Наверно, лишь пепел...

Потеряться в себе, не найти свое место.
Неудачник по жизни, и застрять здесь навечно.
Жить без цели в жизни, жить без цвета глаз.
Обмотаться в нити, заблудиться враз.
Потерять здесь компас, не найти пути.
Да, уж лучше в космос – там не смогут найти.
Видеть мир черно-белым, говорить об этом слепым.
На примере конкретном показаться больным.
Потерять смысл жизни, не найти в этом цели.
Лучше прыгнуть с карниза и наверх полетели…
Мы живем по привычке, забывая о прошлом,
Лучше взять жизнь в кавычки и подумать о тошном.
Как к такому привыкнуть, как не вспомнить былое,
Позабыть все хорошее, не забыть все плохое

Я знаю как тебе нужна поддержка сейчас.Понимаю.

Ты дорог нам.Мне лично.Не уходи.<я возможно всего лишь одна из тех кто читает твой дневник.>Мне плевать.

......рисуя числа, буквы красной краской..
пытаюсь написать своей любви рассказ...
спасибо, что учил влюбиться без опаски...
и любить без банальности фраз...

И разукрашиваю мир цветами света..
Я не скрываю чувств, эмоций, мыслей...
В моей душе-теперь  не только лето..
Не только пафос, грубость..числа.....

Легкость воздушных шаров...Водопады
Большие очки,эмо-сумка и кеды...
На позитиве.Всегда только рада....
Иду чтобы жить.И до полной победы=)...

Эхх у меня всё через задне место. У всех оченью депресиия у меня весно. на улице птички поют. А мне погано. погано за себя, за друзей которые хотя бы раз в месяц могли бы узнать как я.погано за всё.так тоскливо, одиноко и печельно. да я знаю может быть не прав, может совершил ошибку, но я прошу прошения.

Может быть кто нибудь захочет составить мне компанию на выходных в плане прогуляться???

Всё хватит, спасибо всем. охуеннооо. просто без слов. Некогда бы не подумал об этом. но жизнь сука изменчива. А чё? Да вы сами что и как. думаю вопросы тут не уместны.

Тихо в пустующей квартире, сидя на полу прижавшись к холодной стене я размышляю....

Завтро решающий день. Он решит мою судьбу как минимум на год.  на деше не спокойно и тревожно. Сам справлю, да. наверное. Друзья забили на меня, родители отвернулись и не замечают. А мне так сложно, мне так нужна поддержка. А стоит ли думать, что будет завтро? Нет, лудше просто успокоится. Завтро всё предрешиться. Ждёмс......

"Кто хоть раз попробывал слезу мака, тот будет плакать всю жизнь."

Вот и потихонечку приходет весна. А радости от неё особо нету. Как-то противно на душе. Да ещё эти болезни. Как прям проклятье, то одно то другое. Вот только прошла почти что почка правая. Болела просто ужастно. думал вообще откажет нафиг. Скручивало на пополам и дышать невозможно было. А ещё эти постаянные уколы. Как-то было не очень хорошо говарить, что я сам умею колоться, пришлось маму с наивным взглядом просить. Купи мне шприцы трёшку, перетяг и лекарства. Фу дурак. Ну а что она бы могла подумать, когда смотрела бы на меня как я ловко перетягиваю руку и ставлюсь? Вот и я про тоже, уж пусть лудше она колет. Правдо она мне задув небольшой сделала. А ну и не чего, всё уже прошло. А ещё ново образование в желочно пузере 0,5 см.

