Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение

Подставка для зонтов

 Для того, чтобы сделать такую подставку для зонтов нам понадобится: две металлические банки, бумага, клей, ножницы.

[300x681]

                                                                                                          

Читать далее...

Я смыла с себя все краски,
Я стала беззащитна, слаба.
Я знаю, я попала не в сказку.
Я – человек, а не скала!

Мне бывает обидно и горько,
Но это не повод меня укольнуть.
Хочу я дышать полной грудью –свободно,
Возможно, и есть за что упрекнуть.

Я не ангел с небес упавший,
Но и не ада дитя,
Я – человек от ран уставший.
Хочу счастья я для себя.

Возможно, кажусь черствой,грубой, всесильной,
Но в душе – белый комок.
Мне нужно просто быть любимой,
Тогда свернусь в комочек у ног.

Мне нужно, чтоб понимали,
Чтобы верила я словам,
Мне нужно, чтоб меня не ломали,
Тогда я пойду по пятам.

Минута за минутой, час за часом, день за днем, неделя за неделей ждешь, веришь, надеешься, строишь планы, витаешь в грезах. Думаешь, что скоро, в надежде, что скоро - твой завтрашний день, раздастся звонок, придет сообщение, что он тут, он рядом, он с тобой в одном городе, что вы больше не на разных материках, и он не где-то в море, океанах, а с тобой на одном берегу, на одной территории.
Пишешь в пустоту, звонишь, а говорят, что недоступен, не существует, но ты видела, ты знаешь, что он есть, что он где-то должен быть рядом, что он существует, просто ты идешь к нему не той дорогой, не тем маршрутом и просто заблудилась в сетях 21 века, в новых технологиях. Надеешься, что он тебя тоже ищет, ищет возможность с тобой связаться. И… однажды вы пересекаетесь в точке. Счастье должно быть неописуемо!
Однако да, вы на одном материке, почти на одном берегу, но между вами все также остается расстояние. Он говорит, что у него свои планы. Как молнией поражает тебя, твой разум и сердце. Снова все уходит куда-то вниз, и ты не знаешь, что делать…
Внутри себя ты все понимаешь. Его здесь уже ничего не держит, он свободен, волен. А там всё. Всё, от чего когда-то отказалась ты: родители, друзья, город. Почему бы и не остаться там, где все родное и знакомое?
Обидно, что он не знает, что ты его ждала, что он тебе снился, что ты думала о нем, что ты хотела… не важно. Не знает и не узнает никогда. Потому что ты не скажешь. Потому что ты понимаешь, что ничего для него не важно.
Это твои мысли. Но ты не знаешь, как это с его стороны.
Вот пишешь, думаешь, делаешь выводы, и тихий шум твоих мыслей нарушает звонок. Позвонил! Опять пронзает молнией! Он!
Все снова падает из рук, но уже от счастья! От реального счастья, а не мнимого, уже ничего не придумано, уже все по-настоящему, все вживую и это не сон!
Его голос, вы никогда не были родными людьми, никогда не были близки, но голос родной, знаешь его интонации наизусть. И вроде уже давно не виделись, и образ его позабыт, но ты вспоминаешь всю его мимику, его жесты, его скромность при общении. И снова мысли, и снова воздушные замки, и снова хочется жить с мыслью, что можете быть вместе, что может сказка, которую когда-то ты себе придумала, может притворится в жизнь!
Позвонил, рассказал, объяснил. Твои черные мысли исчезли, потому что все стало понятно, что были причины, что не мог, а не не хотел. Стало легче. Легче дышать. Легче мыслить.
Теперь будешь ждать вечера, когда можно будет с ним пообщаться, может, даже увидеться, но это уже как сложится жизнь. А пока остается довольствоваться, что помнит, что звонит, пишет и что с ним все в порядке и всегда это можно проверить, потому что теперь вы на расстоянии звонка.

