюсы и минусы жизни человеком,обывателем и сволочью. Кто мне расскажет. Расскажите просто мне нужно это услышать.

Оглянись вокруг, что же ты видишь? Мир изменился, нету польше тут любви и настоящих отношений.Нету верности и чести. Везде только грязь. И все увязли в этой грязи, им нравится в ней купатся. Они стали такими, по своей воле. Где же те самые люди с большой буквы? Они стоят на островках метр на метр. Но к сожалению грязь вокруг не даёт им пройти друг к другу и уже быть вместе. Ведь в двоём это уже хорошо. Более смелый переплывают и лишь единицы не утопают в этой грязи. А те что любят эту грязь, не видят реальности, они жут в другом мире, где всё постоенно на деньгах,власти,обмани и предательстве. Им без разницы на всё происходящее, если это их не как не трогает. Но обнажды они начнут захлёбыватся и будут пытатся выплыть, и им повезёт в том случае если рядом окажется островок с ЧЕЛОВЕКОМ. Он ему протянет руку помощи и поможет очистется от грязи. И так будет всегда, кто-то утопнет, а кому-то помогут выплыть.

Сижу, пью кофе и тут звонок, номер скрыт, кто же это мог быть? Ответил- "Да! Ало! " И тут меня пронзило вновь, - "Привет" ответил мне голос, тот родной и знакомый, тот любимый голос.  "Зачем ты звонишь? Что-то хотела?" "Просто соскучилась, хотела поболтать" ну да? не врею я тебе, так просто не бывает, что опять тебе надо? Ты же забыла меня, я для тебя умер, зачем ты звонишь? Простти конечно, что я тебе ответил - " Я очень занят и нахожусь даже не в Москве извени мне пора." ну не хотел я тебя слушать, это больно. Просто прошу оставь меня и забудь не чего уже не веруть, ты сама же так решила, так зачем ты вновь звонишь? Не понимаю я. решила, что я тебе нужен? Или помощь моя нужна? так обратись к своему поцу он тебе поможет.

Да поздравляю всех с наступающим праздником - "Рождество Христово"! желаю вам любви, счастье, здоровье и всех-всех благ, но понемногу. Добивайтесь своих целей, воплощяйте в жизнь ваши идеи, желания и мечты. Вот это праздник настоящий и именно семейный в отличае от нового года. Мир вашему дому.

Однажды вы поймёте, что были не правы, но будет поздно.....

Ребятушки нужен мастер который может набить тату. В салоне таким не будут заниматься, а уж очень надо. Может кто поможет???

Целый день прокручиваю в голове все моменты жизни. Все события, все случаии, все дела. Многое вспомнилось за этот день. Многие дорогие моменты для сердца, так хочется пережить их снова. некоторые моменты которые хотел бы что бы их не было. Анализировал, понимал, думал. пытался понять, что же я упустил, на каком этапе жизни пустил свою жизнь в такое русло. Когда я стал таким чувствительным человеком. Когды я изменился, когда пришел к такому состоянию. Болит сердце, грустно больно и обидно что уже не чего невернуть, ну пусть это останется в сердце как память, как опыт для будушего.Да сейчас моя жизнь отличная, внешние факторы отличные, то что внутри меня конечно же не фарт, но я пытаюсь справится с ними. Все вокруг говарят, что я не правильно делаю, то что это плохая жизнь, но  вы не правы так лудше будет, чем просто прозибать. Надо жить сейчас пока молод, амбициозен и полон сил, тем более планы появились для хорошей жизни.

Вчера заезжал к знакомой на чашечку чая да и за одним девайсом, так вот был такой вопрос чем пахнет жизнь? Разговор длиннный был и затянутый вам рассказывать небуду. Разные слои, разные жизни разные запахи. Но задам вопрос вам : А чем пахнет ваша жизнь???