Пытаюсь найти себе работу.Но из-за какой-то апатии просто тупо часто забиваю. Еду, устраивась, мне говарят когда выйти и я просто не еду. Или еду и на полпути возвращяюсь. Ну в основном причина долековато ехать там. Опять в жизни какие-то появильсь непонятные субъекты.Что-то им надо там. Ещё появилась в жизни девушка. Но со строны смотря это отношения какие-то странные. Да и вовсе не отношения. Получается у нас как-то "стой там - иди сюда". гуляем.. на улице можем друг друга обматерить громко и дальше идём подручку как не в чём небывало. Люди смотрят и им наверное не понятно. Да и мне не понятно. Я к ней тянусь и тут же отстраняюсь и она так же. Это как магниты которые подносят к друг-другу одинаковыми полюсами. Зато при ней могу говарить всё что взбредёт в голову и она не обижается, так же и я. Не важно как она там одета, как накрашенна, не смотрю я на это. Просто мне прикольно с ней.Но в тоже время как-то всё это получается глупо и забавно. И всё равно капризы какие-то у неё. Хочу-не хочу, буду - не буду. Тоже просто так. Не обращяю на это внимания. Опять могу сказать "что ты заебала ныть и т.д." и дальше идём. Может позванить ей, сказать "Выходи за меня??". "Ну, нет так нет. Когда пойдём гулять?" 

Уже идёт март, а кажеться прошло немного, совсем недавное ездил в Питер, совсем недавно был новый год, потом опять Питер. Сижу пытаюсь снять усталось. но не чего не получается. Завтро опять встану, умоюсь позваню по поводу работы съездию и опять не чего нормального. Может быть у меня трабования высокие? ага наврное. Что бы платили много и не указывали. Вообще в идеале что бы я был сам себе хозяином. 

Дилемма куда сделать взнос... в дым или в нос...

Заболел. Температурка. Состояние ужастное. Тело ломит, ужас какой-то. Вот сижу лечусь. Настроение ужастное. Хочеться лечь и лежать смотря в потолок. А на выходных зубки болели. Пришло один вырвать. Брр. =(. Хочеться что бы кто нибудь сел рядом и пожалел.

Ах да ещё сегодня праздник. 11 марта. Поздравляю всех работников наркоконтроля с профессиональным праздником! 

"Ты покончил с этим, ты об этом даже не думаешь, но в конце концов ты опять возвращаешься к этому. Когда ты решился, возвращение к наркотикам сродни возвращению домой..."

Если кто-то громко плачет...

довыёбывался значит.

Небоскрёбы-небоскрёбы, а я маленький такой.....

Опять попытки разобрать в себе. Что-то не так. Что-то я всё же упустил. Где бы найти хотя бы знак, указывающий на это? Чесно я незнаю. Не хочется продолжать в том же стиле жить. Фуфло всё это. Хочется по другому, но каким бы ты сильным человеком  небол, одному тебе это не под силу. Вокруг нечего не происходит, затишье какое-то. Может быть это затишье перед бурей? будет какой-то большой всплеск и взрыв и меня перекинет на новый уровень? А в голове опять воспоминания. Закрываешь глаза и мелькает прошлое. Что-то хочется вновь пережить, что-то хочется вернуть, а чего-то хочется отпустить. Идёшь по городу, смотришь, наблюдаешь, противно, люди с ног до головы покрыты ложью. Страшно, невижу в них нужных деталей. Серая масса, и не важно как бы они ярко не выглядили, как бы не пытались выделится из толпы, всё равно они серрая масса. Они говарят, что объявлят протест системе, но они лгут, в частносте себе лгут. Они боятся признаться самим себе, что давно в этой системе и не могут выбраться. А кому-то нравится жить убого. Идя сегодня около 6 утра по улицам Москвы, я размышлял о многом. Так тихо, город спит, но дорожки уже протоптанны, утреннеми прохожемми. Кто они? Люди которые идут с работы? Илипросто вышедшие в магазин? А может быть люди любящиие тишину или ещё кто? Вариантов масса. Перед этим всю ночь шел снег. И вот идя по Поклонной горе я смотрел в перёд ипо сторонам. Вся поверхность нетронутая, гладкая, снег лежит ровным слоем и не кто ещё в столь раний час не проходил тут. Прожел до стеллы, оглянулся. Чистая снежная поверхность, как белый лист, и лишь мои следы остались на най. Хм обратил внимания, я немного косалаплю или хромаю, следы неровные. Я поколебил эту чистую поверхность. Скоро станет светлее, везде уже будет народ ходит. И бутет не так красиво. Интереснно, следущий человек который пойдёт после меня и увидет мои одинокие следы, что подумает? "какой тут чудак ходил, так рано утром? и куда он шел? от куда?"