Ощущения…
Каждый день мы что-нибудь испытываем. Горе, злобу, ненависть, счастье, радость, умиление – можно продолжать до бесконечности. Ощущения можно поделить на 2 категории: позитивные и негативные. Но есть еще и серая среда среди этих двух групп.
Ожидание…
Оно бывает и как с положительным вектором, так и с отрицательным. Но каким бы оно ни было, приносит трепет, волнение, предвкушение чего-то.
Ожидание человека…
Ты не знаешь где он точно, как он, но ты ждешь его. Ждешь его появления откуда угодно, хоть какой-то знак, все что угодно… ты ждешь, когда человек войдет, позвонит, напишет… ждешь его голоса, его вида.
И момент, когда он появляется, щиплет нервы. Чувствуешь пульсацию тела, покалывание в области сердца, потеют ладошки, подкашиваются ноги, потому что где-то на горизонте появился тот человечек, которого ты ждал(а). Но хуже всего, когда ты ждешь, видишь, что он есть. Но обратной реакции нет. Никакой. Абсолютно.
Продолжаешь ждать, верить, терпеть, наблюдать, что будет дальше. Ты маякнул о себе, что ты тоже есть, что ты существуешь, что ты ждешь. Но нет в ответ ничего…
Расстраиваешься, но ждешь, продолжаешь ждать… что будет дальше… откликнется ли на твой зов или вновь пропадет на какое-то время и не будет его видно на горизонте и ты будешь продолжать ждать кого-то. Образ, который остался в голове от встреч, которые принесли незабываемые мгновения. Глаза, взгляд, который осел в памяти надолго, если и вовсе не на вечно.
Появляется и пропадает…
Это самое утомительное ожидание. Вроде есть, а вроде нет. Спокойнее жилось бы, зная, что есть, но не появлялся бы нигде. Просто осознание того, что существует, ходит, дышит, уже дало бы какое-то спокойствие. Разного рода мысли дали бы тебе какую-то подпорку, выдуманные мысли. А когда он появляется и не реагирует, рушит все, что ты напридумывал. И начинает строить твой разум новый замок из идей. Которые отгоняют все плохое. Но ты в тайне понимаешь, что действительность остается действительностью…
Где же правда? Вспоминает? Или забыл? Не может связаться? Или нет желания?
Выбираешь для себя подходящие ответы, которые устраивают тебя и твою нервную систему, и ты пытаешься успокоиться этим воздвигнутым замком, оградиться от всего плохого.
И дальше продолжать ждать…
Я жду…

Так много всего хочется написать...
Так много мыслей в голове...
Желания...
Так хочется просто написать,скучаю,люблю,жду...
только вряд ли меня поймут по ту сторону экрана...
далеко.расстояние.у нас свои жизни.у всех.
свои желания,цели,мечты,стремления,дороги.
просто бильярдные шары,на зеленом поле игры,которые порой сталкиваются друг с другом.
столкнулись,покатились дальше...но кусочки откололись...
хочу...
я знаю,чего я хочу.но я боюсь этого хотеть.потому что вроде у меня это есть,но для меня оно все так фальшиво,наигранно,чуждо...не родное не свое.
хочу увидеть,обнять,прижать к себе и сказать,что ждала,что думала о нем.
о нем...даже понятие он расплывчато...
а кто именно этот он?
тот,кто в море?в армии?на другом конце города?за стенкой?
он...
многолюб?
или девочка,которая запуталась в желаниях?
или та,которая много хочет?
раньше можно было писать анонимно...а сейчас?увы,нет...
даже звонить можно было анонимно...
а сейчас-детский сад...
одному не позвонишь
другой не поймет
третий поймет,но не так
а за стенкой...спит...скоро чужие...наверное...
жизнь-паутина...мы сами ее плетем.

скучаю по жизни!по друзьям,по адреналину,по родственным душам,по тому времени,что было...
воспоминания...
интересно,а те,которых я так часто вспоминаю,хотя бы изредка вспоминают вообще о моем существовании, и не в те моменты,когда я им пишу,а просто так...в будничные дни?
надеюсь...
мечтаю...я снова мечтаю,мне снятся сны...и там не тот,кто рядом,а те,кто далеко...
те,что спят в своих кроватях,те,кто нежатся своими снами,те кто далеко...те,кого я давно не видела,те.что таят на меня обиду,потому что я не имела возможности с ними повидаться,пообщаться,подарить время связанное с собой.новые воспоминания...
скучаю...
и этих людей много...
они со мной...в моей памяти,мыслях,сердце...
хочу снова пережить сними то,что уже кануло в лето...то,что было давно...снова смеяться...гореть,дышать полной грудью и понимать,что это полет...фантазии,мысли,души...свобода...
скучаю...спасибо,что тогда были со мной...помню...

