Молодая комсомолка
В синей юбочке короткой
Едет на велосипеде
По рабочему кварталу.
Вдруг, из подворотни темной
Вышел взвод солдат гестапо,
Шнапса выпивши солидно,
В кабаке еврейском местном.
Увидали комсомолку, –
Растопырили дрочила
И давай срывать юбчонку
С бедной девушки советской.
Попыталась скрыться бегством,
Но солдат с щетиной рыжей
В ухо сунул огнеметом
И сказал, что, блядь, пристрелит!
Партизан советский Костя
Проходил, на счастье, мимо.
За спиной гармонь-трехрядка
И баранок вкусных связка.
Как увидел он фашистов,
Как давай крошить им рыла!
А солдат с щетиной рыжей
Получил ногой по яйцам!
Партизан советский Костя,
Молодая комсомолка
Свадьбу пышную играют
Под гармонь и хруст баранок.
А гестаповцы в больнице
Профсоюзов Моссовета
Под себя в постели ходят!
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : - Что?!
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
ОКАЗЫВАЕТСЯ И ТАКОЕ БЫВАЕТ...
Моя подруга увлекается бисероплетением. А покскольку время было перед Пасхой, то она в основном оплетала деревянные яица.Стоим на остановке, ждем автобус, она рассказывает. Ее молодой человек попросил сделать одно ему и одно его матери в подарок. Она купила какой-то необычный бисер.Только у нее закончились деревянные заготовки и она никак их купить не могла. А на днях молодой человек сам их купил и принес. В этот момент подъезжает автобус. Заходим, садимся. За нами садятся две пожилые женщины. Подруга продолжает рассказывать.
- Он на днях пришел. Я ему за вечер оба яйца оплела. Так красиво получилось и необычно. Он теперь на работе ходит и всем показывает. Всем очень нравится, тоже такие хотят. Их между прочим и мыть спокойно можно. Только аккуратно надо, мягкой тряпочкой.
И вдруг слышим за спиной:
- Совсем молодежь обнаглела, ничего не стесняются. Ладно девки вместо трусов на задницу веревку одевают. Так теперь еще мужики без трусов ходить будут, только яица
оплетать!
БЛЯДЬ! Еще год разочаровиний. Наверное, действительно, Деда Мороза не существует.
http://video.google.com/videoplay?docid=438685785444266559&q=deep%20purple%20site:video.google.com&total=439&start=0&num=10&so=0&type=search&plindex=5
когда я впервые услышал эту вещь, мне было лет 16-18, сколько же прошло времени... Тогда на обложке диска винилового, который доставался с таким трудом и за такие большие, на то время, деньги, музыканты были такими молодыми Ian Gillan, Jon Lord да все... это видео свежее )))) нет, они не постарели ничуть, и музыка их по прежнему молодая, и я молод как никогда...
<a href="http://www.kp.ua/daily/291207/16008" style="border: dotted 1px #666;">
Дворняжка прошла 285 километров, чтобы вернуться к хозяину </a>
как меня заебали уже эти яблочные червяки
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
История произошла с подругой.
Отец у подруги военный - это важно!
Звонит она как то на работу папе, трубку снимают и она слышит довольно грубое:
- Че, бля!
Тихо офигев, она положила трубку.
Перезванивает и слышит:
- Че, бля!!!
Она так, робко:
- Мне бы с папой поговорить...
К ее удивлению папу позвали к телефону. На ее недоумение по поводу столь хамского ответа, папа сказал, что это вовсе не хамство, а фамилия - Чобля!
Сегодня прочитал новые стихи Фатаморганы. Зацепило. Так нежно и образно написала. Молодец. Конечно же, я не мог не похвалить ее за творчество. А как же иначе? Ведь стихи действительно отличные. Я хоть сам не пишу, но отличить хорошие стихи от банального рифмоплетства, мне кажется, могу. Есть в ней Божья искра, возможно, даже чуточку больше, но попробуй ей сказать об этом ))). - Это не я написала, - в который раз слышу в ответ, - это кто-то во мне сидел и диктовал, а я просто записала.
А тут в конце рабочего наливаю себе чай «с нотками жасмина» и вспомнилась эта ее фраза. Задумался, а кто это во мне сидит? Что он мне надиктовует?
Эй, ты, тот, кто сидит во мне, ну чего молчишь? Надиктуй мне хоть нечто похожее на стихи, ну если не стихи, то хотя бы мало-мальски читаемую прозу! Интересно, чем это лучше матюки в ЖЖ писать и то чужие? Что опять пожрать? Жареного мяска захотелось? А потом неистово будешь гнать меня на толчок. И не стыдно? Тебе что неизвестно, что художник должен быть голодным! Ах, тебя притягивает, как магнит, подушка чистого пуха! Вот так всегда пожрать-посрать-поспать. Что ты пытаешься еще возражать? Ах, извини, про рюмочку коньяка я совсем забыл. А я думал мы друзья, ты ведь сидишь во мне и без меня существовать не можешь. Так что диктуй бегом. Не можешь? Это почему? Музыка мешает? Да знаю, замучил сосед своей шарманкой и блатными песнями с утра и до позднего вечера. Что он хоть там крутит?