Я строю дорогу в пустоту и вечность...

По местам славы. Такое чувство охватило на меня, на какое-то время. Как же я давно в этих местах не был. Сколько же всего многово произошло. Странно, но я хочу вернутся, хоти я сам отказался от всего этого.Кто-то женился, кто-то уехал, кто-то работает, кто-то тусит. Странно видел было всех этих людей, но так приятно. Чувство непонятного счастья, близости и нехватки. Пару диологов произошло, обидно что не у всех хорошо, вот очень хороший друг, завязал, лечился ездил отдыхать, что бы не торчать, через год сорвался, опять чудит. Одного вообще по 228 закрыли на 3 года. Сотни маленьких , жизненых историй. Я видел этих людей снова, спустя какое-то время и всё же понимаю, что они мне интересны. По сотке чиваса, уютная амосфера, скрученные сотки, хаус играет в фоне.Что-то безумно тянет меня к той жизни и в тоже время, что-то останавливает.

А да сегодня же праздник. Поздравляю всех влюблённых, всех кто верит в эту самую любовь, тех кто думает что они любят. Счастья вам и всего самого светлого.

Только вот меня немного бесит этот праздник, все парочки ходят в обнимку, цветы натянутые улыбки, как будто они исполняют обязонности.Не от души всё это. А ещё сегодня добирался домой часа 2. Весь Кутузовский стоял. И все блин с цветами. Выдумщики страстные. Переняли моду с запада, ну не чего не осталось своего. Подрожатели бля. Научитесь жить своей жизнью. А перенятый опыт может быть печальным. Не думайте, это не к кому лично не относится, так мысли о глобальном.

А мне всё равно, нечего терять...

На улице унылый дождь, неприятно как-то. Жизнь возможно поднаполняется смыслом, но этот смысл суматоха и беготня по разным врачам. На душе кошки скребутся, хотьволком вой. Не хватает простого общения. Хочу слышать чей либо голос. Напрягает потому,что пустота какая-то в голове. Пытаюсь подумать, а мыслей нету. Просто пусто как-то. Вот из-за этого нужно общение. Даже телефонные разговоры напрягают. Н_У_Ж_Е_Н----В_И_З_У_А_Л_Ь_Н_Ы_Й контакт. Завтро намечется выезд за город,на Х часов. Вставать правдо рано надо, аж ву 6 утра. Потом поездка и обратно в Москву. Нужна опять мне хорошая встряска. Опять вокруг появились сомнительные личности. раньше когда заходил на ЛиРу и писал о своих мыслях, было хоть какое-то обсуждение и разговоры, сейчас всё же хуже. Даже мою точку зрения  не пытаются оспаривать. Неужели люди настолько дегродировали, что даже собственных мыслей нету? Скоро лето и это радует. Да кстати милые мои читатели. мне срочно нужна работа, просто жизненно не обходима. Не думал, что возможны такие проблеммы. Даже теперь жалею что ко врачам ходил.

Банальная жизнь-очень убога, живете вдоволь, что бы потом не было стыдно за зря прожитые годы. В отрыв!