Это цитата сообщения Goadzilla Оригинальное сообщение

И это тоже о любви...



Вот то, что говорят: мол, женщины любят ушами - все правда! Недавно убедилась на собственном опыте. Без всяких там шапмпанских-цветов-шоколада могут буквально голыми руками из нас веревки вить (кто, конечно, с понятием). И ведь не профессиональный психолог, не педагог, не гипнотизер - обычный военный, танкист, довольно молодой - 30-и нет... не слишком велеречив, не заливался соловьем, но четко выстраивал свою тактику. Сначала - ах, я буду обращаться к Вам на Вы, потому что в присутствии девушек испытываю робость... Ну, быстро переходим на ты по моей, разумеется, инициативе. Затем какое-то время "ля-ля-тополя", все обо мне, и делается потрясающий вывод: "Ты - идеальная женщина!" Одного этого уже достаточно для легкой степени обалдения, а он в это время подробно перечисляет мои "идеальные" качества - вплоть до родинки на ухе, которую я не вижу в зеркале, потому что она на задней стороне ушной раковины... И удивленное "Неужели тебе до сих пор никто об этом не говорил?" - после чего тут же начинает казаться, что на меня до сих пор вообще никто никогда внимания не обращал. Никакой, упаси, бог, спешки или чрезмерной настойчивости - и вот уже мои ноги в его полном распоряжении: что может быть невиннее поглаживания стопы в условиях купе вагона, когда босыми ногами так удобно опираться на соседнее сиденье - и он же первым показывает пример? Постепенно и незаметно руки поднимаются выше, и уже не имеет никакого значения, в брюках ты или в юбке... Вот уже мы сидим бок о бок - и не просто сидим, а прямо-таки обнявшись, и его руки, якобы в поисках дополнительных идеальных черт, позволяют себе все больше... И все труднее напоминать себе, что порядочные девушки на первом свидании даже не целуются, не то что уж там уж... чего-то уж. Даже выдавив из себя не такой уж категоричный отказ, получаю комплимент: "Ты такая необычная, особенная, тра-та-та"... Второй раз "Нет" - "Ты меня гонишь? Точно?.." (уже начинает мучить совесть), и с видом побитой собаки перебирается на свободную "холостяцкую" лавку. Если б мне ехать больше суток - он бы свое получил!-))) Полностью отдавая себе отчет, что это на раз, и вообще... Никто и никогда еще меня так красиво и уверенно не соблазнял!-))) Даже немного жалко, что устояла...

Думала… как показывает всеобщая практика думать вообще вредно…
Спасибо. Спасибо всем. Знаете, как говорится, что ни делается, все делается к лучшему, что нас ни убивает, то делает сильнее. Это действительно так, и я это чувствую, я ощущаю.
А еще с каждым днем ко мне все больше приходит осознание того, что я никому не верю. У меня просто не получается. Мне просто не хочется.
Скоро в СПб… как долго я им грезила, жила, питала надежды.
Я понимаю, что я еду туда учиться, но поддержка всегда нужна. Всегда хочется, чтобы рядом был кто-то на кого можно положить, взять за руку и помолчать. Я думала, что у меня там есть такие люди. Думала, что их много. А оказалось… 1-2… обидно, если честно… но уже не так.
Я научилась подавлять в себе желания, боль, обиду, горесть, слезы… я не научилась подавлять гнев, вызванный всем выше перечисленным… мне хочется мести…
Но хотеть и добиться абсолютно разные вещи… а вот хочу ли я этого добиться? Не знаю.

а есть те,у кого почта на li.ru??
просто пытаюсь с нескольких браузеров зайти в почту ничего!!!
что делать не знаю...
бзик сайта/нета или реально удалили мой ящик!!!