Душа изволит полетать,
А плоть моя изводится.
То девок в гости позовет,
А то в кабак заломится…
Ну ладно, так и быть, завтра надиктуешь, поехали быстренько, пока бар не закрыли…
Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия?",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт хуй, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"
СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ УЛЛЕНШПИГЕЛЯ ДЛЯ ЛЮБИМОГО УЛЕНШПИГЕЛЯ. ЗАГАДКА
Вопрос:
С ЛУКОИ И ЯЙЦАМИ, НО НЕ ПИРОЖОК?
Ответ:
Hj,by Uel
Я сегодня как услышал смеялся, как дитя. Но, наверное не столько от ответа, сколько от того, что вспомнил как ты меня называла иногда )))))
В офисе по прежнему холодно. На улице утром было -9.
Масляный радиатор нихуя не спасает, разве сядешь на него жопой.
БЛЯТЬ!
Какая "осень золотая"!?
Какой еще "природы бал"!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот ебал!
Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой "восторг", какие "дали",
Какие, в жопу, журавли!?!
Какая "красота природы"!?
Какое "время колдовства"!?
Пальто, сапог, труба завода
И заебавшая листва!!!
Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, блядь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.
Какая, на хуй,"красок пляска"?
Какая, блядь, "прозрачность вод"?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!
Романтики, в пизду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!
ДВА ВОЛКА
Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ:
Раскладушку для тещи и пистолет.
Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
Шаурму и активированный уголь.
Автомобиль для жены и валидол.
Томик лирических стихов и презервативы.
Проездной на метро и освежитель воздуха.
Портрет Чубайса и дротики для дартс.
Клей "Момент" и целлофановый пакетик.
Губернаторское кресло и футбольный клуб.
Котенка и новые обои.
Бутылку водки и бутылку водки.
На любую проблему можно посмотреть как минимум с двух разных сторон. Как и на крышку гроба.
Рабочий день закончен… Иду домой. Вроде и мороза нет, а холодно. Это все туман, иногда даже создается впечатление, что дождь моросит, особенно когда чиркаешь зажигалкой, чтобы прикурить. На фоне вдруг вспыхнувшего огонька мелкие-мелкие капельки осенней сырости. Пробирает до костей, не спасает и воротник, натянутый чуть ли не до макушки головы. И темень непроглядная. И почему люди, живущие в нашем «аппендиксе» так рано ложатся спать? Ведь время то еще детское. Почему-почему – по кочану! Электроэнергию экономят. Да, блин, сейчас на всем стараются экономить. Но вот незадача, одна лужа на всей улице и моя нога в ней. Быстрее б дойти уже. Такой холод и в ботинке хлюпает.
И вдруг островок света! Добрые люди оставили на крыльце включенным фонарь. Подхожу ближе и что-то до боли знакомое, еле различимое доносится именно из этого дома. Ускорил шаг, вот уже слышу отчетливее:
И, уходя, в ночной тиши
без долгих слов решайте:
… огонь сосны с огнем души
в печи перемешайте.
Да это же Окуджава! Должно быть, здесь живут хорошие люди, если это слушают. Я ведь знал эту песню. Как же там начало, дай Бог памяти? Надо вспомнить и желательно побыстрее…
Когда метель кричит как зверь -
протяжно и сердито,
не запирайте вашу дверь,
пусть будет дверь открыта.
Ну да, оставишь сегодня дверь открытой. Тут запертые на секретные замки на раз открывают.
И если ляжет дальний путь,
нелегкий путь, представьте,
дверь не забудьте распахнуть,
открытой дверь оставьте.
А ведь было. Было. Помню, как отец матери, упокой Господь их души, допекал: - Ну что ты все время дверь закрываешь, сейчас наш оболтус придет. - Так уже третий час, - пыталась возразить мама, но двери так и оставались открытыми. А оболтус, на цыпочках под утро пробирался через парадную и быстренько в постель. И так было довольно часто.
Островок света остался за спиной. От услышанного и вспомненного даже как-то теплее стало. Как же там последний куплет?
Пусть будет теплою стена
и мягкою - скамейка...
Дверям закрытым - грош цена,
замку цена - копейка.
О, вот и мое жилище. Рука привычно ложится на ручку замка калитки. Открыто!
Оболтус пришел домой.
хуй там. какой дурак придумал этот аутотренинг?