Странные день. Ненаполненый не какими событиями, были только мысли. Устром встал, поехал в поликлиннику, что-то мне сказали у меня плохое с кровью. Задумался, а что если "это плохое" например рак? Что со мной дальше будет? Сказать ли мне об этом родным и знакомым, да и как дальше быть? Нет конечно же я до конца этого не пойму. Человек не когда не сможет этого понять пока не испытает на своей шкуре. Да ладно я в прочем не об этом. Далее просто пошел гулять, как летом. По улицам Москвы, просто бреду, куда глаза гледят. Солнышко светит, а что-то в голове крутятся воспоминания, случаи,люди,истории из прошлого. В такие моменты, можно почувствовать, что, что-то от тебя безвозвратно ушло и не когда это не вернёшь. Хочется чего-то сейчас спокойного. Просто гулять, просто общятся с людьми. Сижу тут рассуждаю, а сам сижу в 4 стенах. Куда же делись те люди, которые мне говарили, если что на меня можешь положиться? Так называемые "друзья"? У всех свои дела, у кого работа учёба, любовь,пьяныки. Или всё таки это отмазки? Какое-то не понятное чувство обиды поднялось со дна души, до этого она мирно покоилась ровным слоем. Неужели я один? И правдо, сколько я всматриваюсь, а тех людей и нету. А высказатся так хочется.  Иногда сложно держать в себе, весь поток мыслей и чувств и приходится просто врубать музыку и вслух обсуждать с самим собой эти мысли. Не находите это странным? Я нет. Это стало нормой. Ещё за этот день поразмыслил над многим. Ага. Есть желающие прогулятся завтро?

Да и кстати, если захотите мне сказать, что я там загоняюсь, всё норм, лудше не надо. Ибо это не будет правдой.А ложь и лесть я не люблю.

Скоро лето...

Приятная блаж по телу. На улице погода хорошая. Чувствуется приход весны. Скоро будет тепло. Везде всё зеленет, солнышко греет. Одел кросовочки, маечку в обтяжечку, минералочку в руки и гулять по улица Москвы. Плеер на уши, любимые очки и рассматривать опять девочек, в юбочках коротеньких. Сидя у фантонов, курить сигареты и просто улыбатся понравившимся людям. В плеере зазвучал суперский трек, посреди улицы, площяди, в метро или в любом другом месте, тебя начинает качать и ты начинаешь просто зажигать, похеру на все, на то что на тебя смотрят, тебе хорошо. Опять будут клубы, ночные прогулки, загулы и топ-топ. Сказка. Собирался тут нынче ехать в Питер на концерт Центра, да передумал. Не понятно, что там с билетами. Знакомая сказала купит, а щя звонил ей типо их нема, хотя всё равно надо бы съездить. Ну и фиг с ним. Лудше пойду 6 числа у нас в Москве. Ни чуть не хуже будет. Надо билеты купить только за недели две. Ах да, завтро ко врачу.

Лови кураж...

Блин полный жесть и ахуй был со вчерашнего вечера. Утром только домой пришел. Вообщем всё началось со звонка. Звонила подруга, звала гулять. Конечно не очень хотелось, ну ладно думаю на часок съездию. Тем более за мной заедут. Приехала,значит красивая, ага.  Поехали в одно чудное заведение недалеко от Пушкинской. Давненько там небыл. Ещё там встретили знакомых, был рад встречи. Оказывается они обвенчались уже. Я рад за них. Выпивать не хотелось,но подруга всё же раскрутила меня. Говарит что дипозит уже оплачен так что не отвертишься.  И понеслось сначало шапанское,потом текила  по 7 шотов на скорость. Подруга победила. Потом бутылка вискаря, мне уже охерренно, пофигу на время. Ещё бутылку и на хату догонятся. Знал бы я какой сюрприз ждёт меня дальше. Приехали, музончик отличный, паренёк сводит какие-то минуса. Опаа подарок от деда мороза, чайная ложка с горкой Константина. Всё понеслось с новым ритмом. Время где-то 3-4 часа ночи. Решил пойти погулять,да и бутылочку взять. Летящей походкой мы бродим по центру, в кармане приятно греет ещё пару-троек гр.  И тут здраствуй те ваши документики). Да-да-да! Ну здраствуй серый человечек.  Что? Есть чё? Ага на тебе 500 баксов и мы пошли. МММ. Дальше опять хата, музыка, порево. Утром добрался домой. Таксиста видемо пополной заёб рассказывать какое у меня хорошее настроение, да и разного всего.