а как прошли у кого каникулы?))
у меня прекрасно))потому что приехали мои друзья))) и каждый день мы гуляли, веселились, самое, что удивительно не пили, ну,кроме парней))))))
я радовалась жизни, приехал мой парень, еще на тот момент)))))))все было изумительно!!!)))
но за все хорошее надо платить в этой жизни....и цены НАМ не выбирать!((((

[236x699]
Настроение сейчас - уже нормальное)))) но хочется плакать......

Этот пост я скорее всего хочу больше написать для себя нежели поделиться с кем-то своими эмоциональными переживаниями. Так что если будет интересно, читайте)))
Хочется именно этот поста написать красивым, чтобы задевало за живое, трогало, буду стараться))

Боль? Нет, ее уже нет… Была, но сейчас уже нет…
10 месяцев… 10 месяце отношений, даже больше… Это для вас много?
Для меня, откровенно говоря, не очень.
Встретились, познакомились, все закрутилось… Смешно…
Просто посмотрела на него и захотела быть с ним, видя впервые!
Многое пережили, на самом деле очень многое… я люблю его!

А теперь подробнее))))

Все началось в феврале прошлого года. Я с моей хорошей знакомой опаздывали на лекцию в лингву, ну мы особо никогда и не спешили) Зашли за предбанник, покурить, она встретила свою знакомую, кто она уже не помню, и стоял ОН! Просто стоял, курил, пошучивал и слушал музыку… играла песня «Самоубийство»… мне она очень понравилась, ему видимо тоже))) так как девчонки начали засирать ее, а слушала и краем глаза смотрела на него, не знаю, заметил он этого или нет, но спросил: «Ниче они не понимают? да?» и улыбнулся… я схватила подругу и мы пошли на пару…
Потом его долго не имела возможности наблюдать, старалась забыть эту встречу, но почему-то все так и сидело у меня в голове, постоянно думала о нем и о желании быть с ЭТИМ человеком, хотя нравились и другие…
И ВОТ!!! СЛУЧИЛОСЬ!!! мы встретились, я шла с пары, было поздно, он стоял на крыльце и курил, меня удивило, что он меня узнал, мало того начал как-то меня останавливать, удерживать, чтобы я не шла домой, а постояла с ним и его группой.
Следующая встреча была примерно такого же характера… только тогда я узнала, как его зовут))))))))
- Ты есть в контакте?
- Да, есть
- И как же тебя зовут?
- Илья, ищи, Илья капитан Каращук

Ну конечно же я хотела его найти))))
В тот вечер я добавила одного парня в друзья, тоже Илья, только не того, но как после оказалось, что все же моего знакомого)))) Забавно…

Не помню как, вроде он все-таки меня нашел, в общем мы начали переписываться))))
Было здорово… в тот момент моей жизни мне хотелось летать и надеяться, надеяться и верить в будущее… наше совместное будущее…

Мы опять встретились, у нас обоих закончилась пара))) я стояла и ждала подругу, а он шел со своей группой в кафе и тут он меня хватает, чуть ли не за шкварник и не тащит с ними, но я выиграла и он остался со мной, ждать мою подругу…
Дождались, идем, я разговариваю с подругой, взяла его под руку, потом получается, что мы держимся за ладони… Подруга (теперь знакомая) спрашивает мой ли это парень, я ей говорю, нет… тут, мимо проходим мимо людей и он резко тормозит, заговаривают:

- Привет!
- Здоров!
- Какими судьбами?
- Да вот, с девушкой гуляю…

Немного была искренне поражена и удивлена, но было очень приятно))))
Я тогда светилась от счастья… мне было очень хорошо!!!!
Мы проводили подругу до магазина, где ее ждала мама, посмеялись немного и пошли на причал. Я там до тех пор никогда не была. Пока шли у него разрывался телефон от звонков, он сбрасывал, меня это настораживало.
Пришли, пришвартованы корабли, смотрим, все, супер!
Не знаю, сколько мы там пробыли, но не мало))))
На обратном пути выяснилось, что у него есть девушка, на тот момент, моя неплохая подруга, а у меня есть парень, и тут его фраза: «мы с тобой идеально друг другу подходим!»
- Ты мне предлагаешь встречаться???!
- Да
- Ну, хорошо, я согласна!

Да, тот день для меня был, есть… аааааааааа… эмоции, одни эмоции!!!
От причала мы дошли до «Театрально бульвара» мне нужно было идти в художку, но я жутко уже опаздывала, из-за него…целовал…сказал, что «у всех девушки как девушки, а ему амазонка досталась», я посмеялась, предложила поставить в нете такой ник, он отказался))) Смешно…

Что и как было потом особо, не помню, но помню, что шла домой с мыслью, что предстоит серьезный разговор с его девушкой…подругой моей…кстати, в художку я так и не дошла)))
Разговор состоялся, долго пытала, знала я или нет, перед тем как ответила да, что она с ним… я отнекивалась, выгораживала нас двоих, в общем, все уладилось.
Я была счастлива.

Первые месяцы… как же они прекрасны, нас тянуло друг к другу, я это чувствовала. Я с этим человеком осознала, что такое счастье, поняла, что это такое ФИЗИЧЕСКИ!!!! На самом деле, когда… нет, это даже не описать словами!!!!
Просто создается впечатление, что ты никому не нужен, тебе никто не нужен, а только друг другу… что у вас свой мир, свои идеи, мысли, планы… когда ты по ночам плачешь… и плачешь, не потому что тебе плохо, а потому, что СЛИШКОМ хорошо, настолько хорошо, что хочется летать, сворачивать горы, быть рядом только с ним и жить, возможно, только с ним, ну, с мыслью о нем, это Читать далее...

вчера был мой профессиональный праздник))) мы отмечали День Лицеиста)))

а некоторых казявок не было!!!!(ДАДАДА!!!!именно ВАС!!!!)

концерт был потрясающий, из зала вышла со слезами на глазах.... а слезы все от того же....
чего я хочу на самом деле?и хочу ли этого я,а не окружающие меня люди? а надо ли мне это? без сомнения надо,но только в этом ли виде?....

было очень много песен, посвященных Мурманску...я вновь поняла как сильно я люблю этот город:все его скверы,улочки,площадки лестничных домов,дворы-все это мое,родное.тут я выросла,а вскоре придется расстаться...только есть ЕСЛИ большое и меня волнующее:ЕСЛИ Я ПОСТУПЛЮ!!!!

поступить-то я поступлю..но опять куча вопросов: куда? как:на бюджет или на коммерцию?..

но вернемся к нашим баранам)))
пришел выпускник нашего лицея,он давно уже выпустился и сказал очень-очень много правильных слов, сказал, что лицей это не просто место,куда мы ходим в целях образования,не просто стены какие-то,не просто здание,это на самом деле, отдельный мир, мир в котором Я есть...и еще буду 6 месяцев...хотя НЕТ!!!всю жизнь!)))
он верно сказал,что выпустившись, ты все равно называешь себя лицеистом, ты чувствуешь себя как-то морально даже выше.а этот обряд посвящение?)))))))))как я вспомню свой,аж смеяться до слез охота)))))))) так нервничала, а как пели гимн?))))))девчонки,если читаете,вспомните как все это происходило?)))ноги дрожали,коленки подгибаются)))))))мда..весело)))
а эти мантии,чепчики,воротнички)))как мы все бегаем с ними,когда у нас ответственное мероприятие?))))да....

-Галина Николаевна!!!Галина Николаевна!!!у вас есть черный чепчик??!

ГН по-моему,наша добрая фея))))у нее всегда всё есть)))ОТКУДА??!))))
сейчас очень много новых преподавателей(((обидно,что ушли нами любимые учителя,которые вскормили нас с малых лет,куда они пропали?
хочется вспомнить всех,кто сейчас не с нами:

Анастасия Борисовна Забавина(учитель истории и обществознания)
Виолетта Аркадьевна Лапидус(учитель истории и обществознания)
Денис Геннадьевич(учитель истории)*вел не у меня,фамилии не знаю*
Татьяна Николаевна Айдометс(учитель истории и обществознания)
Маргарита Викторовна Голубева(учитель истории)
Светлана Сатдаровна Чемоданова(учитель истории)
Александр Александрович Чапенко(учитель истории)
Эмма Викторовна Таланова(русский язык)
Роман Федорович Финский(учитель географии)
Елена Владимировна Коваленя(учитель физики)
Инна Николаевна Каменская(учитель музыки)
Наталия Сергеевна Вечканова(учитель информатики)
Наталия Алексеевна Малахова(учитель алгебры и геометрии)