А теперь о грустном. Завтро точно буду знать, что ждёт меня в ближайшие 2-3 недели. Возможно в клинику надо будет лечь. Не очень-то и хочеться. Ещё скоро приедут гости на пару недель. Охх.

Не считайте меня больше живым.

Я умер вчера.

Значит так было надо.

Теперь я обрёл покой.

Вам желаю счастья и долгих лет жизни......

Оппа. Поздравте меня. У меня первая антипатия. Кто же такое интересный, мне поставил её? Неподписался, не обосновал свою точку зрения? Самое интересно за что? Возможно это гомофобы поставили или так называемые патриоты? Я же не раз высказывался за то что наша странна убогая, её можно поставить на уровень - "Странна третьего мира". Или те кто ненавидет не русских? Я же тоже высказывался по этому поводу. Смелости не хватает признатся? Трусливые интернет задроты. Сидят за своим монитором и трясутся от страха когда хлопает подъездная дверь. Да-да если хлопнет ещё раз дверь прячтесь под диван, а лудше прыгайте в окно, это я пришел по ваши души. Детский сад чесное слово. Покажись друг мой. Да и давай побеседуем, расскажу я тебе свою точку зрения, и если можешь обоснуешь свою. Я жду тебя.

Не выспался я, вчера приезжали гости. Но не из-за них я не спал. Общялся с мамой до 4 утра. Люблю я её очень. Скоро еду на встречу.

Ёбанный смешной

Ну что, вроде врачей всех прошел, вчера ездил в кардиологический центр ещё одно обследование делать. Замотался я что-то совесем. Хирург, эндокринолог, анализы, иследование, терапевт, уролог, окулист, ЛОР, психолог, нарколог. Все анализы крови готовы, я чистенький). Прошел плазмоферез заодно. Сделал прививку от гепатита, так на всякий пожарный, всякое в жизни бывает. Ах да в кардиологическом центре потвердилось подозрение, поставили диагноз: у меня порок сердца. В начале февраля комиссия, потом ехать получать военник. Вот такие дела блин. Утро мы занимаемся спортом, ведём ЗОЖ, что бы вечером вдоволь убится веществами. И так постоянно.

Ещё у меня плеер ломается, зараза. Скучно так гонят по Москве без музыки. Ну хоть всех врачей прошел.

Вот вам "драм-пёс"

[640x480]

И вновь безссоные ночи, вновь натянутые улыбки, общение не достовляет радость, скорее даже мне противно, то что люди мне постоянно говарят банальности, это неинтересно, я знаю наперёд, кто что мне скажет, кто что напишет, складывается впячатление, что моё окружение выполняет какой-то долг, им главное отстрелятся и всё, а просто поразмышлять не судьба. Пока не чего не греет меня, мысли  не дают покоя,  взгляд, снова непонимание, усмешки, натянутые улыбки, да зачем всё это? Оставайтесь собой, не надо делать мне одолжение, мне противно это. Я не навижу фальш. думал да, начнётся 2008 год и всё изменится, а всё только продолжается. Ах да, ещё я хочу съездить в Птер или в Нижний на концерт Центра, да вот опять же не с кем, да и как там с билетами будет тоже не известно. Если будет так же как и на москвоском концерте, то будет адд. У нас в Апельсин не все попали, а кто попал стояли на всей площяди, аж у входа, а в Питере клуб Жара, как я понял ещё меньше, а в Нижнем в клубе Визард я сам бы, там ещё меньше он. Так что хз, но если кто-то не против составить компанию, я с удовольствием поеду. А так всё по старому, хотя есть большушие планы, главное что бы действительно они выполнились. Щя надо топать в поликлинику, узнавать результаты анализов крови, чё там и как.

А звёзды и сейчас горят, главное старайтесь их увидеть.