и это только те,кто преподаватели,которые хоть раз вели у нас уроки)))
по-истине замечательные учителя,хоть к некоторым так и остался осадок(((но все же как приятно с ними видеться уже тогда,когда между вами нет связи ученик-учитель и ты только потом понимаешь,что ты потерял,а возможно и приобрел...
[700x525]

Это цитата сообщения LekSy_2008 Оригинальное сообщение



[показать]




Александра 亚历山大 yàlìshāndà (Ялишаньда)

Довольно интересно :))

Это цитата сообщения -LET_IT_BE- Оригинальное сообщение

люди, оберегайтесь любви. я сейчас говорю не о интрижке, а о поглощающем безумном чувстве, когда сходишь с ума и понимаешь что обратно твоя крыша уже не встанет. не надо открывать своё сердце, потому что чем больше оно открыто, тем сильнее оно потом болит.

Настроение сейчас - болею,пью терафлю)))

Последняя моя запись была 22 октября… давненько.. нечего сказать)))

Много, чего случилось за это время… что ж буду рассказывать по порядку…

Страх не пропал…
Приезжал друг, прочистил мозг, теперь у меня кроме учебы ниче в голове и нет… приезжал он 1 ноября, уехал 4-ого. Это мой лучший любимый друг, за него я готова убить любого и пожертвовать всем, что у меня есть…
Как он приехал он самой первой позвонил))) честно говоря, меня это малость удивило)) так как я думала, он позвонит своей девушке…а позвонил мне)))было чертовски приятно)))
Внеочередные мои прогнозы оправдались и его «отношения» распались. С ее стороны я много не ожидала… приехал ее молодой человек, а она на встречу пришла с парнем, который крупно гнал и вообще как оказалось был еще той подставой… я это ожидала…
Но она? Как она могла начать новые отношения? Ии она просто хотела усидеть одной попой на 2-х стульях?.. хорошо, что все закончилось… вся эта грязь и пошлость…

Он сказал, что приехал за одеялом))) мы дружно поржали)) особенно на пироне))) когда он пришел со спортивной сумкой, в которой бы ТОЛЬКО ЕГО ВЕЩИ))) мы оказались правы)) он скучал и приехал к нам)))

За эти дни я познакомилась с одним молодым человеком… теперь мы часто общаемся… я ему понравилась.. что ж я за него рада, только он мне не очень, да и парень у меня есть))) пусть за 1400 км от меня и я не знаю что он там делает, но он все е есть)))

Нет, он чудесный. Ну в плане как человек, но не могу я рассматривать его как молодого человека(( друга - да, но не молодого человека((((

Потом тут недавно объявился еще один… говорит: мы с тобой не виделись 7 лет, но я тебя любил, люблю и буду любить… какая прелесть… живет недалеко от меня, поэтому мы с ним частенько теперь видимся))) но и тут.. не юноша, а мальчик… еще и мальчик, который ничего не видит, кроме машинок((( ни кино, ни книг, ни нормальной музыки((((
Поговорить даже не о чем!!!

Делаю вывод, что лучше моего Илюши я пока никого не нашла… по крайней мере в нем, есть то, чего нет в других…
Предлагает жить вместе, как я приеду в Питер.. посмотрим…


Теперь немного о себе)))

Заболела(( в понедельник подвернула руку. Прыгала через козла не рассчитала… ну и вот(((
+грипп…вызываем врача((( сажусь на больничный…

На прошлой неделе был ДР… мда…мне теперь 17((( не хочу…
Если все сложится, то это был последний мой ДР в Мурманске!!! Да… а потом 18… какой ужас!!!!!
Я еще ДР не отмечала толком, да я вообще последние 3 года его вовсе не отмечаю, как-то не складывается, да и в этот раз по ходу дела тоже…

Скоро новый год))))))))))))))))))))

Я нового года так никогда не ждала, как его жду сейчас!!!! Должны приехать все мои любимки!!! И самая главная любимка тоже))))
Я так по всем скучаю(((( так всех жду!!!))))поскорее бы!)))

Ну пока все, хотя и не все, но писать больше не хочу))))

Это цитата сообщения SchneeNik Оригинальное сообщение

Один!
Стук железной дороги
Один!
Шум холодных вокзалов
Один!
Это жизнь, а ни грамма не сон
Стучит
Мое сердце, а значит могу
Несмотря ни на что я
Простить.
Только ветер сейчас мой телефон

Ветер
Ей шепни на ухо нежно
Что люблю ее как прежде
Смс мой донеси, донеси
Время с расстоянием не лечат
Ты мне дороже всех на свете
На самом краешке земли
Краешке земли

Когда
Путешествий моих череда
Прекратиться - увижу тебя
Снова будет ли все хорошо
Борись,
Слушай сердце и просто люби,
Слушай ветер и песни мои,
Мне сейчас не легко, мне сейчас нелегко

Ветер
Ей шепни на ухо нежно
Что люблю ее как прежде
Смс мой донеси, донеси
Время с расстоянием не лечат
Ты мне дороже всех на свете
На самом краешке земли
Краешке земли

Это цитата сообщения его_надежда Оригинальное сообщение

жить можно совершенно иначе!!!!!

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Я хочу быть с тобой,
я хочу быть тобой!
Только рядом с тобой
я могу быть собой!
Но я злой и тупой
(по сравненью с тобой).
Не хочу быть собой!
Я хочу быть с тобой!

А кругом дураки
веселятся толпой;
ведь они, дураки,
не хотят быть с тобой.
Я б подрался с толпой,
но не выдержу бой,
потому что в бою
я не буду с тобой.

Я научен судьбой
и других научу:
я хочу быть с тобой,
я хочу,
я хочу,
я хочу быть с тобой,
потому что с тобой
я пойму, почему
я хочу быть с тобой!

Настроение сейчас - глубоко задумчивое,а так пазитивненько)))

Конец школы…хм… что это? конец старой жизни – начало новой? Или просто продолжение ее? А может это просто предвиденный поворот в судьбе каждого из нас?

Что нас ждет переступив порог школы навсегда? что ощущает человек, который уже отучился?

На эти вопросы можно ответить только тогда, когда познаешь это… а пока я ученица 11-ого класса, юридического лицея№2 города Мурманска, впереди меня ждет большая широкая дорога, для воображения и действий.

Что мне подарила школа за эти долгие/недолгие 11 лет?

Умение находить связи, дружить, понимать, учиться, любить, ненавидеть… этому всему научила она… школа… не знаю почему, а у меня это действительно вызывает ассоциацию с домом так, как большую часть жизни, прожитой мной, я провела там. Там я познала предательство, обман, ложь, раскрылась, нашла себя, но путь к совершенству никогда не может быть завершен. У совершенства попросту нет предела!

Остался год… даже меньше, за спиной большой отрезок моей жизни, целая книга и даже не одна, с кляксами, помарками, исправлениями, но ничего нельзя изменить! А хочется? Нет! Год… звучит как приговор, что значит год для подсудимого? Это год мучений… что значит год для влюбленных? Вспышка…

а что значит год для выпускника? Это осознание того, что все зависит только от тебя самого, надеяться больше не на кого, четкий холодный расчет своих возможностей, разложение по полочкам своего времени, как киллер перед очередным заказом, как альпинист перед очередной вершиной…

какие эмоции испытывает 11-классник? Не знаю как все, за всех отвечать не берусь, но я испытываю неимоверное чувство страха, что я не возьму высоту и сорвусь, что я не сделаю дело, и меня накроют, я сяду, и буду сидеть, и год будет длиться вечно…

не радужная картина вырисовывается… все мысли только об этом…

Это цитата сообщения Взрослеющий_ребёнок Оригинальное сообщение

Любимый...



- Я не знаю, смогу ли всегда быть рядом с тобой...

Удар... И кажется стало больно...

-...Но я знаю, что всегда буду любить тебя, независимо от того, насколько далеко мы будем друг от друга.